... и я впервые в жизни не спала 36 часов подряд. Невообразимые 36 часов. Кто бы мог подумать, что за 7 часов до Нового года я буду носится по магазинам в поисках платья для Иши. Что по моему телефону она будет объяснять Тачи, почему меня не пригласили праздновать с группой. Это был настоящий праздник. Тачи умеет дарить надежду. Теперь мне постоянно кажется, что вот в эту минуту меня любят...

Я надеюсь, что Иша никогда не поймет, почему я помогла тогда.

А ещё... Кто бы мог подумать, что ссора двоих разобьёт всех шестерых. Мне не жаль. Играть в дружбу с самого начала было ошибкой.

Конец. Финиш. Красивая история дружбы и предательства и жирная жвачка в заключении. Мне самой это отвратительно. Я ненавижу, когда Иша доказывает мне, что счастлива или что сильная или что независимая. Я ненавижу то, как меняется ее лицо при взгляде на меня, как сквозь фонтан дружелюбия и позитива проглядывает нечто. Не надо мне ничего доказывать.......  Да как же я ненавижу!!!!!!!! Себя, за то что почти ненавижу в ответ, за то что злорадно щурюсь на ее попытки сделать меня несчастной.

Конец. Финиш. Знаешь, чем мне все это нравится? Тем, что ничего не исправишь. Не вернешь доверия, да я и не хочу, мне все это противно. Я свободна думать и говорить все, что пожелаю. Я свободна от вечного чувства вины, за то что где то и как то помешала. Друг однажды сказал

не трогай, даже не приближайся к их людям

Осточертела эта вечная грызня за каждого нового человека. Осточертело извиняться, за то что вооон он помог мне в трудную минуту, другой оказался моим бывшим одноклассником, а с остальными я представь! дружу.

Я виновата. Была так поглощена своими обидами...... я не остановилась вовремя. Тогда еще можно было повернуть все назад и повесить всю вину на тебя. Я сломалась.

Я знаю в чем моя вина, я помню и когда нибудь обязательно отвечу за это.

Еще одна зимняя сказка,

Еще один празник души.....

Сгорает ненужная маска,

Шурша, оживают мечты.

Это было бы смешно, если бы не было так страшно... И я горжусь собой, потому что я не побоялась подняться туда опять. Вернуться в это отвратительное место. Всплывают в голове слова, сказанные кем то из перепуганных девчонок....можно подумать, они не выпустили бы нас...

И только в такси мы все одновременно осознаем, что могли и не выйти оттуда, никто не собирался за нами приезжать, ни-кто. И я никогда не забуду эту зимнюю ночь, этот холод, бледные в свете голубоватого фонаоя лица и мысль....

...лучше здесь на холоде, но туда мы не вернемся.

Шел медведь по лесу. Смотрит, машина горит... Сел в нее и сгорел.

Мы вместе возвращаемся домой.

- Конечно, я все про всех знаю.

- Неужели, - хитро прищуриваюсь, - и даже про меня?

Трудно сказать, что я чувствую в такие моменты... Я боюсь ее ответа.

- Да, у каждого есть свой скелет в шкафу.... и даже не один...

- У меня нет скелетов, - я честна,  хотя бы сейчас, ведь я люблю говорить правду. Но ей моя правда совсем ни к чему. Смех выходит немного нервным, - Сама понимаешь... Бо Бо не настаивал, да и мама сказала, чтобы никаких трупов в доме.

- Нет? А вот история говорит иначе....

И ты режешь... Снова.... Да! Мой скелет это ты.

- Мне так тупо, ничего не хочу. Как захотеть что-нибудь?

Ах, эти слова мне знакомы. Но моих чувств так много, что... И горечь, и боль, и обида, и самое страшное - надежда.

- Как научиться ненавидеть? - глухо, бездумно... спрашиваю я, зная, что не получу ответа. Она никогда не догадается, как безумно я хочу ненавидеть ее. За равнодушие, за эти намеренно-случайные тычки, за добивание лежачего, за мои же собственные ошибки...  за то, что она все решила для себя. А я осталась...

Странно, мы не близки сейчас, но после сегодняшнего разговора......... Многое становится ясно. Мои привязанности, моя жизнь, все встает на места.

И...

Он....

Совсем не тот,

кто мне нужен.

Мне страшно.

Утро.

Хорошо.

Спокойно.

Планы.

Мечты.

А в интернете меня ждет... Завуалированное оскорбление от старой врагини, с которой я уже лет пять не пересекаюсь. И показушный пинок от бывшей подруги, которая вчера с ослепительной улыбкой чмокнула меня в щечку на прощанье.

Я что антисоциальное существо???

Вот такая я странная.  Да, дневник открыт. Да, могу закрыть, кто ж мне мешает? Но...

...как будто кто то посторонний прошел мимо самого личного, при этом восхищаясь какой то дешевенькой побрякушкой, которая невесть как у меня оказалась...

Теперь эту ошибку делаете вы. Проводите слишком жирную границу между нами. А все могло бы получиться. Дружная группа, настоящие отношения, как жаль,,, Но когда вы забываете обо мне, чуть чуть свободы, я чувствую, что далеко не одна, что они рядом, что я это я. Все возможно. Эти страшные, но счастливые 5 лет в прошлом. Теперь все возможно.

И ты с удивлением улыбаешься, глядя на прежнюю меня. Робко улыбаешься. Ты моя самая лучшая подруга.

Ты... Стоишь своих откровений.

Я... Я верю, что тоже стою.

Ты - гений. Я тоже гений.

И если ты ищешь - значит нас двое.

 Я так привыкла щурить глаза, гулять под дождем, читать между строк и часто сожалеть...

Мне нравится жить этой осенью.

Меня уже не удивляют чужие жалобы, слезы и боль. Мне не мешает холодный ветер и вездесущие грязные лужи. Мне нравится ощущать себя кем то другим. Разговаривать с еле знакомыми людьми, кормить бездомного кота и тащить домой никому не нужные листья. Нравится уходить и возвращаться в темноте, отпирать дверь, зная, что квартира пуста.

Я почти больна этой осенью.

Мне нравится, когда мы обе молчим о чем то на моей кухне. Нравится сидеть на подоконнике в опустевшем универе и слушать близкого человека, и делить на двоих  кофе с шоколадкой, и видеть за окном мусорку, и читать в статусе Может я и нужен.

Жду... Да чего угодно. Он лайн. Последние три часа.

Если он сейчас не напишет, я взорвусь.

Я обещала.
Я больше не напишу первая.
И точка.

Жить так, как желает душа. (с)

А ведь были такие минуты месяцы... ты была самым дорогим мне человечком, когда я любила тебя больше жизни.

Да, я разбила эту дружбу в момент, когда поняла, что ничего особенного для тебя не представляю. Я это так, довесок. Мои друзья это на самом деле твои друзья. Мои шутки это перефразированные твои. Мои интересы это то, чем живешь ты.

Я не могу так. Но я то тебя и не интересовала ни тогда, ни сейчас.

Оказывается я выбирала между парнем и подругой. Может, я ревнивая стерва? Может, я предатель? Может, мне было безумно плохо тогда, когда ты вновь и вновь напоминала мне мы_не_подруги. Может, я билась в глухую стену. А ты добивала и была счастлива. А я всего лишь ему нравилась!

Оказывается, я выбрала.

Оказывается, у меня был выбор.

Zzzы. Открыла. Посмотрела. Посмотрела внимательней. Ну причем тут сердечки?????

Честно говоря, более эээ любвиобильного? диза мои дневники еще не видали.

Хотяяяя....

Был как то один в рыжую полосочку)))

Это странно, но за каждым новым дневником у меня закрепляется один дизайн. Меняй не меняй, а все равно вернешься к старому.

Мне хотелось нового. И я даже не стала рыться в памяти компа. Все новое, просто новое.

Обычно я серьезнее, правда.

Но это... Ощущение шкодничества.

^___^