Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно))

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

?4?аздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки)

Она проснулась, потянулась,

И голой подошла к окну.

Полсотни мужиков
свихнулось,

Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,

Упал в бассейн вертолёт,

Схватился в скверике за сердце cедой,

почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,

Вулкан извЕрг поток
страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с
орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора…

Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Фотографии Кулинарная_Лентяйка : Такие странные знаменитости

Напоминание для себя: "Ольга, нет совершенных людей! прекрати себя мучать - посмотри на эти фотки!"



*фото взято с сайта нововстей*

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать,
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

Не настоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь,
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было" .

Ненастоящие никогда не видели твоих слез,
Настоящие рыдают вместе с тобой .

Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней,
Настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое.

Ненастоящие знают кое что о тебе,
Настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами.

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа,
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас.

Ненастоящие позвонят перед приездом,
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА".

Ненастоящие ненадолго,
Настоящие навсегда.

Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит",
Настоящие оглянутся на облеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко" .

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами,
Настоящие пойдут и начистят ему рыло .

Фотографии Кулинарная_Лентяйка : Такие странные знаменитости

Вот и пришло время создать новый альбом.
ЗаЧеМ? А все для того, чтобы еще раз доказать нам, девочкам, что совершенных людей нет!
Наткнулась в интернете на эти снимки - решила показать Вам. Какие бы не были недостатки в нашей фигуре, мы должны помнить, что талант от них не зависит! А привлекать мужчин можно и нужно ЧУВСТВОМ ЮМОРА, своей неординарностью и индивидуальностью, самоуважением прежде всего :)
Они не совершенны так же как и мы... И изменяют им так же как и нам. Все в наших руках. НЕ КОМПЛЕКСУЕМ!
Мечты сбываются! и вообще... ВЕСНА ПРИШЛА!!!

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

50 фраз, которые должен произнести мужчина к 21 году... (с небольшими поправками)

1. Мама, а у Вити игрушки лучше!
2. Купи купи купи...
3. Ребят, а правда, что если курить не в затяг, рак губы будет?
4. А мой папа в армии командиром танкистов был.
5. Аня, ты мне очень нравишься.
6. Тебе понравилось?
7. Ни хрена БМВ Мерседеса не круче!!!
8. Я б с удовольствием, но мама не отпустит.
9. Да ладно, о чём мама не знает, о том и не волнуется.
10. Пить не будем, просто посидим..
11. Что вчера было?
12. Да ну на х... Что правда???!!!
13. Нет, Тихонова нельзя в полузащиту ставить..
14. Извини... Ты очень хорошая девочка, просто я скотина.... Ну, какая мы пара..
15. А ну заткнись! Я с другом разговариваю!
16. Нет, что вы, я очень ответственный!
17. Ну, прости.
18. Мне лень.
19. Мам, сегодня занятий не было. Честно!
20. Наташа, я люблю тебя!
21. Я никогда не обманываю...
22. Ты с ума сошла? Ты ж её видела... У меня с ней ничего не было!
23. Да, и с этой тоже...
24. Слушай, я со всеми спал по-твоему???
25. Конечно, ты похудела!!!
26. Да, тебе очень идёт.
27. Господи, это допрос? я у друга!
28. Нет, у меня нет девушки. Это мама звонила.
29. А ты готовить умеешь?
30. Друзьями!!!???? ты в своём уме???
31. Ребята, мне на работу завтра.....
32. Тааак!!! А где водка!?
33. Женщины..... они того не стоят, друг....
34. Нееет... Никакой повестки мне не приходило....
35. Вы просто завидуете!!!
36. Пусть думает, что она умней...
37. А давай без...
38. Конечно я буду аккуратен!
39. Конечно люблю!
40. Очень сильно! Так никого никогда не любил!
41. С первого раза, как увидел тебя...
42. Всегда правду говорю...
43. Твои глаза, как полярная ночь с миллиардом звёзд, загадочно пленят меня своей красотой...как мотелька-однодневку тянет к огню..... я хочу положить весь мир к твоим ногам......
44. Милая, хочешь мороженное?
45. Нам же было хорошо вместе, правда?
46. Пошла на х...!
47. Мне плохо.
48. Хочу жить красиво!
49. Неужели пришло время зарабатывать самому...
50. А как ты относишься к сексу втроем?

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.

К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий."

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

***** Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится...

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром. (С)

P.S. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще
хуже.
Н. Шамфор

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бля…

50 фраз, которые за всю свою жизнь должна сказать женщина

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб

Я не идеальна - у меня просто нет вредных привычек,
Я не трусиха - я просто ЗНАЮ, что дело кончится жопой,
Со мной ТЫ не пропадешь - но проблемы у тебя будут,
Я не серьезная - мне с ТОБОЙ скучно,
Я над ТОБОЙ не издеваюсь - я ТЕБЯ изучаю,
Я не вру - я слишком хорошо сочиняю,
Я не флиртую, я оттачиваю мастерство общения. Я не кричу, я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь, я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю, меня задерживают.
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ем - я восстанавливаю силы
Я не пью - я дегустирую
Я не мямлю - я делюсь своими размышлениями
Я не феминистка – я просто умнее.
Я не стерва – я просто умею играть.
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя.
Я не красива – я очень красивая и мила
Я не знаю себе цену – я не продаюсь.
Я не принцесса – но для некоторых просто
подарок.
Я не высокомерна – просто я лучше многих.
Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.
Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.
Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду.
Я не туплю – я не в настроении.
Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день!
Я не играю в компьютерные игры — я размышляю над стратегией.
Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности.
Я не упряма - я последовательна
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения
Я не кривлюсь - я улыбаюсь без энтузиазма
Я не изменяю - я меняю обстановку...
Я не кареглазая– глаза у меня зеленые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
Я не худая – я просто не завтракала
Я не пьяница – просто могу много выпить
Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
Я не стерва – я просто нетолерантна
У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
Я не пьяная – я задумчивая
Я не трезвая – я такая всегда
Я ТЕБЯ не игнорирую - просто ТЫ для меня мало значишь,
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше,
Если ТЫ мой друг - то это уже что-то значит
Не лезь ко мне в душу - и ТЕБЕ не придется никуда идти...

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооох!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооох!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно, и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на ... не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15-ти минут в день;
Друзья - это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!