начинаю все чаще замечать, что мне жизненно необходимо мужское внимание... и почти не важно каким способом его добиваться... интерестно, почему моя совесть на весь этот разврат смотрит тихонечно из самого темного и дальнего уголка и помалкивает... а может и правда, она уже просто привыкла и понимает что возразать бесполезно?

и наплевать что о тебе думаю все эти голодные самцы, глядя как  ты вырисоваешь восьмерку своими бедрами в такт музыки... важно только то, что ты понимаешь, для тебя это только игра и все на что они могут надеяться, это "секс" в танце... и тут как никогда важно не переступить грань между жизнью и танцполом...

а ведь я всегда была зависима от мнения окружающих... что же так меняет мою жизнь?

Потребность любить и быть любимым заложена в нас с детства и как бы мы не пытались это отрицать, она никуда не денется и будет таиться в самом темном уголке нас, пока не решит что ей пора показаться на свет...

но как же изменилась эта любовь за многие десятки лет... ведь если вспомнить романтические рассказы про то, как знакомились наши бабушки и дедушки, наши родители мы не найдем не капельки сходства с сегодняшними отношениями...

ведь они не перебирали парней десятками, что бы "нагуляться" и не делали из отношений, такие популярные сегодня "свободные" ... они просты были самими собой, не боясь окунуться в свои чувства и эмоции с головой...

так что же случилось с нами? неужели за эти года изменилась психика человека?

а может мы просто боимся любить, открыться другому человеку, стать зависимым от него, боимся боли, которую он может нам причинить? и с каждой ссорой, изменой или даже отказом познакомиться мы все дальше и дальше прячем свои чувства окутывая их защитной скорлупой, которая состоит из озлобленности на весь мир...

но кому мы делаем хуже? только самим себе, лишая себя эмоций... и даже на комплименты мы уже не в силах ответить "спасибо" и подарить человеку улыбку... мы попросту огрызаемся говоря скупое "я знаю"

вам не бывает интерестно узнать кто все эти люди, чьи дневники вы читаете, в жизни. Как они выгледят, какие у них манеры...

кажется мы читаем все их мысли, переживаем вместе с ними, а так же разделяем минуты счастья. кажется мы знаем их как самих себя... они становятся такими родными и близками...

но кто они, кто мы в реальном мире? где жизнь то и дело ставит нам подножки, а быть тем кем хочется не всегда получается по вине тех или иных обстоятельств, а зачастую и самих нас...

если мужчинв говорить что любит тебя, он просто хочет секса... и все его нежные слова, которые мы так любим, не что иное как прилюдия...

а если заветные слова о любви он сного сказал после ночи любви... значит ему просто очень понравилось и он не против повторить это еще раз

а тем временем вы ты уже лежишь и прокручиваешь в своей голове фильм о вашей счастливой жизни...

в то время как в голове твоего мужчины крутиться всего лишь короткий порно фильм с тобой в главной роли...

C'est la vie

и все таки наша жизнь устроена по принцыпу сообщаещегося сосуда

...если в обном месте убудет, в другом обязательно прибудет...

в одну ночь я рассталась со своей псевдо любовью и в эту же ночь моя подруга познакомилась с парнем, с которым благополучно встречается по сей день...

почему со мной, в мои 22 нельзя разговаривать нормальным языком, а не как с маленьким ребенкон типо муси-пуси маленькая моя...

мама... для нее я на всегда останусь ее маленькой девочкой... принимается... хотя даже мама уже начинает понимать что ее девочка выросла...

так называемые мужчины... да разве мужчина так разговаривает? разве он извеняется перед тобой после каждого слова? разве он коверкает слова переделывая их в стиле - воть, смягчая все что только можно... после такого я начинаю сильно сомневаться что передо мной мужчина, а не жалкое подобие...

мужчины, очнитесь, где же ваше самолюбие? где ваш командирский голос, где ваше слово "нет" на все наши капризы... неужеди этот мир окончательно сошел с ума и в мире остались лишь подкаблучники, которые прыгают перед девушкой на задних лапках и смотрят как кролики нв удава...

а ты был прав...

                             ...я тебя вспоминаю

мы все так любим давать советы... говорить кому и как лучше поступать в данной ситуации...

а когда сами поподаем в коварные сети судьбы, делаем все с точностью наоборот...

и сразу же забываются все советы, которые еще несколько часов назад срывались с наших губ...

Дорогой дневник!

Сегодня все будет по дугому, должно быть...

Я улыбнусь, и это будет правдоподобно... моя улыбка говорит: "у меня все хорошо, спасибо"

Да! Я чувствую себя намного лучше... Я больше не буду маленькой грустной девочкой, потерявшей родителей...

Начну с чистого листа, стану кем-то новым... это единственный способ все пережить...

и все же мужчины существа странные...

если они тратят деньги на гулянки с друзьями - это нормально...

но если же женщина начинает покупать то, что ей необходимо, начинаются обиды...

из уст доносят фразы - дорогая, ты необдуманно тратишь семейный бюджет...

а заканчивается все тем, что никто не с кем не разговаривает и дуется по своим углам...

ах, эта веселая жизнь...

какая разница куда идти, если всё равно не знаешь что хочешь найти...

записки - воспоминания...

Интересный парадокс, в чужом городе я чувствую себя намного спокойнее и увереннее... Тут почти как дома, только немного лучше... Прогуливаясь по мало знакомым переулкам, кажется что ты на них вырос, что знаешь каждый уголок этого прекрасного города - Санкт-Петербурга...

Мне кажется, что в Питере совершенно иной воздух, в нем как будто летает сказка... здесь невозможно сидеть на месте, весь город живет в бешеном ритме... все куда-то бегут, спешат... а ты прогуливаясь по улочкам Петербурга неволей замедляешь шаг, препятствуя большим потокам людей... каждый шаг, ты делаешь медленно и аккуратно...ты идешь медленно медленно, пытаясь разглядеть каждую деталь города... а еще, в Санкт-Петербурге люди никогда не спят... улица этого города всегда наполнены силуэтами людей... меняются лишь декорации... день сменяет ночь... осень, зима и так до бесконечности... этот круговорот неизменен, где константой является человек и величественная архитектура...

этот город просто невозможно не любить...

когда ты сидишь на кладбище... смотришь на немые портреты, которые улыбаются тебе с каменных плит... хочется сказать спасибо всем им... своему ангелу хранителю... и всяким духам, которые оберегают нас... сказать спасибо, что в ту злополучную минуты, они не позвали меня к себе... они дали мне шанс... шанс жить дальше...

когда ты находишьс в искареженной машине, и просто понимаешь что ты жив... самое страшное, это открыть глаза... страшно увидеть вокруг себя ужас... но только понимание того, что ты жив, дает тебе силы двигаться дальше...

Боже, храни нас всех... 

спасибо за возможность жить...

возможность видеть это солнце... дышать таким свежим воздухом...

Я никогда не хотела что бы мой дневник стал наполнен сопливо – романтичными текстами...

хотелось писать свои мысли, взгляды на окружающий мир... оценивать происходящее вокруг...

но за последнии пару месяцев на страничках этого дневника мелькают тексты лишь о нем...

о том, кто так нагло ворвался в мою жизнь и нарушил покой...

у меня настал своеобразный словесный кризис...

голову переполняют кучи мыслей, который никак не могут сложиться в правельно изложенный текст...

все как то не так, не правельно...

все просто по другому...

все что у меня есть это 9605 пикселей

которые состовляют самую прекрасную картинку 

...твое фото...

последнее время судьба делает мне шикарные подарки...

...дан шанс жить дальше...

...3 июля я уезжаю в любимый Питер...

страшно подумать, чем я буду расплачиваться за такое счастье...