Когда поймешь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина.



Вот мой бокал, в нем больше ни глотка
Той жизни, что как мед была сладка.
В нем только горечь неразбавленной печали,
Оставшейся на долю старика.



Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай Боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана.



Для Мира сделаю я много добрых дел,
Во веки вечные их не забудут люди.
И если выйдет все, как я хотел,
То, Боже милый, мир прекрасным будет.



Послав отчаянье на голову мою,
Послав страдания душе моей правдивой,
Пошли мне веру, я о ней спою,
И дай мне силы, что бы стать счастливым.
Я перед смертью Богу помолюсь

В изящном росчерке пера
Сквозит растерянная Осень …
Почти, по - девичьи, мила…
Но смелая, строптива очень…


Я красотой Её … пленилась,
И не заметила … сама…
Как в Осень навсегда влюбилась…
И с листьев Ей венок сплела…


Все ново в ней, неповторимо…
И с Музой - родственная связь …
Она --- стихами говорила…
То дивной музыкой … лилась…


В изящном росчерке пера
Восторг мелькнет, как покаянье …
Как капля терпкого вина …
За встречей --- снова расставанье…

Малая Родина - домик над озером,
Тихая речка и крик журавлей...
Малая Родина! Сколько здесь пройдено!
Всё здесь овеяно песней моей!


Снятся ночами мне тихие улочки,
Шелест берёз и шум тополей.
Пряные запахи, тропки, проулочки,
Нет ничего их на свете милей!


Малая Родина - край мой заброшенный!
Дальний, не скошенный мною покос.
Всё мне так дорого, всё мной исхожено,
От дома родного до дальних берёз


Приезжайте в деревню на лето
Отыщите там свой уголок,
Скромный домик, оставленный кем-то,
В кухне печь, невысок потолок,


Три окошка, крылечко простое
Вас с любовью всегда приютят,
К вам на дерево с кроной густою
Ваши птицы весной прилетят.


Вас под утро разбудят их трели,
Сладкий воздух ворвётся в окно.
Вы такой вкусной каши не ели,
Так легко не дышали давно.


Зачерпнуть из колодца водицы,
Босиком постоять на траве,
Тишиной можно тут исцелиться,
В деревянной российской избе,


Наколоть дров, по-русски размяться,
И простую рубаху надев,
По грибы в ближний лес прогуляться,
Соловьиный послушать напев,


В русской баньке под вечер помыться,
На крыльце посидеть, подышать,
Самоварного чая напиться
И на печку отправиться спать.


Все здесь тёплое, всё здесь простое,
Сердце здесь не стучит, а поёт,
Всё здесь русское, наше, родное,
Наша родина нас ещё ждёт

Надписи в больницах и около....


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.
И ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ В КОНЦЕ ПРОСМОТРА:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

Молитва Святой Марте

Молитва очень мощная. Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз

«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»

2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз

3. Молитва Пресвятой Богородице- Читать 1 раз

«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»

4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!»- Читать 1 раз

5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз

*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
- Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее- все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников).


Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
- Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
- Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!

- Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.

- Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

Есть много разных выражений,нами употребляемых,смысл которых толковать очень
сложно.

Первое,пришедшее на ум- "БОЛЬШАЯ ПОЛОВИНА". Это как простите? Половина она как мед- или есть, или нет.Их две и они одинаковые,как бы это небыло противно окружающим!!!

Или такое,часто употребляемое,в официальных сводках-..."на борту находилось более 100 пассажирав..." или -"... на митинге присутствовало около 2000 человек...".
А сколько это? Более 100- это сколько- 101,102,110 ,239? Может быть от100 до 200?А около- это747,1600,или 1999? Сколько? От чего отталкиваться?

А если еще учесть,что на авиарейсы,на поезда,на теплоходы обязательная регистрация- то вообще становится не понятным - сколько-же!!!!

Или,прости ГОСПОДИ, на атомоходе "КУРСК" " находилось на бортту около 139 членов экипажа"... ,а ведь это (на минуточку) АРМИЯ!!!!

Но, что задело больше всего ,так это выражение(тоже часто употребляемое)-" Мне так повезло(не повезло) с детьми,такие добрые,воспитанные,умные,отзывчивые и т.д.".

Везение- это когда 10 рублей найдешь или вещь потерянную,а дети,что воспитал,то и получи- третьего не дано!!!! И нет здесь никакого везения,а есть каждодневный труд, любовь, терпение и многое другое, что необходимо для воспитания и формирования ЛИЧНОСТИ.

Вот такие мысли посетили. Если кого обидел- не со зла. Прошу прощения!!!!

Береги свою душу от зла,

Не пускай в своё сердце обиды.

В жизни так не хватает тепла,

А сквозь мглу просветлений
не видно.

*

Береги свою душу от слов,

Что как пули свинцовые ранят,

От пустых и несбыточных снов,

Что по сердцу порой барабанят.

*

Береги свою душу от бед,

Наша жизнь и без них быстротечна.

Даже если и солнышка нет,

Всё равно облака не навечно.

*

Наши дни безвозвратно летят,

Прегрешенья прости и ошибки.

Даже если тебя не простят,

Ты прими всё как есть и с улыбкой.

*

Береги свою душу от зла

И не дай ей в пути потеряться.

Ведь куда бы судьба не вела -
Без души очень страшно остаться...

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.

* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.

* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка,все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает,официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Раньше считалось, что болеть люди начинают только в среднем возрасте и старше, а молодые должны быть энергичны и из их уст не должно исходить ни одной жалобы на свое здоровье. Но как теперь можно заметить, болезни уже не имеют возраста. Их порода разнообразна, а скорость распространения порой шокирует. Не все они поддаются медикаментозному лечению, а некоторые и вовсе возлагают надежды только на народные методы лечения. Сложно сказать к какому из методов относится тот, который придумали аргентинцы. Его суть в том, что если съедать в день по несколько жуков, то это поможет избавиться от стресса, а также излечиться от около семидесяти различных болезней, к которым относят такие серьезные заболевания как: рак, астма, диабет, СПИД, болезнь Паркинсона. Интересным является тот факт, что, не смотря на тот прогресс, которого на сегодняшний день достигла современная медицина, человечество смогло обратить внимание на такого себе лечащего жучка, и поверить в его способности исцелять. Или может люди уже просто не доверяют всем этим медикаментам, которыми их с каждым годом все больше пичкают. Вот только не смотря на многочисленные примеры реального действия жука-знахаря, медиками этот чудодейственный метод все еще не доказан.

Ученым этот жук известен как «ulomoides dermestoides», в Аргентине его называют «горгохо» (gоrgоjо), другими народными названиями этого чудо-насекомого являются: «жук-знахарь» или «чернотелка». Аргентинский жук имеет такое систематическое положение: он относится к классу Насекомые (Insecta), отряду Жесткокрылые или жуки (Coleoptera), семейству Чернотелки (Tenebrionidae), роду Палембус (Ulomoides/Palembus), виду – кожеедовидных (dermestoides). Что касается размеров этого насекомого, то взрослые жуки в основном достигают длины пять миллиметров, и ширины в полтора миллиметра.

Если углубиться в историю возникновения аргентинского жука, то можно узнать, что согласно одной версии этому насекомому уже не один миллион лет. Некоторые утверждают, что о его существовании и чудодейственных свойствах знали инки и благополучно пользовались. В наше же время этот жук якобы был случайно открыт одним немецким солдатом, а позже импортирован из Германии в Парагвай, и уже после он попал в Аргентину. Аргентинским родоначальником этого своеобразного увлечения считается фермер по имени Арнольдо Рослер. Арнольдо проживал в городке на севере страны, который находился неподалеку от границы с Парагваем и имел несчастье болеть раком кожи. По словам самого Арнольдо Рослера, в 1991-ом году по счастливому случаю, судьба столкнула его в автомастерской с одним человеком, который там обслуживался. Они разговорились, и во время разговора Арнольдо упомянул о своей болезни. В ответ на свое признание человек сказал, что пришлет ему одно необыкновенное лекарство, которое поможет ему. Уже через несколько дней Рослер держал в своих руках посылку с живыми жуками, которая пришла из Парагвая. К посылке также прилагалась инструкция по применению внутрь. Фермер не побоялся испробовать столь нетрадиционный способ лечения, и согласно инструкции начал поедать жуков. И этот дивный способ оправдал себя, Арнольдо Рослер смог избавиться от этой болезни. О таком чудесном исцелении не могли не распространиться слухи. Желающих излечиться оказалось немало и все они наведывались к Арнольдо, чтобы испробовать это чудо-лекарство на себе. Так, уже к 2001-му году его ферму ежедневно посещало не менее двадцати человек. Все они жаждали получить жуков, да и не секрет, что их привлекало то, что получить их можно было абсолютно бесплатно, в то время, когда даже лекарства от обычной простуды обходились в хорошую сумму.

Где-то в это же время об удивительных свойствах аргентинского жука узнал системный аналитик Рубен Дьемингер (Rubеn Diеmingеr), который проживал в двадцати милях от фермера. Но в отличии от остальных людей, которые желали излечиться от болезней, у Рубена была другая цель. Аналитик хотел прославить свой район, и находка Арнольдо Рослера могла ему в этом помочь. Так Дьемингер решил создать специальный сайт в Интернете, на котором можно было бы помещать всю известную информацию о жуке-знахаре и о его феноменальных способностях. Информация начала распространяться с еще большей скоростью. В результате оказалось немало людей, которые пожелали разводить этих жуков и делиться ими со всеми нуждающимися. В первую очередь этими добровольцами оказались люди, которые были или сами больны, или же имели родных или друзей, которых постигла та или иная болезнь. За два года к сети распространителей присоединилось более пятнадцати стран мира. А в данный момент его ежедневно посещают жители более чем двадцати стран мира. Согласно некоторым подсчетам, в Аргентине чудодейственными свойствами «чернотелки» пользуются более ста пятидесяти тысяч человек, и ежегодно это количество увеличивается. Помимо создания Интернет сайта Рубен Дьемингер также выпустил брошюры и книги об аргентинском жуке, и таким образом смог превратить это насекомое в своеобразный национальный феномен.

В своих изданиях и на страницах сайта Рубен поведал людям о том, что аргентинский жук может употребляться для лечения достаточно серьезных болезней, над лекарствами от которых ученые всего мира борются уже не одно десятилетие. К их списку он отнес псориаз, астму, диабет, рак, СПИД, болезнь Паркинсона, дерматит, остеопороз и много других заболеваний. Но только Дьемингер не уставал упоминать о том, что этих жуков нельзя использовать только как основное лечение, пренебрегая изобретениями современной медицины, а использовать их как дополнение к традиционным методам лечения. В чем же все-таки заключается целебное свойство этих жуков? Оказывается, когда жук-знахарь попадает в организм человека, в желудке он начинает выделять особое вещество или даже ряд некоторых компонентов, которые оказывают воздействие на иммунную систему человека. Таким образом, это помогает организму побороть болезнь. На основе наблюдений за больными было выявлено, что улучшение состояния больного можно заметить уже спустя пятнадцать-двадцать дней от начала лечения. Способ применения жуков очень прост. Их нужно закинуть в стакан с водой, смешать с йогуртом, ну а если совсем тяжело, можно поместить жуков в капсулу и проглотнуть. Обязательное условие – жуки должны быть живыми. Рекомендуется начинать лечение с небольших порций, а лучше всего с одного жука в день, и со временем увеличивать их количество, постепенно достигая порции в семьдесят штук. Так как этот способ лечения является народным, тяжело сказать, сколько должно длиться такое лечение. Больным, наверное, придется ориентироваться на результат и самостоятельно регулировать продолжительность лечения.

Согласно данным, полученным на основе проведенных расследований, жуков-знахарей уже давно используют на Кубе. Вместе с другими насекомыми их специально выращивают как пищу для диких птиц и рептилий. Интересно, что были также замечены случаи быстрого выздоровления раненных животных, или тех, которые были больны раком или другими тяжелыми болезнями. Вот только, к сожалению, научно эти факты пока не подтверждены. А энтомолог и иллинойского Университета Мэй Беренбаум утверждает, что в лечебных свойствах насекомых люди были уверенны еще со времен Древнего Египта, и длилось это до момента, когда произошел биотехнологический бум. В некоторых странах традиции по поеданию жуков до сих пор продолжают следовать. Так, к примеру, в Китае их применяют даже в качестве традиционного лечения. По словам Мэй Беренбаум, китайцы уверенны, что химические вещества, которые в них находяться, помогают им защититься от врагов. В то же время госпожа Беренбаум говорит, что чудодейственное исцеление этим жуком от множества болезней больше смахивает на сказку.

Но по количеству отзывов людей со всего мира можно заметить, что на пути к желанию излечится от своего недуга, не встали даже языковые барьеры, а этот метод лечения поистине стал популярным. А на сайте, который посвящен жукам, чудом излечившиеся люди разместили не одну историю о том, как аргентинский жук помог им побороть свой недуг. Конечно, бывали и случаи, когда стадия заболевания уже не оставляла человеку шансов, к примеру, когда болезнь разрушила органы и ни жуками, ни чем иным их уже не восстановить. Но люди все равно принимали жуков, и, умирая, они не испытывали боли. Так, удалось узнать о еще одном свойстве жуков-знахарей – обезболивающем. Хотя ученые достаточно скептически относятся ко всем этим историям и чудо исцелению, но также они и не могут совсем опровергнуть тот факт, что у людей действительно улучшалось состояние. Это не сложно было заметить по результатам анализов и обследований, которые проводились вначале и после лечения этими насекомыми. В свою очередь многие другие врачи отвергают утверждения о том, что подобным образом можно излечиться. Особые страхи есть и у фермеров. Так, они переживают, что эти жуки могут сбежать и переключиться на их урожай. Скептически настроенные люди считают, что поедание насекомых в качестве профилактики и лечения не что иное, как признак заката некогда процветающей нации. Ведь еще какое-то время назад Аргентина гордилась тем, что её национальная валюта находится наравне с американским долларом, а также что их система здравоохранения в свое время подарила миру двух лауреатов нобелевской премии.

Теперешней же ситуацией особо не похвастаешься, люди не могут даже позволить себе приобрести элементарные лекарства, не говоря уже о том, что бы оплачивать лечение онкологических заболеваний. Вот и приходится хвататься за эту «тростинку», в надежде, что она поможет исцелиться. Поэтому «жукомания» с каждым годом количество желающих стать здоровее увеличивается. Жуков передают из рук в руки бесплатно или ну уж за совсем символическую плату. Находят люди друг друга с помощью все того же сайта, по радио или с помощью местных организаций. Интернет сайт Рубена Дьемингера помогает людям получить этих жуков, поделится со всеми нуждающимися. Бывает и такое, что Рубену приходится высылать жуков по почте с собственных запасов. Тогда он кладет их в коробку из картона, делает в ней небольшие отверстия для вентиляции, и обтягивает тканью, чтобы насекомые не сбежали. Лучшей наградой для него является благодарность людей, некоторые даже высылают ему продукты, а кто-то пишет стихи. Сам Дьемингер тоже не отказывается время от времени применять жуков, чтобы укрепить свою иммунную систему. Да что и говорить, если даже церковь поверила в их действенность. Так, в городе Парана жуков можно приобрести за небольшую сумму в церкви Сердца Непорочной Девы. Её пастор Aнтoниo Opлaндo Maтиaсси узнал о чудо-свойствах жуков несколько лет назад. До него дошла история про человека, который излечился этими жуками от рака пищевода. Теперь этих насекомых здесь относят к дарам Божьим. Их раздают бедным людям, которые не имеют средств приобрести дорогостоящие лекарства от своего недуга.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

Легко поменять прическу, стиль жизни и цвет помады,
Фамилию, имя, мужа, закаты на листопады.
Квартиру в спальном районе на хижину в Малых Негах,
И полное небо солнца на горстку первого снега.

Легко поменять работу на время полнейшей лени,
Кусты колючего тёрна на ветку хмельной сирени.
Свободу на шубу с клеткой из золота высшей пробы.
Улыбку в глазах меняют на целые ведра злобы.

Меняют шило на мыло, законы на беззаконье,
И мягкую шерстку кошки на зубы и хвост драконьи.
Легко скамью подсудимых сменить на кресло-качалку
И только зрелость на юность не сменишь никак, а жалко…

Живи!Пока тебе живётся!
Устал? Возьми и отдышись!
Упал? Держись за руку друга!
А если друга нет...Молись!

Попросят? Ты отдай,не думай.
Не оценили? Не сердись.
Закрыли дверь? Не возвращайся...
Хотят учить тебя? Учись!

Спешат предать? Не поддавайся!
А предали? Прощеньем мсти!
Открыли душу? Открывайся...
Но всё до капли не дари!

Когда-нибудь тебе придётся,
Вернуться к этим всем словам.
Живи! Пока тебе живётся!
А Бог всё видит здесь и там...

Я прощаю сегодня, прощаю сейчас.
Не кого-то прощаю, но всех.
Кто случайно столкнул, кто специально не спас.
Я сегодня прощаю и тех,

Кто не слушал, не слышал, кто слушал – не внял,
Не смотрел, иль смотрел – не увидел,
Кто не понял, не вспомнил, не верил, не знал,
Кто молчал, не хотел – но обидел.

Я прощаю сегодня, прощаю теперь.
Тех, кто видел, но все ж обошел.
Кто боялся стучаться в закрытую дверь,
Кто в открытую дверь не вошел.

Кто себя не нашел, кто других не искал.
Тех, кто будет искать безуспешно.
Тех, кто вновь не поймет, кто нарочно толкал,
Кто смеяться начнет безутешно.

Я прощаю любого, и с этим за вас
Я молюсь наяву и во сне.
Не хочу я иначе, прощаю сейчас.
Да простится все это и мне..

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди.Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас.

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
Оторвали Ваньке встаньку...
Тело снайпера боится.
Ворчание - знак согласия!
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Противозачаточная внешность.
Переименовать - доберман в злобендог.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
С голой женщиной трудно спорить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
Гюльчатай, закрой личико.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Крупный рогатый скот: муж.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Отдам ноги в хорошие руки.
Спи быстрей - подушка нужна.
Ничто не дается так дешево как хочется.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

К концу сказки добро победило разум.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Пришел, пощупал, полюбил.
Тоска - неясно сформулированная цель.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
Принял корм - убери корыто!
Костыли не роскошь, а средство передвижения.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны призерватива.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Сейчас меня стошнит стихами...
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Ненарочное зачатие.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
Он усмехнулся себе в трусы.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Бифштекс с кровью второй группы.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

В лесу было накурено...
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Пешеходный переезд.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/183/78183655_po.jpg" width="399" height="480" alt="po (399x480, 30Kb)"/>
Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
Есть еще ягодки в ягодицах
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься....
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Hазвался груздем - лечись дальше!
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

Лучше пеpеесть, чем недоспать
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
Не спеши, а то успеешь!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов..
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

85% территории России непригодны для постоянного комфортного проживания населения
2-3 месяца длится сельскохозяйственный сезон на большей части территории России (в Европе и США 8-9 месяцев)
17 центнеров среднегодовая урожайность зерновых в России на нечерноземе (в Германии, Франции и Англии на нечерноземе - 70, в Ирландии - 85)


более 20% всего героина в мире, по данным ООН, потребляет Россия, это первое место в мире по потреблению героина
3 место в мире по числу наркоманов занимает Россия, на первых двух Афганистан и Иран.



2,5 млрд долларов в год тратят дети и молодые люди России на наркотики.
100 человек каждый день в России умирает из-за передозировки наркотиков.
только 1% потребляемой россиянами воды, согласно исследованию Минздравсоцразвития РФ, соответствует мировым стандартам качества.
от 30 до 90%, в зависимости от отрасли составляет оборот фальсифицированной и контрафактной продукции в России





154 место в мире по уровню восприятия коррупции занимает страна, примерно на одном уровне с Таджикистаном, Папуа Новой Гвинеей, Конго и Камбоджей.
50 тонн взрывчатых веществ изъято в аэропортах России в прошлом году.
1030 терактов совершено в России в 2009 году, в 2010 году - 779, уже 162 - в 2011.





1,5% населения РФ владеют 50% национальных богатств.
300 мест в ночлежке приходится на 30.000 бездомных в Санкт-Петербурге.


41 миллиардер заседает в Госдуме и Совете Федерации
13% налогов платят российские миллиардеры (во Франции и Швеции их коллеги платят 57%, В Дании - 61%, в Италии - 66%)
68% россиян с доходами выше среднего хотят, чтобы их дети учились и работали за границей


10% населения страны, по данным Минздравсоцразвития, инвалиды.
85% россиян не видят возможности влиять на принятие государственных решений



69,8% россиян испытывают чувство стыда за свою страну
57% общего населения - люди пенсионного и предпенсионного возраста. Непосредственно пенсионеров из них, по словам президента Медведева, 40 млн.
99 955 000 человек существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения

около 23 млн. граждан России исповедуют ислам.
только 3% из тех, кто считает себя православными (т.е. всего около 3 миллионов человек) ведут религиозную жизнь, большинство не знает даже основ вероучения.
треть россиян считают, что на судьбу человека можно повлиять с помощью магии. То есть в колдовство верят даже те граждане, которые называют себя православными христианами.

более 40% продуктов в Москве, по данным Роспотребнадзора, являются фальсифицированными и контрабандными.

в 4 раза в России выше риск умерет от травм, чем в Европе. Смертность в России от травм сопоставима с такими странами как Ангола и Либерия.
49% лифтов в Петербурге и 35% в Москве, согласно данным Министерства по чрезвычайным ситуациям, работают после того, как отслужили свой срок эксплуатации.


2 кв метра элитного жилья можно купить в Москве за килограмм золота. На первичном рынке элитного жилья по итогам 1 квартала 2010 года отмечена на уровне $19.881. Самые дорогие новые элитные квартиры в столице располагаются в районе Патриарших прудов: цена предложения в этом районе составляет $33.950 за 1 кв. метр. На втором месте - дом в районе Малая Дмитровка с ценой квадрата $32.520.
в 10 раз дороже, чем европейцам обходятся россиянам ипотечные кредиты на жилье.




около 5 млн. хронических алкоголиков в России, еще больше пьяниц. Избыточное употребление алкоголя (в особенности, мужчинами) в последние несколько лет было причиной почти половины всех смертей людей в возрасте от 15 до 54 лет.
второе место в мире, как заявил министра внутренних дел РФ, занимает Россия по распространению поддельных лекарств, 82% лекарств в российских аптеках - фальсификаты или не соответствуют срокам годности.
img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/166/78166098_0_491e5_54e69cfb_L.gif" width="500" height="7" alt="0_491e5_54e69cfb_L (500x7, 36Kb)" />


42,2% на содержание госаппарата тратит Россия в год (страны Африки на те же цели тратят 25,7%, страны Латинской Америки - 19,2%, развитые страны 11,1%)
15% на соцнужды тратит Россия в год (страны Африки на те же цели тратят 50,1%, страны Латинской Америки - 64,1%, развитые страны 70,3%)


46 млрд долларов по предварительным рассчетам потратит Россия на Олимпиаду-2014

26 миллионов россиян официально нигде не работают, свыше 4 млн. бездомных.
третье место в мире после Ирака и Сомали занимает Россия по количеству поданых ее гражданами просьб о предоставлении убежища за границей.
img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/166/78166098_0_491e5_54e69cfb_L.gif" width="500" height="7" alt="0_491e5_54e69cfb_L (500x7, 36Kb)" />


вдвое чаще чем в Африке авиаперелеты в России заканчиваются катастрофами, и в 13 раз чаще, чем в среднем по миру.
img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/166/78166098_0_491e5_54e69cfb_L.gif" width="500" height="7" alt="0_491e5_54e69cfb_L (500x7, 36Kb)" />

первое место в мире, согласно данным Демографического ежегодника ООН, занимает Россия по числу разводов.

8 млн абортов в год делают в России.
30% детей в России рождаются вне брака.
1 место в мире занимает Россия по уровню подростковых самоубийств, причем это более чем в 3 раза превышает средний показатель самоубийств среди подростков в мире.

1 место в мире занимает Россия по уровню умышленных убийств.
почти 1 млн заключенных содержится в тюрьмах России. В официальную статистику попадают только заключенные учрежедний ГУИН Минюста. В ведении МВД РФ находятся учреждения для задержанных, подозреваемых, обвиняемых и подсудимых. Это ИВС. В год через ИВС проходит 4 миллиона человек.

60-70% преступлений в России совершено на бытовой почве.

700 тысяч сирот в современной России, это больше, чем было после Великой Отечественной войны.


А ДАЛЬШЕ КУДА ГОСПОДА??????

Все так и ждут, когда же я сломаюсь
И в пепле разочарований погребу свои мечты,
Когда, отчаявшись, сорву Надежды парус
И стану жить "как все", довольствуясь "ПОЧТИ"...

Все так и ждут, когда же я заплачу,
Ниц упаду, прося прощения у Судьбы
За то, что больше верую в Удачу,
Чем в то, что всё уже предрешено, увы...

Все так и ждут, когда моя улыбка
Потухнет, место скорби уступив,
В сознаниии того, что оптимизм - ошибка,
А жизнь - .../плохое слово, скрытое под "Пи"/...

Все так и ждут...А я живу и верю,
Что по течению - неинтересно плыть,
Что если есть стена - в ней можно сделать двери,
Что туз козырный можно джокером побить...

Я не устану жизни улыбаться,
С Судьбой бороться, ставить на Zero...
Не ждите/!/ - не намерен я сдаваться!
Довольствуйтесь "ПОЧТИ"...

Генри Форд любил говорить, что если вдруг он разорится, то горевать не будет, а просто вернет свое состояние обратно всего за пять лет.

Действительно, большинство людей, которые не унаследовали, а заработали свой капитал, являются настоящим бизнес-активом. Самое ценное для них – собственные мысли и идеи, а отнюдь не фабрики, газеты и пароходы. Главное – отношение к жизни, деньгам, привычки и стремление. Попробуйте перенять хотя бы несколько привычек богатых людей, и тогда вы обязательно научитесь привлекать деньги.

Привычка первая – не бойся быть первым

Олег Тиньков, российский миллиардер, известный своими ресторанными, продуктовыми и даже кредитными проектами, сделал первые деньги в конце восьмидесятых. И тайны тут нет никакой, тогда мелкой торговлей промышляло полстраны. Но что помогло ему продолжить привлекать деньги, когда многие бизнесмены разорились? Ответ прост – Тиньков всегда старался быть «пионером» в бизнесе. Он был первым, кто осуществил в нашей стране продажу хорошо налаженного прибыльного дела. В то время, когда основная масса думала, что продать бизнес практически означает подписаться под лозунгом «я – неудачник!», Тиньков провел сделку, доходы от которой помогли не только американское бизнес-образование получить, но и наладить прибыльное пищевое производство. Так что поменьше ориентируйтесь на общественное мнение, если чувствуете, что вы на правильном пути.

Привычка вторая – инвестируй

В популярных глянцевых журналах слово «инвестиция» употребляется применительно к покупкам дорогой одежды или украшений. На самом деле можете рассматривать это как способ привлекать деньги, только если ваша цель – выйти замуж за миллионера. Во всех остальных случаях инвестиция – это вложение денег, времени или творческой энергии, которое принесет доход в будущем. Автор многочисленных тренингов для бизнесменов Константин Бакшт пишет, что инвестировать можно не только деньги, но и время. Так что если ваши доходы позволяют откладывать на инвестиции всего 10 % от общей суммы, накапливайте капитал, а сами вкладывайте свое время в обучение, отработку деловых навыков, связей. Избегайте малооплачиваемой работы, если она не может дать вам ценный опыт. Не посещайте бесполезные тренинги и семинары. Наконец, побольше читайте литературы о привлечении и зарабатывании денег, и поменьше романов о красивой жизни. Так вы будете вкладывать в собственное богатство в перспективе.

Привычка третья – отдыхай с размахом, экономь каждый день

Русские купцы знали толк и в привлечении денег, и в удержании капиталов, но и погулять они любили. Знаменитый купец Коровин говорил «По копейке экономить надобно, а тратить – тысячами». Не стоит швыряться деньгами направо и налево, обедая в ресторанах каждый день и покупая только элитные продукты домой. Коровин, например, вошел в историю вовсе не пирами с ананасами и спаржей, не вагонами фруктов, которые он заказывал нарочным из самой Африки, а привычкой покупать вчерашние булочки взамен свежих. В то время вчерашняя выпечка продавалась с пятидесятипроцентной скидкой. Как ему удавалось экономить? Попробуйте сами – обедайте принесенной из дома едой, а сэкономленные деньги откладывайте. Наверняка, в конце месяца вы накопите на кофточку от молодого, но актуального дизайнера. Так что старайтесь поменьше тратить на повседневность, но отдыхайте как следует.

Привычка четвертая – не общайся с неудачниками и «пожирателями времени»

Наверняка у вас найдется парочка таких подруг и знакомых. У них вечные проблемы: то на работе, то с фигурой, то с мужем/женой, то с детьми. Они обожают просиживать долгие часы на телефоне, обзванивая всех знакомых и делясь горестями. При этом их не больно-то волнуют ваши собственные нужды и чаяния. Так что, прослушав речь подруги-неудачницы, вы только зарядитесь негативом и убедитесь в том, что жизнь – довольно нудная и несправедливая штука. Специалист по позитивной психологии Александр Свияш утверждает, стоит отказаться от общения с «пожирателями времени» и настроиться на восприятие положительных сторон жизни, и тогда все у вас будет получаться.

Привычка пятая – верь в чудеса и твори их собственными руками

Всего пять лет назад Ольга Дворецкая и не подозревала о том, что будет автором и владелицей посещаемых женских сайтов. Свой путь в интернет-бизнесе Ольга начинала с копирайтинга, а сегодня ее доходы позволяют жить на Бали. При этом наша героиня не программист по образованию и не заканчивала мудреных ВУЗов. Помогает Ольге то, что она верит в чудеса и не боится начать новый проект, когда, кажется, старый приносит достаточно денег для жизни. А еще, сайты Ольги Дворецкой сделаны для людей, а не для того, чтобы разместить на них рекламу, а их хозяйка уверена, что залог успешного проекта именно в том, чтобы быть нужным людям.

Так что выбирайте любую систему привлечения денег в свою жизнь, или придумывайте собственную, работайте на пользу людям и верьте в себя. Пробуйте и помните, что вы сами – ваш главный актив, и денежки обязательно осядут на ваших счетах.

Автор: Елена Селиванова
Источник: http://www.getyourmillion.ru