Ты молодец!!! Тебе хватило ума это сделать. Вот если бы ты почаще думал как хороша была бы твоя жизнь!!!

У меня болит всё тело. Это очень мешает двигаться.

Я долго оттягивала этот момент, но time has come. Мой бывший это мой порок на всю жизнь. Сейчас уже всё прошло, абсолютно всё. Я даже не хожу к нему по пьяни, хотя раньше так делала.

Началось всё с того, что я влюбилась в его лучшего друга. Я долго и тихо поклонялась его светлому образу у себя в голове. На тот момент у него была девушка, которую он, наверно, любил, да и у меня тогда самооценка была хуже некуда. В общем не само подходящее время что бы кого-то отбивать, да и я была не в его вкусе. Ну и поделом ему, подумалось мне и я просто продолжила жить на пару со своей любовью.

Позже на новогодней вечеринке я уснула в обнимку со своим ныне бывшим, тогда будущим парнем. И толи алкоголь, толи ещё что, но я предались плотским утехам. (секса не было) С того момента и началось моё порочное состояние. На следующий день он покрывал меня всякими-разными взглядами, но я тогда дальше своего носа не видела, да и смотрела я только на одного парня и это был не он.

Все наши с ним общие друзья начали нас «скрещивать». Я невинно отказывалась, не понимая почему вообще возник такой вопрос. Потом я узнала, что нравлюсь ему и что тот пьяный поцелуй на злополучной вечеринке почему-то внушил ему, что это взаимно. Полгода все кто мог при первом удобном случае говорили мне какая хорошая мы с ним пара. А потом сказал он, тот самый кого я любила. Он попросил меня начать встречаться с этим недомерком хотя бы месяц что бы попробовать. Ну как я могла отказать ему даже в этом.

Поехали в отношения сказала я ему и окунулась в них с головой. Первое время мне постоянно было грустно. Мне казалось что я предала свою настоящую любовь. Но это недомерок меня утешал. Наверно, он меня действительно любил. Весь первый месяц я над мин откровенно издевалась. Я хотела добиться что бы он бросил меня, но он оказался гораздо терпеливее. Сама того не замечая я влюбилась в этого недомерка. Потом чувства стали ещё сильнее. Я поняла, что люблю его.

И тут всё пошло насмарку. Теперь уже он издевался надо мной. Это было больно. Но я же его любила. Я не замечала того, что он уже давно ко мне равнодушен. В самом конце я переспала с ним и ровно через неделю после этого он бросил меня.

Я ушла в себя. Два месяца я ходила как живой труп. Я не улыбалась, не смеялась. Я нашла утешение в учёбе и серьёзно поправила свои дела. Параллельно с этим я часто и много пила. Иногда в одиночестве, иногда с кем-нибудь из своих друзей. Во время одной из таких попоек я встретила тайфуна. Тогда я даже подумать не могла, что он мне понравится. Я просто сделала своё грязное дело и проигнорировала его на следующий день, когда мы встретились. Я до сих пор не уверена, что снова хочу с кем-то «встречаться».

Вот такие у меня были отношения.

Что происходит между мной и ним? Я не понимаю, он грубит мне, но в тоже время так и льнёт ко мне. Иногда мы заигрываем, иногда игнорируем друг друга как будто нас не существует. Я замечаю, порой, что он знает обо мне некоторые детали, или то, что у нас совпадают вкусы. Я не знаю что это: плод моей фантазии или действительно что-то есть. Мне нужно независимое мнение.

Если плохо, значит время рисовать под сопливую музыку.

I just wanna feel real love.

 

Проверка пересылки сообщений на разные сервисы.

Что же со мной?

Только что откапала запись за 23 апреля, когда я и познакомилась с Тайфуном. Я как всегда написала всй довольно размыто, то мне кажется тогда я пообещала ему встречаться и продинамила его, сама того не понимая. Надо спросить. Обязательно!!!

Хочу увидеть Марс вместе с ним.
Хочу за него замуж.
Я даже хочу с ним ребёнка, когда-нибудь не скоро.
Хочу, что бы у него всё получилось.
Хочу, что бы он был счастлив.
Хочу...

Почему в этот раз не повезло? А ведь так хотелось и хочется и ещё долго будет хотеться. Я даже как-то сама не заметила, как уже прошли 2 недели. Да уж до конца лета осталось так немного. Сейчас буду надрываться изо всех сил, ведь я знаю потом возможности уже не будет, возможно никогда.

Я верю в судьбу. Если спустя столько времени мы снова пересеклись - значит это не просто так. Значит кто-то на небесах так хочет. Я не знаю, что думать о нём. Я совершенно не понимаю, что у него в голове и, наверно, никогда не пойму. Ну... значит такова моя судьба. Как говорит одна моя подруга:"Ну не повезло".

Самое странное, это то что он не похож на тех парней, которые меня обычно заинтересовывают. Я имею в виду, что он совсем не в моём вкусе. Просто не по одному параметру, но меня хоть убей к нему тянет. Сегодня я тщетно пыталась его избегать. Плохо у меня это получилось. Я стараюсь с ним вообще не говорить, что бы не сделать ещё хуже, чем есть. С ним я не чувствую грань между навязчивостью и настойчивостью. Не знаю почему так. Наверно меня сильно зацепило.

Он похож на тайфун к которому стоишь спиной. Ты знаешь что вот вот ударит и уже думаешь, что готова. Но удар осознаёшь только тогда когда уже скрылась в потоке. С ним мне не хочется заниматься сексом. Я хочу с ним любви. Я ещё чувствую некую дрожь в коленях, когда думаю, что вот вот меня унесёт в течение из которого не выбраться как не старайся. Я не хочу снова нечего не сделать, как тогда. Я пока что не чувствую в себе достаточно сил, чтобы вскарабкаться на эту гору, но я знаю, что смогу, лишь дал бы он мне шанс.

Вообще один из моих жизненных принципов это то, что у всех должен быть шанс. Я понимаю, что иногда это звучит эгоистично, но если подумать, мне так порой не хватало этого самого мига - шанса. Небольшой зацепки, которая подарит радость, пусть и всего на несколько мгновений. Кто сказал, что тебе не понравится, если ты так не разу и не попробовал. По себе знаю давать шансы тяжело, но ещё тяжелее понимать, что сделала это зря.

Немного слов, немного дыхания, пара прикосновений и я знаю, что смогу показать, то что чувствую. Только у меня нет этих слов и дыхание уже давно улетучилось. Иногда руки опускаются. Особенно в те моменты, когда снова слышишь нет. И самое главное не понимаешь почему. Возможно, я ещё по-детски глупа или просто в моей голове смешалось слишком много, но я не понимаю. Если бы он мне объяснил я бы постаралась исправится. Но он молчит. Только молча смотрит и в его ледяных глазах читается каменное нет.

По воли судьбы я часто слышу это слово. Это гадкое, безнадёжное слово. Да, и чего лукавить я сама его нередко произношу. Я порой даже не задумываюсь над причинами. Просто говорю и всё. Выбрасываю слова. Вообще, я не очень болтлива. Просто иногда накатывает и срываешься. Рвёшь на себе волосы, мечешься из стороны в сторону и думаешь всё точка, к чёрту всё. А потом он просит тебя к телефону. И пускай он скажет глупость, но он скажет её именно мне. Не кому-нибудь, а мне. Эту фразу, которую никто он него не слышал. Возможно такие слова вылетали из его уст, но именно эта фраза уникальна.

Дорога переливания. От тебя ко мне, от меня к тебе. Для меня это и есть та самая любовь. Некоторые говорят, что мы похожи. Я не вижу особого сходства. Редкие манеры, возможно, и совпадают, но похожести я не вижу. Мы разные. С самого первого знакомства, с той самой встречи на перекрёстке я была уверена, что никогда в него не влюблюсь. Надо мной посмеялись.

Перипетии судьбы, что тут скажешь. Всё сделано. Остаётся только надеется, что всё выше лишь моя драма и шанс ещё есть.

P.S. Буду называть его Тайфун.

Мне сейчас так хорошо, как ещё никогда не было. Чувствую расслабление, возбуждение и радость. И ещё всё это прикрыто лёгким слоем транса. Оххх, как же хорошо. Хочется извиваться всем телом, поддаваться малейшим колыханиям воздуха. Всё тело такое лёгкое, что кажется ещё чуть-чуть и я взлечу.

Я думаю, мне так хорошо, потому что я наконец-то разобралась сразу с 3 из самых сильно волнующих меня вопросов: я прибралась, я нашла к нему подход, я сменила стиль. Осталось только подстричься и всё будешь зашибись!!!

Юхуу!

P.S. хочется секса, снова. WTF OMG!!!

Помню давно-давно ехала домой от куда-то, точно не помню. Вот я уже собираюсь выходить и тут замечаю такого симпатичного мальчика, что у меня мурашки по коже пошли. Он был как раз таким какие мне нравятся: высокий, худой, тёмные-тёмные глаза, волосы шоколадного цвета, просто идеальный подбородок и выразительные скулы Ох, я просто окаменела тогда и пропустила свою остановку.

До сих пор его иногда вспоминаю.

Ох, если бы сейчас музыка была так же качественна.

Последнее время была такой размазнёй, что от себя противно. Теперь буду сучкой, и пусть мир перевернётся.

* Сегодняшнее число: 16 августа

* Текущее время:  00,54

* Часто ли ты бываешь в сети? Каждый день.

* Что нарисовано на твоём коврике для мыши? Нет коврика.

* Вешаешь на стены плакаты? Да. Green day и из аниме один. Всё никак снять не могу.

* Любишь жизнь? Да.

* Песня, от которой тебе хочется блевать: Любая, если очень попсовая.

* Песня, от которой хочется плакать: The beatles - Yesterday.

* Ты — творческая личность? Есть такое.

* Что лежит у тебя на кровати? Гора шмоток.

* Любимый ТВ-канал: 2х2.

* Ты считаешь себя лучше других? В чём-то да.

* Тебя раздражают эгоисты? Я научилась быть терпимой.

* Какого цвета твоя клава? Белая.

* Ты куришь? Нет.

* Пьёшь водку? Когда совсем хреново.

* Когда-нибудь пробовал(а) наркотики? Нет и никогда не попробую.

* У тебя есть чувство юмора? Думаю, да, но анегдоты рассказывать не умею.

* 3 любимых сайта. Blog.ru google.com ну и третий не знаю, часто меняются увлечения.

* Ты считаешь себя циником или романтиком? Романтиком.

* Что для тебя твой комп? Интернет

* Любимая марка косметики: maybelline

* Какой у тебя сейчас гель для душа? Нет геля, больше люблю мыло.

* Хорошие ли у тебя соседи? Я их толком не знаю.

* Когда-нибудь были близкие отношения с противоположным полом? Насколько близкие? Были, довольно близкие.

* Как ты поступишь, если твоя любовь не взаимна? Не буду навязываться, но не сдамся.

* Считаешь себя гламурной(ым)? Нет, фи-фи-фи.

* Тобой восхищаются другие люди? Некоторые.

* Ты был(а) изгоем? Наверно.

* Мир совершенен? Нет, но нет предела совершенству.

* Есть ли потусторонний мир? Ну есть несколько измерений, я так думаю.

* Ты гадаешь? Иногда, только если ради развлечения.

* BMW или Mersedes? Мне всё равно, я в машинах не разбираюсь.

* Рок или попса? Рок.

* Блеск для губ или помада? Блеск.

* Духи или туалетная вода? Ароматизированное мыло.

* Mars или Snickers? Никакого шоколада.

* Жвачка или шоколадка? Не то не другое не ем и не жую.

* Курить или пить? И то и другое вредно.

* Бритни или Агилера? Все равно вообще.

* HIM или Rasmus? А это вообще кто?

* Сериалы или фильмы? Фильмы.

* Маркер или фломастер? Маркер.

* Ванна или душ? Душ, хотя иногда можно и ванну.

* Бутик или рынок? Бутик.

* Шпильки или платформа? Шпильки.

* Кроссовки или туфли? Туфли.

* Слушаешь радио? Какие радиостанции? Европа + (когда весело); Радио Си (когда грустно).

* Ты никогда не стал(а) бы: врачём, учителем.

* Всегда мечтал(а) стать: Архитектором.

* Тебя считают занудой? Только те, кто плохо знают.

* Для чего ты ведёшь дневник? Просто так, да и что бы друзья знали как идут мои дела, даже если мы с ними стали меньше общаться.

* Какую книгу ты прочёл последней? Гийом Виньо «Ищи ветер»

* А какой фильм посмотрел? «Барад»

* Любимое мужское имя? Кирилл, Максим.

* Как звали твою первую влюбленность? Кирилл.

* Как тебе комфортней? Когда прохладно.

* Какой чай пьешь? Lipton.

* Как красишься? Не очень сильно, только глаза.

* Чего в твоём гардеробе больше всего? Да всего поровну.

* Часто ли люди вокруг тебя улыбаются? Ну, наверно.

* Как ты плачешь? Редко.

* Что у тебя на столе? Комп, телефон, ещё один телефон, ручки, куча хлама.

* Какая у тебя комната? Похожая на меня.

* Что на звонке? The kills – Ura fever

* Друзья твоих друзей тебя. Не волнуют.

* С кем из интернета ты хотел бы познакомиться? Не с кем.

* Хороший ли ты друг? Если бы не опаздывала была ба почти идеальна.

* А любовник? Ну… думаю да.

* Ты боишься смерти? Наверно, редко об этом думаю.

* Песня, которую ассоциируешь с собой? Tom Jones — Sex Bomb.

* Что тебя раздражает? Когда мне еб*т мозги.

* Ты с кем-нибудь поделишься этой анкетой? Кто найдёт может спереть, я не против.

* И напоследок, сколько тебе лет? 16.

Когда гасишь себя постоянно. Когда боль почти у горла, но ты её проглатываешь. Когда слёзы подступают и кажется что ещё минута и истерика поглотит твоё тело. Нечего делать. Не о чём думать. Нечего говорить. Когда даже друзья не могут помочь. Когда сама не можешь помочь. Остаётся только верить, что это временно.

Больше не положишь на него взгляд. Больше не проронишь не слова. Только боль и больше ничего. Больше нет прощанья и нет приветствия. Никаких больше слов. Только боль.

Слова не вяжутся. Мысли путаются. Постепенно взрываешься. Волны накатывают. Душевное цунами из бед и переживаний. Нельзя говорить — сорвёшься. Нельзя молчать — взорвёшься. Нельзя дышать — задохнёшься. Можно только пытаться жить, хотя какое жить — выжить.

И если так будет, то не останется ничего. Только сожаления. Только плохие мысли. Только не понимание почему не видишь очевидного. Почему его запах с тобой даже после двадцатого душа. Почему нет сил, нет желаний, нет ничего. Пустота которую постепенно затапливает боль.

That if it hurts I'll do whatever I can?

Самая главная моя мечта это получить хорошее образование. Точнее поступить в УГАХА на архитектора. Я к ней стремлюсь уже очень давно. Даже не помню как мне это в голову пришло. Просто появилось и всё.

Ещё я мечтаю получить автографы участников группы Hurts  и поговорить с ними лично. Это, конечно совсем заоблачно, но хотеть не вредно.

Было бы неплохо, хотя я к этому не стремлюсь, найти человека, которого я смогу полюбить. Это я не планирую на какое-то определённое время в моей жизни, просто я бы этому была очень рада.

Такого не было аж с прошлого лета. Не знаю как можно назвать, то что произошло, но что-то произошло. Не вдаваясь в детали могу сказать, что это было… эм… как-то странно и немного нелепо.

P.S. на мне остался его запах.

С близкими людьми у меня как-то не густо. Сестёр нет, братьев тоже. Хотя, я же не знаю отца, может у меня и есть сводный брат. А что, было бы прикольно встретиться с ним. Мы ведь наверняка похожи.

Не могу сказать, что близка с родителями или с родственниками вообще. Я скорее одиночка. Не люблю с ними разговаривать, да и особо не о чем. Я, конечно, рада, что они у меня есть и всё такое, но как-то не клеится у нас общение. Так что по поводу самый близкий родственник мне написать нечего.

«Встреча, лишь прелюдия разлуки» (аниме «чистая романтика»)

Я могу много написать о том какие они плохие и о том что мои с ними отношения эмоционально ущербные, но я думаю, что это слишком личное. Так что просто перейду к следующему дню.

Для меня сейчас вечер воскресенья. Так что подытожим.

Семья. Всё так же.
Друзья. Мы с К*** отдалились. Не знаю беспокоит ли это её так же как и меня, но я волнуюсь.
Личное. Если бы за тупость в отношениях между полами давали премию, я бы получила сразу две.
Школа. Каникулы. К чёрту школу. (хочу учиться)
Доп образование. Всё к чёрту. Даже думать не хочу об этом.
Настроение. Самобичевание. И больше мне нечего сказать.
Прочее. Это место меня поглотило.
Итог. Бывало и лучше.

Я сама разрушаю свою личную жизнь. Да, Юля, пора признать, что ты хочешь что бы у тебя появился человек с которым можно было бы разделить все радости межполового общения. Как буд-то у меня не было возможности. Были, только я их упустила. И не надо теперь жаловаться что тебе одиноко. Сама виновата. Брала бы быка за рога, а теперь всё живи одна пока не наступит тот день когда появится парень способный заставить тебя быть с ним милой. Ведь с тобой, Юля, по другому никак. Причём я даже не стараюсь. Наверно со стороны я выгляжу холодной. Ну, да, у меня не много эмоций. Я сама виновата, что пишу сейчас этот пост, а не гуляю с каким-нибудь неплохим парнем.

Какая же я дура.

Приготовила шоколадный торт. Рецепт взяла от сюда > > > http://www.lady.ru/vkusno/Сладкоежка/Шоколадный-торт

Вообще я легко чем-то увлекаюсь и так же легко это потом мне надоедает. Но если что-то держится больше 2 месяцев — значит это серьёзно.

Я обычно никому не рассказываю, но я люблю рисовать. Я привыкла говорить, что это мне просто нужно, для поступления в архитектурный, но вообще-то я обожаю рисовать. Ещё танцы, наверно. Не такие, какие танцуют на дискотеках, а бальные. (не путать с балетом) У меня неплохая координация движений, так что у меня получается. Ещё я с ума схожу от английского языка. Планирую сдавать по нему ЕГЭ. Говорят это чертовски сложно. Плюс любого иностранного языка в том, что если знаешь его на неплохом уровне можно на нём ругаться с людьми которые в нём не в зуб ногой. Меня это так забавляет. Что интересно мне легче говорить о своих чувствах по английски.

Наверно если вы это читаете, то заметили, что ещё одно моё увлечение это написание постиков в свой бложек. Последнее время мой пыл по этому поводу чуток спал, да и писать особо не о чём. По секрету скажу, что иногда я не пишу сюда по тому что знаю про то что мои друзья его иногда почитывают, а за некоторые мыслишки мне бывает стыдно. Вот если бы про него никто из знакомых не знал выкладывала бы всю подноготную, так сказать.

 

Смотря, кто и что подразумевает под словосочетанием «лучший друг». Лично для меня это человек с которым есть о чём поговорить, но в тоже время молчать с ним тоже уютно. Он даёт советы и вы чем можете помогаете ему. Иногда он несомненно вас раздражает, но вы всё равно ему всё прощаете. Ну просто по тому, что как не простить такую мелочь лучшему другу. Не обязательно, что у вас есть общие интересы или необязательно быть похожими. Совершенно не важно связаны ли чем-то или просто общаетесь, когда есть время. Вообще лучший друг это такое понятие, которое нельзя описать несколькими словами. Это что-то вроде любви, только преданней, терпеливей, уважительней. Дружбу не может убить время.

Мне повезло. У меня несколько лучших друзей.

Несколько тем для ежедневных записей в бложек.

День 1 — Ваш лучший друг.

День 2 — Ваше увлечение.
День 3 — Ваши родители.
День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).
День 5 — Ваши мечты.
День 6 — Незнакомец, который вам понравился.
День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.
День 8 — Ваш любимый интернет-друг.
День 9 — С кем бы вы хотели встретится.
День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы.
День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.
День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.
День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.
День 14 — Человек, которого вы бросили.
День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.
День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.
День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.
День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.
День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.
День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.
День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.
День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.
День 23 — Последний с кем вы общались.
День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.
День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.
День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.
День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.
День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.
День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.
День 30 — Каким вы видите себя.

Составьте свое имя и узнайте какой(ая) вы…)
А – сила, власть
Б – способность к сильным чувствам
В – непостоянство
Г – таинственность
Д – общительность
Е – жизнестойкость
Ж – неуверенность в себе
З – интуиция
И – духовность
Й – отзывчивость
К – выносливость
Л – артистичность
М – заботливость
Н – острый ум
О – эмоциональность
П – скромность
Р – самоуверенность
С – здравый смысл
Т – поиск идеала
У – ранимость
Ф – нежность
Х – сексуальность
Ц – заносчивость
Ч – верность
Ш – ревность
Щ – интеллект
Ы – практичность
Ь – мягкость
Э – любопытство
Ю – амбиции
Я – достоинство

Несколько дней назад меня попросили помочь с танцем одна «театральная студия». Звучит серьёзно, но на самом деле всё не так уж жутко. Я долго думала стоит идти или нет, и всё-таки решила, что стоит. Вроде бы я там даже пригодилась. Большую часть придумали тамошние ребятки. Выглядит всё довольно неплохо. Они планируют репетировать каждый день до самого 18 августа. Говорят, что танцев надо подготовить много. Ну что ж я помогу, чем смогу.

А что тут на сайтике есть свои «звёзды»? Я немного в шоке. Я вообще по началу думала, что тут от силы 10000 ошивается и периодически пописывает свои постики про несчастную любовь. А оказывается тут ещё модно других матом крыть. Да уж. Весело.

Ещё почти все озаботились этим топом. Я думаю, что туда люди вообще рандомно попадают. Странные тут все.

Понаблюдала я за комментариями к разным постам у различных блогеров и сделала вывод, что люди часто хватаются за одну строчку и начинают кучу дебатов по её поводу, даже не вдумываясь в цель написания самого поста.

Иногда это так раздражает. Создаётся ощущение, что никто не смотрит в целом на ситуацию. Если вам нечего сказать, так просто промолчите. Избавьте людей от очередного дебильного комментария, который никому особо и не нужен.

Недавно, я написала на бумаге целую поэму о том как туплю как только вижу одного парня. А сейчас я думаю, что это полная фигня. Просто, когда сегодня вечером мы с П*** играли в мяч и грубили пенсионеру к нам подошли эти двое. Казалось бы что тут странного, но почему-то у себя в голове я как-то сама того не ожидая сравнила их с теми двумя с кем мы сейчас общаемся и те выводы, которые я сделала мне совсем не понравились.

Всегда надо искать друзей себе под стать. Я имею в виду, что если вы любите выпить, то и ищите себе таких друзей. Если вы любите отрываться по полной, вам нужны такие же как и вы тусовщики. Нет нечего плохого в том что бы заниматься спортом и вести здоровый образ жизни, но когда тебе это навязывают от этого начинает тошнить. Возможность выбора это та привилегия, которой нас наградила природа.

Иногда чертовски хочется оторваться. Гулять до рассвета, играть в бутылочку или может сходить в клуб. Но если ваши друзья вас в этом не поддерживают все желания начинают казаться глупыми. Начинаешь меняться и в один прекрасный день просыпаешься с мыслью что ты это не ты.

Я всегда знала и знаю до сих пор, что я смогу остановиться как бы сильно меня затянуло на «ту» сторону. Почему люди думают, что если раз в две недели ты мирно без буйств напиваешься в кругу самых близких друзей, то ты чёртов алкаш до конца своих дней. Нет, я не думаю, что это плохо. Это, конечно, для кого-то неприемлемо, но не надо навязывать свою точку зрения!!! Если вы так думаете, то это не значит, что это так. Только попробуйте себе представить мир, где все люди одинаковые. Встают в 7 утра, идут на пробежку. Потом завтрак, душ. Едут на работу на своей экологически чистой машине, потом работают, зная своё место. Вечером возвращаются домой и помогают детям с уроками. И так каждый день пока не наступят выходные, когда они едут за город, что бы как обычно батрачить там в саду. Это же не жизнь. Это ад.

Хотя, я не хочу навязывать свою точку зрения. Если кому-то это нравится, пусть они так живут.

Если алкоголь придумали, значит так нужно. Если сигареты производят, значит кто-то этому рад. В конце концов надо прожить жизнь так, что бы потом было что вспомнить.

Это потрясающая группа. Можно даже сказать, что они легендарны. Та дам их музыка > > >




Сегодня услышала по радио, что это оказывается они исполняют и поняла, что мне нужно их послушать. Это магия, это феерия. Конечно, они мне нравятся не так сильно, как Hurts. Хотя, интересный факт, в своих интервью Hurts, нередко упоминают Depeche mode, как ту самую группу, которую они слушают. Прикольненько.

Хочу ли я отношений? Честно говоря я не могу в открытую сказать, что так уж ищу парня. Иногда в критические моменты я просто кричать готова от того, что чувствую себя одинокой. К счастью я умею быстро собраться и так сказать выстоять в одиночку. Я тут замечать начала когда именно чувствую себя менее защищённой. И поняла, что мне не нужна любовь, мне нужна защита, которую я и так со временем научусь осуществлять сама. Вот только не приведёт ли это меня к полной потери так называемого «сердца»?

Я ведь и так не очень эмоциональна. Часто я просто наигрываю какие-то чувства, что бы не казаться странной. Единственное, в чём я честна это смех. В нём я никогда не притворяюсь. 

А когда я последний раз плакала? Что-то даже и не помню.

А я вспомнила, кто мне снился.)))

Слушаю Hurts, рассудок туманен, чувствую себя странно.

Да, я сейчас под градусом, но мне так хорошо осознавать, что я влюбилась. Просто влюбилась и всё. Нечего не поделаешь. Сейчас я могу только надеется, что к утру это чувство не пройдёт. А ещё, что это окажется взаимно. Хотя он мне даже в контакте не отвечает. Да, плевать. Я добьюсь своего это же я.

I don't care что меня сегодня поливали грязью. Просто поливали не те люди.   I don't care что сегодня я прошла некий тест этих людей.   I don't care что не смотря на то что я это отрицаю он мне нравится.   I don't care что сейчас я поставлю статус влюблена в контакте, просто это правда. Да, чёрт возми я влюбилась в него. Пусть это чувство ещё молодо, но я рада, что оно вообще есть. А ещё больше я рада, что он есть. Я не могу сказать, что люблю его, но то ощущение, которое я чувствую будучи с ним рядом нечем не передать. Просто он хороший парень которого я возможно, когда-нибудь полюблю.  

Сегодня мне приснился очень странный сон. Его странность в том, что в нём я была счастлива. Думаю, пересказывать его пустая трата времени. По жизни я довольно редко произношу слово «любовь». А там мне было так хорошо, что я сказала его кому-то и получила тоже в ответ. Я уже начала забывать это ощущение, а тут такое. Я вспомнила и мне стало хорошо, но в тоже время безумно грустно, что это лишь сон. Он был так похож на правду. Самое обидное, что я не помню кому сказала, что люблю его. Там во сне я его прекрасно знала, но как только проснулась напрочь забыла кто же это был.

Я таки вытащила этого ленивого м*дака из дома. Я молодец

Пора переставать изменять даты записей в своём блоге. Если нет настроения значит так тому и быть. Не пишется так не пишется. В конце концов когда хочу тогда и пишу.

Хочу встретить любовь. Turn and turn and turning around. Я не имею в виду «любовь пока смерть не разлучит вас». Просто хочется быть кем-то увлечённой. Что бы он стал моей отдушиной.

Вот только проблема, в том, что единственный парень, который мне хоть чуть-чуть нравится в упор меня не видит. Да и то всю симпатию к нему я высосала из пальца, так что жаловаться особо не на что.

Блин я не могу влюбиться, и заснуть.

Пора бы уже наступить хорошей погодке, что бы мы могли вытащить мальчиков на котлован. Мой хитрый умишко знает своё грязное дельце. Хи-хи-хи. Авось я и сама купальник одену. Хотя…

Это бред. Если не лезет так и не вытянешь. А прошлое надо оставлять в прошлом. Как бы не было горько, надо смотреть вперёд и верить, что самое лучшее ещё впереди. Что если не сейчас, так потом всё будет, главное поставить цель и стремиться к ней.

Если с кем-то вы больше не контачите значит на то есть причины. И не надо рассказывать мне сказки, что бывшие любовники могут быть друзьями. Такое не бывает, хотя есть пара случаев, но они из кино, да и в итоге пары обычно сходились снова.

П. С. Т*** не надо скидывать на меня сам знаешь кого.

Сижу я значит как обычно играю в одну игрушку и тут слышу какие-то странные звуки. По ночам, дабы не мешать другим людям, уже спящим, я одеваю наушники. Тут я их сняла и прислушалась повнимательнее. Кто-то тихо бормотал у меня под окном:«Юля». Я пошла и высунулась из окна. Ну, а что ещё делать в такой ситуации? Оказалось, что там сидел один мой старый знакомый и его друг. Честно говоря я была в шоке. Мы с ними так давно не выходили на контакт, а тут раз и такое. Бывает же в жизни.

Есть у меня один знакомый. Весёлый такой парень и чертовски напоминает он мне вот этого исполнителя. 

Бывает думаешь встретила нормальных друзей, а тут раз и подстава.