Судьба - спираль, ну что тут изменить,
И это всем уже давно известно-
Подняться вверх, иль по теченью плыть-
Решать лишь вам, где в жизни ваше место.
Я не хотела по спирали жить...
Судьбу пыталась изменить я честно
И так мечтала я счастливой быть,
Но жизнь - спираль, здесь спорить неуместно.
За годом год, я поднималась вновь,
Нанизывая время неумело...
Спираль сжималась, приносила боль,
Но я все также двигалась несмело.
А кто-то,может,по теченью плыл
И не пытался жить как-то иначе,
И каждый раз судьбу благодарил,
Что круто так сопутствует удача.
У каждого всегда своя судьба,
Своя спираль, закручена не нами,
Но все моменты в жизни иногда
Мы делаем своими же руками...

Цените тех, кто Вами дорожит,
Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.

Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.

Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.


Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".


Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
На что мы тратим жизнь?

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.

Но сколько не гадай - всё
выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Подобного рода истории происходили и происходят практически с каждым автолюбителем. Но в данном случае автолюбитель не просто попал колесом своего авто в люк… Рассказываю от первого лица. Итак…

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода - дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "бу-у-м"!

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "бу-у-м" навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник "бу-у-ума". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась, что же тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я - человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением. Что специально для таких, как я (при этом он скрестил дятла с пекинесом) были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Нда-а-а, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул "пистолетчик" и водила "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у "каски". В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер. В тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло время, и я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.

- Ее-е-е-ппо-о-онна-а-а-ма-а-ать!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны.

- Че за нафиг!

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- ...! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался. Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимно-словесную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно, тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно, горлышком вниз.

- Шо-о-о за-а н-а-а-а-а-а! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- Е-е-е… мои худые крылья! Фе-е-дя, у-у-у-у-бегай, клюю-ю-ю-юч! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

Ба-ба-м! Все, конец ослику - это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.

Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, "крендель" без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо, с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок, - тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел точно в люк. Выскочил из машины и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся другой люк, выпуская наружу 2 сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников стали каменными, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.

- Это ты? - еле слышно выдавил первый сантехник.

- Ты что тыкаешь?! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы (цензура). Все, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите - не хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, не говоря ни слова, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет.

- Все, конец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то… Занавес.

Не отпускай меня, дубраве шепчет август
Но лето по чуть- чуть сдает свои права.
И скоро над рекой сверкнет багровый парус
И в пламени сгорит опавшая листва.


.Не опускай меня пусть будет все как раньше
Не отдавай тепло и сентябрю не верь
Красивые слова полны осенней фальши
И мается душа в предчувствии потерь.


Щемящую тоску в полях разносит ветер
За солнцем и теплом грачи уже в пути
И кажется что нет печальнее на свете
Чем слышать в летний день осеннее прости.

Не отпускай меня......

Светодиодная лампочка Чубайса
Государственные инноваторы делают ставку на бюджет Минобрнауки

В конце прошлой недели Владимира Путина познакомили с чудесными изобретениями, которые опытные инноваторы осуществляют на деньги российского бюджета. Глава «Роснано» Анатолий Чубайс показал премьеру плоды многолетних трудов корпорации: 60-ваттную лампочку – почти в сто раз дороже обычной, а также подобие китайской электронной книги, давно прозванной в народе электронной читалкой. Инновационная читалка Чубайса отличается не только высокой ценой. Главное ее достоинство, по словам Анатолия Борисовича, состоит в том, что этим компьютером можно драться – поскольку гибкий экран не позволяет нанести противнику тяжелые травмы.

Судя по стенограмме презентации, Чубайс прекрасно понимает: ни один человек в здравом уме не станет покупать эти 60-ваттные лампочки по тысяче рублей за штуку. Не побегут граждане и за гибкой читалкой, которая стоит в три раза дороже обычной. Единственный способ продать эти изобретения – это впарить их государству, организовав централизованные бюджетные закупки. Не случайно, расхваливая свой товар, Чубайс постоянно говорит о Министерстве образования, которое и должно стать главным покупателем.

«При поддержке Минобразования мы с 1 сентября тысячу таких образцов будем обкатывать в нескольких регионах страны… Мы сейчас пока ориентируемся на цену 12 тысяч рублей, на старте. Но главное для нас то, что если эксперимент удастся – а он займет год, если нам через год Минобразования подтвердит, что он работоспособный, – то мы выходим на очень крупную серию, тем более что мы, собственно, сейчас в Зеленограде начали строительство завода. Очень масштабное строительство, там капвложения – более 700 миллионов долларов...» – объясняет Чубайс. При этом его ничуть не смущает высокая цена читалки. Главное успеть освоить 700 млн. долл. – а потом уж правительство в лице Минобразования как-нибудь обеспечит реализацию невостребованной на рынке продукции: не пропадать же новым технологиям и таким солидным капвложениям.

В представлении, которое организовал премьеру Чубайс, как в капле воды отразились все пороки нашей политики государственных инноваций. Сначала правительство накачивает деньгами созданную им же корпорацию (изобретатели получат в общей сложности около 10 млрд. долл.). В ответ на такую щедрость инноваторы организуют выпуск какой-либо новой продукции. При этом их не особенно волнует частный спрос, ведь главный покупатель один – правительство. Министры же тешат себя иллюзией, что они развивают передовое производство. На самом деле без бюджетной поддержки такие инновации неконкурентоспособны. И когда в казне вдруг кончаются деньги на покупку сверхдорогих лампочек, «передовые производства» просто закрываются – как это уже было во времена развала СССР.

Куда больше уважения заслужили бы инноваторы, если бы они в конкурентной борьбе отвоевали часть мирового рынка. Представим себе, что Чубайс смог эффективно распорядиться государственными деньгами, и его оригинальные лампочки или компьютеры нашли бы спрос не у российских министров, а у рядовых покупателей в Европе, США, Индии или в Китае. При этом глава «Роснано» мог бы отчитаться перед премьером не демонстрацией странноватых изобретений, а долей рынка, количеством потребителей и объемом экспорта готовой продукции. Тогда и работа изобретателей не вызывала бы у сограждан насмешек и подозрений. Пока российские инноваторы придумывают схемы освоения бюджета, их иностранные коллеги бьются за конечного пользователя. Когда Чубайс рассказывал премьеру об инновационных лампочках, индийские производители объявили о начале продаж планшетных компьютеров для выхода в Интернет всего за 99 долл. Для сбыта этой продукции им не придется искать хитрые ходы-выходы в индийском Министерстве образования или в кабинете министров в Дели.материалы: Независимая Газета © 1999-2011 Опубликовано в Независимой Газете от 22.08.2011
Оригинал: http://www.ng.ru/editorial/2011-08-22/2_red.html

Я люблю тебя ярче закатного неба огней,
Чище хлопьев тумана и слов сокровенных нежней,
Ослепительней стрел, прорезающих тучи во мгле;
Я люблю тебя больше — чем можно любить на земле.

Как росинка, что светлый в себе отражает эфир,
Я объемлю все небо — любви беспредельной, как мир,
Той любви, что жемчужиной скрытой сияет на дне;
Я люблю тебя глубже, чем любят в предутреннем сне.

Солнцем жизни моей мне любовь засветила твоя.
Ты — мой день. Ты — мой сон. Ты — забвенье от мук бытия.
Ты — кого я люблю и кому повинуюсь, любя.
Ты — любовью возвысивший сердце мое до себя!

Мирра Лохвицкая

Я складываю музыку из снов...
Снов нежных, светлых и воздушных.
Сплетаю буквы в вереницы слов...
Слов, что мою ласкают душу.

И многоточие- не точка на пути...
Пути тернистом и немного грустном.
Хочу себя я в этих снах найти...
Найти и выпустить на волю чувства.

Екатерина Челдаева



Не торопитесь уходить,
Постойте у открытой двери!
Нельзя же с легкостью забыть
Тех, кто вас любит, кто вам верит!
Не торопитесь отвергать,
Когда вам душу открывают…
Достаньте мудрости печать,
Сумейте просто промолчать!
Вы ведь сумеете, я знаю.
Не торопитесь разлюбить,
Все чувства сразу отвергая, -
Тепла вам может не хватить,
Чтоб отчужденья лед растаял.
Не торопитесь успевать,
Найдите миг остановиться!
А вдруг получится узнать
И там, где надо, появиться…
Не торопитесь все забыть,
От вздорной мысли отмахнуться…
Как нелегко все возвратить,
Как нелегко назад вернуться.

Игорь Федосеев



Поцелуй меня, обними.
Брызги солнца мне в косы вплетай.
В облака на руках подними.
И в рассветных лучах искупай.

Зашепчи меня плеском волны,
Напои водопадом из звёзд,
Уложи в колыбель тишины,
И укрой покрывалом из грёз.

Улыбнусь этой сказке во сне...
Счастье, радость, как сладкая боль.
Просыпаться не хочется мне.
Я немного побуду с тобой?

Екатерина Челдаева



Я буду ждать тебя на перекрёстке снов,
Пронзая душу тысячей ветров.
Ветров разлук, тоски... ветров желаний.
Укрывшись рубищем из горьких обещаний.

Пройду к нему я множеством дорог.
Но нет тебя... Ушел? Дойти не смог?
Я буду ждать, присев на придорожный камень.
И крохи разума искать в худом кармане.

Все ноги в кровь изранив по пути
Я буду ждать. Мне некуда идти...
На перекрестке снов омыв рассветом душу
Я буду ждать тебя. Не отступлю. Не струшу.

Екатерина Челдаева



Я хочу подарить тебе свежие ветры зари...
Пробежать по росе, искупаться в молочной реке.
От вечерней зарницы- зажечь до луны фонари.
Рисовать звездопады...прижавшись рукою к руке.

Я хочу подарить тебе всполох осенних лесов.
Аромат прелых трав, что в стога собирает коса.
На вершине горы- откровения свободных ветров.
И ту мудрость, что можно увидеть в зеленых глазах.

Я хочу подарить тебе тысячи ласковых слов.
Увести за собой в бесконечное небо мечты.
Или просто петь песни и впитывать запах костров.
Посылая тебе свет моей немоты.

Екатерина Челдаева


Когда любовь навек уходит,
Будь на прощанье добрым с ней.
Ты от минувшего свободен,
Но не от памяти своей.

Прошу тебя,
Будь благороден.
Оставь и хитрость, и вранье.
Когда любовь навек уходит,
Достойно проводи ее.

Достоин будь былого счастья,
Признаний прошлых и обид.
Мы за былое в настоящем
Должны оплачивать кредит.

Так будь своей любви достоин.
Пришла или ушла она.
Для счастья
Все мы равно стоим.
У горя —
Разная цена.

Андрей Дементьев.



В любви мелочей не бывает.
Все высшего смысла полно...

Вот кто-то ромашку срывает.
Надежды своей не скрывает.
Расставшись -
Глядит на окно.

В любви мелочей не бывает.
Все скрытого смысла полно...
Нежданно печаль наплывает.
Улыбка в ответ остывает,
Хоть было недавно смешно.
И к прошлым словам не взывает.
Они позабыты давно.

Так, значит, любовь убывает.
И, видно, уж так суждено.
В любви мелочей не бывает.
Все тайного смысла полно...

Андрей Дементьев



Как мало все же надо человеку!
Улыбки милой... Нежный, добрый взгляд.
И сразу не стучится дождь за дверью,
И птицы в поднебесье воспарят...

И все вокруг, светлее вдруг и краше!
А за окошком больше не темно.
И льются яркой песней души наши,
На сердце так приятно и легко...

Пусть голова закружится от счастья!
И опьянит, заворожит любовь...
Дурманом сладким нас окружит сказка,
И жгучей страстью заволнует кровь...
Как мало все же надо человеку…
© 14.06.2011 Наташа Осень



Я хочу, чтобы выросли крылья у нас!
Чтобы мы высоко, высоко воспарили,
Чтоб опорой нам был лишь небесный каркас,
Чтобы там наши души друг друга любили!

Я хочу, чтобы выросли крылья у нас!
Чтобы нам поскорей от земли оторваться,
Здесь оставив проблемы, забыться тот час,
И вдвоём в целом небе безбрежном остаться!

Я хочу, чтобы выросли крылья у нас!
Чтоб друг другом под солнцем большим любоваться,
Испытать самый долгий, волшебный экстаз,
И уже никогда, никогда не расстаться!

Марина Полякова 2



...смывает дождь и слезы, и следы,
Уходят в память образы и звуки...
Прикосновенья забывают руки,
а крылья - ощущенье высоты.

В калейдоскопе все перемешав,
Жизнь не дает вздохнуть, остановиться...
Но иногда во сне я вижу лица,
И замирает на краю душа...

...и вот такие отблески огня
Вновь на мгновенье полночь освещают...
И снова верю, что меня прощают
И, может, снова где-то ждут меня...

...но дождь смывает слезы и следы,
Стирает время образы и звуки...
Но только помнят и душа, и руки
Прикосновенье света и мечты...

Дарья Яшенко




Где-то месяц плывёт во ржи
Где-то плачут от счастья люди
Удержи меня, удержи
Больше ночи такой не будет
Будет просто алый рассвет
И закаты как все закаты
Что-то главное в нас умрёт
Будем сами в том виноваты
Очень просто, а не ответить
Почему даже в семнадцать лет
Мы доверчивы словно дети...
Видишь месяц плывёт во ржи
Видишь нет в тишине покоя
Удержи меня, удержи
И погладь по щеке рукою...

Э.Асадов

Американские ученые создали универсальную вакцину против инфекций, пишет The Daily Mail. Чудо-лекарство успешно справляется с гриппом, полиомиелитом, лихорадкой Денге и кишечными бактериями. Эксперты считают, что препарат, известный под названием DRACO, сможет победить корь, краснуху, герпес, бешенство и даже ВИЧ-инфекцию. По их прогнозам, препарат должен появиться в продаже в течение ближайших десяти лет.


Суть препарата заключается в том, что он заставляет пораженные болезнью клетки самоуничтожаться. "Когда вирусы заражают тело, они заставляют больные клетки делать копии самих себя. Наша вакцина заставляет больные клетки покончить жизнь самоубийством", - объясняет изобретатель вакцины Майк Райдер.

Препарат уже протестировали на 11 видах животных, и он показал необычайные результаты: все испытуемые не только остались живы, но и выздоровели. Вакцина даже спасла жизнь мышам, зараженным смертельной дозой свиного гриппа. Всего с ее помощью удалось ликвидировать 15 типов вирусов.

Действует лекарство чрезвычайно быстро и устраняет симптомы заболевания даже на самой ранней стадии. Ученые приветствуют создание нового препарата, однако отмечают, что такая необычная вакцина должна пройти через множество клинических испытаний, прежде чем ее будет безопасно тестировать на людях.

Проблема распространения ВИЧ-инфекции давно волнует глав многих стран. Она обсуждалась даже в рамках саммита G8: жены лидеров "восьмерки" собрались во французском Довиле, чтобы поговорить о проблеме СПИДа и ВИЧ. О том, как борются с болезнью в России, рассказала супруга президента РФ Светлана Медведева.

Во время беседы за ланчем Светлана Медведева сообщила о том, как российские власти помогают ВИЧ-инфицированным матерям рожать здоровых детей. По ее словам, в борьбе со смертельной инфекцией во время родов помогает антиретровирусная профилактика. Для этого в нашей стране выделяются деньги на приобретение диагностических средств, антиретровирусных препаратов и медицинских приборов. "Это способствует снижению частоты передачи вируса от матерей к детям", - рассказала жена российского лидера.

По словам Медведевой, за последние десять лет в России стало рождаться в два раза меньше ВИЧ-инфицированных детей. "Но мы понимаем, что и это много", - признала супруга президента РФ и призвала власти стран и международные организации объединиться в борьбе за здоровье больных новорожденных и их матерей.

В настоящее время с ВИЧ-инфекцией в мире живут не менее 33 миллионов человек, число умерших от СПИДа превышает 25 миллионов. Вирусологи все чаще обращают внимание на то обстоятельство, что, чем большей мутации подвергся вирус, чем больше жизненных стадий он прошел, тем он более устойчив к терапии.

Давай , с тобой без слов поговорим...
Прикосновением , расскажем все друг другу...
Словами трудно выразить себя .
И мчатся мысли , загнанно по кругу....
Бывает так , что мы сказать хотим :
О нежности...любви и о печали....
А говорим обратное совсем ,
Уж лучше бы , наверное молчали....
Не позволяет гордость осознать ,
О причиненной боли , извиниться....
И кажется что легче разойтись ,
Уйти своей дорогой , распроститься....
Обманываем сами же себя ,
Пытаясь в душах заглушить надежду....
И голос что кричит "Остановись !
Не уходи......ведь я люблю как прежде...."

Давай , с тобой без слов поговорим...
Прикосновением , расскажем все друг другу...
Словами трудно выразить себя .
И мчатся мысли , загнанно по кругу....
Я проведу ладонью по щеке....
(А ты услышишь :" По тебе скучаю........")
Вдыхаю аромат твоих волос......
( И ты по мне....Не скроешь , я ведь знаю...)
Порхают губы жадно по плечам......
( Ты нужен мне....Не исчезай.....молю....)
Обняв , передаю свое тепло.......
(Чтоб ни случилось , знай что я люблю....)
Прижавшись сердцем к сердцу , и душой ,
Услышим многое , чего мы не сказали...
Разлуку очень трудно пережить....
Как будет больно - мы с тобой не знали....

Я пристально смотрю в твои глаза ....
В них столько мук душевных и агоний....
Так что - же ты ответишь мне родной ,
Держа в своих руках , мои ладони....?


© Copyright: Лана Альтер, 2009
Свидетельство о публикации №1910092304

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

Порою так немного надо
Для исцеленья от тоски,
Тепло участливового взгляда,
Прикосновение руки.
И слову доброму внимая,
уже весь мир вокруг любя,
Ты отхлебнешь крутого чая,
Заваренного для тебя.
И вдруг поймешь,
Что в мире бренном,
Где все надежды хороши,
Дороже всех прикосновений -
Прикосновение души.

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:” Место для удара головой”

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”

- Надпись на двери "Дверями не трахать”.

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец”

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?”

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!”

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью – водитель пугается!

- Остановки произносите громче – водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить – не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн – все входящие платят.

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

Знакомтесь Господа-это 100 американских долларов:

1.






Самая популярная, самая узнаваемая и самая любимая бумажка в мире. Именно из них будут строиться "пирамидки" в этой статье.

10 тысяч долларов.
2.



На эту сумму можно хорошо провести отпуск где-нибудь на курорте, или купить подержанную легковушку. Среднему жителю Земли (с одним яйцом и одной грудью) нужно потратить один год, на то, чтобы заработать эту сумму.

1 миллион долларов. Выглядит не так уж внушительно, да?
3.




Большинство людей на планете не смогут заработать такую сумму за всю свою жизнь. Может поэтому "стать миллионером" является пределом мечтаний стандартного мещанина.

100 миллионов долларов.


4.



Помещаются на типовую паллету, так что их удобно перевозить на тележке. Рядом изображены пачка в 1 млн и 10 тыс. $, для сравнения.

1 миллиард долларов.


5.



Если надумаете ограбить банк на $1 млрд, то вам однозначно понадобится грузовик.

А вот так выглядит 1 триллион долларов:

6.



Обратите внимание, что это сложенные в два этажа паллеты, по $100 миллионов в каждой. Футбольное поле и Боинг-747-400, для сравнения:

7.



15 триллинов долларов.
8.




Боинг спрятался за этой кучей, а Cтатуя Cвободы обеспокоена - ведь это ещё даже не долг США, который составляет:

114.5 триллинов долларов. Вот он, справа:
9.


Если спрыгнуть с такой высоты на любой американский небоскрёб - гарантированно разобьёшься. А если спрыгнуть на статую свободы, то рискуешь не попасть.

114.5 триллинов долларов - это сумма, которой Соединённым Штатам сейчас не хватает на то, чтобы оплачивать медицину, фармацевтику, пенсионную программу, социалку, полицию и всякие военные проекты, столь любимые всеми президентами США. Либо правительство напечатает эти триллионы, либо долг будут оплачивать жители США из своих карманов.

>

Утро расставанья. Кофе остывает.
Все слова истратив, мы с тобой молчим.
Нету виноватых – просто так бывает —
Улетает нежность, как к зиме грачи.
Мы к осени причалили
В настурции печальные.
Прошла пора венчальная,
Настала разлучальная.
Вскинут клены ветки, опустев от листьев.
Опустели взгляды. Не нужны слова.
Что-то стали редки друг о друге мысли.
Может, так и надо? Может, ты права?
Мы к осени причалили
В настурции печальные.
Прошла пора венчальная,
Настала разлучальная.
Что ж тебя тревожит? Мы же шли к разлуке.
Можем друг без друга вроде обойтись.
Может, мы и сможем, но не смогут руки.
И глаза не смогут – ты не уходи.
Мы к осени причалили
В настурции печальные.
Прошла пора венчальная,
Настала разлучальная.

А ведь мы их содержим на СВОИ......

---- 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
Где и произошла автотравма на воде...
--- Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
----В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
--- В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
-- Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
--- Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
---- Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
---- Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
--- Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
--- Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
---- Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
--- Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
---- Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
--- Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
--- Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
--- На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
---- На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
--- На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
--- Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
--- Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
--- Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
--- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
--- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
--- По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
--- Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
--- Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
--- Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
--- Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
--- При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
--- Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
--- Причиной ДТП стала выебина на дороге.
--- Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
--- Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
--- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. --- Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А ---------- Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
--- Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
--- У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Женская неверность всегда уязвляла и раздражала мужчин. Отсюда и "пояса верности", и обилие стражи в гаремах, и убийства коварных изменщиц. В ХХ веке сексологи бросились успокаивать сильный пол: мол, изменяют лишь 26% женщин. Да и то не секса ради, а потому, что мужья недодают им любви и восхищения, вынуждая искать их на стороне и расплачиваться за них телом. Но недавно сторонники этой точки зрения были посрамлены.

- Сенсационное открытие сделала группа британских ученых под руководством Робина Бейкера, - заявил известный врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук Александр Полеев. - Изучив 5000 замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет, они обнаружили, что 11% их детей (каждый девятый ребенок) родились не от законного отца. Причем сами матери этого, как правило, не знали. Тогда женщин спросили об этом под гипнозом, и оказалось, что дети родились от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев даже не помнили. Причем более 50% этих связей имели место в период овуляции: то есть в те 5-6 дней в середине менструального цикла, когда зачатие наиболее вероятно и влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. На основании этих данных Бейкер опубликовал работу под названием "Овуляционный секс". Прочитав ее, тысячи британцев бросились исследовать своих детей. И результаты подтвердились.

- Это как же часто надо изменять мужьям, если каждая девятая залетает от любовника?

- Не так уж часто: в среднем каждая замужняя женщина вступает во внебрачную связь 4-6 раз.

- Тогда откуда столько чужих детей?

- Раньше считалось, что женщине легче зачать от мужа. Гинекологи до сих пор соглашаются лечить бесплодие, только если женщина не менее 2 лет живет с постоянным партнером. Но последние исследования выявили поразительную вещь: шансы забеременеть от случайного партнера гораздо выше, даже если внебрачная связь была однократной.

- Почему?

- Причин несколько. Во-первых, наблюдая за сексуальной жизнью добровольцев с помощью видеокамер, сексологи обнаружили: супружеский секс становится более интенсивным в те дни, когда женщина не может стать матерью. Во-вторых, изучая микрофлору половых органов замужних дам средних лет, известный канадский ученый Патрик Макги нашел у каждой четвертой наряду со сперматозоидами мужа остатки чужих сперматозоидов разной давности. Он установил время их попадания к женщине с точностью до 2-3 дней и подтвердил, что половина случаев женской неверности приходится именно на период овуляции. Кроме того, обычно в эти дни женщина живет и с мужем. Так вот, оказалось, что каждый 15-й ребенок был зачат, когда в матке женщины находилась сперма нескольких мужчин. А Робин Бейкер в своей сенсационной книге пришел к выводу, что у женщин есть ген сексуальной неверности, который активизируется в периоды овуляции. Этот ген заставляет их, подобно самкам многих животных и насекомых, устраивать в своих гениталиях "войну сперм".

- И кто побеждает?

- Как правило, любовник. Группа Бейкера провела еще одно интересное исследование, которое потом не раз повторяли. Ученые изучили разницу в семяизвержении мужчин и выяснили, что состав спермы меняется в зависимости от ситуации. Оказалось, при регулярной сексуальной жизни средний мужчина выбрасывает в женщину за один раз 300 миллионов сперматозоидов. Если муж подозревает жену в неверности, то их количество увеличивается примерно на 100 миллионов, то есть муж биологически защищается. Если жена постоянно дома, да еще больна, то число сперматозоидов у мужа уменьшается до 150 миллионов. А вот у любовника другая ситуация: в новую партнершу он выпускает до 600 миллионов сперматозоидов.

- То есть у любовника численный перевес?

- Не только численный: у него другой состав спермы. В сперме любого мужчины лишь 1% сперматозоидов, способных оплодотворить яйцеклетку (они так и называются, оплодотворяющие). Основная же масса - это сперматозоиды-убийцы, их около 85%. У них головка больше, чем у оплодотворяющих, и в ней содержатся ядовитые вещества. Под электронным микроскопом видно, как эти "головастики" подходят к чужим сперматозоидам, прикасаются к ним головкой, выпускают яд и отходят, а пораженный сперматозоид гибнет. Один такой "киллер" может убить от 1 до 10 сперматозоидов. А есть еще третья разновидность - сперматозоиды-блокаторы. Это старые сперматозоиды, уже не годные к оплодотворению. Они вообще не проникают в матку, а устраиваются в ее шейке, пропуская внутрь своих и задерживая чужих. Как они их распознают, наука пока не знает, но это факт. Так вот, в сперме любовника обычно процент "киллеров" выше. Поэтому, когда в матке женщины оказываются два потока - любовника и мужа, то спермы любовника больше и она активнее.

- Значит, даже если муж спит с женой 8 раз в месяц, а любовник переспал с ней всего раз, у него больше шансов оплодотворить женщину?

- Да, у его сперматозоидов шансы на победу выше.

- Почему же природа не болеет за мужа?

- Природе наплевать на штамп в паспорте, она ведет естественный отбор. Ей надо, чтобы у самых сильных, здоровых, биологически совершенных особей было больше детей. Как животные бьются за самку, как мужчины соперничают за женщину, так и сперматозоиды дерутся за право оплодотворить яйцеклетку. Выживает сильнейший, и это позволяет нам выжить как виду.

- Кого хочет женщина - того хочет Бог?

- Большинство женщин искренне хотят детей от мужа, а случайные связи быстро забываются. Происходит это обычно во время вечеринок с коллегой по работе, с давним приятелем или новым знакомым. Как правило, эти связи не имеют продолжения, и примерные жены вытесняют их из своего сознания. Через год-другой, отвечая на вопросы анонимной сексологической анкеты, они с чистым сердцем отвечают, что мужу не изменяли. А откуда у сына или дочери гены чужого мужчины, они и под гипнозом-то не всегда могут вспомнить.

Удивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (и утешительный): виноватых тут нет, и искать их бессмысленно. Второй (и скажем так, философский): раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми.

У кризиса, как у любого научно описанного явления, есть свои признаки.

Симптомы кризиса

- Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
- При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
- В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
- Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
- Муж вытесняется тобой из области принятия решений.
- Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
- Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
- Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
- Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Первый год и первый семейный кризис.
Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Три-четыре года. Кризис первенца.
Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.


Пять лет. Кризис возвращения.
Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Семь лет. Кризис монотонности.
B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних.
Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. К сожалению, здесь многого не посоветуешь. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то все должно получиться.

Австралийский дизайнер Филип Теджерски представил проект перспективного спортивного электрокара, способного разгоняться до максимальной скорости 500 километров в час. По словам разработчика, целью создания этой машины, получившей название B7, являлась попытка доказать, что автомобили подобного типа могут быть быстры, хорошо выглядеть и управляться, и доставлять удовольствие от вождения.


Проект Теджерски предполагает использование в силовой установке автомобиля не тяжелых и дорогих аккумуляторов, а комплекта суперконденсаторов, которые мощнее, но при этом меньше по габаритам и легче аналогичных литиевых или металлгидридных батарей, применяемых на уже существующих электрокарах. В движение суперкар планируется приводить с помощью четырех электромоторов — по одному на каждое колесо.

В движении батареи будут подзаряжаться с помощью восьмицилиндрового двигателя, работающего на сжиженном газе. Этот агрегат не имеет связи с колесами и используется только как генератор.


В электрокаре два места, при этом пассажир располагается сразу за водителем. Кокпит может быть частично открыт при движении на небольших скоростях, однако при быстром передвижении его придется полностью закрыть из-за аэродинамических требований.

О перспективах появления подобной машины в серии пока не сообщается.


Аналогичная концепция – суперконденсаторы и двигатели на сжиженном газе – используется и для российских гибридных «ё-мобилей». Первые такие машины появятся на конвейере в следующем году. Стоимость самой доступной версии составит 360 тысяч рублей.

Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Макелеле. Налелево

Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

И если мяч проходит выше или ниже ворот...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...