Господи, помоги. Я не могу без него. Никто не понимает, как мне трудно без него. Все говорят "Забудь.". Но как? Нельзя забыть того, кого любишь.

Понимаю, что это безнадежно глупо. Но по другому я не могу!!!

Я чувствую себя сейчас такой беззащитной, уязвимой, незащищенной...

Я больше не могу делать вид, что все хорошо... Хочу просто быть с ним...

Поймай меня, пока я не разбилась вдребезги...

Как-то стремно все получается.

В жизни столько всего непрошенного. Но зачем это? Зачем мне друзья, какие мной не интересуются? Зачем появился человек, какого я полюбила, а потом он меня бросил и унизил? Зачем страдать, когда можно веселиться? Да вообще, зачем все то, что причиняет боль? Почему нельзя сделать так, чтобы все с самого начала было хорошо? Почему мы должны пройти через огромное количисвто боли, чтобы потом быть счастливыми?

Да и как мы потом узнаем, что нашли именно того человека с каким мы будем всю жизнь, как насти вторую половинку? Это вообще возможно?

Кто-нибудь из вас нашел свою половинку? Вы уверены в том, что вы будете вместе до конца жизни???

Я однажды полюбила, но он меня бросил. Но почему я до сих пор хочу к нему? Мне не хватает его, его поцлуев, его слов, его теплоты, его глаз, его прикосновений. Хочу к нему. Хочу быть рядом и принадлежать ему. Хочу, чтобы он обладал мной... Хочу, чтобы он целовал, обнимал, дарил нежные и родные слова.

Я хочу, чтобы он лежал у меня на коленках, хочу, чтобы он был нежен.

Да почему я хочу этого? Я не могу его забыть...

Каждый день проведенный без него все сложнее и сложнее...

Как я и говорила. Еще один день слез... Одна минута смеха..... Еще один стих....

Глупо будет говорить, что все прошло лишь из-за того, что я устала плакать... Я плачу... Тихо, не заметно... Не прошу помочь... Не прошу поддержать... Я просто плачу... Из-за себя... Сама виновата... Сама молчу... Надо сказать... Хотя бы прошептать... Но я молчу.... Не могу ничего с этим поделать....

Тихо. Бесшумно. Под грустную музыку. Я какой день сижу дома. Делаю уроки. Сижу, по возможности, в инете. Загоняю себя в четыре стены и никак не могу из них выбраться. Может трушу... Может не хочу....

У меня больше нет цветного сердца. Оно у меня черное. Тусклое. Мрачное. Безжизненное.

Я загоняю себя все дальше и дальше во тьму. Я не хочу выходить на свет. Боюсь ослепнуть. Потерять контроль. Потерять смысл одиночества...

Может все это обо мне? Может я на самом деле боюсь потерять голову от счастья? Ослепнуть от любви? Перестать дышать от его близкого расположения? Онеметь от возбуждения?

А что если это так? Остаться одной? Бояться двинуться с места, чтобы не встретить его?

Каждый день - это все новые и новые испытания....

За время пока я тут ничего не писала многое изменилось. Рассказывать все это не хочу. Не думаю, что кому-нибудь хочется читать о моих проблемах и неурядицах!

Сейчас начался сериал Ранетки. И я услышала фразу "У меня такая каша в голе". Такое ощущение что эту фразу сказала я! Действительно столько всего перемешалось, что нормально не могу разобраться в себе! Всегда что-то мешает этому.

Заголовок не зря такой. Я действительно одиночка. У меня нету подруги, нету молодого человека! Я осталась совсем одна. Помогают в этой ситуации разобраться очень мало людей. И я очень им благодарна. Все они мне очень дороги. Как-то я услышала фразу "Люди, каких ты считаешь друзьями, отказываются помочь тебе в тяжелый момент твоей жизни, а люди, каких ты держишь на расстоянии от себя, всегда придут тебе на помощь!" Только год назад мне удалось это ощутить на себе. Действительно люди, каких я держала на расстоянии от себя, помогли мне в самый трудный момент и помогают до сих пор!

Ну ладно. А то развела тут нюни.

Всем удачи, любви и понимания. Целую. Люблю.