Как известно, чтобы ругать, много ума не надо. Что современная общеобразовательная школа уже потерпела фиаско – только ленивому не понятно. Даже по поводу идеальной школы у каждого заинтересованного лица есть свое собственное мнение. Но дал нам бог жить в эпоху перемен – а что делать в таком случае, только ему и известно, и каждый спасается, как может.

Ну, а может, все-таки можно углядеть хоть какие-то закономерности в упомянутом хаосе и выбрать такую линию поведения, чтобы, как минимум, не навредить своему же ребенку в ожидании идеальной школы?

Можно! Это я вам почти как доктор говорю. Имея более чем 20-тилетний опыт практического и разностороннего общения с детьми (воспитатель, вожатый, преподаватель фортепиано, вокала, уроков музыки в школе, групп гармонического развития, общения молодых мам со своими детьми, психологической разгрузки школьников, руководитель походов-семинаров для школьников), поработав в разных местах и в разных условиях, могу с определенной долей уверенности, проверенной практическими результатами, это утверждать.

А конкретно? Здесь нужно сразу оговориться: конкретные действия зависят от возраста ребенка, конкретной ситуации и индивидуальности данного ребенка, вашей индивидуальности и ваших с ним отношений. Поэтому далее приведу самые общие принципы поведения взрослых, их отношения к воспитанию и обучению своего чада.

Поскольку все мы с вами люди, мы подчиняемся каким-то законам – поведения, мышления и т.д. Эти законы призвана изучать психология, но девиз "познай самого себя" со времен Фалеса Милетского до сих пор не потерял свою актуальность.

Итак, начнем с начала. Представьте себе, что вы ничегошеньки еще не знаете. (Уже на этом этапе у многих возникают трудности: как так – отбросить все, с такими мучениями, стараниями и т.п. приобретенное? И это – наш первый камень преткновения, уважаемые взрослые, или болото под названием "чувство собственности" - распространенное на нематериальный мир, - в котором увязаешь медленно, незаметно, но верно, если не рыпаться. В качестве спасительной палки, можно использовать, например, произведения мудрых людей на тему "бренности бытия".) Замечу, что это простое, на первый взгляд, условие волновало тысячелетиями умы лучших представителей человечества, и до нас дошли многие способы остановить "брожение ума", "установить внутреннюю тишину", избавиться от "внутреннего диалога", осознать "пустоту внутри себя" и т.д. Но – знать дорогу еще не значит - пройти ее.

Так вот, представим все-таки, что вы уже прошли этой дорогой – освободились хотя бы на время от своих суждений и мнений - и можете воспринимать новую информацию почти как дети – непредвзято, чисто и невинно (а если еще не можете, то хотя бы отдаете себе в этом отчет).

В этом состоянии уже не так страшно признаться самому себе, что чего-то не знаешь в этой жизни, не все умеешь, но уж что знаешь – то не потеряешь (если вы хоть раз в жизни вдыхали аромат сирени, то это знание уже ваше, его ничем не вытравить, его можно забыть на время, но почувствовав снова, опять вспомните). После такого признания ничего не стоит следовать в своих отношениях с ребенком принципу невмешательства (в медицине он звучит как "не навреди", в науке это – наблюдение, "лучше ничего не делать, чем делать Ничего").

Как его реализовать в быту? Просто остановите себя, когда собираетесь сделать ребенку очередное замечание и... если можете промолчать - промолчите. Реальных ситуаций, когда действительно нужно предупредить (об угрозе жизни, необратимом поступке, например), не так уж много. Чаще в нас говорит привычка делать замечания, или желание выглядеть умным, опытным, нужным в глазах детей, или наши нереализованные желания. Чувствуете – что-то говорит за нас, нашими устами, оно оказывается сильнее нас! Между тем, погасив этот неразумный голос в себе один раз, другой, третий... – глядишь, ему и надоест к вам наведываться. На что вы обращаете свое внимание, то и получается.

Забавно наблюдать за поведением молодых мам на занятиях "Я и мама". Поначалу они усердно пытаются отловить своих разбежавшихся по всему залу детей (2-3 лет) и заставить их сидеть тихо и слушать тетю. Как вы, наверно, догадались, из этого ни у кого ничего не получается. Тогда я начинаю успокаивать МАМ, объяснять им особенности маленьких детей и правила поведения мам на занятиях: спокойное наблюдение за ребенком, предоставление ему определенной свободы действий и возможностей реализовать в творческом русле имеющуюся у них энергию. Через несколько занятий следования этим правилам дети "входят в мирное русло" к немалому удивлению мамочек.

Вот мы плавно подошли к следующему принципу – системе ценностей. Что для вас важнее: предоставить ребенка самому себе на какое-то время, дать ему почувствовать свои возможности или заставить выполнять какие-то внешние правила? Удовлетворить какой-то интерес ребенка или заставить его быть аккуратным, дисциплинированным, вежливым, экономным? Что вы предпочитаете – отругать ребенка за испачканные штаны или похвалить за то, какое красивое сооружение он выстроил из песка? Отчитать молодого человека за поздний приход домой ("Хоть бы позвонил", - обычно ревниво сетуют матери) или выразите свое понимание его ситуации ("А-а, проводить девушку до дома – святое дело")? То, как вы отвечаете (а вы отвечаете на них каждым своим словом, каждым поступком и даже жестом – вне зависимости от того, понимаете вы это или нет) на подобные вопросы, напрямую влияет, более того – создает ваши отношения с ребенком, направляет их в то или иное русло.

Умение увидеть суть вещей тоже во все времена считалось высочайшим достижением. Что, вы не претендуете на звание философа? А если от этого зависит ваша жизнь? Впрочем, есть категория людей (и немалая), которая предпочитает умереть в самом прямом смысле, чем допустить малейшее реальное изменение в себе. "Сознательно человек должен быть предан идее перемен, чтобы продолжать рост и развитие". (А.Лоуэн "Терапия, которая работает с телом")

Стоит выделить в отдельный принцип черты поведения и даже характера, не являющиеся изначально данными и поддающиеся, как известно, трансформации. Исследования показали, что одаренные, гармоничные и успешные во всех отношениях дети, как правило, встречаются у спокойных, доброжелательных, понимающих, демократичных родителей (в первую очередь, конечно, имеются в виду мамы), имеющих широкие взгляды, интересы, ведущих активную разностороннюю жизнь. Здесь хотелось бы развеять один распространенный миф о том, что ради детей надо чем-то жертвовать. Так вот: детям не нужны никакие жертвы. Все, что им надо – это пример вашей удавшейся жизни, терпение по отношению к ним и время, чтобы усвоить полученные наглядные уроки и проявить себя. Именно в таком подходе проявляется родительская любовь.

Вы, кажется, приуныли – нет, мол, идеальных людей? Трудно, мол, быть богом? Нельзя не согласиться. Но ведь святой – не тот, кто не грешит, а тот, кто умеет СПРАВИТЬСЯ с грехом. (Вспомните, некоторые святые в прошлом были далеко не идеальными людьми, даже убийцами.) Здоровый человек не тот, кто не болеет, а кто умеет СПРАВЛЯТЬСЯ с болезнями. Чувствуете разницу? А я вот слышала рассказ про одну замечательную учительницу. Ее очень любят и уважают ученики, у них высокая успеваемость по ее предмету, но при этом она далеко не идеально знает свой предмет. Зато она так организует урок, что ВМЕСТЕ с детьми ищет ответы на вопросы, втягивая их в РАССУЖДЕНИЯ, в ПРОЦЕСС получения знаний.

Дети умеют прощать. Если вы, не будучи идеальным человеком, все же стремитесь к этому, дети это правильно поймут, оценят, простят вам ваше сегодняшнее несовершенство и извлекут немалую пользу для себя. И совсем не обязательно переводить все знание в слова (при передаче информации на долю слов приходится всего лишь около 7%).

"Делай, что должно – и будь, что будет". Если вы найдете в себе силы переместить акценты в воспитании с ребенка на себя, то сработает принцип подобия. Как вы заметили, это уже принцип другого уровня, отражающий законы мироздания. А заключается он в том, что ваши правильные (с точки зрения мироздания) действия неизбежно приведут к правильным результатам. "Что-то долго приходится ждать этих правильных результатов", - возможно, посетуете вы. Все правильно, посмотрите внимательней: раз нынешние обстоятельства вашей жизни вас не удовлетворяют, значит, ваши действия только КАЖУТСЯ вам правильными. На такие штучки наш разум весьма падок. Проверить это очень просто: измените свои действия в любом другом направлении, и Вселенная не сможет не среагировать, потому как она так устроена. Надо просто повернуться в нужном направлении и увидеть искомое. А все неувязки - от нашей удивительной способности к самообману. И тогда все сходится: "человек сам вершит свою судьбу", "человек – кузнец своего счастья", "каждый заслуживает то, что имеет", "наша сегодняшняя действительность – наши же вчерашние мысли". Поэтому, если ВЫ будете правильно общаться со своим ребенком, правильная (т.е. подходящая вашему ребенку) школа встретится на вашем пути. "Ищущий да обрящет".

Вопросы школы, воспитания детей – это только частные проявления ЖИЗНИ. Один из самых разносторонних гениев в истории человечества – Леонардо да Винчи – советовал обращаться по любым вопросам к универсальному учителю – Природе.

Итак, мы подошли к наиболее глобальному принципу – естественности, который сочетает оба уровня – человека и мироздания. Мы – одновременно частица природы и достаточно обособленное ее проявление. И, чтобы следовать этому простому принципу, нужно лишь разобраться, что есть Природа, что есть наша человеческая природа, и что является для нее естественным, дабы жить в гармонии с миром и самим собой. Но знаний всего человечества пока не хватает, чтобы однозначно ответить на такие детские вопросы. И если мы будем тратить все свое время только на разгадку сей тайны, то и у нас, вслед за Ф.Достоевским, будет повод считать, что жизнь прожита не зря.

Еще несколько правил-пожеланий, одобренных жизнью, буде у вас окажется достаточно сил и устремлений на поприще воспитания (а лучше все-таки на данный момент – не-воспитания) детей, кои помогут вам, по крайней мере, не навредить:

Не заставляйте детей делать то, что они сделают с удовольствием.
В любой ситуации ответственность лежит на всех, участвующих в ней.

Начинай с себя - не ошибешься·

Чем жестче рамки закона, тем сильнее· возникает потребность их нарушить.
Если вы хотите от детей какого-то· действия, создайте им для этого условия.
Лучше всего выполняются обязанности,· взятые на себя добровольно.
Думайте правильно - и все будет· правильно.

Е.Волкова