1.


Мимоза - кустарник с ветками, обильно усыпанными ярко-желтыми, пушистыми цветами. Несмотря на свою незамысловатость, это растение долгие годы было и остается так популярно в нашей стране, ведь именно мимоза является символом наступающей весны и непременным атрибутом женского праздника 8 марта.

Тем не менее, не всем известно, что те милые солнечные букетики, что мы дарим нашим женщинам в первый праздник весны, на самом деле являются вовсе не мимозой, а акацией серебристой. Истинная же мимоза - жительница бразильских тропиков, и цветы её вовсе не желтые, а сиренево-розовые, собранные в пушистые соцветия. Это растение обладает необычным свойством - оно чрезвычайно чувствительно и при малейшем прикосновении складывает свои листья.



В нашей стране мимоза выращивается в теплицах и даже подоконниках квартир, необходимо лишь создать определенные благоприятные условия для её роста. Основное требование - обилие солнечного света и достаточная влажность воздуха и почвы. Чего не любит нежная мимоза, так это сквозняков и загрязненного воздуха, категорически не переносит табачный дым. Зато очень отзывчива на доброту и благоприятную атмосферу в доме.

2.


http://pestik.net/notes/3.htm - а здесь можно посмотреть как это происходит.

Обстоятельства его смерти пока остаются загадкой.

Тело известного российского актера Андрея Панина было обнаружено в его московской квартире. Как сообщает РБК со ссылкой на источник в силовых структурах, гибель Панина наступила из-за несчастного случая.

По информации «РИА Новости», друзья и близкие актера не могли с ним связаться в течение четырех дней. Сегодня утром его товарищ приехал в квартиру на Балаклавском проспекте и обнаружил тело Панина с травмой головы.

Андрей Панин сыграл в сериалах «Каменская», «Марш Турецкого» и «Бригада», играл в «Свадьбе» Павла Лунгина, «Нежном возрасте» Сергея Соловьева, «Водителе для Веры» Павла Чухрая. В 2011 году Панин начал сниматься в роли Доктора Ватсона в новом российском сериале о Шерлоке Холмсе, своего героя он так и не успел озвучить. Андрею Панину было 50 лет.

Шептала как-то мудрая старушка,
Любимой внучке косы заплетая:
-"Не всё играть тебе в свои игрушки,
Знай, в этой жизни всякое бывает!
Когда душа от боли вдруг застонет,
Ты, для молитвы сердце открывая,
Губами прикоснись к святой иконе,
Печаль твоя, как снег весной, растает»


Прошли года… и детство пролетело.
Та бабушка давно уже отпета…
Девчушка незаметно повзрослела,
Но помнила про мудрые советы.
Однажды, боль познав через потери,
Неся, как драгоценность, слово Божье,
Зашла в распахнутые храма двери,
И тотчас же услышала:- «Негоже
Молиться с непокрытой головою!
Да и креститься так не подобает,
Закапала иконостас свечою…
И кто вас, нехристей, сюда пускает ?»



В сердцах кляня свою судьбу-злодейку,
Ладошкой с щёк слезинки утирая,
Девчонка вышла, села на скамейку…
-"Обидел кто…? Сидишь одна, рыдая…"-
Послышался вдруг чей-то голос рядом.
То был Иисус Христос…
Стоял Сын Божий,
Её отогревая теплым взглядом…
-"О Страстотерпец, разве так быть может?
Устав от бед, с тобой искала встречи,
Я в храм пришла — оттуда выгоняют…»
«Не плачь! — Христос обнял ее за плечи —
Меня туда давно уж не пускают …»

из инета..

Девчата!!!! С наступающим вас праздником весны!!!!!





ВЕСНА и ЖЕНЩИНА - похожи:

Неравновесие - во всём!

То вдруг, позёмкою по коже...

То неожиданным теплом...





То ласкова, то агрессивна,

С обилием кошачьих форм,

Загадочна и экспрессивна,

То штиль, то неуёмный шторм!





То расцветает, как подснежник,

То снегом вдруг запорошит,

То дремлет, как лесной валежник,

То лёгким пёрышком кружит.





То паводком уносит в море,

Поддавшись прихотям судьбы,

Купаясь в чувственном просторе...

То встанет льдиной надыбы...





И всё же, солнце выше, выше...

Теплее ночи, ярче дни,

Капель озвучивает крыши

И оживают даже пни...



Весна и женщина - похожи!

Порыв, ничем не остудить!

Посмотришь, аж мороз по коже...

Обеих

.......хочется

..............любить!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

---

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

---

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

---

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

---

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

---

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

---

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

---

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй;
день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день

---

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

---

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

---

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

---

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

---

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Права получила...

---

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

---

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
---
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

---

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

---

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

---

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

---

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

---

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

---

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

---

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать

---

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

---

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

---

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

---

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

---

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
---
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

---

Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...

---

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.



Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

---

Велика Россия, а машину поставить негде.

---

Кто рано встает ... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

---

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

---

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

---

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно

---

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

---

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

---

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

---

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

---

- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
---
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

---

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.

---

СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении"
Ответ:" Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р "

---

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и- мачихи.

---

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

---

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

---

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает- ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

---

Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

---

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

— Не ругайтесь при мне матом!

Я ведь себе все это представляю!

Идеальная семья.

Жена:

— Любимый, иди водку пить!

Муж:

— Любимая, я еще полы не домыл!

— Давай сфотографируемся вдвоем!

— Не хочу. Я не выспался, выгляжу хреново…

— Так я тебя поэтому и зову – для контраста!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справляюсь сама.

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Олимпиада, сэр.



-Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела отвратительно, а настроение зашибись.



Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой сорваны съемки нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.

Я пережил:

— застой 70-х;

— перестройку 80-х;

— лихие 90-е;

— кризис 1998-го;

— проблему 2000-го;

— эпидемию коровьего бешенства;

— птичий грипп;

— свиной грипп;

— кризис 2008-го;

— лето 2010-го;

— эпидемию гриппа 2011-го…

Конец света в 2012-м?

ДА МНЕ ПОФИГ!

Говорят, в ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!

Иногда моего мужа от меня трясет. Это лишний раз доказывает, что я все-таки потрясающая женщина!

На днях была на пляже. Знаете, оказывается, беременных мужчин у нас гораздо больше, чем беременных женщин!

Об измене муж думал, но так и не смог – третья бутылка водки убедила его, что девушка настолько красива, что он ее недостоин!



Если б я на ней женился, мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду…

— Лично я окончательно разочаровался в нашей столовой, когда поцарапал десну их круассаном…

А вот по лысому электрику даже не видно, когда он ошибается…

Да будут прокляты фисташки без трещины!

Могут ли в психбольнице отыскаться братья по разуму?

Для любителей пива рубашки надо не приталивать, а припузивать!

Объявление в спортивном центре:

«Внимание!

Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки;

В секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю».

Гаишник остановил гаишника!

Вот уж действительно – ни дать, ни взять…

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды – он романтик, когда свой – бестолочь.

— Я вам что, собака, чтоб шашлык без водки жрать?!

Мама забирая дочь от стоматолога:
- Что нужно тете доктору сказать?
Ребенок сквозь слезы:
- Сука!!!!

Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».
***

***
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***


Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.
***

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!
***

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…
***

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
***

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…
***

***
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

***
Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.



***

-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!...)))

***

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

***

На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

***

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

***

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

***

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

***

Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.

***

Много будешь знать, не дадут состариться

***

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

***

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

***

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

***

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

***

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

***

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

***

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

***

Карлсон залетел и ждет Малыша

***

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

***



Как жаль, что вы наконец-то уходите

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..

***

Ищу тебя под макияжем.

***

Заряженному танку в дуло не смотрят

***

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

***

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

***

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой

***

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

***

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

***

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

***

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

***

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

***

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

***

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

***

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

***

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

***

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

***

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт

***

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

***

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

***

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

***

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

***

Давай не будем, а если будем, то давай!

***

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

***

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности

***

***
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья

***

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

***

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

***

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом

***

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

***

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

***

Вам помочь или не мешать?

***

В России было две беды, а теперь ещё и футбол

***

. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

***

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

***

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров

***

Аппетит и гости приходят во время еды

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

***

Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.
***

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.

***


Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

***


- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

***
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

***

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Нарыл в интернете.....


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!


Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

***

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!



***



- Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

- Не крутите мне мои Фаберже!

***

-Шоб я так жил, как вы прибедняетесь!



***

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?



***



-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

***



- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.


-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей




- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***



- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

***

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .


***

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

***



- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

***

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..


***



Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.



***



Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!



***



- Сара может чаю?
- Может сразу?



***



- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?!
- Hо он таки встречается с еврейским мальчиком...



***



- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!



***



- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.



***



Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!



***



- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..



. ***



На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?



***



- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..



. ***



Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



***



Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!



***



- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?



***



- Гриша, я смотрю у вас вчера много таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия



. ***



-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.



***



- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

***
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

***
- Циля, ты представляешь этот молодой нахал меня послал
- Ну, а ты шо?
- Я ему, - молодой человек, я там была больше чем вы на воздухе
***
- Моня.. а ты знаешь что Фима педераст??
- Что.. он таки тебе денег должен???
- Та нет.. в хорошем смысле этого слова..

***
В магазине.
-Вы мне не покажете эту рубашку?
- Почему не покажу? Я что, на вас обиделась?

***
Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Когда такая Красота,
Возможно ль в мир чудес не верить...
Возможно ль лгать и лицемерить,
Когда Природа так чиста!

Скрипит снежок, снежинки жмутся,
Стволы чернеют в белизне,
Сорока скачет на сосне,
Дубы - гиганты в небо вьются...

Узор ветвей на синем небе
Колдует кружевом венца,
Взывая к Вечности Творца,
В очаровательной потребе...

Нет зла, нет смерти и вражды
В плену природной Красоты...

Граждане свободной Украины!!!!


В наш с вами дом пришла беда- ушел в отставку наш "светоч", украинский"Алеко",который истратил все свои силы на улучшение жизни для некоторых жителей Украины... что же мы теперь делать то будем? Кто же будет нас пестовать и лелеять? Сломали такого непримиримого борца,с пагубным наследием прошлого.... Не понял простой обыватель патриотических реформ лучшего премьера современности!!!! Не повезло нашему правительству с народом- так бывает.... Одним словом Украине КАПЕЦ!!!! СМОТРИМ ФОТО И ПЛАЧЕМ- может плачь народа дойдет до Яныча и он осчастливит нас "ВТОРЫМ ПРИШЕСТВИЕМ...."

КОЛЯ!!!! Продолжи нас спасать неразумных!!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть... электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими...

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги...

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя...

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды...

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу...

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой...

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...

- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку"...

- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет...

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые...

- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"

- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по...

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании...

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают...

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток...

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры...

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива - ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия...

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь...

Москва. Кинотеатр» Космос». Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей! :-)

http://www.stihi.ru/avtor/julien13
Стране , потерявшей святость,
Навряд ли счастливой стать…
Порядочности распятость,
Цинизма тупого рать
С набором бездарных шуток
И пошлым засильем «звёзд»…
Живём в суете маршруток
И в быстром крушеньи грёз.
Стране, потерявшей святость,
Навряд ли красивой стать…
Столичная бесноватость,
Бездарности «благодать»…
Была бы смазлива внешность
И суть не важна уже –
Утеряны стыд и нежность,
А ценится неглиже.
В стране, потерявшей святость,
Красивой, большой стране,
Духовная аляповатость
Как будто кинжал в спине.
Страну бы мою больную
Водою святой омыть,
Её бы спасти родную,
Чтоб стало в ней легче жить.
Чтоб звон колокольный, чистый
Будил по утрам бы нас.
Чтоб взгляд был у всех лучистый,
Чтоб мудрый Господь нас спас.

Мы любим посудачить о высоком
Со знаньем дела, с верой в правоту,
О чём-то там мистически далёком,
Презрев всей грешной жизни суету.
А не пора ль на землю опуститься,
Увидев тех, кто обделён судьбой,
Кого злой рок заставил очутиться
На самом дне с безмолвною мольбой.
Бездомных, нищих мы не замечаем,
Брезгливо отвернувшись, прочь бежим.
Себя людьми мы гордо величаем,
Но боль другого видеть не хотим.
Нам наплевать… Лишь нас бы не коснулось.
Нам всё равно… У нас ведь крыша есть.
К нам отнятая вера не вернулась,
А вместе с ней пропала напрочь честь.
Мы любим посудачить о высоком,
Пока беда не потревожит нас,
Пока удача к нам не встанет боком…
Но всё так зыбко и неровен час,
Что каждому из нас придётся туго,
Но никому не будем мы нужны.
И вот тогда начнётся бег по кругу,
По кругу недоверия и лжи.
Пока не поздно, станем же добрее,
Добрее ни на миг и ни на час,
И теплотой души своей согреем,
Того, кому так холодно сейчас.

Илья Евтеев.

Всему свой срок и каждому отмерен,
И всё за нас давно предрешено.
Пока был молод, свято был уверен,
Что мне исправить многое дано.
Незнанье жизни так сбивало с толку,
Людей незнанье – веры миражи.
Судьба же всё расставила по полкам,
Теперь я правду отличу от лжи.
Всему свой срок, а мы нетерпеливы –
Хотим побольше сразу и всего.
Мы очень редко в жизни справедливы –
Себя любя, не слышим никого.
Чужая боль – ненужная помеха,
Чужое горе непонятно нам.
Нам нужно шоу, где побольше смеха.
Мы – скажем прямо – редко ходим в храм.
Всему свой срок, вот только, к сожаленью,
Добрее становиться не хотим.
Мы, сердце закрывая для прощенья,
Своей душе бессмысленно вредим.
А ведь душа, уставшая от боли,
Вновь панцирь надевает на себя…
Она совсем другой достойна доли…
Она ко всем относится любя.

Илья Евтеев



Не считай морщинки понапрасну,
Не вздыхай, что молодость прошла.
Ведь душа по-прежнему прекрасна,
Мудрость отражают зеркала.
Много было в жизни поражений? –
Ну и пусть… И незачем грустить.
Жизнь – лишь цепь взаимоотношений,
Всё плохое нужно отпустить.
Не считай обиды понапрасну,
Если можешь, поскорей забудь.
Жизнь чертовски, сказочно прекрасна! –
С этой мыслью продолжай свой путь.
А на тех, кому ты не понятен,
Ни души, ни времени не трать.
Чаще будь лишь с теми, кто приятен
И кому ты можешь доверять.