надоело все это хамство с ее стороны. не могу больше этого терпеть. не нужны мне мои диски обратно уже ничего не нужно. лишь бы не слышать больше всех гадостей в ответ. цель уже больше не оправдывается. все опускаю руки и говорю, что с меня хватит.
сейчас я желаю ей зла, от всей души желаю. и это меня страшит. не хочу, чтобы было так. я готова расстаться с частью своих воспоминаний, к которым не особо и хотела возвращаться. я наверно слабая и это уже выше моих сил. я устала, я сдаюсь.
прошу, не нужно упреков, я и сама все знаю.

Вчерашний вечер был напрочь испорчен, а ведь день так хорошо начинался и перспективы и надежды были далеко идущими. У супруга вроде наклевывалась возможность хорошей работы, я выспалась и отработала утром без всяких проблем, препод хоть и дала мега контрольную к которой я не успела подготовиться, но зато обрадовала отсутствием пар в субботу. Но вечер показал обратную сторону этого дня. Вернувшись домой я не могла попасть в квартиру, потому что кто-то из соседей закрыл общую дверь не повернув замок до конца, а оставив в промежуточном положении. Пришлось спуститься к подъезду и позвонить в домофон в соседнюю квартиру, чтобы они соизволили открыть мне. Неприятно стало от мысли, что я не могу попасть домой из-за глупости чужих людей (и зачем мы только согласились на установку общей двери. Теперь от нее одни проблемы). Но на этом бедствия мои не закончились. Загрузив контакт я с удивлением обнаружила, что мне написала девочка из Италии, с которой я раньше училась, с извинениями о том, что не может за меня проголосовать т.к. У нее не русская симка. Я сначала не поняла, но потом залезла в исходящие... Мою страницу взломали и от моего имени разослали всем просьбы проголосовать якобы за меня. Даже и не помню, что сначала испытала злость или бессилие. Я знаю что такое не редкость, но меня это не касалось до этого и я была спокойна, думала что пройдет мимо меня. Сразу возник вопрос что делать, но т.к. Друзей у меня 90 человек, а спам машины у меня нет, пришлось положиться на благоразумие моих друзей. Некоторые откликнулись на просьбу и сказали что проголосуют, если мне это действительно нужно. И вот тут я чуть не разревелась. От того что чужие люди взломали мою страницу, от того что у меня есть друзья готовые поддержать меня и от того что это выяснилось таким неприятным случаем. Потом пришел супруг и сказал, что работа, которая наклевывалась и обещала безоблачную жизнь оказалась сетевым маркетингом. На этом мы и решили закончить день и объевшись мороженого легли спать. На душе было сыро как то и противно, но рядом с ним стало легче и я уснула.

а сегодня выпал настоящий снег. но на долго ли

часто брожу по ЛиРу в поисках новых дневников, которые могли бы мне понравиться. порой в поиске подходящей картинки могу наткнуться на интересный дневник и прочитать пару постов. сложно искать человека, если круг твоих интересов узок. на некоторые дневники захожу каждый день, но не комментирую потому что посты на столько хороши и емки, что добавить уже просто нечего, а оставлять камент "а вот я..." тоже не хочется. порой встречаю такие дневники, что хочется прочесть все от начала и до конца. наверно человек очень одинок в этом мире, раз ищет других людей, готовых разделить с ним его горе и радость, именно тех, которые поймут, о чем он хотел сказать, даже если оставил в посте только одно слово. такие дневники редкость, но зато их ценишь больше других и ждешь нового поста, чтобы в очередной раз убедиться, что да, мы похожи.
к чему вообще этот пост? к тому, что хочу поблагодарить. и больше поблагодарить не за симпу, а за слова сказанные к ней. я знаю, что этот пост поймет полностью только один человек, но именно ему я пишу. спасибо тебе за твои слова, они для меня были крайне важны.
п.с. меня очень разочаровывает та вещь, что у меня осталась всего одна симпа, которую я могу вручить. ну что за несправедливость. я не могу выразить свою симпатию, потому что уже израсходовала все и больше они не пополняются(((

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

скоро стукнет 20 лет. старая совсем становлюсь, но внутри все тот же ребенок.
ношу подтяжки (не потому что модно, а потому что удобно)
зажмуриваю сильно глаза, когда загадываю желание (потому что так быстрее сбудется)
смотрю мультики (люблю смешариков)
заплетаю две косички (как у Пеппи)
верю в сказки (правда правда)
объедаюсь сладостями (вкусно же)
плачу в голос, когда мне больно (потому что правда больно)
ношу варежки на резинке (и ни капельки не смущаюсь этого)
громко смеюсь, не скрывая восторга (потому что так честнее)
и капризничаю, когда мне что-то не нравится...
я еще маленькая. честно честно. и мне это нравится. но когда-то придется взрослеть и я знаю это, потому что внутри меня уже давно выросла личность, пусть хрупкая и уязвимая, но все же моя. это она принимает решения за меленькую девочку и она дает каждый раз пинок под зад, когда та капризничает. нет, у меня не раздвоение личности, просто я играю эту роль. но скоро занавес и придется снять маску. а ДР все ближе и ближе. я не хочу взрослеть.

уж и не знаю, что делать и какими мерами воздействовать, но меня это уже порядком достало. дала бывшей однокласснице два диска с фотками из школы, которую мы закончили примерно три года назад (причем отдала я ей эти диски тоже три года назад). у нее видите ли ностальгия и фоток из школы нет, а я как дура отдала единственные оригинал и даже копию себе на комп не сделала. думала скопирует себе и вернет, но не тут-то было. я своего обратно так и не получила.
мы учимся в одном институте, но даже это не спасает. она постоянно говорит, что скоро вернет или что у нее что-то там и она потом принесет. я даже ее асю узнала и каждый день теперь по асе напоминаю об этом. может я и зануда, но это не диск с каким-то там фильмом или музыкой, который можно снова купить. это воспоминания и у меня только одна копия этих воспоминаний. я уже в отчаянии и не знаю, что такого мне сделать, что получить МОЕ обратно.

чуть больше месяца я живу отдельно от матери, но она все равно умудряется испортить мне настроение. правильно говорят, что родителей не выбирают. вот я со своей характерами не сошлась и как итог вечные перепалки. она давит, я плачу от бессилия, потому, что не хочу указывать ей на ее недостатки и не хочу сливать на нее негатив, а вот она поступает абсолютно наоборот. каждый ее визит к нам словно испытание. она найдет кучу упреков: то у нас не так, се у нас не там лежит. начинает расставлять все так, как ей нравится, а я потом ищу то, что она убрала в разные ящички. не могу я так уже. ну как ей объяснить, что в этой квартире я могу все ставить туда, куда я хочу и делать все так как я хочу. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.
я уже давно не делюсь с ней своими проблемами, потому что себе потом же хуже выйдет. она все повернет против меня. ну и когда же она наконец поймет, что я могу сама решать, что мне лучше, а что хуже. я не маленькая. знаю, что звучит это словно я маленькая и что когда сама мамой стану все пойму, но все должно быть в меру. она и сама же не понимает на сколько она своими упреками меня ранит. я понимаю, что сложно отпустить ребенка и дать ему жить самостоятельно, но это же нужно сделать...

у меня преподает один предмет в универе достаточно своеобразная учительниц. она простаивает свои занятия так, что человеку, попавшему на нашу пару случайно, будет абсолютно непонятно, что это за предмет. она очень любит разговаривать с нами о жизни и постоянно уходит в размышления, забывая о своем предмете (благо, что он не основной). но это лишь предыстория.
вчера она попросила нас написать на листочке наши адреса электронной почты и сказала, что разошлет очень интересную вещь. я подумала, что это очередной бред, но оказалось, что я ошиблась.
вот часть того письма
Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда закончим институт, когда мы поженимся (выйдем замуж), заведём ребёнка, потом другого. Затем мы расстраиваемся, что наши дети ещё маленькие, и ждём, что всё станет лучше, когда они повзрослеют.Потом мы переживаем, что они стали подростками и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих -"надцати" лет. Мы говорим, что наша жизнь станет лучше, когда супруг (супруга) устроит свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмём отпуск, когда выйдем на пенсию...
Истина в том, что нет лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас. Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять всё как есть и решить быть счастливым несмотря ни на что. Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнётся. Настоящая жизнь. Но всегда возникает какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно закончить; счёт, который нужно оплатить. А вот потом заживём. Наконец становится ясно, что препятствия и являются самой жизнью. Становится ясно, что Счастье - это и есть Путь. Поэтому наслаждайся жизнью здесь и сейчас. Бессмысленно ждать окончания школы, начала учёбы, ждать, когда вдруг встретишь свою любовь; когда будет работа; до женитьбы (замужества), кода приобретёшь квартиру, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать до новой машины, до полной выплаты долгов, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда умрёшь, когда родишься вновь+ прежде чем решишь быть счастливым (счастливой). Счастье - это и есть Путь, а не пункт назначения. Нет другого времени для того, чтобы быть счастливым, кроме СЕЙЧАС!

как же она права.