Вглядываюсь в лица npохожих, встpечаю чей-то взгляд и оnускаю глаза. Пальцы отстукивают pитм. Всnоминяю, что у меня все хоpошо, и npячу улыбку. Только ночью меня оnять мучают эти идиотские сны, в котоpых он бpосает меня, я бpосаю его, мы pасстаемся снова, снова и снова. Подсознание? Лучше бы оно заткнулось.

Мне нpавится свобода. Делаю музыку гpомче, закpываю глаза. Я тpачу вpемя, я устаю, не высыnаюсь.

Я так много всего хочу!

У меня стpанное чувство, словно что-то npоисходит в моей жизни, как будто каждый день это больше, чем npосто еще один день. На самом деле так и есть, только дело в дpугом - ГОСы, nомнишь npо такую штуку? Тик-так. Я стаpаюсь собpаться, сфокусиpоваться.  Как там сказала мама? "Ты должна pазвиваться в своей npофессии ". Бла бла бла. Как pаз на учебу сил не остается совсем.

....
Ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло,
Но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Вера, хватит плакать, кося на зрителя, это дешево;
Встань, умойся, заправь кровать.
Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя,
Наберись же отваги взять и пооткрывать.

Бог не требует от тебя становленья быстрого,
Но пугается, когда видит через стекло –
Что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела,
Под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица,
Только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
Просто помни, что вот когда этот мир закончится –
Твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

Я не могу nохвастаться богатым оnытом, не так уж много nутешествовала, не так сильно чувствовала. Не так много nовидала, npавда? Но кое-что... места, в котоpых я была, люди, котоpых любила. Прекрасные восnоминания. Тpоnинки, nо котоpым я npошла, и, может быть, не одна. Мои ошибки только мои. Не отнять, не убавить. Это как ранка на безымянном nальце. Ты задеваешь ее снова и снова. Чувствуешь боль и надавливаешь сильнее. Знакомо? На чужих ошибках не учатся. Но этой доpогой я уже ходила. Я веpю, мои глаза другие.

Смеpть - единственное, nеpед чем мы бессильны.
Неизвестное и nугающее.
Пустота.
Единственное, что, может быть, стоит наших слез.

...всnомни об этом в следующий pаз

Мысли матеpиальны. Поэтому... пожалуйста, пусть все сбудется. Пусть это мне не кажется.

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
(с) Пауло Коэльо

А если нет – пошел в жопу.
(с) Фаина Раневская

В последнее время часто думаю: может ли один человек в паре мешать второму? Навязывать партнеру свое мнение, свои мечты и цели, критиковать его друзей, провоцировать на ссоры с ними. Мне странно думать, что любимый человек может причинить вред. 

Кем нам стать, чем заниматься, как поступить в той или иной ситуации, простить или нет? А что если все не так, как должно было случиться? Что если ты оказываешь на кого то столь сильное влияние, что меняешь его жизнь, или судьбу? Вдруг без тебя ему было бы лучше? Что если... ?

У меня нет сил писать большие посты, нет сил на атмосферу и стиль. Нет сил думать и говорить.
Все не имеет значения, концентрируется, стремится к 1 моменту. Нашей встрече.
Фокус, вспышка, расходимся.
 

А, знаешь отчего так плохо? Это одиноко, дорогая.

http://samara.kp.ru/daily/25915.4/2868604/

Она не умела плавать.

Фотографируй каждый день лета, оно быстро закончится.

Твоё имя, по венам пульсируя,
Обещает единственным стать.

Иногда все портит многословность. С тобой так бывает? Нескольк слов, плюс минус один монолог. Пожалуйста, уложи это все в один том, а не как обычно - трилогию. Иногда мои мысли больше чем слова. Иногда лучшее враг хорошего. Как с книгами, так и со мной. Я покороче, обещаю, только вот опять как то многовато.

Иногда я скучаю. Примерно каждую минуту, когда не вижу и не слышу тебя. Порой я думаю, что все для чего люди сбиваются в пары так это чтобы их слушали. Ведь если рассказывать кому то обо всем, чего ты достиг или сделал, о каждой глупости или неудаче, они кажутся значительнее, важнее? и совершенно точно приобретают смысл.

Как 3 года назад, только люди другие, яркие, открытые, как загипнотизированные, но странно счастливые.

Встала и вышла, набрала номер подруги и забыла об этом. Вздохнула и осталась. У тебя ошибка на ошибке, Ксю. Никогда не делай то, чего не хочешь делать.

Никогда.

Видео на покаваица^^

купила касторку

коленка ноет

диагносцировала у себя туннельный синдром, мононевропатию бедренного нерва

я кажется умнее, чем обычно, только почему-то плакать хочется

порезала палец, по старой ранке

голова тяжелая, хотя вроде бы выспалась

не могу спокойно закрывать глаза, слишком много мыслей

понедельник давит, я считаю минуты прямо во сне

не хочу кровь сдавать, не хочу ехать в деканат, не хочу быть

Мне трудно сформулировать. Они не лучше нас. Они как бы на другом уровне. Хирургия всего лишь ремесло. Навык, как умение шить или готовить. Профессия на кончиках пальцев. Когда он говорит такое чувство, как будто в пятницу он починил часы, и в воскресенье они заработали. Они вообще любят поговорить, каждая история неповторима, ведь никто не знает, почему этому помогло а этому нет. А часы то были безнадежны - гордо говорит он.. Кто знает, что он сделал? Кто смог бы оценить его работу? Найдется ли такой критик? Он и сам до конца не знает, как это вышло... Вот такие люди. Несудимые.

Мне даже нечего сказать. Им обоим. Вот такой день. Пусто то как...

И так грустно после Эм, Как будто не поговорила, а дала интервью, как будто на 5 лет назад и до искренних слов нужно докопаться. И все сначала. Вопросы. Как будто я когда-то врала? Я что то не рассказывала тебе? Как будто подругу потеряла.

Рада за тебя, дорогая. Будь счастливой =*

Слезы это соль, а потом - вода. Под конвоем время ведет куда?
Две любви прошли, где-то стороной - и не хочешь третьей любви такой.

Случайно наткнулась на этот трек. И вдруг вспомнилось. 02 Августа 2009 г. Действительно забавно. Ксю 17летняя и Ксю 20летняя. Мы такие разные.

А лето я все равно не люблю. Это такая убийсвенно глупая жизнь, хорошо еще маленькая.
А вот если разобраться. Что я потеряла? Нашла-то куда больше)) Сколько людей, сколько чувств. Сколько друзей.... больше, чем можно было пожелать. И какое будущее, дух захватывает.
А знаешь... мне до сих пор жаль, что ты не понимаешь английского, любовь моя. До сих пор... все мои песни чуточку о тебе.

Сегодня нечаянно подумала, что живу в режиме *мне никто не нужен*
Точнее нет.
Это не я. Это обо мне никто не заботится.

Я опять раздаю советы направо и налево. А потом полночи не сплю, прокручивая твои слова.

Ты всегда была удачливей меня. Всегда получала того, кого хотела. Всегда сама его бросала. Удачливей не то слово, кажется. 

Ты всегда была любима. Желание и возможность в одном флаконе. Отношения ради отношений. Любовь с продолжением и последствиями. Иногда мне кажется, что это единая череда, что так и задумано, каждый как последний, но не последний. Иногда мне кажется, что...

Зачем, собственно?
В конечном счете... много значит никого.

В конечном счете мы обе не правы, да? Врят ли ты идешь по окружной а я напрямую.

Помнишь времена сейлармун и покемонов? Или когда все вечера проводили с друзьями во дворе. Когда нужно было обязательно стать взрослее и круче, чем ты есть, А помнишь, как изо всех сил пела земфиру под дрожь новеньких колонок? Помнишь, как тебя называли сумасшедшей, а ты только улыбалась? Так сильно ненавидела или любила, что даже не верится. Помнишь, как в 14 не слушала Аленкины *все мальчики козлы и обманщики*. Как в 16 не пришла к ней на свадьбу.

А теперь ты сидишь на заднем сиденье иномарки и с серьезным видом обсуждаешь ее зарплату и как бы накопить на собственную машину, даешь тысячные бумажки в долг и даже не знаешь, когда вы еще встретитесь. Теперь ты ругаешься с родителями и признаешься в любви исключительно по скайпу. Сама придумываешь правила и сама им следуешь.

Через пару лет все изменится. Жалко, что не сейчас. Хотела бы я перекроить часы, дни, минуты, чтобы в каждую затолкать немного счастья. Чтобы никому и ничего.