Мы спустились на завтрак в ресторан гостиницы. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. В малороссийском акценте, щедро приправленном дефектами речи, не было ничего удивительного, тем более что гостиница находилась в Украине, в городе русских моряков Севастополе. Но вдруг супруг мой изменился в лице и, перестав вкушать континентальный завтрак, стал тыкать вилкой в голубой экран за моей спиной:

- Это что такое? Юмористическая передача?

Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдаленно напоминающая Елену Проклову.

- Да какой-то украинский Петросян, – отмахнулась я и вернулась к трапезе.

- А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а Малахов. Доктор Малахов, – величественно изрек официант. – Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу!

- Приятного аппетита! – мой муж отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.

- Точно за окном двадцать первый век? – уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.

- Да ладно, какие идиоты это будут смотреть!

Мы посмеялись и забыли.

Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором Малаховым, состоявшейся – где бы вы думали? – в Москве, на кухне у моего свекра Михаила Евгеньевича Соломатина, кандидата физико-технических наук, спасенного официальной медициной от рака гортани.

- Папа, зачем вы смотрите эту фигню? – произнесла я с интонациями Бени Крика.

- А?! – Не сразу откликнулся папа на манер «Кто здесь?!»      

- Папа, нельзя!

После чего мы дискутировали около часа, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый чуть ли не больше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от севастопольской бабушки официанта, должен понимать. И он, вроде бы, понимает, что пить керосин с медом не очень полезно, если не сказать вредно, но все равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны под названием «Геннадий Петрович Малахов».

***

Геннадий Петрович родился 20 сентября 1954 года в Каменск-Шахтинске Ростовской области. После школы закончил ПТУ по специальности «электрослесарь». В армии попал в спортроту. Тяжелоатлет. «В двадцать семь – двадцать восемь я был такой могучий, килограммов 108 весил. Свою жену на одной руке поднимал. А потом все вдруг чуть ли не за год буквально развалилось. Я ходил от одного врача к другому, пока не понял: никто мне не поможет. Мне надо не таблетки пить, а полностью поменять образ жизни». Вдохновленный этим «откровением», Гена дорывается до книжек Брэгга и Шелтона и пробует на себе все вдоль и поперёк.

Из армии он был вынужден уйти по состоянию здоровья. Сам о себе Малахов сообщает, что поступил в Институт физкультуры и с отличием его закончил. Поскольку олимпийского чемпиона из него не получилось, Малахов переквалифицировался в завхозы. При спортзале. Позже поработал грузчиком на винно-водочном заводе. Видимо, из тех времен у нашего «целителя» так много рецептов с использованием самой обыкновенной дешевой водки – о, эти целительные силы сивушных масел! Затем он трудился машинистом холодильной установки, водолазом и начальником спасательной станции. Короче, наш Гена был на все горазд: он и спортсмен, и водолаз. Жена его, кстати, весьма неплохо была устроена – технологом на том же винно-водочном заводе. Как признается сам Геннадий Петрович, «весьма доходная в те годы специальность».  Именно это обстоятельство позволило ему заниматься собой. От безделья.

В 1986 году он создает клуб «Бодрость» и вещает миру «апостольское» знание: как надо правильно питаться. А потом решает и за книгу «присесть». Отчего бы не присесть в стране повальной буквенной грамотности и овечьей доверчивости? И вот в 1989 году он создает первый том эпохального четырёхтомного полотна «Целительные силы», щедро сбавив далеких от народа Брэгга с Шелтоном перлами разговорной речи русского крестьянства и пролетариата. Но бог  с ним, с языком, – были бы продажи, а редакторы найдутся. Дело в другом: в самих, с позволения сказать, «рецептах».

Меня, как акушера-гинеколога, откровенно напугали советы по регулированию менструального цикла. Например, «милый» совет при ПМС: «Полезно подержать два часа ноги в очень горячей воде (курсив мой), куда добавить горсть соли и две-три горсти древесной золы… Рекомендуется также несколько дней пить по полстакана пивных дрожжей и парного молока».

Ага-ага, при ПМС и так-то гладкая мускулатура кишечника расслабляется, а вы туда  дрожжей, да с молочком – потрясающий результат! Также добрый электрослесарь-целитель предлагает женщинам не гнушаться спорыньей и чернобыльником, да в таких дозах, что любой мало-мальски грамотный акушер-гинеколог придет в шоковое состояние. Прокомментирую просто, в стиле Геннадия Петровича: матка у вас наизнанку вывернется, если вы исполните его советы в точности, и понесётесь вы на белой карете с синим проблесковым маячком в приёмный покой с диагнозом: «Маточное кровотечение». И будете вы себя чувствовать, как «разбавленный киселик». Если, конечно, выживете.

Впрочем, доктор-электрослесарь Малахов утверждает, что все свои рецепты опробовал на себе. Надо полагать, что регуляцию менструального цикла и лечение ПМС тоже.

А уж его «изыскания» на теологической и энергетических нивах – запредельны. После прочтения статейки Г. Малахова «Что такое Сила естественного исцеления» я чуть было не утратила веру в собственный интеллект. Потому как «тревожно мысль моя и путалась, и рвалась» в попытках осмысления, как «курс очищения кишечника на лимонах» работает «над своим сознанием». В общем, туда его, доктора-электрослесаря, в печку.

Читайте, дорогие, читайте! Читайте шедевры, размноженные общим тиражом до 12 миллионов. Двенадцать миллионов «ложить» и «потрясите своими животами». Смотрите, как вас, умных и образованных, поучает дядька, закончивший ПТУ. Гибель любой империи начинается тогда, когда вместо хлеба «хавают» зрелища. Ими, как известно, долго сыт не будешь. А первыми от голода погибают старики.  

К слову, жена и двое детей глубокоуважаемого электрослесаря Геннадия Петровича Малахова при попытке приобщить их к «здоровому образу жизни», послали папеньку куда подальше. Керосин они не пьют, но на дивиденд от впаривания в ваши уши целительных свойств кристаллического осадка выпаренной урины, уже построили себе трехэтажный домик и обзавелись хозяйством.

Я не знаю, как отучить наших родителей, бабушек и дедушек смотреть это шоу. Разве что с помощью «энергоподпитки» в виде гипертонической ведёрной клизмы. Можно с лимоном. А лучше – выводите их регулярно на медосмотр. Даже если они будут оказывать вооруженное сопротивление. Я лично свекра почаще в гости стала приглашать и долго гулять с ним вдоль берега водохранилища по подмосковному лесу, рассказывая, как меня током долбануло, когда я розетки взялась починять.  

Я не против народных целителей. К примеру, очень даже «за» рецепты Ольги Александровны Морозовой, ныне покойной, о которой прекрасно отзывались и доктора медицины и фармацевты. Но её труды – результат хорошего образования вкупе с длительными собственными наблюдениями. А вовсе не перепертые шарлатаном труды популяризаторов от «народной психотерапии», щедро напичканные «кармическими» терминами и словосочетаниями «ещё в Древнем Китае…»  вкупе с рецептами, после прочтения которых поедание сырой плаценты кажется милым десертом к обеденному столу.

Впрочем, полагаю, что, как и любое зрелище, передача «целителя» имеет вполне реальную задачу: отвлекать от насущных проблем официальной медицины самый обездоленный и самый агрессивный сегмент потребителей государственных медицинских услуг: пенсионеров. Соцзаказ – дело хлебное. Дипломированным врачам и не снились такие таланты.

ИЗ ГОТОВЯЩЕЙСЯ К ИЗДАНИЮ КНИГИ СВЯЩЕННИКА СЕРГИЯ ФИЛИМОНОВА:
ЦЕРКОВЬ, БОЛЬНИЦА, БОЛЬНОЙ.