Настроение сейчас - подавленное

как же хочется остаться дома и не ехать в этот универ. я уже устала учиться. так все это надоело, что аж на физическом уровне это чувствую. хочу остаться дома и лечь спать. придумываю кучу отговорок, чтобы остаться, успокаиваю себя, что один пропущенный день ничего не изменит, но потом понимаю, что нет, изменит. нельзя себя жалеть и пора уже оторвать свой зад от стула и направиться грызть гранит науки. почему? потому что НАДО. дурацкое слово. всего четыре буквы, а столько ненависти вызывает.
скорее бы уже конец декабря. хочу каникулы. хочу отдохнуть. все, устала...

все, ушла в универ... НАДО

а моему дневнику сегодня месяц
Дата регистрации: 26.10.2008
как же быстро летит время. и такое чувство, словно он у меня был всегда. не могу представить себя без него.
что самое интересное, дата регистрации случайно совпала с ДР моего супруга, только на месяц позже. не знаю, что сподвигло меня на регистрацию тут, но я не жалею ни о чем.

еще даже не декабрь, а дух приближающегося НГ уже ощущается во всем.
на экранах телика опять появилась реклама пепси с Дедами Морозами в синих балахонах;
цены на продукты медленно, но верно поползли вверх;
шампанское резко стало мегапопулярным;
в магазинах появились укрошалки всякого вида, формы, содержания и назначения;
предусмотрительные родители уже закупаются подарками для своих чад и многочисленных родственников;
на ЛиРу начали переодевать дневники в зимние наряды и писать про снег и зиму;
в магазинах техники скидки и спец предложения;
у народа просто сносит крышу от всего этого...
а что самое интересное, я просто в восторге от всей этой кутерьмы. вот только боюсь переболеть этим всем раньше времени и к 31 декабря уже не хотеть ни НГ ни подарков.

2683 слушали 61 копий [+ в свой плеер]

новая интерпретация старой темы Вивальди.

я сейчас по любому отпугнула половину людей, которые может и хотели это прочитать, но наверно уже не станут посмотрев на название. не подумайте я не про всякие так религиозные посты собираюсь писать, а про лирушные. совсем недавно получила четвертую звездочку первого уровня. она как то сама собой пришла. я даже сначала не заметила.
почему то сразу задумала про все эти звездочки, рейтинг симпатий и все такое. вспомнила как радовалась своей первой пчелке и как была благодарны за свою первую симпатию. а сейчас вот боюсь, чтобы существование в моем мире не свелось к накапливанию всего этого. я создавала свой дневник, чтобы делиться своими переживаниями с другими людьми. изначально я хотела закрыть его для всех, помятуя о том как прятала свой бумажный дневник, но потом подумала, что это глупо. ведь если делиться с миром горем, то горе становиться меньше и в итоге исчезает, а если радостью, то радость приумножается и ее хватает на всех. в моем дневнике больше грусти, нежели счастья и за это хочу попросить прощения. это не говори о том, что моя жизнь сплошной негатив, просто я прихожу в этот мир в основном когда мне плохо. знаю, что вы, мои дорогие пчелки меня поймете и поддержите, как вы все время это делали. и потому мне так уютно тут.
моему дневнику не так много недель, он еще маленький, а вот у меня такое чувство, что я пишу сюда всю свою жизнь.
четыре звездочки, я не стремлюсь к количеству;
восемь пчелок, вы все мне дороги;
три симпатии, спасибо за каждую.
я обещаю себе, что не буду гнаться за количеством, я обещаю себе, что буду писать сюда только о том, что меня волнует и что мне важно, я обещаю оставаться собой, чтобы не произошло...

Настроение сейчас - странное

нечто странное только, что случилось со мной. не могу объяснить это ничем. оставляю запись в дневнике в надежде позже вернуться к этому и посмотреть на событие иными глазами.
доделав наконец МКК я выключила комп, ненавижу когда он шумит ночью. я конечно привыкла к его шуму, но тишина для меня намного важнее, я так редко ее слышу в течение дня. любимый уже как полчаса увалился спать, благо он не учиться и д/з ему делать не надо (завидую ему). но это не суть как важно. я погасила свет и отправила спать комп.
я привыкла засыпать в объятьях своего единственного, но будить его чтобы он перевернулся с живота и обнял меня я не хотела. присев на корточки рядом с кроватью я провела рукой вверх по его спине, дотронулась до его лица и пристально вгляделась в родные черты. даже в полумраке я угадывала их по малейшим очертаниям. и в этот момент что-то во мне сломалось. в носу засвирбило, а к горлу подошел ком... я заплакала... но почему? что не так?
у нас все отлично и я не могу вспомнить ни одного раза, когда бы мы ругались, жизнь после переезда более или менее устоялась и все хорошо. отчего же эти слезы? я не смогла их сдерживать, они не подчинялись мне. я поднялась и быстро ушла на кухню, чтобы не разбудить его.
стою у окна и рыдаю, сама не знаю от чего. что со мной происходит?
почему то не раздумывая, после того как выплакалась на кухне, снова включила комп и сделала эту запись. может завтра перечитаю ее и смогу ответить на все вопросы, которые сама же и задала. сейчас же я не в силах этого сделать...

многие психологи утверждают, что о человеке легко составить мнение заглянув в его сумку. словно в нее недрах хранятся ответы на все вопросы. интересно о чем может сказать моя сумка.
начну с того, что она у меня черная и невзрачная, некоторые назовут такой вид классическим. размера она среднего и отсек в ней всего один, потому у меня в ней все лежит в куче. что касается содержимого, то если бы оно лежало отдельно от самой сумки (в которой есть намек на то, что она женская), то вы бы не поняли кому принадлежат эти вещи: девушке или парню. в ней стабильно обитает целый клубок змей из проводов: зарядник к коммуникатору и плееру (не дай бог забыть дома, сродни концу света), USB шнур для тех же коммуникатора и плеера (хорошо хоть у них разъемы совпадают, а то количество проводов увеличилось бы в два раза), наушники к плееру и к коммуникатору (два штука, т.к. разъемы не совпадают), конечно же коммуникатор и плеер (который еще для меня и флешка, потому из сумки не вынимается) к которым и нужно такое количество всякой всячины, пинал (ну как в школе, там еще всякие ручки, карандаши, ножницы, линейка и всякое такое), безусловно бумажник (в нем не всегда деньги, но как факт он есть), ну и двое ключей: от моей квартиры и от маминой и с недавних пор в ней еще поселилась ношпа. ах да, еще расческа (оч нужная вещь). вот и все. ничто не указывает на то, что сумка принадлежит девушке. никакой косметики, маленьких нужностей и всякого такого, что обычно носят девушка.

266 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

есть что-то в инструментальной музыке. она словно невысказанное желание чего-то, безмолвная песнь души. я нашла то, что может выразить мои чувства в полной мере. ничто не сможет сказать обо мне больше чем эта мелодия.