Непревзойденный юмор одесситов

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 11:02 + в цитатник

Цитата сообщения МилаЛБ

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскор{цензура}ю, хотя есть куда…
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Дневник МилыЛБ

Серия сообщений "Веселые истории":
Рассказы, миниатюры, анекдоты

Часть 1 - Весна! Однако...)))
Часть 2 - Доклад свекрови)))
...
Часть 19 - Спящая красавица )))
Часть 20 - Любимый анекдот)))
Часть 21 - Непревзойденный юмор одесситов

Рубрики:

юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2880077/post353445905/">РќРµРїСЂРµРІР·РѕР№РґРµРЅРЅС‹Р№ СЋРјРѕСЂ РѕРґРµСЃСЃРёС‚РѕРІ</a><br/>РќРµРїСЂРµРІР·РѕР№РґРµРЅРЅС‹Р№ СЋРјРѕСЂ РѕС‚ РѕРґРµСЃСЃРёС‚РѕРІ, СЃР°РјРѕРіРѕ РЅРµСѓРЅС‹РІР°СЋС‰РµРіРѕ РЅР°СЂРѕРґР° РІ РјРёСЂРµ!вЂ“ РЎС‘РјР°, РІС‹ РјРѕР¶РµС‚Рµ РґР°С‚СЊ РїСЂРѕРіРЅРѕР· РЅР°С€РёС… РїРµСЂСЃРїРµРєС‚РёРІ РІ СЌРєРѕРЅРѕРјРёРєРµ?вЂ“ РњРѕРіСѓ. РњРѕРіСѓ РґР°С‚СЊ РѕРїС‚РёРјРёСЃС‚РёС‡РµСЃРєРёР№, РјРѕРіСѓ РїРµСЃСЃРёРјРёСЃС‚РёС‡РµСЃРєРёР№ Рё РјРѕРіСѓ СЂРµР°Р»СЊРЅС‹Р№.вЂ“ Р РєР°РєРѕР№ СЂРµР°Р»СЊРЅС‹Р№?вЂ“ РќСѓ, СЂРµР°Р»СЊРЅС‹Р№ вЂ“ РІ РґРІР° СЂР°Р·Р° С…СѓР¶Рµ РїРµСЃСЃРёРјРёСЃС‚РёС‡РµСЃРєРѕРіРѕ.* * * * *

вЂ“ РђР±СЂР°Рј, РєР°Рє Р¶РёР·РЅСЊ?вЂ“ РЇ С‚РµР±СЏ РЅРµ РїРѕРЅСЏР»! РЁРѕ СЌС‚Рѕ Р·Р° РІРѕРїСЂРѕСЃ? РњС‹ С€Рѕ, СѓР¶Рµ РЅРµ РІ РѕРґРЅРѕРј РіРѕСЃСѓРґР°СЂСЃС‚РІРµ Р¶РёРІС‘Рј?* * * * *вЂ“ РЎР»С‹С€СЊ, РђР±СЂР°Рј, РґР°Р№ РІ РґРѕР»Рі 100 СЂСѓР±Р»РµР№!вЂ“ РЈ РјРµРЅСЏ СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ РЅРµС‚ вЂ“ С‚РѕР»СЊРєРѕ 80.вЂ“ РќСѓ, РґР°РІР°Р№ 80, РґРІР°РґС†Р°С‚СЊ Р±СѓРґРµС€СЊ РґРѕР»Р¶РµРЅ.* * * * *вЂ“ Р”РѕР±СЂРѕРµ СѓС‚СЂРѕ.вЂ“ Р’РѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ РЅРµ РЅР°РґРѕ С‚Р°РєРё РЅР°РІСЏР·С‹РІР°С‚СЊ СЃРІРѕС‘ РјРЅРµРЅРёРµ!* * * * *РћРґРµСЃСЃР°. РџСЂРёРІРѕР·.вЂ“ Р”Р°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2880077/post353445905/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Метки

-Всегда под рукой

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Непревзойденный юмор одесситов