всё! надоело быть для всех хорошей... на-до-е-ло!!!!

всё, я меняюсь... если люди не умеют это ценить, то зачем и делать для них что то...

в пизду!!!! (извиняюсь за выражение, просто сил моих больше нету)

в который раз обещаю себе что они больше не дождуться от меня всего того что я стараюсь для них сделать... хотите кушать, да пожалуйста Таничка приготовит всё в лучшем виде... хотите парти...Таня всё организует в лучшем виде... надо помочь по учёбе... да без проблем... всё!!!! хватит сидеть на моей шеи свесив ножки!!!!!

и это я себе обещаю уже в сто первый раз... но никак немогу зляться на этих 2 людей... ну почеееемууу... как мне перебороть себя?!

всё, эти экзамены меня добили окончательно... сегодня сдала последний... как же хорошо что все остальные удалось сдать экстерном ещё в декабре...

и вроде всё как обычно, но почему то такое опусташение у меня впервые... такое ощущение что из меня просто всё вытащили, и осталась только какая то оболочка в виде тела...

ничего не хочется... совершенно ничего... эмоций ноль... заняться совершенно нечем... все вокруг учатся, все занеты... а ты один как дурак сидишь и незнаешь чем себя занять... хотя проблема даже не в этом, всегда можно найти занятие... просто ничего не хочется... ни-че-го!

а может ну это всё... и уехать к родителям на 3 недели...

P.S. а сегодня праздник... а настроение совсем не праздничное... всех с Рождеством... исполнения всех желаний...

ух...не думала я что за 2 года я так сильно забыла английский...

сейчас вот решила вспомнить былые навыки, общаюсь с очень интерестным парнем из Индии, он так же как и я изучает налоги... а ещё я узнала страшную вещь, им запрещено ходить в ночные клубы... они открыты только для оооочень богатых людей и вход строга по парам... я бы наверное не смогла так жить...

поменя свой ник теперь океан_моих_обид перерос в нечто большее, в океан_моих_надежд...

ведь в обидах впринципе нету смысла... это негативные эмоции, от которых необходимо избавляться... нет, не так...        просто в моём сердце появилась надежда, надежда на то, что что-то в моей жизни изменится, изменится непременно в лучшую сторону... будь то я сама, или же окружающий меня мир...

ну а теперь, теперь остаётся ждать, ждать и наблюдать на этими изменениями...

ну приехала я в Ригу, в своё любимое общежитие, куда так спешила и рвалась...

и что... а ничего... поговарилм пол часика, попили чаю и все разбежались по своим углам... а ты осталась одна, девочка, никому не нужная... почему то сейчас такое ощущение что меня взяти и бросили в дальний угол, как куклу, с которой поигрались и она надоела... странно всё это... никогда ещё такого не испытывала...

всё... выключаю телефон, все равно никто званить не будет... и остаюсь слушать тишину...

не думать о еде...просто не думать... это ведь так просто... если бы...

Таня! Тааааня!!!! хватит жрать есть, хватит пихать в рот всякую гадость!

посматри на себя, на кого ты стала похожа за 3 недели обитания у родителей...

а тебе ведь завтра возвращать к друзьям, к тому кого ты любишь, хоть как и друга

ты звезда, и должна ей осавать при любых обстоятельствах...

всё! назад к жизни!

ты уже похожа на маленького хомячка, который пихает себя за щёки всё что не лень и сам не понимает что делает и зачем...

хватит! надо идти спать, может это поможет...

завтра я еду в Ригу... завтра нормальная жизнь... а сейчас спать и не есть...не есть!!!!

знаете, есть такое гадание...

в рождественскую ночь нужно спрасить первого встречного мужчину его имя, так и будут звать твоего мужа...

погода на рождество у нас была ужастная, и поэтому я решила усовершенствовать это гадание... просто спрасила имя, первого попавшегося мне парня в чате... и имя это Паша...

интерестно, как скоро в моей жизни появитья человек с таким именем, т.к. на данный момент я таких не имею ))))

Ну вот и наступил для кого то долгожданный Новый Год...

Для меня ето не стало большим праздником... к сожалениэ уже нету той детской и наивной радости, когда ты стоишь с широко разкрытыми глазами и заворожонно смотришь на огни, которыми светиться ёлка... мы становимся всё старше и реалистичнее смотрим на жизнь...

за несколько часов да Нового Года, ко мне заявился мой поклонник - шизофреник, с подарком... Боже мой, мне никогда ещё небыло так страшно... меня просто всю тресло, боялась каждая часть моего талы и даже после того как он ущел я ещё долго немогла прийти в себя...хорошо что рядом были родители и когда он схватил меня за руки, при попытке его вагнать плявился папа... ну почему люди не понимают когда их посылают открытым текстом, не отвечают на звонки и на смс... неужели сложно оставить человека в покое и не портить им жизнь... он притащил мне плюшевого медведя, которого я выкинула в подъезд вместе вслед непрошенного гостя... правдо потом мама его забрала и сказала, игрушка не в чём не виновата... последнее смс от него было - забери мишку и извини... пока что в новом году он ещё не появлялся... надеюсь что моё загаданное желание пол бой курантов исполнилось... и он наконец всё понял и больше не нарушит моего спокойствия...

а вот собственно и этот невинный медвежонок... стоит в дальнем углу... грустными глазами смотрит на меня... такой мягкий... но взять его в руки я не могу... мне просто психологически страшно неприятно...

как же всётаки много чего произошло за год... стоит только начать копаться в своей голове и сразу в памяти всплывает столько позитивных моментов и того не замечаю на лице появляется улыбка...

я стала вновь общаться со школьным другом, который мне был очень дорог... а ведь перестали общаться из за такого пустяка... но хорошо что мы вовремя всё осознали и исправили свои ошибки...

объявился парень, лет так 28-30, который 8 лет назад подключал мне интернет и занимался тех.обслуживанием моего компьютера... на мой взгляд он болен шизофринией... пишет мне сообщения с неодекватным текстом типо - не гавати с телевизором, не ешь колбасу, не вешайся ведь ты мне нужна... сначала было смешно, но после 2 месяцев и всех этих смс и звонков, на которые я упорно не отвечала мне столо немного не посебе... посмотрим что будет дальше... в любом случаи продолжение следует...

а ещё я наверное немного повзраслела... стала смотреть на многие вещи по другому...более прагматичнее... стала расчетливее что ли...хотя...все зависит от настроения )))

вот уже и подходит к концу 2008 год... и властвовать ему осталось всего чуть больше 26 часов...так что наверное можно начинать подводить итоги года уходящего... вспомнить все самые яркие моменты за 2008 год...

я сдала успешно сессию, да и не только сессию, а закончила 2 курсс... при этом защитила свой первый отчёт о практике...

зимой, в самые морозы, кампанией студентов, мы устаивали пикник на море с бутербродами... в тот день я порвала себе штаны... мы пели песни в электричке и учились танцевать вальс на трамвайной остановке в центре города...

у меня наконец то был первый опыт работы по специальности - налоговый инспектор... и самое приятное, я не разочаровалась в своём выборе...

я сидела на сайте знакомств и бегала по свиданиям... это наверное было самое удивительное и позитивное... ведь все люди такие разные и интерестные... правда иногда приходилось придумывать невероятные истории и незаметно исчезать... как говарится уходить по английски...первым моим таким свиданием была встреча с сантехником в 11 вечера... (интерестно, где в этот момент был мой мозг)

в меня влюбился один очень хороший человек... и наконец то дал мне почувствовать себя девушкой, что меня можно и нужно носить на руках, защищать и оберегать... как сказала моя мама, у меня светились глаза... люди шли по улице и с улыбкой оборачивались мне в след... я была так счастлива... он научил меня летать, но реальность сбила меня и мне пришлось упасть... упасть на холодный асфальт... и кто знает, может я сного вы поднялась... но одна ночь с ним испортила всё... и это не объяснить, это сильнее меня... просто я проснулась и мне захотелось бежать... бежать как можно дальше и не оглыдаваться... так всё и закончилось...

таак, что же ещё...

мне исполнился 21 год... который я встречала лазия по деревьям... и поедая руками торт в лесу... этот незабываемый день устроила мне одна из подруг... Настенька огромное тебе спасибо...

я была на концерте Зверей - оторвались тогда суперски... ходила на Queen - это шоу я незабуди никогда... а ещё на мюзикле Phantom of tre Opera, но организаторы немного испортили настроение... ну и так, на не столь значительных предстовлениях театра и оперы...

ну вот... пожалуй и всё... сейчас я в гостях у родителей, где и встречу Новый Год, в тихом семейном кругу... но несмотря на это небольшое одиночество, я чувствую тепло друзей, хоть нас и разделяют сотни километров

P.S. сегодня я врезалась в фонарный столб, прямо посередине города... было смешно и больно... и теперь у меня громадный синяк на коленке (((

P.P.S. думаю через пару лет этот пост я буду читать с особым интересом и конечно же улыбкой )))

у меня возникли маленькие трудности с дневничком...
как вставить в эпиграф картинку????
соорудить, соорудила, а как засунуть незнаю :(
на фото кстате котик знакомого парня :) (похвасталась)
 

а ведь я сейчас могла сидеть в Италии, в одном из уютных ресторанчиков Рима, с видом на Коллизей... сидеть, рассмотривать элегантное колечко с брилиантиком на своём безымянном пальчике... пить хорошее итальянское вино и многообещающе улыбаться...но нет, я же блять человек честный, немогу пользовать парнями в свою пользу... ну и дура! пропали билетики в Рим... или он улетел с другой... но он не мог... он меня слишком любил... да, наверное любил... но любовь как и всё проходит...

а ведь последнии его слова были - я не проживу, мне плохо уже сейчас, но ты будешь мучаться ещё очень долго.  И ты не встретишь человека который полюбит тебя так как я, и тебе прийдётс выбирать уже не в свою пользу, а в пользу обстоятельств. Прости, прощай...

а может он был прав...

P.S. а в Риме сейчас дождь, +9... и это намного интерестнее чем сидеть одной за компьютером с бутылкой вина и наблюдать как за окном падает мокрый снег...

почему красота и внешний вид в нашей жизни является определяющим фактором?

почему людям интерестна лишь внешняя оболочка, и им совершенно наплевать на содержание?

почему мы деградируем, перестали развиватьс, стремиться к чему то новому?

почему проще удивить, поразить человека своим экстравагантным видом, нежели чем то духовным?

столько много почему...и всего одно потому...потому что так проще, так легче...

мне сложно без тебя... я немогу не думать о тебе, т.к. мне интересен каждый твой шаг... каждое твоё движение... зачем мы ссоримся? зачем сами себе делаем больно? ради чего?  и вот я сного сижу за компьютером, а мои руки так и тянутся написать тебе письмо... и коротенькое смс - как дела? ... на я этого не делаю... мы же гордые, мы сильные.. мы выдержим это испытание... мы ведь договарились не общатся до вторника... отдахнуть друг от друга... а внутри всё не спокойно... как будто борятся две стороны, добро и зло...

интересно а что чувствуешь сейчас ты? хочется ли тебе тек же сильно меня увидеть как мне тебя?

а в колонках уже какой раз играет песенка...

Never meant to cause you trouble,
Never meant to do you harm

I want to be forgiven
I want to hold you in my arms again
To be forgiven cause I still need a friend 

Красота, ум, доблесть под воздействием похвал расцветают,

совершенствуются и достигают такого блеска,

которого никогда бы не достигли,

если бы остались незамеченными.

<c>Ларошфуко

в комнате темно и тихо, и лишь шум работующего компьютера нарушает эту глухую тишину... и вот ты лежишь на своей кровате, свернувшись как саленький котёнок в клубочек, пытаясь оградить себя от мира горя и обид... ты просто лежишь и пытаешься ни о чём не думать... а это так сложно... ведь в голове крутится лишь одна мысль... мне так тебя не хватает... просто тебя, незнокомого человека, которого нет в моей жизни... а так хочеться что бы в комнату кто то зашёл... тихо тихо... и просто обнял тебя... обнял и просто бы сидел и молчал вместе с тобой... что бы был кто то кому не нужно лишних слов... ведь всё понятно по одному лишь взгляду...

а почему друзья рано или поздно ссорятся, что толкает их на нервные срывы и прочие малоприятные ситуации? почему нельзя идти навстречу друг другу, при этом делая одинаковые усилия с обеих сторон... ведь куда приятнее получать то же что и отдаешь, нежели просто отдавать...

да, сказать я такая какая есть проще и удобнее, удобнее для самой себя... а как же другой человек, твой друг... ведь он тоже индивидум с кучей своих проблем и недостатков, но всё же он тчательно старается это скрывать, не срываясь на тех кто рядом... в какие то моменты задвинуть своё Я подальше и пойти навстречу другу...

мы такие разные... нам так тяжело... мне хочеться плакать, но я держусь из последних сил... хуже ссоры с самым близким человеком нет ничего... и даже несколько букв в телефоне - прости - не делают эту боль легче... ведь человека обидить легко... но простить, так сложно, даже если очент хочется...

только что нечайно наткнувшась на дневник незнакомой девушки, увидела коротенькую запись - скоро я стану идеальной - и эти несколько слов заставили меня задуматься... а что такое идеал? что такое красота?

да, есть какие то определённые эталоны общепринятые стандарты, типо 90-60-90, но что это... это всего лишь цифры, которые когда то предумал некий идиот и теперь все стремяться соответствовать им во что бы то нистало... люди изнуряют себя диетами... а всё ради чего? неужели нужно обязательно соответствовать быть как все... а как же индивидуальность?

хотя... возможно я и не права... если человек к чему то стремиться, значит у него есть цель, а значит он живёт...чувствует... переживает... а это уже что то значит...

П.С. а завтра я опять отправлюсь в спорт зал и буду танцевать - заниматься... так что бы почувствовать усталость... ведь она такая приятная... и все это не для того что бы кому то понравиться или поразить своей фигурой... а потому что я так хочу... хочу стоять утром перед зеркалом, ретмично покачивая бёдрами и улыбаться, улыбаться самой себе...

Интересно, а с какой целью люди пишут дневники... с какой целью его решила завести я... наверное потому что мало чем отличаюсь от всех остальных...

хоть мы и кричим на каждом углу рассказываем доказываем всем новым знакомым и незнакомым, что я не такой как вон та девушка, прошедшая мимо или та которая сейчас сидит одна в кафе напротив и нервно докуривает уже 5 сигарету... всё это фальшь, очередная наша маска, за которой скрывается такой же человек как ты, или ты...

и не важно какую роль мы играем в этом мире... на самом деле мы все, все до единого похожи друг на друга... и пишем эти записи день за днём только для того, что бы кто-то, пусть даже незнакомый нам человек, знал о тебе правду... ту настоящую правду, о том кто ты на самом деле... что бы в какие то моменты тебя просто пожалели и поплакали вместе с тобой... да и просто поделиться с кем то самыми сокрованными мыслями... ведь незнакомому человеку рассказать всё намного проще...  

и я не исключение...