Почему в этот раз не повезло? А ведь так хотелось и хочется и ещё долго будет хотеться. Я даже как-то сама не заметила, как уже прошли 2 недели. Да уж до конца лета осталось так немного. Сейчас буду надрываться изо всех сил, ведь я знаю потом возможности уже не будет, возможно никогда.

Я верю в судьбу. Если спустя столько времени мы снова пересеклись - значит это не просто так. Значит кто-то на небесах так хочет. Я не знаю, что думать о нём. Я совершенно не понимаю, что у него в голове и, наверно, никогда не пойму. Ну... значит такова моя судьба. Как говорит одна моя подруга:"Ну не повезло".

Самое странное, это то что он не похож на тех парней, которые меня обычно заинтересовывают. Я имею в виду, что он совсем не в моём вкусе. Просто не по одному параметру, но меня хоть убей к нему тянет. Сегодня я тщетно пыталась его избегать. Плохо у меня это получилось. Я стараюсь с ним вообще не говорить, что бы не сделать ещё хуже, чем есть. С ним я не чувствую грань между навязчивостью и настойчивостью. Не знаю почему так. Наверно меня сильно зацепило.

Он похож на тайфун к которому стоишь спиной. Ты знаешь что вот вот ударит и уже думаешь, что готова. Но удар осознаёшь только тогда когда уже скрылась в потоке. С ним мне не хочется заниматься сексом. Я хочу с ним любви. Я ещё чувствую некую дрожь в коленях, когда думаю, что вот вот меня унесёт в течение из которого не выбраться как не старайся. Я не хочу снова нечего не сделать, как тогда. Я пока что не чувствую в себе достаточно сил, чтобы вскарабкаться на эту гору, но я знаю, что смогу, лишь дал бы он мне шанс.

Вообще один из моих жизненных принципов это то, что у всех должен быть шанс. Я понимаю, что иногда это звучит эгоистично, но если подумать, мне так порой не хватало этого самого мига - шанса. Небольшой зацепки, которая подарит радость, пусть и всего на несколько мгновений. Кто сказал, что тебе не понравится, если ты так не разу и не попробовал. По себе знаю давать шансы тяжело, но ещё тяжелее понимать, что сделала это зря.

Немного слов, немного дыхания, пара прикосновений и я знаю, что смогу показать, то что чувствую. Только у меня нет этих слов и дыхание уже давно улетучилось. Иногда руки опускаются. Особенно в те моменты, когда снова слышишь нет. И самое главное не понимаешь почему. Возможно, я ещё по-детски глупа или просто в моей голове смешалось слишком много, но я не понимаю. Если бы он мне объяснил я бы постаралась исправится. Но он молчит. Только молча смотрит и в его ледяных глазах читается каменное нет.

По воли судьбы я часто слышу это слово. Это гадкое, безнадёжное слово. Да, и чего лукавить я сама его нередко произношу. Я порой даже не задумываюсь над причинами. Просто говорю и всё. Выбрасываю слова. Вообще, я не очень болтлива. Просто иногда накатывает и срываешься. Рвёшь на себе волосы, мечешься из стороны в сторону и думаешь всё точка, к чёрту всё. А потом он просит тебя к телефону. И пускай он скажет глупость, но он скажет её именно мне. Не кому-нибудь, а мне. Эту фразу, которую никто он него не слышал. Возможно такие слова вылетали из его уст, но именно эта фраза уникальна.

Дорога переливания. От тебя ко мне, от меня к тебе. Для меня это и есть та самая любовь. Некоторые говорят, что мы похожи. Я не вижу особого сходства. Редкие манеры, возможно, и совпадают, но похожести я не вижу. Мы разные. С самого первого знакомства, с той самой встречи на перекрёстке я была уверена, что никогда в него не влюблюсь. Надо мной посмеялись.

Перипетии судьбы, что тут скажешь. Всё сделано. Остаётся только надеется, что всё выше лишь моя драма и шанс ещё есть.

P.S. Буду называть его Тайфун.