Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

 

Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться

 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

 

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил. 
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: 
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? 
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

 

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)

 

Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
- Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
- Да мне очень надо!
Кассир:
- Вам на что?
- Ну, за квартиру нужно заплатить.
- Так платите безналом, переводом.
- Также в бар с друзьями нужно сходить.
- У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей “Визой”.
- Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте любую!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

 

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

 

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OHпротив АH1N1