как же сложно сломать эту огромную стену между собой и миром мужчин, которая строилась не один день, что бы уберечь себя от страданий и переживаний...

и вот уже кажется что несколько кирпичиков сломлены и виден тоненький лучик света с того конца... но нет, на этом силы кончаются и свет стремительно тускнеет...

я улыбаюсь день, два, неделю... играю милую улыбчивую девочку, немного наивную и глуповатую...

но я замечаю все до мелочей... все погрешности и шароховатости...

и вот ты пытаешься успокоить себя, что это действительно мелочи и нужно просто на них на плевать...

но с каждым разом этот ком обрастает все больше и больше...и у тебя больше нет сил терпеть...

и финал этой истории взаимоотношений с мужчинами каждый раз один и тот же...

ты сидишь один в своей комнате на едине с компьютером и пишешь всякий бред на предоставленном месте в интернете...

ложь, ложь, ложь...

как же много ее в нашей жизни...

мы научились врать сами себе и при этом даже не краснеть!

да и как после этого обижаться на людей, если мы сами так часто боимся сказать правду...

а может она и никому не нужна? ведь куда приятнее жить в своем розовом мирке, где есть только одно мнение - твое, и оно единственно правельное... может мы просто не хотим слышать этой правды... и думая что все остальные люди сделаны по нашему подобию, тчательно скрываем ее от других... продолжая врать глядя в глаза и мило улыбаться...

 Прости меня, мама, за грубое слово,

За глупость, за дерзость, за хамство прости.

Прости, повторяю я снова и снова,

Прости и грехи все мои отпусти.

Я взрослая стала, я все понимаю,

Я выплакать слезы готова твои.

Глаза снова в небо сейчас поднимаю,

Тебя обнимаю, и ты обними.

Прости меня, мама, за позднюю совесть,

Прости за холодное слово и жест,

За снежные зимы, за длинную повесть,

За ливень невовремя, и за протест.

Прости, что не смела сказать это раньше,

Прости, что сейчас это все говорю.

Люблю тебя очень, безумно, без фальши.

Твой образ навечно в душе сохраню.

Ты, мама моя, навсегда молодая,

И лучше тебя в мире нет матерей.

Я знаю, простишь нас, детей, ты, ругая,

А мы не закроем открытых дверей...

Странное поведение... странные мысли... как следствие разрыва отношений с тобой... и вроде прошло много времени, я совершенно спокойна, но бывают моменты, когда ты сного вгрызаешься в мой мозг и старательно пытаешься там обустроиться...

Единственное желание – доказать тебе что я, это то лучшее, что было с тобой... глупо, очень глупо! Кому, зачем, да и что наконец я должна доказывать? Но нет... эта мысль не покидает меня даже спустя 156 дней...

Хочется увидеть в твоих глазах желание, страсть, похоть... улыбнуться и напомнить тебе о том, от чего ты решил отказаться...

Глупо....глупо...очень глупо....

проблема: быстро привязываюсь к людям

решение: не известно

я наверное никогда не научусь понимать мужчин...

спишь с ним и после этого сочиняешь сказки о вашем счастливом будующем - детка расслабся...it's only sex...

спишь просто так, для удовольствия...не надеясь ни на что - детка ну как так, я думала для тебя это много значит...давай попробуем создать сказку где будем я и ты... и парень уже начинает строить свои воздушные замки...

Але! Весь мир что успел за ночь перевернуться с ног на голову?

и не надо меня уговаривать на построение отношений...

для этого есть дом2, иди туда и строй...

а еще лучше сиди в социальных сетях под своим вторым профилем,

где уже есть любимая девочка

а я не буду той второй деткой для тебя...

 иногда начинаю завидовать мужчинам...

...у них как то все проще в вопросе взаимоотношений.

дорогая зубная фея!

пожалуйсто сделай так,

что бы мои зубки поскорее выросли,

я готова заплатить любые деньги! 

Интересно, а бывает такое что дружба просто себя исчерпала...она взяла и закончилась просто так, без ссор, без обид... просто ты приходишь к человеку с которым вас связывает столько приятных воспоминаний, разговоров по душам, приключений, а сказать ему больше нечего... вы как будто чужие люди... и вроде ты не против взять кружку горячего чая, и глядя ему в глаза выслушать его истории о том как он провел сегодня время... но что то отталкивает, в комнате существует какая то необъяснимая напряженность, которая просто выталкивает тебя за дверь...

И вот ты возвращаешься к себе, и внутри какая то пустота и непонимание происходящего... еще вчера вы такие близкие друг другу люди...а сегодня между вами пропасть... 

до Нового года остается совсем немного...

но как то нету ощущения праздника в душе

нет тех эмоций, как раньше с трепетом и ожиданием чего то волшебного...

может повзраслела?

даже не хочется подводить итоги уходящего года...

миллионы людей на планете обещают себе что с наступлением нового года они начнут новую жизнь...что все будет по другому...

но ведь все будет как обычно...измениться лишь дата на календаре...

а мы...мы останемся все теме же...из плоти и крови...с кучей тараканов в своей голове...

в мире современных технологий мы так привыкли бездушно нажимать  одну за одной клавиши на клавиатуре или мобольном телефоне отправляя е-mail или sms... мы привыкли общаться по телефону или skypu и совершенно не предстовляем нашу жизнь без всей этой техники...

но ведь раньше люди писали друг-другу письма...каждый день с нетерпением заглядывая в почтовый ящик... а потом, спустя много лет, бережно перечитывали строчку, за строчкой...переживая каждый момент сного и сного... ведь эти несколько потрепанных временем листов хранят все тепло человеческой души...у них у всех есть свой особенный запах...запах рук того человека, который медленно выводил букву за буквай, складывая невероятные истории своей жизни...

а клей на конвертах и марках теперь сладкий...

да черт с ним с этим Новом Годом...

пусть будет так как будет...

...так хочется все отпустить на самотек,

но нет, мозг непрерывно остается в напряжении...

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать:

Желание, не останавливаться на достигнутом... расти и развиваться... учиться что то делать своими руками, творить... выучиться на модельера...добиться признания не только друзей но и других людей....

Цель – свой бренд!

Заканчивая 4 курс.. я совершенно не вижу себя в роли экономиста или налогового инспектора, бухгалтера... я хочу выходить на сцену вслед за красивыми моделями и кланяться под шум аплодисментов. Улыбаться на камеру и опускать глаза от ослепляющих вспышек фотокамер. Хочу быть законодательницей моды! Творить – все чем я сейчас живу!

 почему то именно перед Новым Годом хочется чего то плменять в своей внешности, поведении, окружении... 

хочется просто проснуться 1 января и начать жить заного...

оставив в уходящем году весь багаж с грустью, неприятностями и всякими уродами, которые усложняют твою жизнь...

 но несомненно мы сами творцы своего счастья

все зависит только от нас...

на самом деле человек - самая неизученная особь...

когда нам плохо и сердце разрывается от неразделенной любви, мы не бежим смотреть комедию или веселиться с друзьями...

мы сидим и смотрим на экран, где идет очередная мелодрамма... вытираем слезы... затыкаем себе рот, что бы никто не услышал твои крики от безысходности... и все это происходит под депрессивную музыку, в которой только одни слова "сохранить любовь не сумели мы", "я немогу тебя забыть", "ты весь мой мир - без тебя я умру" и так даление и тому подобное...

мы медленно, но верно убиваем себя изнутри, при этом понимяю что этого делать нельзя...