Фотографии Галина_Матиив :

Фотографии Галина_Матиив : Lviv

Фотографии Галина_Матиив :

Фотографии Галина_Матиив :

Фотографии Галина_Матиив :

Я сяду завтра в поезд... дорога туда, где всегда ждут... несколько часов переезда: стук колес, вагонный шум, отчуждение собственного пространства, скоростное изменение картины в окне... сквозь стекло двери последнего вагона видно две полосы колеи, которые где-то далеко совмещаются, – иллюзия ...

Трамвайный путь не создавал такой иллюзии, – полупустой вагон, твой исчезающий силуэт, ощущение пустоты, слабый бунт, чего-то непонятного, блуждание мысли в лабиринте, множество вопросов, на которые нет ответов, два полосы колеи, которые никогда не сойдутся... Денотации превращались во множественность конотаций, истинная интерпретация твоего текста постоянно выскальзывала, – посмодернистическая теория не давала возможность познать ни тебя, ни ту часть моего "Я", которая принадлежит тебе, потому что в ней доминирует твоя интенция. Бессмысленные термины, теория, исследования... Эпоха постмодернизма пройдет, а проблема останется. Коловорот чувств и страсти часто руководит поступками, и даже тогда, когда думаем, что ум берет над ними верх, возникает вопрос: что же руководит умом? Иллюзия... временный покой, отдых, и опять коловорот... Вагон останавливается…, безвыходное положение подавляет, – куда идти?.. Конечно, домой, но где мой дом – там, где меня больше всего... но меня там никто не ждет.

Я сяду завтра в поезд... завтра, а сейчас моя рука касается камня, нагревает его своим теплом, ища в нем хоть капельку чего-то живого, – напрасно: холодный, мертвый камень молчит, пожелтевшие листья не кружат в меланхоличном вальсе, плес озера застывший, время остановилось в прекрасное мгновение, которое не оживет, ветер не запоет осенней мелодии, багряный лист не упадет на мою ладонь... Рука согревает камень, и где-то в глубине зарождается вера, что когда-то он все-таки оживет, потому что красота не может быть холодной, не может быть мертвой... Я отдам свое тепло камню, и он заговорит.

Я сяду завтра в поезд... хочется тепла, прикосновения, что успокоит, хочется лечь на землю и смотреть на пейзажи, нарисованные тучами, слушать сказку, которую шепотом рассказывает трава, подпевать мелодию ручья, дышать на полные легкие воздухом леса... и я сяду завтра в поезд, но... но я не хочу ехать, потому что моя душа принадлежит этим камням, этой холодной красоте. Я сяду завтра в поезд с единственной мечтой: вернуться опять сюда ... коснуться камня, сказать, как я его люблю и ожидать, ожидать, ожидать... Он заговорит...

Вера в иллюзии... Вечное ожидание... Возможно, камни живут?.. Полоса колеи, может быть, где-то соединяется, ведь у их так много общего, и я верю в то, что блуждание лабиринтом когда-то закончиться. Я сяду завтра в поезд и буду грустить за тобой... Счастье в жизни зависит от собственной интерпретации реальности ...

Спасаясь от зимнего холода в душе, еду в город, хранящий легенды и тайны столетий, город любви и романтики с ароматом кофе, вечерами у каминного огня, город старых друзей, всегда встречающих искренним гостеприимством и теплом.

С ностальгией брожу узкими, тихими улицами, теряя реальное ощущение времени, отзывающееся медлительным, протяжным звоном (боем) часов на городской ратуше и напоминающее о себе опускающимися сумраками. Свет зажигающихся фонарей бросает тени загадок города на ветхие фасады старых домов и мостовую, стучат колеса старого трамвайного вагона, в перекрестных огнях движутся потоки автомобилей – город живет в привычном ритме, блуждающем времени в пространстве лабиринтов.

Мои шаги выбиваются из этого привычного ритма. Словно разгадывая ребусы переплетений переулков, сокращаю путь к дому, где меня уже давно ждут. На втором этаже во всех окнах горит свет, доносятся звуки музыки. Скрипом отзываются под ногами деревянные ступени подъезда, множество раз поднимающие меня в этот дом, хозяйка которого отмечает сегодня день рождения. Встречая на пороге радостной улыбкой, она, как всегда, смущаясь, принимает подарок и цветы, и мы вместе входим в комнату, наполненную гулом разговоров гостей, музыкой и атмосферой праздника. Ищу глазами человека, обязательное присутствие которого не вызывает сомнений. Но его нет, и вместе с разочарованием возникает вопрос: неужели он смог на это решиться? Звонок в дверь прерывает мысли – он все-таки пришел, а значит, ничего не изменилось между двумя очень близкими мне людьми, живущими в разных мирах, но существование этих миров, наверное, не возможны без их пересечения.

В разгаре вечеринки нам удалось уединиться на балконе. Затягиваясь сигаретным дымом, обмениваемся рассказами о прожитом за то время, которое не виделись. Я умалчиваю о своих душевных проблемах, не желая обострения его внутреннего состояния, понимая, что каждый раз, приходя в этот дом, он старается приглушать в себе чувства, живущие в нем много лет, но не выходящие вне его внутреннего мира. Его поведение ничем не выдает невидимой связи с хозяйкой этого дома, у которой семья, любящий муж, удивительно умный и прекрасный ребенок. Ее жизнь со стороны выглядит благополучно устроенной, возможно даже так и есть, но очень часто они вместе проводят много времени за беседами, и это общение необходимо им обоим как воздух. Воспринимая его как близкого друга, может быть, она догадывается, что для него их общение значит намного больше, но на это, как он говорит, у него нет права.

В комнате погашен свет и горят только свечи, выключена музыка, и все собравшиеся ждут, когда это пространство наполнит мелодия в исполнении дуэта фортепиано и скрипки. Она садится за инструмент, плавно опуская руки на клавиши, он ей в такт протягивает смычком по струнам. Льются пленительные звуки, в гармонии объединяя их миры, но это только тот единственный миг, дающий им возможность слиться воедино...

Расходятся гости, мы, неохотно покидая этот дом, тоже уходим. Его состояние в тот момент предается мне, отзываясь его болью. Молча проходим расстояние в несколько переулков, заходим в его небольшую холостяцкую квартиру, где сегодня я останусь ночевать. Возможно, сейчас он зажжет камин, и мы просидим до утра за кофе и сигаретами. Но если даже и разойдемся по комнатам, ночь эта будет без сна. Я буду вспоминать изумрудные глаза из прошлого, он, наверное, будет думать о предстоящих встречах. Он живет будущим, я – воспоминаниями, но ни у него, ни у меня нет надежды. И не потому, что мы слишком многое понимаем в жизни и не можем жить иллюзиями, осознавая, что не имеем на это права. Наше сознание убеждает в том, что жить надо не надеждой, жить надо чувствами.

Слабая белизна приближающегося рассвета сквозь окно наполняет комнату. Мои мысли запутались от усталости, но воспоминания прошлого и впечатления от накануне проведенного вечера наталкивают на выводы, что мы не решаемся открыть свои чувства не только из за того, что права на то у нас нет. Возможно, мы просто боимся ответственности за другого человека, и страх этот сковывает нас. Ведь значительно проще жить, отвечая только за себя, упрятавшись в пространстве своего внутреннего мира...

Сегодня выпал снег... Словно символический, белый лист, покрывающий прошлое и дающий возможность начать жизнь заново, написать новую историю, не связанную воспоминаниями о прошедшем времени. Но это только аллегория. Нет границ между прошлым и будущим, как и нет в жизни разных историй. Есть фрагменты жизни, соединенные в одном пространстве, переплетенном со множеством миров, пространств других людей, городов, улиц, ступеней... Невозможно разорвать эту связь, вырвать из жизни какую-то страницу. Я знаю, что неподвластны потоку времени мои воспоминания о незабываемых глазах, которые будут со мной всегда как часть истории моей жизни

Боль иногда побуждает человека к генерации мысли. Тот, кто никогда не ощущал боли, возможно, даже не способен на чувства, а значит он более несчастен... Мне удалось привыкнуть к этой боли, научиться жить с ней, не чувствуя себя несчастным человеком. Внешне моя жизнь не изменилась – те же проблемы, обычная ежедневная маета, встречи, звонки, поездки, но очень часто мне не хотелось возвращаться домой, подолгу гуляя вечерами даже в дождливую погоду, засиживаясь у друзей, иногда оставаясь у них ночевать. Пребывая в уединении, заснуть удавалось далеко за полночь. Тогда долго тянулось время, заполненное искривленными сквозь призму ночи мыслями, воспоминаниями – мне не удавалось забыть изумрудные глаза и улыбку, нашу единственную встречу, даже все сказанные тогда слова. Воспоминания не приносили боли, но вызывали какую-то тревогу в ожидании изменений. Но каких изменений и чего тогда хотелось больше – забыть или все-таки помнить? И каким бы не был ответ, каждый новый день все равно начинался с одной и той же мысли, потому что, как сказал один художник слова, помнить – это не значит иногда вспоминать, помнить – это думать постоянно...

Воспоминания падали под ноги пожелтевшей листвой, кружились в порывах осенних ветров, текли потоками дождей, провожали закатами солнца, связывая дни воедино и отрываясь с листками календаря, воспламенялись огнями свечей, застывая каплями воска, вспыхивали с неоновым светом дискотек, катились с шарами боулинга, укутывали сигаретным дымом, впитывались горькостью кофе. И только они – воспоминания помогали не поддаться минутной слабости, грозящей снова запутаться в паутине зависимости и неопределенности, отвечая настырным предложениям повторить дни с нордического побережья, и дали мне силу сказать слова, разорвавшие эту паутину, стали моим последним ответом на звонки человека, который не решался разорвать ее сам: «Мы не можем больше встречаться. Пойми, прости и прощай»...

Но было ли после этого прощение и понимание случившегося? Что чувствует тот, кто много лет был частью моей жизни? Эти вопросы и привели меня к аллеям зимнего парка, в день декабря без снега, с влажным воздухом и черно-белым пейзажем, разбавленным бледной синевой неба в тяжелых лохмотьях серых туч… Опускаясь в метро, мне так хотелось снова встретить те глаза, зачерпнуть хоть немного исцеления от боли преднамеренной потери, но мудрость убеждала о невозможности вступить дважды в одну реку. Больше таких совпадений не будет – все только прошлое, только воспоминания...

Пребывая в постоянном общении, имея друзей, родных людей, что любят и ждут, все равно чувствуешь одиночество, пока не появится человек, который заполнит пустоту части внутреннего мира. Он всегда рядом, независимо от физического времени и расстояния между вами, и даже тогда, когда существует лишь только в твоем сознании. Границы между реальностью и иллюзиями исчезают, если мы того захотим. Разрушая эти границы, удавалось преодолевать много трудностей и проблем, забывать о неудачах, падениях, находить правильное решение в самых трудных задачах – источник живительной энергии в глазах предавал мне силы.

Но эти глаза не всегда были такими, как в первый раз или как тогда в подземке. Очень часто в них прочитывалась грусть, усталость, выражение эмоций, которые были далекими от позитивных. Улыбка на лице в старании скрыть свое истинное внутреннее состояние не могли утаить этого от меня. Удивительное мое ощущение и понимание расхождений внешнего и внутреннего в чужом человеке было необъяснимым. Даже близких людей не всегда удается так чувствовать. И чем чаще возникал этот вопрос, тем все больше он наводил меня на мысль, что в переплетении обстоятельств этот человек появился не случайно. Время утвердило это, сведя нас вместе в одном пространстве уже без случайных совпадений.

Заранее запланированная встреча, кофе, немного волнения и поиск нужного диапазона для гармонии общения, развеянные опасения не оправдания ожидаемого. Все подготовленные и обдуманные до этого фразы улетучились, как только мы оказались наедине… – мир перевернулся с ног на голову или скорее наоборот, поскольку, в отличие от прошлого, сейчас все было реальным.

Чем дольше мы разговаривали, тем сильнее притягивали к себе эти неповторимые глаза, все более заметнее была их глубина, в которой утаивалось многое. Недосягаемость этой глубины чувствовалась даже при всей легкости, приятности и открытости в общении. И хотя неподдельная искренность и открытость не вызывали сомнения, было понятно, что это только та малая часть айсберга, которая находится на поверхности. Очевидной была сложность внутреннего мира, интересная, многообразная и все больше увлекающая.

Анализировать и разговаривать одновременно было не совсем легко, тем более что мне приходилось все время обдумывать, что и как сказать, чтобы не выдать значимости для меня нашей встречи. Это немного усложняло беседу и предавало моему поведению смешной, а иногда возможно глупый вид. Но еще более глупым мог быть рассказ о случайной встрече в метро и дежа вю, поиске причины влияния на мою жизнь, необходимости и важности постоянного, пусть даже и виртуального, ощущения присутствия этих глаз.

Наверно в жизни очень часто один человек не может сказать другому, что тот ему нужен, боясь непонимания с его стороны, боясь выглядеть смешным, выражая свои чувства. Иногда мы не можем признаться в этом не только другим, но даже сами себе, не понимая, что от себя не убежишь. И когда стараемся руководить своими поступками, думая, что тем самым контролируем свои чувства, обманываем себя еще больше. Боясь потерять над собой контроль, свою независимость, боясь боли, разочарований, потерь, мы стараемся упрятать чувства, теряя намного больше. Возможно, иногда признаться в этом не позволяет наша гордость. Человек считает гордость своей силой, но часто в этом его слабость.

Время за разговорами улетучивалось молниеносно. С каждым мгновением во мне усиливалось осознание неминуемого приближения конца встречи. Мы не могли себе позволить продлить отведенный на это час, хотя каждый из нас имел на то свои причины.

Ступени сводили нас вниз... Какие-то банальные и общепринятые в таких случаях фразы, слова благодарности за приятную беседу, минутная остановка посреди открытого хаоса мира, где наши дороги разойдутся.

С каждым шагом отдаления возникало и усиливалось чувство потери. Понимая, что мы больше не встретимся, мне не хотелось уходить с того места, где еще мгновение назад мы улыбались друг другу. Теряя силуэт в толпе вечно спешащих куда-то людей, стараюсь не впускать в себя неизвестную до этого боль. Внутри словно образовывалась пустота, заполнявшаяся горечью потери, смешиваясь с непониманием борьбы противоречий – ведь невозможно потерять то, чего у тебя не было? Но почему тогда эта боль неизлечима временем... Долгие дни, недели, месяцы прожиты в ожидании, что она утихнет.

Меняя пространства городов, в перелетах и утомляющих переездах, жизнь то бросала в пучину событий, то в монотонность ежедневных дел с нечастыми встречами с друзьями, с обыденными разговорами за чашкой кофе, все более и более становясь слишком скучной. Каждый новый день был похож на прошедший, они увязывались в цепочку непреодолимо уходящего куда то времени, становились прошлым, которое уже не изменить. Иногда, провожая закат и наслаждаясь вечерними прогулками, мне вспоминались глаза, повлиявшие на ход моей жизни, но которые не приходилось ни снова увидеть, ни вспомнить, где и когда они встречались до того.

Вечер с привычным маршрутом домой, с сожалением о невозможности выпить кофе, грозящие бессонной ночью, с бременем нелегкой трудовой недели и утешением в запланированной на выходные поездке за город, где можно будет забыть о работе, отдохнуть от урбанизации, нескончаемого круга проблем, окунуться в омут наркотически действующего чистого воздуха, наслаждаясь гармонией природы. Но это будет только завтра... Сегодня же обычный вечер – уютная домашняя обстановка с легким хаосом вещей, состоящим в установленном порядке предметов, всегда нужных под рукой, неяркий свет бра, теплая с пеной ванна, свистящий на кухне чайник – пространство, естественно переходящие от внешнего во внутренний мой мир. Как приятно возвращаться домой, возвращаться к себе, возвращаться в себя... Включая телевизор, нарушаю гармонию этого мира, впуская в него информационный поток. Периодичное переключение с одного канала на другой усиливает желание нажать красную кнопку пульта, прервать этот поток зачастую неприятных новостей, низкопробных ток-шоу и сериалов. Но вдруг в мельканиях картинок что-то заставляет отказаться от этого желания, необъяснимая энергия вторгается в сознание, побуждает к повторению слайд-шоу из эфира в поиске причины... Причина была простой, но удивительно неожиданной – с экрана смотрели те самые глаза, объяснявшие чувство дежа вю тогда в метро...

В нашей жизни много неслучайных случайностей и ничто не проходит бесследно, независимо от того, придаем мы тому значения или нет. Было ли случайностью все это сейчас? Стоит ли искать какой-то скрытый смысл? Стоит ли вообще задаваться подобными вопросами? Ну есть где-то человек, привлекший внимание, – и что из этого. Ведь даже если это и не случайность, то вряд ли мы когда-нибудь встретимся. Да и есть ли необходимость встречаться?..

Мысли очень часто заставляют блуждать лабиринтами, приводя иногда в тупики. Всякого рода размышления о жизни, которые, казалось бы, должны делать нас умнее или дать возможность понять если не тех, кто рядом, то хотя бы самих себя, только теоретически приближают к истине. Реальность жизненных ситуаций, непредвиденных обстоятельств разрушают все теории – в этом вечная загадка жизни, в которой внутренний мир человека наибольшая из всех тайн. Предаваясь познанию этих тайн бессонными ночами, наутро приходишь к пониманию того, что философия жизни – это не сама жизнь, в которой все время зависишь от чего-то или от кого-то, от родных и друзей, от ежедневных проблем, своих же планов – таковы реалии и избежать того невозможно. И мы вливаемся в течение этой реальности, снова и снова стремясь достичь каких-то вершин, считая их самым важным в жизни и забывая о важности нашего внутреннего мира, заменяя истинные ценность на средства для существования. Вереницей ежедневных проблем течет жизнь – работа, встречи, телефонные звонки, кофе в коротких промежутках – вечный марафон с препятствиями. Только возвращения в свой мир дает возможность испытывать наслаждения, созданные сознанием внутри этого пространства... Без осознания всей значительности казалось бы случайности происходящего и зависимости от совпадения обстоятельств, в пространстве моего мира возникло чувство постоянной необходимости присутствия выражения тех глаз, которые, благодаря электронике, создавали иллюзию избавления от одиночества.

Преступая границы чувств,
Мы в ответе лишь перед собой.
Открывая же их другим,
Нарушаем предел иной.

Пространство растворяется во времени, время разрушает границы потоком слитых воедино в этом пространстве месяцев, дней, часов, в переплетении внутренних миров людей, городов, улиц, ступеней…

Ступени поднимали вверх к аллеям зимнего парка, в день декабря без снега, с влажным воздухом и черно-белым пейзажем, разбавленным бледной синевой неба в тяжелых лохмотьях серых туч. Одиночество среди безмолвия, хаос воспоминаний, медленные шаги без определенного направления, чувство внутренней борьбы с собственной беспомощностью, блуждающие мысли, прерванные голосами прохожих и вернувшие к реальности жизни – пора возвращаться… Снова ступени, нарастающий поток людей, подземка, метро, чужие лица, движущиеся на эскалаторе напротив…

В тот день перед отлетом прогулка по городу закончилась таким же блужданием аллеями парка, с тем же нежеланием возвращаться. Но мысли были другими, без тяжести, без боли и отчаяния, просто надо было определиться, дать ответ на единственный важный, как тогда казалось, вопрос – имею ли я право? Но право на что? И что я вообще имею? За вопросом следовал другой, третий, непрерывная цепь вопросов, ответы на которые надо было искать не только в себе. Два человека, вместе преступившие границы, за пределами которых много сложностей и неопределенностей, не могут порознь решать только сами за себя. Невидимая нить связывает их. И если даже она очень тонкая и слабая, разорвать ее не просто. Но слишком долго затянулась эта неопределенность.

Разноцветная палитра парка развеивала нерешенные вопросы, тепло от яркого солнечного света и улыбок играющихся рядом малышей усиливало уверенность, что жизнь прекрасная даже при такой неопределенности, и что стоит ли думать об этом сейчас. Через два часа самолет поднимет нас в небо, и может быть высоко над земной суетой мы сможем оторваться от всех других проблем и вместе решить, как нам жить дальше.

Ступени, подземка, эскалатор метро, обычный поток людей, движущиеся в противоположном направлении лица, безразличие взглядов, отчужденность… Глаза, с игривым огоньком и самоуверенностью, появились в этом потоке внезапно и как будто из другого мира. Лицо было спокойным и на первый взгляд даже холодным, но выражение глаз излучало энергию позитива и жизненной целеустремленности с наслаждением от прожитого… Мгновение в несколько секунд сменили другие лица, глаза, звук подъезжающего поезда и чувство дежа вю – выражение этих как будто улыбающихся глаз…

Перелет в несколько часов, аэропорт, непонятный язык, чужие лица, чужая страна, город, такси, отель, небольшое пространство двуместного номера, которое два дня можно называть своим. Все остальное было чужым, но новым и интересным. Хотелось как можно больше увидеть, узнать.

Холодный воздух нордического моря, зажигающиеся вдали маяки, пустеющая набережная, уводящие вглубь старого города желтые огни фонарей. Впечатления за день смешивались с вечерними сумраками, утомленностью и шумом морских волн. Ужин на двоих, коньяк, необычный для этого времени суток черный кофе, бесшумно поднимающаяся кабина лифта, вид из окна на набережную, теплые руки, чувство невесомости… Мы так и не решились задать себе вопрос – имеем ли мы на это право?

В потемках, не зажигая свет, выхожу на балкон. Горький вкус сигаретного дыма напоминает о неразрешенности вопроса. Послезавтра мы вернемся к своим обыденным делам, проблемам, к звонкам, переговорам, планам, и неизвестно, когда будет еще возможность вот так, как сейчас уединиться хотя бы на несколько часов. Ведь у каждого из нас своя жизнь, в которой без нарушения ее границ, приличий и морали общества нет места друг для друга. Но есть чувства, или может быть это уже сила привычки и зависимость от того, что сложно все поменять, разрушить выстроенный мир.

Вторая сигарета, легкий холод от налетевшего с моря потока воздуха, гаснущие огни города, тихие звуки музыки, звучащей в соседнем номере. Неизвестно откуда в памяти воссоздался взгляд жизнерадостных глаз, встретившийся утром в метро – тот, кто смотрит на мир такими глазами, наверняка определенно знает чего хочет в жизни, и, наверное, сейчас, будь на моем месте, смог бы принять правильное решение или сделать шаг, достойный сильного человека. Но все предположения не смогут изменить сложности ситуации... а может быть мы сами очень часто усложняем ситуации, а надо просто жить, радоваться каждому прожитому мгновению, может быть эти глаза светились радостью потому, что видят мир так, как им хочется его видеть.

Жизнь многовекторное пространство - ее надо прожить, используя каждое мгновение, как неповторимое чудо, не забывая, что настроение, как и счастье каждого, зависит от собственной интерпретации реальности...