Я задеваю себя. Дергаю, словно за струны. Я вспоминаю...

Я задеваю себя. Я улыбаюсь, когда пишу тебе сообщения.

Я задеваю себя. Я отпускаю возжи.... И меня куда то несет. Я для людей.

Я задеваю. Я вздрагиваю, ведь я совсем одна.

Хочу любить его. Хочу исчезнуть и вернуться, узнать его заново. Наше прошлое было так давно.....

я влюблена? несу чепуху? этого ли я хотела?

_________________________________________________________________________________________

А вот интересно. Только меня так задевает. Это для меня глупо звучат слова "мы просто доузья"

А мне хочется кричать...

... летать

... плакать

...жить

Я думала таких нет.

Особенный, конечно.

Человек, который не любит, не влюбляется.

Не встречается.

И именно в него вляпалась я.

Снова плачу. Больно, но я копаюсь в прошлом.... с какой то садистской упорностью припоминаю детали, вчитываюсь в давным давно написанные и забытые слова. Стираю слезы и вижу перед глазами те дни...

Дура. Дурой была, боже какой дурой, дурой останусь. Зачем же я причиняла столько боли.

А завтра - снова кривая улыбка в ответ. Добро пожаловать в мой личный ад.

Она неизвестная. Она икс. Непостоянная. Точка в многоточии. Коварная запятая. Она дискриминанта с несуразным корнем.

Некая.

Какая-то.

Незваная точка в моем равновесии.

Как же ее зовут? - думает Ксю, глядя на значок *добавить в друзья*

Как же так вышло?

Как я стала... такой.

__________________________________________

Глупые слезы. Нечаянная боль. Наивное *я не нужна тебе*. Ах, взрослая, взрослая Ксю...

__________________________________________

Я смотрю на них и снова чего то жду. Двое вместе и весна же. Не так смотрю, неправильно думаю и не о том говорю.

Хватит смотреть и ждать, Ксю.

__________________________________________

Нет нет нет - говорю я, выразительно качаю головой, ведь мне видней. Чуть улыбаюсь, ведь все очевидно.

Слушайте внимательно очередной бракованный совет by Ksu.

Апрель. Это трудно.

Это ожидание.

Это 25 и 30.

"... я уже соскучилась"

Потерянный кусочек мозаики.

Ты.

В моей жизни.

Ты считаешь, что обладаешь монополей на страдание. Есть в этом нечто эгоистичное

(с)

И, Боже, мне больше нечего добавить. Мне не о чем говорить с тобой. Пусть эти слова будут моим последним обращением к тебе. Пожалуйста, пусть будет так.

Есть дни, когда хочется плакать Есть дни, когда все хорошо. А есть...

....я иду и щурюсь от солнца. Я вспоминаю, как смотрела на воду, тогда на море 6 лет назад. Есть даже фото... Вот странно, о чем я думала, сидя на том волнорезе? сама не знаю...Я сегодня скучаю по нему, скучаю о нем, скучаю без него. Я помню, тогда я посыпалась и спрашивала, сколько времени и был ли он на завтраке. Оказывается, он на улице с папой уже больше часа ждет, когда я наконец встану. Я тогда просыпалась для него. Кажется, я жила для него.

Тебе надо... Ты должна...Никогда не прощу этих слов. Я не дарила ем права судить меня. Будь немного.... Да пошел он к черту!!! В коллективе надо быть терпимой, смирять свой норов. Моей терпимости завидовали ангелы. Я, например... Самолюбивый тормоз, но я же молчу.

Надоело, что каждый левый поперечный считает возможнвм вытирать об меня ноги!!! кхе кхе... кисс май асс

...и когда мне кажется, что попытки собрать свою жизнь бесполезны, я поднимаю глаза и смотрю вверх, в густое серое небо.Ах да, это февраль. Время неопределенности.

Тускло и паршиво.

Время, которое никому в сущности не нужно. Я слушаю реквием по мечте.

Я думаю о надежде, о которой ты поешь лишь отшлифованную и заученную фразу. Я думаю о встрече выпускников. Я думаю о старости и о будущем. Я с болью думаю об апреле, любимом апреле. В моих мыслях парит и мечется синий снег, в моей голове плавится небо.

Почему, почему, когда я прихожу времени нет? Почему на других всегда хватает?? Почему, ты позволяешь Кате меня оскорблять за глаза??? Почему в записной книжке она - Кошак? Почему 50% твоих смс "я не могу, у меня одногрупницы сейчас, у меня пара"? А вторые 50% с просьбой кинуть деньги на симку... Создается впечатление, что не ты знаешь меня уже 14 лет.... Ах да, это я тебя знаю.

Почему ты звонишь, когда плачешь, и я откликаюсь? Почему тебя никогда нет рядом, когда мне так плохо?

Почему ты не ценишь, что я никогда не пользовалась тобой.... даже в самых незначительной вещах...а тогда, во время сессии настрочила тебе тетрадку конспектов, просто так, порывом. Я не кидаю дозвоны, не использую твой инет, я прихожу то к тебе редко!!! Когда есть одногрупницы, одноклассницы, Катя в конце концов, ёж и толпа недоумков из Сибири... аххаааха кому нужна придурочная подруга детства?

А вы встречали парня, который бы сам попросил помощи! О нет похоже это вымирающий вид.

Прошло 2 месяца с тех пор, как он стал далеким. Целых 2 месяца, чтобы хоть что то сделать!!!! Ну конечно где вы видели такого идиота?! А теперь и жизнь говно и срать на все и пусть хоть подавятся своим исключение.....

Знаешь, что? В нашей группе, ты - самое важное для меня.

Был самым важным.

"..........случайная случайность........."

".......Случайности случайны....."

".....Ах да...
Страдаю пофигизмом... или все-таки наслаждаюсь?......"

".........Страдаю... Нет, наслаждаюсь фетишизмом. А еще звездной болезнью *_*""""
А в целом - довольно милое создание, особенно в те моменты, когда не пытается вас прибить ^_^

А вообще...
Зовите меня просто - Васька ^_^............"

Она что не замечает??? Или у меня паранойя??? Говорит моими словами!

Ци-ти-ру-ет? Назло что ли?

______________________________________

Я - мечтательный циник, я честность обмана,
мои роли не ложь, я ролями жила.
Я меняюсь, свиваюсь огнём и туманом,
и смеются глаза-зеркала... Зеркала.

Холодят мне ладони стеклом зеркала,
лгут, что я где-то там, в параллельной вселенной...
Но вглядевшись, я вижу за гладью стекла,
что вселенная та же, что нет искажений,

что бездонная гладь не обучена лжи,
лицемерье зеркал - злая выдумка чья-то:
зеркала безразличны, как смерть или жизнь,
и жестока порой их холодная правда.

Мы столетья за то так боимся зеркал,
что они не соврут ни о чём, ни на малость:
ты увидишь себя, а не то, что искал,
то, что есть, а не то, о чём страстно мечталось.

Зеркала - это подлинный лик божества,
беспристрастность небес, возведённая в символ;
изменяться, себя не теряя едва,
не теряя. В чужом находя свою силу.

От одежды и до закоулков души
изменяюсь, себя находя в измененьи.
В мириадах мной сыгранных судеб чужих
серебрятся улыбки моей отраженья...

И это было здорово! И это была победа!И я улыбалась... и казалось, что все еще впереди...............................

Пока не вернулась реальность. Теперь что-то колкое и мерзкое ворочается в груди, и каменеет лицо.... и горькое-горькое *за что* рвется из горла.... Должно быть, вам это нравится? И в череде моей боли теперь новое слово - унижена.

                                                                                                                                                                                                                                                                                            Кто-нибудь... Что же мне делать?

Поймать ту непрерывную нить, что ведет из прошлого, нить, что звенит в сердце, где то глубоко… там,  внутри, в тебе… должно же там быть хоть что то… хочу поймать свою нить… миг - смотря на губы друг друга… вечная секунда -  встречаются взгляды….. необъяснимый момент, когда делаешь шаг навстречу и уже знаешь… ответит…. Та минута, когда садишься ближе, а он обнимает… и будто-то бы тысячи слов сказаны… этот тихий звук, словно звенит струна……

 _________________________________________________________________________________

............как же хочется почувствовать себя собой, я так устала от неловких объятий, глупых шуток и вязкой тишины….

…............изгибаю бровь, бросаю полувзгляд-полумысль и...

.........мгновенно ловлю ответ…

я потеряна где то в этой войне .

он в больнице, все серьезно и очень страшно.

волнуюсь.

запуталась.

.... надо придумать тебе прозвище, а то меня вот друзья называют эм, или эмик^^.......

......... удачно сдать и помни химия peqnz твой Ита^^.....

..............я думала ты расстроилась...................

Я так люблю вас дорогие, наверное, поэтому моё сердце клинически счастливое........

Это было пару дней назад....... а кажется в прошлой жизни...... Знаешь, сессия как бы подчеркивает все.... отделяет главное от шелухи. И знаешь, ты хорошая, правда. Но такая дура... сегодня очередной день в твоем обществе, когда я с головой бросаюсь в омут... а потом, а теперь! очень очень больно.

Я сегодня обращаюсь к тебе, ведь она твоя *лучшая подруга* я правильно поняла? Хочется смеятся.... я никогда не была ей  *лучшей подругой* хотя все кроме нас двоих думал иначе.

29.12.08. 

глаза из стекловаты, пластмассовые руки и пустые слова слова слова... что-что а быть лицемеркой она никогда не умела

31.12.08. 

новый ход, просьба? мне хочется размазать мозги по стенке и стечь на пол незаметной лужицей..... я соглашаюсь.

Моя слабость это не ты и не она, моя слабость - постоянная кровоточащая рана. Вырвать вас из моей жизни? Да запросто! Покинуть поле боя, отдать вам этих людей? забирайте, конечно... Но оставьте оставьте ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!

10.01.09.

Она до сих пор зависима от меня, она медленно и методично уничтожает меня. Ах да, вы называете это строить новую жизнь.

11.01.09.

Все еще умираю, погибаю, я зря успокаиваю себя.... Проще всего прекратить это самым радикальным способом. Мечты, мечты) Ведь я буду не я. Мне не сдаться так просто. я буду жить, и уже этим мешаться))) забавно.

12.01.09

Истерика накатывает волнами. Время утекает сквозь пальцы... бежать, писать, ждать, искать, учить......  бесконечно замкнутый круг в круге. И я плачу, так жутко как плакала лишь однажды.... Мне страшно мешают люди вокруг. Дайте же мне поплакать.

15.01.09.

Всё совсем не плохо. Конечно не лучше всего) Вот теперь я понимаю, как ошибалась. Этот человек открылся... а я почти потеряла его... никто для меня... никто для него... но мысли в голове кружатся со скоростью света....

- Поехали со мной, когда ты рядом всё почему то получается.

- Еще бы - усмехаюсь я и со спокойным сердцем посвящаю кусочек себя ему.