Возможно, во мне много недостатков, но я никого никогда не бросала. Не было такого. Вообще не понимаю, как можно кого-нибудь бросить. Если формулировка темы подразумевает отношения между мужчиной и женщиной, то точно нет. В дружбе… не припоминаю.

Я не бросаю потому что вера в человека живёт во мне даже тогда, когда казалось бы больше ничего не может быть. Просто я знаю какого это когда оставляют без шанса, а ведь бросить это  в какой-то степени сделать тоже самое.

И вообще, что значит это «бросить»? Оставить умирать или просто уйти? Это понятие мне кажется довольно широким. Наверное бросить это оставить как раз в тот момент, когда ты нужен человеку. Я не исключаю такого варианта, что я от кого-то уходила, но я никогда не делала это в тот период времени, когда человек был в каких-либо затруднениях. Ну как так можно? Кому-то плохо, а ты просто уходишь. Это как-то низко.

Благополучно обломился наш с П*** фотосЕт. Она приболела малёх. Надеюсь, скоро выздоровеет. У меня даже появилась пара идей насчёт фотографий.

А что если бы сегодня был ваш последний день?

Ой, ща понапишу, понапишу про «идеального парня». Чего-то я разошлась сегодня на разные посты. Не буду углубляться в характер и разные качества и черты. Просто напишу про внешность. Это, конечно, не главное, но очень приятно.

Уххх…

1. Рост от 185 до 195. Вот просто терпеть не могу коротышек. Как парней, я имею в виду. Как друзья-товарищи легко. Тут рост не главное.
2. Карие глаза. Просто таю, когда смотрю в карие глаза. Они кажутся мне такими бездонными. Ох…
3. Большие руки. Я имею в виду ладони. Люблю контраст между женской маленькой ручкой и мужской длиннопальцевой кистью.
4. Тёмные волосы. Это шикарно. Просто шикарно, не знаю почему.
5. Узкое лицо.
6. Ещё люблю когда мужская фигура довольно костлявая. Качки, конечно красивые, но худые парни как-то больше по душе.
7. Выразительные скулы. Оооо..еее
8. Широкий рот и тонкими губами. Только не надо утрировать.
9. Щетина. Недавно появился такой фетиш, но появился же.

Есть, конечно и то, что меня точно оттолкнёт:

1. Кудряшки. Ааааа, просто бесит!!! Локоны тоже как-то по бабски. Просто прямые волосы это оптимально.
2. Нижняя челюсть, хоть на сантиметр выпирающая относительно верхней. Сразу создаётся ощущение, что это не молодой человек, а обезьяна.
3. Низкий рост. Низкий это ниже 175см.
4. Малейший признак косоглазия. У меня проблемы с симметрией, есть небольшой пунктик по этому поводу.
5. Узкие плечи. Фи-фи-фи.
6. Пухлые губки. Понимаю, некоторым девушкам нравится, но не мне.

Несколько примеров идеальной на мой вкус мужской внешности:

 Бен Барнс

Джаред Подалеки

 Джош Хартнетт 

Закари Куинто

Такеши Канеширо

П. С. Этот пост не направлен на то что бы унизить ваше личное достоинство. Это только моё мнение и на сколько я знаю, оно не так уж авторитетно.

Только что решила написать про «идеального парня» и проверила свой блог на наличие такого поста. Такого нет, но зато есть довольно глупый список качеств «идеального парня». Почитала, посмеялась, хотя кое-что для меня и сейчас важно, но подумала, что стоит написать новый список.

П. С. кому интересно тег «идеал»

Завтра с подруженькой замутим фотосет. Будем бегать, искать разные ракурсы интересные, а потом снимать, снимать, снимать. Авось фото будут тут, но не факт. Вот так.

«Страстные женщины хороши до безобразия!… а так же во время безобразия и после безобразия.»

«Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где… поэтому не каждому удается избежать этой встречи.»

«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.» (Джебран Халиль Джебран)

«Женщина это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись…»

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершенен в любви.» (Библия)

«Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.» (Кун Фу-Цзы)

«Куда вляпаешься, там твоя и судьба.» (Н.Векшин)

«Моя проблема в том, что ты — её решение.»

«Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!»

«Не будь унылым гавном, будь позитивной какашкой =)»

«Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.» (Эмиль Кроткий)

«Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…»

«Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.»

«То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.» (Б. Франклин)

«Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь.» (Жан Батист Мольер)

Не хочешь, больше не увидимся.

Я какая-то убогая последнее время. Ною каждые пять минут, что я его люблю, а он меня не любит, на плечико подруженьке головку кладу и слезёнку скупую (хотя нехрена не скупую) пускаю. А потом огненной воды напиваюсь и в непонятках весь вечер по району бегаю. Фу прямо мерзость! Ну сколько можно ныть. Ною и ною, как незнамо кто. Пора бы уже кончать с этим. Пришло время браться за ум и снова становиться суровой.

Вообще я хреновый человек. Пью, ругаюсь матом, блядствую направо и налево, а ещё порчу жизнь разным людям. Это вообще не круто!!! С этим надо что-то делать! Запрусь ка я дома дня на три, с вылазками только в школу. Почитаю книги, подумаю, помечтаю. Хотя я даже не представляю себе эту картину. Я дома и читаю. Просто надо вспомнить себя пару месяцев назад. Скала была. Ни малейшего признака эмоциональной неустойчивости. Наверно я просто меняюсь. Бывает такое.

Нужно эмоционально вернуться в прошлое. Долой прогресс, даёшь регресс! Для начала нужно определить точную цель, то есть к чему я стремлюсь. Итак:

1. Никакого алкоголя!!! Это самое важное. Последнее время начинаю спиваться, меня это не радует.
2. Перестану искать с ним встречи. Как говориться с глаз долой из сердца вон!!!
3. Как говорил сами знаете кто:«Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!»
4. Хватит реветь, мать мою!!! Никакого самобичевания. Мне от самой себя противно, когда вижу себя плачущей.

Ну, вроде пока что всё. Буду стремиться.

Как же я тебя люблю. Ты знаешь, я тебе говорила.

Lately you've been gathering fragments
Pictures, anecdotes
All in the hopes of quieting echoes
Ghosts who've kissed your hand then
Cut your throat
'Cause maybe then her love could sleep
In autumn starlight
Cold and deep
But still the bombs drop every night
Imagined life
Imagined life

Honing these questions like sharpening knives
Lined up like X-ray machines in my mind
A man in a room and a girl in the sky
Why can't you just try
Why can't you just try?

I'll stay silent if you want me to
Swear I've never heard of you
No one needs to know

I'm just an apparition who fatally imagined you
Motives of my own

I'll stay silent if you want me to
Swear I've never heard of you
No one needs to know

I'm just an apparition who fatally imagined you
Motives all my own

Я не думаю, что делала в своей жизни что-то действительно ужасное. Конечно все люди иногда ссорятся и говорят друг другу гадости, но я думаю, что на такие мелочи не стоит обращать особого внимания. Иногда бывает, конечно, крайне обидно, но ведь это не смертельно, не приводит к болезни и не останется на всю жизнь. Спустя какое-то время это уже не будет так важно, как сейчас или даже не останется в памяти.

Я хочу думать, что никто на меня не в обиде. Простите, если это не так, но я честно не помню, кому могла сделать что-то действительно плохое. Хотя, разве что ему. Я говорю, что люблю его, а сама причиняю ему боль. Слава Богу не моральную, но всё равно боль. Я вообще с трудом могу ударить человека и только за дело. Я считаю, что бьёт тот, кому нечего сказать.

В общем, единственный человек, который я хотела бы что бы простил меня это ОН.

Не зови ты меня подлой шлюхой,

Выдави из меня эту грязь.

Это будет так больно и нудно,

Но начать надо уже сейчас.

Просто сделай, как в сердце ракетой,

Разорви ты меня изнутри.

Я сама не смогу это сделать,

Ну а ты помоги, помоги!

Вознеси ты меня как Венеру,

Моим именем храм назови.

Подарю я тебе свою веру,

Ровно сколько захочешь любви.

Если надо полжизни по ветру,

Только сделай ты это, прошу.

Я мир разврата и похоти вредной,

Возвращаться опять не хочу.

Там дешёвкой меня называли,

Там пинками толкали к стене,

А потом без стыда унижали,

Буд-то нет человека во мне.

Ты единственный сердцу приглядный,

Ты один словно солнечный свет.

Озари ты меня, ненаглядный

Подарю всю себя я в ответ.

His voice, his look, his demeanor, his lips … All this makes my heart beat faster. I burn from the inside, I worry, I am suffering, I wait, I love, I live. His actions sometimes irritate me, sometimes it even makes me furious, but I still can not do nothing and just go after him wherever he went. Idiot? idiot …
Well … no luck.

- Я тебя ненавижу.

- Ты же говорила, что любишь.

- Одно другому не мешает.

Я тебя любила? Я не могла до конца в это поверить. Ты вторгся в мою жизнь так внезапно. Мне было прелестно без тебя. Я любила его и всё, я знала, что у него есть девушка и что он не бросит её ради меня. Самое чудесное моё воспоминание было связано с ним, но нет, ты появился. Просто взял и влез. Ты даже меня не спросил. А знаешь, как мне было больно слушать его, уговаривающего дать тебе шанс. И я дала, а ты не оценил. Ты вообще меня не ценил. Говорил, что любишь, и что это никогда не пройдёт, а сам бросил меня ради кого-то. Я нечего не могу про неё сказать, так как мы с ней не знакомы. Но почти все мои друзья знают её и они говорят, что она приличная сука. До того как ты влез в мою жизнь, я тоже была сука, я ни с кем не считалась просто жила, как хочу, и делала что хочу. Я не была привязана ни к чему и не к кому. Сейчас я чувствую душевную пустоту. Мне не больно, не приятно, мне никак и это меня пугает. Я никогда не чувствовала себя так как сейчас. Но мне легко понять, почему ты так сделал. Если бы за время пока мы встречаемся, я кого-нибудь встретила я бы тоже тебя бросила ради него. Потому что тебя бы любая бросила. И она тебя бросит или ты от неё сбежишь к другой. Суть не важна. Пока ты не научишься любить ты любить не сможешь. Ты вообще знаешь, что такое любовь? По-моему нет. Когда я любила его мне было плевать ладит ли он с моими друзьями, мне было плевать, как он выглядит мне был важен только он, его суть, а ты забрал у меня это чувство. Ты смог вытиснуть его из моего сердца, но ты не смог сам туда войти и наверно, никогда не сможешь.

Было написано много лет назад. По отношению к кому не помню, но догадываюсь.

В моей голове вообще что происходит? Откуда там этот придурок? Я же грезила о нём 100500 лет назад. Сны это такая запутанная хрень. Может моё сознание намекает мне, что тайфун не последний парень на планете? Ну, да он не последний. Но я и так уже 2-их продинамила из-за него. Ну точнее я просто не смогла сделать, то что собиралась. Возможно я сама себя проверяю? В принципе я ЕГО знаю не так уж долго так что ещё имею право сомневаться. Хотя, какие сомнения? Я уже определилась. Хотя… В общем это всё как-то запутанно.

Я люблю тебя себя!!!

Предприняла попытку нарисовать его. Ху*вый я художник.

Анализ моего блога (мной) показал, что у меня огромная куча записей посвещена…. ему. Ну блин… А я думала у меня нормальный блог, а оказывается он сентиментальный. Оу-оу-оу… Что я могу поделать? Именно ничего я не могу поделать. В блоге я откровенна, и пишу то, что думаю, а думаю я последнее время только о нём. Всё пошла чай налью и сделаю уроки. Уроки….

Первое сентября, как и первый учебный день производят должное впечатление только первые 4—5 лет, а потом всё идёт по сценарию, который уже видел много раз.

Линейка. Собрались 100500 учеников школы. Обычно 1 сентября или дождь, или снег, или град, или хорошая погода, но у тебя какой-нибудь понос. И вот ты стоишь. Когда идёшь в школу не в первый раз не о каком букете и речи не идёт. Тем более тебе и так тычут им в нос первоклашки, которые из года в год оказываются именно перед тобой. Затем выступает какая-нибудь певичка с сопливой песней, которая никого не трогает за душу. Своё веское, никому не нужное слово говорит директор, потом глава района и бла бла бла пятьдесят человек. Хорошее развлечение это комментирование их несвязной речи и дикий ржач над ней. Потом через грёбанную кучу времени вас, хвала небесам, отпускают и вы расходитесь по кабинетам. При чём отпускают вас по очереди, классами. По всюду классовая система.

В кабинете классная говорит как вы все выросли за целых 3 (!!!) месяца, загорели, похорошели и что вам надо готовится к экзаменам сейчас. И не важно, что в этом году Бог миловал или ты что вы в 6,7,8,10 классе.

В общем линейка это скучно, но ещё скучнее первый день в школе. Обычно уроков ставят немного, но всё равно как-то непривычно, что надо что-то делать или даже писать своей рукой, а не набивать на клавиатуре. Ещё я заметила, что обычно у всех наступает синдром «неумения писать». Лично у меня так из года в год.

10 класс это как-то странно. Экзамены сдавать не надо, учителя все знакомые (если школу не менял) и чувствуешь себя как-то взросло, только без ответственности. Ещё надо выбрать элективы. Я скорее всего пойду на русский, биологию, химию, обществознание, иностранный и историю. Про географию ещё не решила, скорее всего нет. Люблю учиться, не знаю хватит ли мне времени на всё, но я надеюсь.

Не верю женщинам. КАК МОЖНО ВЕРИТЬ СУЩЕСТВУ, КОТОРОЕ КРОВОТОЧИТ ПОЧТИ НЕДЕЛЮ И НЕ УМИРАЕТ???(с)
ахах :))

Пожалуй нет такого человека, которого я яро ненавижу. Есть, конечно, те кто меня бесят, но в целом в край гадкие люди мне ещё не попадались. У меня есть стратегия поведения с теми, кто потенциально могут причинить мне боль. Я их игнорирую или просто отдаляюсь от них. Было дело, что меня подставляли, или ставили в неловкое положение, или откровенно издевались надо мной, но я умею прощать. Хотя я и мщу периодически, зато потом я перестаю злиться и мне становится всё равно.

Самое запоминающееся за сегодня это то, что я узнала, что он оказывается меня читает. Я кое что замечала в его поведении и в принципе можно было догадаться, даже по тому, как он себя вёл после определённых записей. Первая мысль, которая у меня возникла:»Ёб*ный стыд!!!». Но потом я немного порассуждала об этом и поняла, что так даже лучше. Во-первых не надо мучиться в признаниях. Лично говорить, конечно гораздо эффектнее, но иногда это всё так тяжело даётся. А тут написала, и всё, хотя то что он меня читает накладывает ограничения в откровенности моих мыслей.

Ещё сегодня я была у него дома. Так так мило. Я примерно так и представляла его квартиру. Там чистая энергия. По крайней мере гораздо чище, чем у меня дома. У него есть собака, которую я и по-началу побаивалась, но потом привыкла. Ещё кот, который нюхал мои ноги и рыбки. Причём целых 2 аквариума. Очень интересная квартира, много особенных мелочей. Познакомилась с его сестрой, мамой и папой. Папа оказался очень гостеприимным. Хороший человек. Как будто экскурсия в его жизнь.

Наверно он потихоньку отходит от того, что я сделала. Я вот до сих пор об этом думаю и тихо ненавижу себя. Хотя я всё равно верю, что это не случайно.

Мужчины меняются. Смысл остаётся.

Хочется нарисовать что-нибудь гениальное и что бы он понял, что это он меня. А на его день рождения выдавить из себя его портрет.

По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй :
Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 619 килорублёв.
При цене на минет 500 р. (а хуй ли вы хотели, крысис), что и так дохуя для кисо, получается 1238 довольных хуйца.
При средней длине члена 14,6 см * 62 фрикций в среднем, итого для достижения оргазма = 905,2 см (9,052 м) проката.
Получается 1238 * 9,052 = 11206,376 м = 11 км 206 м 37 см 6 мм пинусов.
По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
Получается 1238 * 2,033 = 2516,854 мин = 1 сут 17 час 56 мин 51 сек чистого времени.

Так-то!

Хоронила гордость. Пока копала яму откопала любовь.

Нет ну надо же было пустить слезу именно в тот самый момент, когда уже почти. Я блин про него вспомнила, про то как он мне нужен, про то как он меня ненавидит, про то, что мы с ним больше не увидимся. И стало противно от самой себя, от того, что делаю. Захотелось просто прибежать к нему, обнять и поплакаться в плечо. Осознание того, что больше в ним не увидимся меня угнетает.

Есть, точнее была, такая актриса Фаина Раневская (наст. Фаи

Из-за меня у него только проблемы, так что больше я не буду на него даже смотреть. Так будет лучше для всех.

С ним. Я готова говорить с ним часами,только вот не получается столько. Говорить с ним, смотреть на него, что может быть лучше? Он, наверно, парень моей мечты. Только я дура. Совсем не умею общаться с парнями. У меня какой-то паралич на это счёт. Раньше такой хорошей девочкой была, не грубила никому, вежливая, дружелюбная. Такая я бы ему понравилась и мы бы говорили… часами. Только я не такая.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,

Только не уходи навсегда.

Я порвала ему это чёртов амулет. Он мне естественно нагрубил за это. Пожелал мне смерти и всё такое. Вот сижу тут и парюсь. Хотя у меня с ним отношения уже хуже не будет. Я ведь точно знаю, что после 1 сентября мы с ним больше никогда не увидимся. Это меня, конечно огорчает, но в тоже время за те дни, что остались я могу делать всё что захочу.

И для справки амулеты, если они настоящие, так просто не рвутся. Это знак.

P.S. он мне помнится тоже цепочку на руке порвал.

Ну… если убрать языковой барьер, то я бы хотела встретиться с Моникой Белуччи. Она мне нравится и как актриса и как женщина, имеющая свой стиль. Мне интересно, какая она в жизни, какая у неё манера общения. Просто хотелось бы с ней поговорить, я ведь беру с неё пример. Ну может быть не с неё настоящей, но с такой какой она хочет казаться своим поклонникам. Мне нравится, то как она себя подаёт: гордая, страстная и безумно красивая. Такой я представляю себе идеальную женщину. > > >

Я как-то не люблю заводить друзей в Интернете. Помню даже на свидание в слепую ходила, нечего не вышло, да и он оказался старше меня в 2 раза. Как-то тут всё неискренне. Написать можно всё что угодно, а вот сказать это гораздо сложнее, так что общаясь с кем-то по сети я сбрасываю ему процентов 75 симпатии просто потому что это нереальное общение. Остаётся слишком мало, что бы привязаться, а друг для меня это довольно близкий человек.

Я ушла от него и даже пустила скупую слезу. Мне хотелось убежать далеко-далеко. Я бежала вниз по этой горе пока силы не покинули меня. Потом я позвонила П***. Спросила как у неё дела. Она сказала, что всё в порядке. Я не сдержалась и всхлипнула. Потом мы с неё встретились и я влила в себя столько алкоголя сколько смогла выпить.

Пришёл её парень и они потащили меня к нему. Я пришла туда. Рассказала как сильно люблю его. Я повторила это слово много-много раз. А как же о таком молчать? Он лишь спрашивал меня почему я напилась снова. А я говорила, что просто люблю его и буду ждать того момента когда он тоже меня полюбит. Просто ждать. Звучит сопливо.

Когда я ушла оттуда мне стало ещё хуже. Как-то противно на душе. Я сбежала. Снова вниз по этой горе. Я побежала туда, где могла бы получить, то что мне нужно просто так. Без слов и объяснений, без признаний в любви. Просто сделать, что хочется и уйти. Туда, где можно потом не звонить. Я ушла к своему бывшему. Было грязно и даже немного противно. Я звала его именем того, кого на самом деле хочу видеть сейчас. Он не обижался. Просто так принято.

Я ушла. Зашла домой уже немного протрезвев. Что-то пожевала и легла спать. Проснулась в терпким вкусом крови во рту и сердцем, готовым разорваться.

Ты думал, я тебя не замечу. А я заметила. Только вида не подала. Не хочешь меня видеть, ну и плевать. Хотя, нет, не плевать. Мне совсем не всё равно, что ты обо мне думаешь и как ко мне относишься. Я не прошу твоей взаимности, хотя мечтаю о ней как о чуде. Мне хватило бы просто того, что ты меня не игнорируешь и не сбегаешь как сопливый первоклашка при встрече.

Теперь меня очень сложно найти в Интернете. Только если страничку в контакте, но с неё вы больше никуда не сможете попасть.

У нас в Екатеринбурге недавно построили небоскрёб. 273 метра над уровнем моря. Шикарный там, наверно видок. Я видела фото, это просто невероятно. Не представляю, что со мной будет если я окажусь там в живую. Надо покорить эту вершину до конца лета.

Качественные фото тут > > > http://gelio-nsk.livejournal.com/125393.html 

Даже не знаю как начать своё повествование. Рассказать есть что.

Проснулась со стойким вкусом крови во рту. По началу подумала, что моя, но почистив зубы поняла, что кровь чужая.

А началось всё с того, что петух снова клюнул мне в причинное место и я пошла «признаваться ему в любви». Ну что за ужас? Около 20 минут мялась на скамейке соседнего дома. Я была не уверена, что он дома, так что сразу звонить в дверь не решилась. Потом один надёжный источник сообщил мне, что он дома. Тогда я пошла мяться около его подъезда. Там, в окружении кошек, я простояла 40 минут. Наконец решилась ему позвонить, он не взял трубку. Я уже хотела подумать, что это знак, но что-то не позволило мне уйти. Спустя некоторое время набрала снова и опять без ответа. Домофон тоже не отвечал. Я уже подумала что это судьба против моему признания, но дверь открылась. Не сама, конечно, какая-то женщина вошла в подъезд. Только я не успела поймать закрывающуюся дверь. Не знаю к горю или к радости, но потом какой-то мужчина открыл её снова. До того момента как я зашла в подъезд я позвонила всем своим друзьям не по разу. Наверно я им сильно надоела.

Потом наконец я поднялась на его этаж, но долго не могла решиться позвонить в дверь. Когда смелость всё-таки взяла верх дверь открыла его мама. Я попросила позвать его. Он был удивлён тому, что я пришла. Потом я долго паниковала и всё таки выдавила из себя два предложения и при том очень быстро. Настолько быстро, что если бы мне так сказали я бы не поняла. Он ответил нет. Он правильно сказал мне нет. Не по тому, что я ему не нравлюсь, это бы меня убило, а по тому, что скоро учёба и он хочет посвятить себя именно этому. В этом вопросе я с ним согласна. Учёба сейчас самое главное, но не попытаться я не могла. Он хороший парень, умеет говорить нет, так что бы не было мучительно больно. Но вот только моё сердце всё равно разбито.

(продолжение следует)

Пхохо, Юля, плохо. Столько пить нельзя. Детали утром.

Сегодня я не успела сказать ему всё, что хотела. Не представилось возможности остаться с ним наедине. Надеюсь, завтра получится. Главное успеть до 1 сентября.

Ну-с, пора подводить итоги, что да как. Как-то я это не циклично делаю.

Семья. Бла, бла, бла. Всё как обычно.

Друзья. На 1 меньше. Надеюсь это просто затишье.

Личное. ОМГ!!!

Школа. Скоро, но не волнует.

Доп образование. Главное поступить.

Настроение. Почему я пишу итоги только когда у меня период самобичевания?

Прочее. Чувствую себя бееее.

Итог. Ну, что за на хрен?!

Вредна? - Несомненно.
Красива? - Сомнительно.
Щедра? - Непременно.
И очень чувствительна!
Умна? - Ну, не дура, пожалуй, не дура…
Фигура? - Да бросьте, какая фигура?
Добра? - Временами.
Мудра? - Не заметно.
Нежна? - Не со всеми.
Хитра? - Очень редко.
Сегодня искрюсь я задорным весельем,
а завтра страдаю тяжелым похмельем…
Могу загрустить, иногда даже плачу…
За милой улыбкой тоску свою прячу…
Умею готовить,
умею быть стервой,
умею скандалить,
умею быть первой…
Такой получился нескромный портретик.
Такой во мне собран ярчайший букетик.
Вы скажете: Ужас, ну и чертовщина!
Нет, я — просто Женщина!

Плачьте, мужчины!

 

Было коварно украдено вот с этого блога > > > http://st-evil.blog.ru/125392307.html 

Имею свойство влюбляться только в талантливых парней.

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Совсем не нормально, то что думаю о нём когда засыпаю, потом когда просыпаюсь, когда бодрствую и как не странно он мне при этом ещё и снится. Ну куда это годно? Невозможно столько думать об одном и том же человеке, тем более единовременно.

Сегодня после репетиции пошла немного прогуляться. Опять думала о нём и до сих пор думаю. Я и говорить только о нём могу. Чёрт! Как же я попала. Чувствую долго отходить буду после этого. Если вообще отойду.

Никак не могу решить стоит ли ему признаваться. Хотя, мне уже нечего терять. Пусть хотя бы знает. Я уверена, что ему на меня плевать, ну или он хочет что бы так казалось. Не могу его понять. Голову сломаю скоро если хоть что-нибудь не прояснится.

Ещё эта песня заслушала её уже до дыр. Хоть убей она у меня с ним ассоциируется. Не могу причём перестать её слушать.

Блин, блин, блин. И в блоге только про него пишу. Иногда так хочется, что бы он просто это прочитал и мне не пришлось ему признаваться во всем. Но я сурова, я справлюсь.

Мне сегодня приснился чудный сон. Там был он и была я. Мы были вместе и всё так хорошо шло. Я была там так счастлива. Но потом я проснулась. Реальность ударила в лицо. Действительность в которой завтра возможно последний день, когда я его увижу. Я решила признаться и пусть будет, что будет. Не получится завтра, значит чуть позже, но я это сделаю. Я обещаю, что если он скажет нет, я просто молча уйду. Нечего не отвечу. Просто уйду и пусть мне будет больно, но я не буду больше даже пытаться.

В сотый раз слышать нет. Это совсем не просто. Каждый раз так больно, что кажется, от сердца откололся кусочек. Хочется плакать, но слёзы упрямо не катятся из глаз. С ними обычно приходит облегчение.

Желание идти возникает только из малейшей надежды встретить его.

Сижу тут и лицемерю. Как мне не стыдно. Не смогу я уйти, не в моей природе получать отказы. Если не в этом году, то в следующем я его добьюсь. Знаю, за год многое может произойти, в конце концов он сам может влюбиться в кого-нибудь, но я буду надеется, что он меня не забудет.

Как же к чёрту больно.

По дороге домой прокручивала в голове те слова, что хочу ему сказать. Знаю, что сделаю всё не так, как задумала, но думать о нём так приятно.

Только что из окна видела месяц. Такой чёткий, красивый и как не странно большой. Даже дыханье дрогнуло. Чуть-чуть.

Начинаю по-тихонько учиться драться. Нет, он ещё меня побеждает, но уже не так в сухую, как раньше. Моё тело ещё в синяках и всё болит, но драться я начинаю лучше. И я могу его обмануть, как оказалось. Теперь он за мной бегает. В прямом смысле этого слова. Я не могу сказать, что нравлюсь ему, но то как мы дерёмся заводит нас обоих. Это чувствуется.

От одной мысли каким мог бы быть у нас секс меня в дрожь бросает.