Мне было 18. Я разложил диван и сел не краешек. Я ждал звонка в дверь. Пошёл на кухню. Сделал чай и тут же залпом выпел кипяток, даже не заметив этого. Было немного горьковато. По телевизору шли вечерние новости и я решил переключить на что-нибудь повеселее. Поправил покрывало на диване и попытался прибраться, но руки почти не слушались. В итоге разбил кружку. Пришлось подметать. Это немного отвлекло меня и трястись я стал меньше. Раздался звонок. Я подошёл к двери и посмотрел в глазок. Она стояла опустив голову. Я открыл дверь и сразу прошёл в комнату.

Я живу один. Родители снимают мне квартиру. Это как они называют их компенсация за моё одинокое детство. Я сам выбрал это место. Мне тут нравится. Сейчас мне не нужны хоромы, да и в скором времени я буду платить за жильё сам. Наш особняк за городом мне не нравится. Там холодно и даже пол с подогревом не греет. Я часто приглашаю к себе друзей. Мы устраиваем небольшие ”посиделки”.

Я подошёл к ней. Попытался заглянуть в глаза, но она упёрто смотрела в пол. Она словно скукожилась. Я уже думал предложить ей воды, но она начала раздеваться. Я знал, что ей от меня надо. Странная девчонка, позвонила мне в среду и сказала всё как есть. Честно говоря я знал, что нравлюсь ей так что особо не удивился.

- Я сам тебя раздену. – сказал я.

Я прикасался к её одежде и тут у меня в голове мелькнуло воспоминание о первом разе, когда я раздевал девушку. Я до сих пор помню всё как будто это было вчера.

- Представь что ты с ней. – сказала она. Тогда у меня по спине пробежал холодок.

Я раздел её и мы легли на диван. По телевизору крутили клип Brainstorn – Maybe. Я подумал, что не плохо бы было потанцевать, но мы уже голые.

И вот мы лежим на простынях. Я уже готов, она тоже. Тут я решил спросить в последний раз:

- Ты точно этого хочешь?

- Просто сделай и я уйду.

Мне подумалось, что она довольно бессердечная. Я обнял её. Начал целовать её тело. Мне нравилось смотреть на него сверху. Тут она шире раздвинула ноги. Я понял к чему она клонит. Пара точных движений и всё было сделано. После она пошла в душ, потом оделась и ушла, даже не попрощавшись. Я полежал на кровати пару минут и вернулся к обычным делам.

Хороший фильм.

Мне было 14. Я толком не знала как и что мне нужно делать, но что-то внутри меня кричало, что время пришло. Я зашла в подъезд. Там пахло сигаретами и человеческими, а может и собачьими, экскрементами. Поднялась на четвертый этаж. По дороге на стене прочитала много записей. Я позвонила в звонок его квартиры. Он открыл дверь и ушёл в гостиную. Я слышала голоса из работающего телевизора. Сняла куртку, кроссовки. Прошла в комнату. Диван был разложен. Он знал зачем я пришла.

Я его любила. Искренне, нежно. Месяц назад просто попасть в его квартиру для меня было чем-то запредельным, а теперь я тут и чувствую себя вполне уютно. У него небольшая квартирка. Он живёт один. Родители снимают ему жильё уже три года. Он из золотой молодёжи, только как он сам говорит ему это дело не нравится. По его словам маленькая квартирка приближает его к народу, да и тут уютнее, чем в особняке его родителей.

Он подошёл ко мне. Я не могла смотреть ему в глаза. Мне было как-то неуютно. Я знала, что он меня не любит, просто он хороший парень, который не может отказать девушке. Я этим воспользовалась. Мы договорились в эту среду, что сегодня я приду. Он знал зачем я здесь.

Я начала раздеваться, но он сказал:

- Я сам тебя раздену.

Его руки были теплыми и нежными. На секунду мне даже показалось, что он искренен, но я знала он любит другую. Тогда я произнесла:

- Представь, что ты с ней.

Видимо он представил. Потом мы легли на диван. Телевизор как всегда работал. Mtv. Играла какая-то музыка, но я толком не понимала мотив. Честно говоря у меня тряслись коленки.

Вот он и я лежим голые на простынях. Он уже готов я тоже, но что-то мешает.

- Ты точно этого хочешь? – спрашивает он.

- Просто сделай и я уйду.

Потом он залез на меня. Начал целовать моё тело, но я не хотела этого поэтому просто пошире раздвинула ноги. Пара точных движений и всё было сделано. Я пошла в душ, потом оделась и ушла. Он так и остался лежать на кровати.

Иногда люди меня просто поражают. Одна моя знакомая имеет, как она думает, множество друзей. Но есть одно но. Периодически она с ними ссорится. После этого в её головушке зарождается мысль, что на этом жизнь кончилась. Меня это не радует. Особенно сильно меня огорчает то, что она имеет множество знакомых и пытается поддерживать с ними довольно близкие отношения. Не все люди такие понимающие, как она и некоторым друзья нужны чуть больше чем другим и как мне кажется именно по этому они перестают контактировать с моей знакомой. Она хочет иметь всё, точнее всех. Это как в одной пословице: «Говорят, нельзя два горошка на ложку», но она отчаянно пытается, а потом обижается когда кто-то из её «друзей» говорит ей прощай малышка. Честно говоря меня это просто бесит. Я знаю, что люди не любят, когда им дают советы, но я попытаюсь. Я бы посоветовала ей просто выбрать кого=то одного и налаживать отношения именно с ним и его кругом друзей, а не бегать от компании к компании. Иметь в жизни всё это конечно круто, но заигрываться тоже не стоит.

P.S. надеюсь ты поняла, что я о тебе.

В соседней комнате мама смотрит кино. Судя по репликам героев, которые я слышу фильм обкуренный. Но я люблю это дело. Пошла смотреть.

У меня есть подруга. В целях конфиденциальности я выдумаю ей имя и покрою его звёздочками. Скажем… К***. Она не самый тупой человек в мире, но в отношениях полов она просто зии-роо (ноль). И вот она встретила такого милого правильно мальчика имя ему я тоже зашифрую. Назовём его П***. П*** и К*** неплохо ладят. Они хорошо смотрятся вместе, а ещё все замечают, что между ними есть что-то большее. К сожалению К*** упорно это не замечает или не хочет замечать, из-за неопытности или страха, а П*** просто не решается сделать первый шаг. И вот они тупят. Я корректно не лезу в их дела, но иногда подшучиваю. Ну это так некруто, когда двое людей встретили друг друга в таком большом мире и не понимают этого. Даже если у них не получится любые отношения это опыт. Ведь лучше любить и потерять, чем никогда не любить.

Даже написать особо не о чем. Сижу уже минут пять и просто выжимаю из себя мысли. Хотя есть вот одна тема, но я чертовски не люблю писать про сопливые отношения полов или жаловаться на то, что «я на него посмотрела, а он на меня нет, а потом да, но я уже вся такая бла-бла-бла». Ну да ладно, в конце концов меня и так почти никто не читает, так что не сочтёт слабоумной. Хотя какое мне дело до того, что обо мне думают люди с которыми я даже не знакома.

Итак. Недавно я гуляла с П*** и мы начали сплетничать. Да, мы девушки такие. Любим это дело. И зашла речь о том как мы относимся к разным людям. Я легко рассортировала всех на друзей, знакомых, близких друзей и т.д. Но вот с одним парнишей как-то затруднилась. Естественно его имя я упоминать не буду даже в своей любимой манере со звездочками, потому что для тех, кто меня знает это будет просто очевидно как божий день. Ну так вот. Во время разговора я не могла выдавить из себя слово «друг» в его отношении, а потом, когда вечером пошла за водой, поняла, что не смогла сказать это слово не потому что он для меня значит что-то больше, а потому что он для меня вообще ничего не значит. Ну, что есть он, что нет. Мне конечно приятно, что иногда он спрашивает обо мне когда меня нет и довольно мило улыбается, когда мы встречаемся один на один, но всё равно он мне никто. Мне было бы так же приятно, если бы это делал кто-то другой. Просто я никогда не воспринимала его. Он был где-то неподалёку, мы особо не общались и мне этого вполне хватало, а сейчас на волне эмоционального кризиса я начала придумывать невесть что. Очень в моём стиле.

Хотя он неплохой парень. Просто я не вижу в нём:

1. Своего мнения (то, что я его не вижу ещё не значит, что его нет, но всё равно мне было бы приятно если бы мои друзья были индивидуальными и состоятельными хотя бы в своих головах)
2. Он меня боится (да сейчас можно иронично пошутить, что я бы такую тоже испугался, но не стоит. А боится он меня потому что знает лишь одну мою сторону. Хотя помнится в прошлом году я примерно так же отзывалась ещё об одном парне, а потом получилось такое… хотя сейчас не об этом)

Ой, а оказалось всего две причины. Какая я поверхностная. Нехорошо, ой нехорошо.

P.S. глупый, глупый пост

Ливень. Как люблю такую погоду. Никуда не надо идти, потому-что невозможно выйти из дома и весь день можно посветить себе. Не повезло сейчас моим друзьям, которые поехали на озеро.

Каждое утро я просыпаюсь под звуки радио. Нет, там не крутится приятная мелодичная музыка. Так говорят о простате и импотенции. Если так будет продолжаться я буду знать о простате слишком много.

Только что вернулась из магазина. По дороге встретила одного знакомого и в момент, когда махала ему рукой оступилась. Всё выглядело очень двусмысленно.

Планета Марс будет очень яркой в ночном небе начиная с
августа. Невооруженным глазом даже планета будет видна как полная луна.
27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли! 27
августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две
луны над землей!

Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.

Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел.

Утром собрались с друзьями и поехали по магазинам. Точнее мы сначала сходили в кино, потом П*** получила зарплату. Кстати «Трансформеры» хороший такой фильмец. Много спецэфектов, но и киноляпов хватает. Вернёмся к магазинам. Ну так всё как обычно. Много ходьбы, примерки. Что-то нравилось, что-то не очень. В итоге:

1. Новое платье
2. Ещё одно новое платье
3. Джинсы
4. И хорошее настроение ещё на пару недель.

Плохо только что с К*** не всё поделили, но в итоге всё кончилось благополучненько.

P.S. провели в центре 10 часов. ОМГ!!!

Да, да, да ты улыбнулся, когда увидел меня. А это не спроста. Вот если бы там был кто-то другой ты бы не стал так умиляться. Хотя, стоит признаться я тоже просто светилась. Сильнее этого меня в шок повергло только то, что ты и разговор начал первый. Почаще бы пересекаться.

Мне приятно. Сегодня было очень даже неплохо. Я бы даже сказала хорошо. Всегда бы так. Мы так мило общались. Пускай это и было пустомельство, но всё же. Это плюс ему. Значит хоть чуть-чуть, но старше он стал. Это меня умиляет.

- Я ваш новый сосед.
- Очень приятно!
- У меня будет вечеринка на днях – заходите.
- Отлично!
- Там будет громкая музыка, должен вас предупредить.
- Ну что ж! Отлично.
- Должен предупредить, там будет секс…
- М? Что же. Прекрасно!
- Э… Должен еще предупредить, что, возможно, будет драка…
- ? Простите, вы думаете, я никогда не был на вечеринках? Что ж, и это прекрасно!
- Отлично! Тогда до выходных?
- Отлично! А много будет народу на вечеринке?
- Нет.
- А кто будет?
- Только вы и я

Когда любовь остывает,
Кровь, слёзы и золото
 Ничего не смогут исправить.

Господа, у меня проблемы с нервами. Я так сказать довела себя и теперь меня мучает бессонница, отсутствие аппетита и периодическое легко-депрессивное состояние. Что хорошо, так это то, что я понимаю это, могу оценить и возможно могу от этого избавиться своими методами.  Раньше со мной такого не было. Такое ощущение, что мой мозг перепутал когда день, а когда ночь. Это очень не хорошо. Скоро блог переименую в дневник сумасшедшей.

Иногда бывает очень обидно когда твоя лучшая подруга не верит в тебя даже в каких-то мелочах. То что я изо дня в день встаю поздно ещё не значит, что я не встану чуть раньше. Когда была школа я вообще каждый день рано вставала. Тем более она прекрасно знает, что мне нужны новые джинсы и поеду я за ними в ближайшее время только с ней. Но нет она сначала договаривается со мной, а потом звонит мне и говорит, что договорилась с другой подругой, которой я сомневаюсь что что-то нужно в центре. Ещё я ей говорила, что на обратном пути мне нужно будет заехать в художку, что бы работы забрать. Видимо она только о себе думает. Это довольно-таки обидно.

Я люблю сидеть дома за компьютером под светом одной лишь лампы в 3 часа ночи, когда все уже спять и слушать приятную музыку.

Ещё мне нравится, когда в автобус или троллейбус заходит симпатичный парень и садится напротив меня.

Иногда я люблю прогуливаться в сумерках в одиночестве и направление мне задаёт моя интуиция. Хотя эта затея довольно опасна учитывая, где я живу.

Ещё мне нравится стоять на балконе и смотреть, как идёт дождь. Как струйки воды стекают по асфальту и превращаются в лужи.

Меня радует, когда я захожу на этот сайт и вижу рядом со словом сообщения двузначную цифру.

Мне нравится «подсаживаться» на какой-нибудь сериал и смотреть его с упоением всё свободное время.

Я люблю хорошо получаться на снимках.

 

Человеческий взгляд говорит о многом. В нём в полную силу выражаются все эмоции и переживания. Хороший актёр способен вспомнить то что чувствовал когда-то, что бы их воспроизвести это в нужный момент. Как, например, на этом снимке. Догадайтесь кто это.

 Бен Барнс

кстати эта причёска, по моему мнению идёт ему больше всего

Когда наступает эта пора? Когда ты видишь, как человек сам того не понимая рушит свою жизнь или когда учитель делает ошибку в написании какого-то слова? На сколько тонка грань между можно сказать и нужно сказать?

Недавно я перегнула палку. Я сказала, а оказалось нельзя. И тут скорее виновата я. Что побудило меня к этому? Мне ведь по сути всегда всё равно было как люди поступают и осознают ли они на что идут. Я просто знала, что лично мне по зубам и действовала только из плюсов к себе. Немного эгоистично.

Женщины стоят больше иллюзий чем мужчины или всё зависит от человека? Я думаю, что по природе своей женщины более эмоциональны. Они смешивают работу и личные отношения, привязываются к людям которых часто видят, даже если разговор с ними обычно длится не более 15 секунд. Также могу напридумывать себе кучу всего, исходя только из взглядов другого человека и как им кажется намёков.

Мужчины в этом плане, как мне кажется, сдержанней. Они могут поделить друзей и коллег по работе, отделить любовницу от возлюбленной. Конечно они будут несказанно рады, есть что-то совместится в одном человеке, но всё же поделить они могут. Меньшее количество эмоций делают их более точными что-ли. Внешние факторы влияют чуть меньше.

И что же тогда получается если сойдутся одна эмоциональная женщина и один мало эмоциональный мужчина? Если он уже влюблён, то для него она только любовница, а она может воспринимать его чуть ближе, чем он её. И в итоге получается, что в случае, если парень наиграется, ей будет больно.

Возможно мои рассуждения не близки к реальности и то, что я написала это лишь модель навязанная мне обществом, но я так думаю и ваше право согласиться со мной или нет.

Я не гуру отношений, но даже мне ясно, что нехренашеньки у тебя с ним не получится. Как бы сказал один герой одного сериала:«Я не знаю в какой вселенной вы совместимы». То, что вы пару раз виделись ещё не повод называть себя «друзья для „лабзания“». Пусть я жестока, как всегда, но это так. Хочешь друга для лабзания, заведи друга и перешагни черту или заведи парня и только и делай, что сосись с ним. Третьего не надо, а то получится убогий выкидыш. И вот тебе ещё вопрос на засыпку. Он молодой парень, который не воспринимает тебя в серьёзно, ты половозрелая девушка. А ты не думаешь, что он захочет тебя, пардон, тра*нуть? Ты к этому, как я думаю не готова и что тогда будешь делать? Трижды подумай перед тем, как называть кого-то «друзья для лабзания“».

К*** скоро уедет. Меня это не радует.

Я бы не сказала, что моя квартира — первая хибара на деревне, но и дворцом её не назовёшь. Постоянные, по мере необходимости пребывающие запасы еды и стабильное присутствие Интернета меня радуют. Больше мне в принципе нечего для счастливого уединения и не надо.

Вчера была сильно плохая погода и день я провела дома. Делать особо было нечего и я с упоением наслаждалась не накрашенностью своего лица смотря «Теорию большого взрыва». Вечером таки вылезла в магазин за продуктами на завтра, то есть на сегодня.

Люблю сидеть дома одна. Никто не прикапывается, никто ничего не спрашивает и никому от меня ничего не нужно. Но с этим надо кончать и желательно прямо сегодня, а ещё лучше прямо сейчас. Пора прекратить затворничество, тем более что погода так и располагает погулять и развеяться.

Хотя не, мне в лом. Сидение дома продолжается.

Надеюсь завтра не будет похмелья.

Когда я напьюсь больше всех страдает правое колено(((

http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Вторая выборка

Ставит себе идеальные, но не реальные цели. Сталкивается с горькими разочарованиями и теперь поворачивается к жизни спиной с горестным чувством отвращения к самому себе. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Вторая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Психологическая интерпретация

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на «потом». Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.

Коротко

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению (особенно в 7/8 поз., но также в меньшей степени и в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся ожидания привели к неуверенности и тревожной настороженности. Сильно нуждается в ощущении безопасности и в предохранении от дальнейших разочарований — пренебрежения, потери положения и престижа. Сомневается, что в будущем дела пойдут хоть сколько-нибудь лучше, но тем не менее, склонен предъявлять чрезмерные требования и отказываться от компромиссов.

Коротко

Тревожная неуверенность (первая группа цветов необходима как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Вторая выборка

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

Разнообразь свою жизнь! Аксессуары, которых нет нигде, кроме нас! Эксклюзив за смешные деньги!

Я живу с родителями уже 16 лет, и с каждым днём всё больше понимаю, что они меня совершенно не знают, а иногда мне кажется, что они со мной даже не знакомы. Они думают, что я всё ещё застряла на четырёхлетнем возрасте и не способна иметь своё мнение. Когда я им сказала, что хочу купить камеру первым вопросом моей мамы было: «А у кого уже она есть, что ты надумала, так не с того не с сего?» В том-то и дело, что нет не у кого этой камеры. Они не верят в меня. Точнее не верят, что у меня могут быть свои идеи. Это раздражает ещё больше чем их тягя запихнуть меня в СИНХ на экономиста или банковское дело. Оххх, как же сложно с ними жить….

1. только она знает всё
2. только её можно послать «нахуй» и она поймёт, что это было любя
3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома.
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины
5. только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу
6. только она всегда готова помочь тебе с домашкой
7. только она всегда хуеет с твоих отношений
8. только она может порвать любому глотку за тебя
9. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла в школу и сказать: «ты что охуела?»
10. только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями
11. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы
12. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону , переписываться в вк
и в скайпе
13. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть
уверенной что об этом никто не узнает
14. только она может прийти к тебе когда тебе хуево и еще за это обматерить
15. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички
16. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом
еще ржать, при чем на трезвую голову
17. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки
18. только с ней сидя на уроке, ты переписываешься на листочках
19. только она может помочь тебе в выборе одежды
20. только она для тебя самая охуенная

Уже восемь ночей подряд. В разных обстоятельствах, при разных условиях. Снится и снится. Я скоро начну сходить с ума…

Я потеряла сердце, но мой мозг старательно пытается найти его в объектах, которые меня окружают. Это выражается странными образами. Иногда я по пьяни заигрываю с ними, иногда сама того не понимаю как начинаю флиртовать, а иногда они мне снятся. Как, например, в этот раз.

Когда-то давно я даже была влюблена в него. Он сниться мне уже 7 ночей подряд. Не то что бы меня это радовало или огорчало, просто я не понимаю почему это происходит. Мой подсознание жестоко шутит надо мной. Снова… Я знаю, что ничего к нему не чувствую. Или может я просто сознательно отталкиваю себя от этой мысли, что бы в случае отказа опять не пережить душевные страдания? Иногда я замечаю с его стороны какие-то жесты внимания, но почему-то мне также кажется, что он относится так ко всем.

Возможно я отрицаю его как парня из-за невозможности построения отношений с ним. Он ещё не готов к этому, или готов, но тщательно это скрывает или сам ещё не понял. Также я думаю, что пока в его голове не отложилось, что какая-то девушка может посмотреть на него с той самой стороны.

Много раз я слышала высказывание психологов о том, что парни отстают от девушек в этом вопросе на 2 года. Ну что ж. Если судить по мне, то ему уже пора начать об этом задумываться. Хотя, я плохой пример.

Есть, конечно простой вариант откровенно спросить напрямую. Тогда либо всё, либо нечего. То есть в случает отказа даже дружбы с ним у меня не получится, а в случает согласия я получу всё. Сложный выбор, хотя, я думаю, что потом буду смеяться над тем, что когда-то об этом волновалась на таком уровне серьёзности.

Над этим нужно подумать.

Архитектурный. Что я в нём нашла? Точнее, что я нашла такого в себе, что меня осенило желать туда поступить? Надо оценивать ситуацию здраво. Что я люблю. Я люблю докапываться до мелочей, люблю когда моя работа не только на бумагах и я люблю престиж. Что у меня получается. Я хороша в информатике, геометрии, алгебре и вообще в точных науках. Могу ли я назвать себя творческим человеком? Скорее нет, чем да. Раньше у меня был чёткий план. На одну из ступеней я забраться не смогла. Либо это знак, что не судьба мне быть архитектором, либо просто испытание на прочность. Над этим надо подумать и на это у меня есть остаток лета.

Я не поступила в 120 гимназию. Честно говоря я довольно серьёзно расстроилась, а потом ещё и напряглась, узнав, что меня могу не взять в мою «родную» школу. Это ещё и при моём аттестате, со средним баллом в 4.8. Слава богу всё кончилось благополучно. Я осталась в своей школе и это уже точно. Мне жаль, что 120 не поддалась мне, но значит так тому и быть. Я верю что всё, что не делается всё к лучшему.

У меня в блоге как-то мало картинок. Меня это совсем не радует. Но и вставлять их на каждом шагу мне тоже как-то не хочется. Бывает читаешь блог. Вроде много всего, всё так ярко, живописно, в какой-то степени, а текста две строчки и те цитаты. Надо поискать золотую середину.

Сегодня ездила на экзамен в 120 гимназию. Это на Степана Разина что-то там. Около автовокзала и Мегаполиса. Так как творческий конкурс я кажется сдала, сегодня писала только алгебру и русский. Не сказала бы что было очень сложно, но и легко это тоже не назовёшь. Интересно, что в этой школе самый популярный архитектурный класс. Просто из всех пришедших на тестирование человек 10—12 были именно туда, 4 в гуманитарный класс и только 1 парень в математический. Кстати он был очень напыщенным и самовлюблённым, как я И**** и Л*** вместе взятые. Хотя это его право. После математики я ушла, а К*** осталась ещё на историю и литературу. Не повезло ей всё в один день сдавать. Ну, надеюсь она справилась.

Мне сильно не понравилось, то что когда мы уже решали алгебру в класс зашла одна учительница. Она села за стол прямо напротив меня и они вместе с другой женщиной, как мне показалось учительницей алгебры обсуждали весь этот набор из других школ. Они были единого мнения в вопросе о том, что стоит брать только ударников. В принципе эта мысль меня не чуть не испугала, но вот то что одна из них сказала потом повергло меня в шок. Она считает, что лучше их «местный» двоечник, чем ударник или даже отличник из другой школы. Всё это показалось мне очень несправедливым. Я понимаю, если при равенстве баллов они выберут «своего» ученика, но когда происходит такая несправедливость это просто обескуражило меня и даже на какую-то долю секунды заставило задуматься: а стоит ли эта школа того, что бы в ней учиться? Но вскоре этот вопрос отпал и я продолжила решать работу.

В самом начале, когда все только заходили и усаживались, в класс забежала одна мамаша и начала возмущаться почему её дочка или сын, я уже не помню, должны сдавать ещё какие-то экзамены после ГИА. Ну по-моему школа в праве сама ставить условия при поступлении и право родителей отправлять туда своего ребёнка или нет.

Как всегда видела тех двух девушек, которые закончили художку на год раньше меня. Одна из них меня не заметила или очень старательно скрыла это, а вот у другой всё на лице было написано. Хотя наверно у меня тоже.

Вы верите в приметы? Я частично верю. Точнее только в те которые могла наблюдать лично. Вот например пятница 13 для меня такой же день, как и остальные. Неудача может произойти с той же вероятностью. Один мой знакомый вообще родился в пятницу 13, это ведь не значит, что он теперь будет хроническим неудачником? Хотя если подумать… ну что-то неудачное в нём есть, но я не думаю, что это из-за даты его рождения. Просто он такой.

Лично для себя я отметила одну примету. Не знаю, распространится ли она на вас, но всё же. Когда мне снится, что я с кем-то целуюсь. Не важно с кем. Потом на иву, через несколько дней, происходит реальный поцелуй. Но обратно это правило не действует.

Вообще приметы для меня не определяющий фактор. Я бы назвала их самовнушением, основанным на недоказанных обстоятельствах. В своих неудачах людям нужно кого-то винить. Естественно себя они исключают. Все приметы и суеверия это попытка человека упорядочить свою жизнь и, возможно, сделать ещё чуть лучше.

Я давно замечала в себе некую грань жестокости по отношению к другим людям, событиям, явлениям природы… Да в общем-то много к чему. Почему я так поступаю? Что сделало меня такой ведь раньше я была довольно жизнерадостна. Просто так люди не уходят в монастырь злобы. Если это с ними произошло значит на то были довольно веские причины. Какие у меня?

Неужели мир стал так плох, что я на него обозлилась? Не может быть, что бы в один прекрасный день всё полетело к чертям собачьим. Иногда я анализирую своё прошлое и немного поразмыслив на эту тему я поняла, что тем самым переломным моментом был конец прошлого года, а точнее декабрь. Тогда моё мировоззрение крайне изменилось. Тогда я поняла, что доверять я могу только себе самой и никому больше. Это складывалось их мелких обид и разочарований. Вот так из-за по сути мелочи я стала такой озлобленной.

Но я знаю, что была и ещё одна причина. Возможно, кому-то она покажется несколько глупой и звучащей по детски, но всё же. В то время я потеряла любовь. Потерю парня можно пережить, но не потерю любви. Я помню те ощущения, которые испытала, когда встретила её. Это было так прекрасно. Мой мир покрылся пеленой счастья. Почему-то всё вокруг меня стало лучше. Хоть на чуть-чуть, но лучше. А вот после потери всё вернулось к серости и унынию. Плюс к этому первая причина. И я изменилась.

Не знаю, что могло бы вернуть прежнюю меня.

Что я забыла в топе? Неужели то что я пишу каждый день наконец-то принесло свои плоды популярности. Ну я не на первом месте, но всё равно приятно что на меня обратили внимание. Я даже скрин сделала на память, вдруг такое больше не повториться. Но спасибо всем тем, кто делает мне просмотры.

Чем больше пью тем больше понимаю, что в этом нет удовлетворения. Я не понимаю, как алкоголики могут делать это часто или даже каждый день. Вчера меня поймали на градусе. Слава богу скандалить не стали, но выговор мне за это будет. Хотя меня особо не ругают. Только когда сильно накосячу. Наверно сейчас именно такой момент. Решительно сказать, что я не буду пить мне сложно. Хотя почему сложно? Что меня останавливает?

Меня до сих пор покачивает, но похмелья нет. Скорее всего ещё будет. За всё нужно платить. Вчера, будучи пьяной, я пристава к людям, которым никогда бы не хотела показывать такую свою сторону. Они просто попались под пьяную руку. Алкоголь того не стоит. Что он может мне дать кроме унижения и стыда? Ни-че-го. Так зачем я пью? Может быть это влияние внешней среды?

Я живу в таком районе, где купить эту гадость можно на каждом шагу. Но ведь это не значит, что если можно то нужно. Ещё я частенько натыкаюсь на настоящих пьяниц. Особенно меня огорчают женщины. Из-за чего такие люди шагнули на пьяный путь? Что стало их переломным моментом? Возможно, родители не отличались трезвостью, возможно бедность или отчаяние. Стоит ли алкоголь того что бы положить на него свою жизнь? Думаю, ответ очевиден.

Для каждого когда-то наступает момент выбора. У меня как раз такой миг. Мои мечты слишком прекрасны что бы просто так от них отказаться. Я знаю, что соблазнов не избежать. Вот и проверю свою силу воли.

-Она стремная.
-Она мне нравится!
-Как твой друг, я должен тебе сказать, что она стремная.
-Но она мне нравится!
-Попомни мои слова, когда найдешь у нее член.

Беда, беда случилась с моим маленьким механическим другом! Нет я не про вибратор. Мой компьютер снова отбросил коньки и напрочь отказывается являть мне свой лик в виде хоть какой-нибудь, пусть даже тормозной работы. Плохо, очень плохо. Денег на ремонт решительно нет. Но всегда есть но. Други (и подруги) выручайте. Мне нужны ваши мониторчики и системные бложики. Дайте мне опубликовать мой словарный поносец в мой блог непутёвых заметок ибо без внимания к моим писулькам стимул писать канет в лета и я, таки зачахну как вовремя не политый глобальный сетью райский цветок. Ох, какая метафора.

P.S. мой вибратор в порядке

P.P.S. потому-что в магазине

Ну просто пипец. Плохое слово пипец, надо изгнать его из моего лексикона. Но повод радоваться всё-таки есть. Я сдала все свои гребанные экзамены! Ура, товарищи, да и вообще, аве мне! Вот только результаты по алгебре ещё хранятся в тайне и не понятно вообще когда они будут. Печально.

А что если то к чему я стремлюсь не моя судьба? Может архитектура мне не подходит? Театр или писательство, ,бухгалтерия или экономика, фотография или скульптура? Если быть перед собой откровенной, я ничем другим и не пробовала заниматься, я имею в виду серьёзно. Вот, скажем, танцы. У меня ведь довольно неплохо получалось. Движения давались мне легко, да и с чувством ритма у меня всё в порядке. Или кино. Кто сказал, что во мне умер режиссёр? Я это ещё толком не испробовала, но меня привлекает быть за кадром. Хотя, почему за? Что если моё место в кадре? Играть характеры или чайники… Вот, писательство. С тех пор как я веду свой блог, я пишу каждый день. Не могу сказать, что это просто шедевры, но хотя бы строчку я из себя выжимаю. И кстати, интересный факт: когда у меня не работает Интернет или компьютер в очередной раз говорит мне :«Goodbye, my darling» я пишу на бумаге и то, что там получается нравится мне больше. Плюс к этому в момент переноса всего этого дела в блог я автоматически редактирую текст. Да, писать мне нравится, но не на столько что бы сделать это своей профессией. Хотя в архитектуре я тоже не особо уверена. Если у меня появляются такие мысли значит это не просто так. У меня впереди лето. Надеюсь, этого времени хватит, что бы поиметь хоть какие-то представления о том, что я хочу в будущем.

Скоро перепишу своё бумажное творчество.

Было неплохо, но думаю 15 будет ещё лучше и ещё больше алкоголя и надо будет позвать кого-нибудь из парней.

У меня денюха. Мне 16!!! Наконец-то. Теперь я такая старая.))) Надо будет отметить.

Первый рабочий день. Было как-то непривычно и я довольно сильно устала. Руки пахнут колбасными специями, и буду откровенной меня это не радует.

Мне хочется иметь парня. Точнее такого человека который мог бы меня поддерживать и в то же время, давая что-то ещё. Одна моя знакомая назвала это «друзья с привилегиями». Хороший термин, но привилегии ли это? А что если парень это хлопоты? Заботы: где он, с кем он, как у него дела, когда мы сможем увидеться, любит ли он меня? А может игра не стоит свеч? Что если отношения это лишь иллюзия счастья и что любовь это изощрённая форма привязанности? Все люди в какой-то степени мазохисты. Мы знаем, что будем страдать, но всё равно влюбляемся, мы знаем что половина браков заканчивается разводом, но всё равно женимся. Что тянет нас к этому? Возможно, общество навязывает нам модель отношений, возможно, это инстинкт размножения сложенный с моральными принципами. Мужчины и женщины такие разные существа, но всё равно притягиваются. Дети Венеры и Марса встретились вопреки всем правилам, тут на земле. Лично я верю в то что у каждого есть своя вторая половинка. Главное её найти или хотя бы того с кем появляется такое чувство.