Прошло уже полгода,как нет Сашки с нами....

Как же его не хватает..........

Жене,детям,родным,друзьям......

Как тяжело терять близких.......

Не только родных,но близких по жизни людей...............

Сегодня мы(девчонки) опять ревели...........

И даже у  наших мужикиков глаза на мокром месте...........

Люди берегите,что есть у вас сейчас.........

Потом может быть поздно...............

Не хотела писать,но как же блин это плохоооооооооо.............................

     Существует три типа ревности: ревность-норма, ревность-характер, ревность-болезнь.

     Муж пришел на работу к жене, чтобы встретить ее. У входа он увидел свою жену, которая любезно прощается с сослуживцем. У мужа возникает неприятное чувство, обусловленное сложившейся ситуацией. Он может или промолчать, или спросить, с кем это она так любезно прощалась. На что она может ответить, что это, мол, коллега, который ей помогает делать проект. Конфликт исчерпан или его не было. Это был пример равности, не выходящий за норму.

     Сложнее обстоит дело с ревнивой личностью, когда подозрительность является чертой характера. Муж сидит с женой в ресторане. Его бесит то, что его жена, якобы, крутит головой в сторону других мужчин. Если к столику подходит мужчина, приглашая его жену на танец – муж недовольно отказывает. И тут же резко одергивает жену, мол, тебе бы только вешаться на мужиков. Ревнивец этого типа находится в постоянном напряжении, и время от времени происходят вспышки. Самое неприятное, что цензор брачного поведения может приревновать вас даже к столбу.

     Но иногда ревность становится тяжелой болезнью, особенно при некоторых психических заболеваниях. Ревнивец не дает своей жертве прохода. Его претензии носят совершенно абсурдный характер. Даже если жена, к примеру, надевает новые колготки в сетку, муж может это воспринять как сигнал к любовной встрече с другим мужчиной. Такой ревнивец, идя с женой по улице, постоянно устраивает скандал, считая, что его жена постоянно подает сигналы другим мужчинам, желая вступить с ними в сексуальную связь.

     Часто подобная ревность завершается преступлением. Нельзя дать однозначный ответ, как вести себя в подобных ситуациях. Вот несколько советов.

Советы жертве.

     Ваше право – терпеть или подать на развод. Вам повезло, если болезненного ревнивца вы разглядели в самом начале вашей семейно жизни. В этом случае при любых обстоятельствах лучше сразу развестись. А если уже есть дети, и нет своей отдельной квартиры? Возможно, эти советы помогут вам наладить семейную жизнь. Выберите сами то, что вам больше подходит.

     Никак не реагируйте на попытки мужа (или жены) следить за вами.

     Не давайте никаких, унижающих вас, объяснений. Иначе вы просто сойдете с ума, будучи вынуждены оправдываться каждую минуту по каждому пустяку. При случае можно ответит так: мол, извини, но я же не требовала от тебя объяснений по поводу твоего вчерашнего позднего прихода домой, или ты считаешь, что тебе все дозволено?

     Полезно во время сцен ревности перевести разговор на другую тему. Когда не получается перевести разговор, лучше выйти. Но и здесь контролируйте его поведение, чтобы такой поступок его окончательно не взбесил.

     Старайтесь, не акцентируя внимания, всегда сообщать партнеру, где вы были и куда собираетесь пойти.

     Угроза развода хорошо отрезвляет большинство ревнивцев. Можно спокойно сказать: "Извини, но ты постоянно меня преследуешь своей ревностью. Ну, зачем мне такая жизнь, если я тебя не устраиваю – давай разведемся. И тебе сразу станет легко и хорошо. Ты найдешь себе другую, "верную".

     Не давайте поводов для ревности, ведь многие женщины в присутствии своих мужей любят пофлиртовать с мужчинами. Не следует, если ваш партнер ревнив, восхищаться кем-то вовремя просмотра телепрограмм. Умный муж, даже совершив подобную оплошность, скажет: "У нее много времени и денег наводить такую красоту, а ты у меня все равно лучше всех – даже без грима и дорогих тряпок". Или: "Жаль, что они такие красивые только в кино, а в реальной жизни этого нет". Подобными высказываниями вы покажете, что реально оцениваете окружающую жизнь и не стремитесь к другим партнерам, ибо другие (загадочные и красивые) в реальной жизни не лучше вашего мужа или жены.

Советы тирану.

     Ревность только озлобляет и отталкивает партнера. Только недалекие люди считают, что ревность – признак любви.

     Ваша ревность совершенно бесполезна. Если партнер хочет изменить – он изменит.

     В случае весомых подозрений дайте партнеру предупредительный сигнал о том, что он далеко зашел и его поведение вас настораживает. "Дорогой, с тех пор как в твоем отделе появилась новая сотрудница, ты стал исключительно внимательно следить за своей внешностью и поздно возвращаться домой. Или я ошибаюсь?"

     Глупо ревновать мужа или жену к партнеру по предыдущему браку. Не следует этого делать и к их спутникам до брака. Возможно, была любовь, да, они вместе спали. Но вы знали об этом. К браку с таким человеком вас никто не принуждал.

     Вспомните, разве у вас не было предыдущих связей, разве вы, будучи в браке, не думали о представителях противоположного пола? Тогда зачем же обвинять в том же своего мужа или жену? Вы считаете, что имеете на это право. Допустим потому, что вы мужчина. Абсурд, ведь вы такой же, как и миллионы мужчин. Вы ударили жену из ревности. Она слабее. Но завтра на улице кто-то может ударить вас, потому что силачу не понравится ваше лицо. Во что мы все тогда превратимся?

     Женщины чаще всего ревнуют из-за страха, что муж ее бросит и уйдет из семьи. Но лучшим способом удержать человека является не ревность, ухудшающая стиль супружеской жизни, а создание более высокого качества жизни.

     Мужчины чаще всего ревнуют из-за страха быть униженным неизвестным партнером, у которого лучшие физические данные и который более искусен в любви. Но от ревности ваши данные не станут другими. Не лучше ли вместо ревности поучиться искусству любви и удовлетворения женщины. И вообще это не факт, что ваши физические данные будут уступать в чем-то данным потенциального любовника вашей жены.

     Ревность может привести вас к преступлению во время очередной вспышки гнева. Статистика говорит, что более 26% мужчин, убивших своих жен, заявляют, что в момент совершения преступления любили их, 18% не утратили этих чувств к жене и после убийства. Это говорит о том, что человек был не в состоянии управлять своими поступками.

     Ревность есть страх, неуверенность в монопольном обладании человеком. Серьезные взрослые люди думают о радостях и не думают о плохом. Эти радости, как дом, надо создать. Главное – что у вас есть своя семья и свой дом.
 

Девочки пробовала делать этот торт-ПОНРАВИЛОСЬ.Только я сливочный крем не люблю поэтому,делала со своим(с бананами).Просто делала пожиже.Своих фоток нет (((, пришлось тырить с сайта.

торт "Татьяна"

Мой фирменный торт.
Пышные коржи, нежность крема, сочетание орехов и изюма -
Ваши гости будут в восторге.
Важным является легкость приготовления.

СОСТАВ

Яйца взбить с сахаром (не сильно, ложкой).
Всыпать промытый и высушенный изюм, измельченные в мясорубке орехи, мед, муку, соду.

Изюм можно и не высушивать, а просто хорошо слить воду после мытья. Орехи лучше не перемалывать в мясорубке, а потолочь или мелко порезать. Засахарившийся мед можно растопить на водяной бане или в микроволновой печи.

Перемешать и на 6 часов поставить в холодильник.

Пробовала делать и без 6-часовой выдержки - коржи получились чуть пониже, но при нехватке времени можно сделать и так.

Духовку разогреть до t=220°C.
Массу перемешать и по несколько ложек выливать в слегка смазанную сковороду. Масса должна растечься тонким блинчиком, который может даже не долиться до краёв формы.

В процессе выпекания тесто увеличится в размерах в несколько раз - займёт всю площадь формы и станет высотой около 2-х сантиметров.

На сковороде диаметром 26~28см выпечь 3 коржа. Для сковороды диаметром 22~24см нужно брать 2/3 нормы продуктов.
Коржи должны получиться темно-коричневые и из духовки должен идти явственный запах пригорающего меда.

Для того, чтобы вынуть готовый корж из сковороды, нужно положить поверх торта чистое полотенце, на полотенце положить руку и другой рукой перевернуть сковороду. Корж должен остаться на ладони дном вверх. Положить его на ровную поверхность (например, стол), переверув дном вниз. Если корж прилип к форме и не вынимается даже при помощи лопатки, лучше не ломать его, а оставить остывать. Корж будет испарять влагу, которая будет конденсироваться на внутренней поверхности сковороды и вследствии этого корж легко вынется. Коржи не укладывать друг на друга, иначе они слипнутся.

Коржи остудить. Разрезать не нужно.
Холодные коржи промазать сливочным кремом.
Сначала взбить с сахарной пудрой сладкие сливки или жирную сметану. Затем, продолжая взбивать, добавить сметану жирностью 10-15-20%.
Крем должен получиться не жёстким, а влажным и "ляпающим". Крем не должен сохранять свою форму, а должен медленно растекаться по поверхности.
Поэтому при сборке торта коржи нужно накладывать друг на друга аккуратно, не прижимая, чтобы не выдавить крем.
Желательно собирать торт в высокой кастрюле подходящего диаметра, тогда крему некуда будет вытекать.
Если крем получился слишком сладким, то можно его подкислить по вкусу соком лимона.
Сверху посыпать орехами и потертым шоколадом или шоколадной конфетой с темной начинкой.

www.good-cook.ru

Увы, но если верить последним исследованиям, нынешние дети практически перестали читать. Специалисты утверждают, что если сравнивать поколение next с нами, их родителями, то всего 2% детей уделяют чтению столько же времени, сколько уделяли им мы в их возрасте. Однако, такое положение дел – палка о двух концах. Ведь если посмотреть на то, что предлагают сегодня издатели нашим чадам, то создаётся впечатление, что лучше им и вовсе не читать.
Вашему вниманию хит-парад самых странных детских книжек, появившихся на прилавках книжных магазинов в последнее время.

10 место:

Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:

Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:

А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.
7 место:

А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:

Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:

Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:

Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:

На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.

1 место:

И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Автор: Dan

   
Это таз салата!Ничего себе!

Это гамбургер.Уже не очень нравится.

Ну а это морские коньки.Тут чего то мне не посебе.((((((

Загадочный заголовок,да?

Меня снова осимпатили!

МИЛАЯ_МАРУСЯКА

шпасибочко за симпу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мокрый или сухой?
"Моя девушка называет меня слюнтяем, ей не нравится, что мои поцелуи слюнявые, мокрые", - жалуются юноши. Просят что-нибудь им посоветовать. Собственно, рекомендация очевидная: сглатывайте слюну перед поцелуем и не затягивайте его. Не ждите, когда слюна снова накопится.
Но замечу: мокрый поцелуй не так уж плох. Автор книги "Искусство целоваться" Уильям Кейн, проведя компьютерный опрос, убедился даже в обратном: из каждых ста опрошенных 90 сказали, что иногда им нравится, чтобы поцелуй был мокрым. Вот некоторые из ответов:
"Мне нравится, чтобы сначала поцелуи были сухими, но потом становились мокрыми. В поцелуях, выражающих нежность, не должно быть лишней влаги, но страстные, сексуальные поцелуи - мокрые".
"Все зависит от обстоятельств и настроения. Мокрые поцелуи обычно более страстные, они уместны в спальне или в момент сильных чувств".
Заодно пару слов о долгом поцелуе. Девушки интересуются, сколько он может длиться. Однажды такой поцелуй растянулся на 417 часов, что отмечено в Книге рекордов Гинесса. В реальной жизни большинство людей оканчивают поцелуй уже через минуту. Но уж если вы настроены на долгий поцелуй, то не паникуйте, если вам не хватает воздуха. Просто не забывайте дышать через нос. И второе. Иногда люди так возбуждаются от долгого поцелуя, что начинают дышать слишком быстро. Это приводит к избытку кислорода в крови и, как следствие, к головокружению.
Смотрите и завидуйте…
"Чем объяснить, что при поцелуях мы обычно закрываем глаза?" с точки зрения физиологии все просто: при поцелуе больше выделяется гормонов, в результате расширяются зрачки, свет начитает казаться слишком ярким для глаз, и человек рефлекторно их закрывает.
Но мне кажется что не менее значима психологическая причина. Как при поцелуе, так и при половом акте глаза закрываются (особенно у женщин) для того, чтобы отрешиться от окружающей действительности, полностью уйти в себя, в сои ощущения и в конечном счете получить больше удовольствия.
"Скажите, поцелуи на людях - это прилично? В некоторых странах поцелуи в общественных местах запрещены".
По-моему, в этом нет ничего страшного. Кто обычно целуется на улице или в метро? Конечно, молодые! Чем это вызвано? Вы просто не можете ждать, пока удастся укрыться от посторонних глаз. Вас слишком влечет друг к другу, чтобы обращать внимание на других. Наконец, вы - эксгибиционист в душе, и вам нравится, что у вашего поцелуя есть зрители. Но нередко в таком действии присутствует и желание порисоваться: посмотрите, какая у меня девушка (молодой человек), как она (он) любит меня и вообще какие мы взрослые! Обычно с возрастом это проходит.
Одно пожелание тем, кто целуется на публике: не увлекайтесь настолько, чтобы шокировать окружающих.
Сюрприз партнеру!
"Подскажите, как разнообразить поцелуи, чтобы понравиться девушке?"
Это должно подсказывать чувство. Впрочем, в разные времена - в древних восточных манускриптах, в книгах других эпох - делались попытки подробного описания различных поцелуев. Французский сексопатолог Жерар Леле, например, создал даже целую классификацию поцелуев. Вот несколько примеров.
Спокойный поцелуй - губы слегка и ненадолго прикасаются к коже почти беззвучно.
Крепкий поцелуй - давление сильнее и звук громче, дыхание не прерывается.
Поцелуй щипок - губы захватывают складку кожи. Такой поцелуй помогает в поиске эрогенных зон партнерши.
Поцелуй засос - похож на щипок, но более интенсивный. Губы с силой всасывают кожу и некоторое время сосут ее. После этой ласки остается маленький продолговатый кровоподтек.
Щекочущий поцелуй - внимание сосредотачивается на определенной эрогенной зоне, которую щекочут и теребят губами, возбуждая соответствующие рецепторы.
Росчерк пера - губы "рисуют" на коже партнера, прослеживают линии рельефа. К этой игре можно подключить и язык.
Трассирующий поцелуй - открытый или закрытый рот скользит по коже. Давление при этом может быть самым разным. И так далее…
Совет даме!
А вот "на закуску" поцелуй-перевертыш, описанный в книге У. Кейна.
Творческие натуры любят необычное. Если вы из их числа, попробуйте этот перевернутый поцелуй - острота ощущений гарантирована, и вы в буквальном смысле по-новому увидите вашего партнера!
- Партнер должен лежать на спине или сидеть, откинувшись на скамейке или кресле с низкой спинкой.
- Наклонитесь над ним так, чтобы ваш лоб оказался напротив его подбородка, а его губы - прямо у вас перед глазами.
- Сдвиньтесь так, чтобы губы совпали - ваша верхняя губа должна при поцелуе прижаться к его нижней.
- Попробуйте в этой позиции французский поцелуй - уверяю вас, вы получите совершенно новые ощущения!
- Время от времени отрывайтесь и заглядывайте в глаза партнеру - прямо в этом, перевернутом положении. Вам будет не так-то просто разобрать реакцию друг друга!

А это капля моего творчества!

Ура!

Исчо одна звездюлина!!!!!!!!!!

Кнопочка-умница!!!!!!!!!!

ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На каждое детское день рождение,мне приходиться делать два торта.Один красявый,для процесса задувания свечек

Ну, а второй..........

Просто БОЛЬШОЙ,чтоб всем хватило,а то гостей все время очень много.

До 18-25 человек доходит.

И вот что я делаю:

Простите за фотку,лучше нет..(((

Обычное бисквитное тесто.Выпекаем в прямоугольной форме 8 коржей.

Каждый ряд,это два коржа положенные рядом.

Промазываем кремом.такой крем очень нравится детям,да и взрослым.Потому как он не жирный и очень вкусный.Единственный минус,это тёмный цвет.Но всегда можно подкрасить пищевым красителем.

На одну порцию крема(я делаю всегда 2 порции)

В 1 стакане молока,сварить 3 столовые ложки манки.(я манку ненавижу,но в креме она не чувствуется совсем)

Остудить.Сахар 100 гр. (я добавляю в чуть тёплую каш)у,размешиваю.Сахара можно класть больше.Пробуйте по вкусу.

Масло 200 гр.Всё это бзбиваете с 0,5 кг бананов.

Взбивать ДОЛГО!!!!

Смотрю,читаю я народ на лиру,и понимаю...

Как бы не говорили,что любим тепло,но всёж мы люди зимы )

Кто-то на лыжах в     -15,

Кто-то на коньках по пять часов к ряду!

Ага,вот бы я посмотрела на жителей Европы и жарких стран: а смогли б они так как мы?

Ну и мы тоже не отстаём от всего частного народа: и лыжи.и коньки.А исчо мы любим кататься с горок!На балонах от машин!!!

Это мужка моя едет!

Это снова он!

Ну а это одна из самых простых горок (в смысле: не очень крутая),мы идём на верх чтоб разбить там лагерь.Дети само сабой с нами!

Да уж много на свете людей,и все со своими тараканами в голове.У кого то они такие..........

Там много всякого страхаи уродства,слабонервным и впечатлительным лучше не смотреть.

ДНЕВНИК ЮЗЕРА ВАСИ  (если хотите то и Кнопка_это_я)

18 июля.
я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля.
один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля.
я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

23 июля.
наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля.
этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.

26 июля.
что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.

27 июля.
соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.

28 июля.
я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля.
я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля.
эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ.
Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.

3 АВГУСТА.
Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...

4 АВГУСТА.
МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.

5 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?

6 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.

7 августа.
Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.

8 августа.
Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.

9 августа.
Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...

10 августа.
Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.

11 августа.
Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.

12 августа.
Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].

13 августа.
Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.

14 августа.
Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию.

15 августа.
Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...

Аффтора не знаю................ Узнаю........................напишу!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.

Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.

Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.

Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Рассказала - Momus.       Спасибко,добрый человек!!!!!!

Две новости у меня.Одна плохая другая хорошая.Но хорошая не равноценна плохой.

Сынуля мася моя заболел.Очень ребетёночку худо.Он плачет и даже на руках быть не хочет.Сама аж реветь хочууууууууууууууууууууу.....

А у мя аська и в тот раз и этот работает.нормально.

Написано  Сергей_775   ( http://www.liveinternet.ru/users/2146625/ ) прочитать можно тут http://www.liveinternet.ru/users/2146625/post94398761

 Найдено у ЛАСТОЧКА тут (http://www.liveinternet.ru/users/1382/post94403714/ )

Дети пишут богу (отрывок)

Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы.





Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.



Когда кончатся издевания надо мной в классе?

Тоня, 4 кл.



Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?

Артем, 3 кл.



Почему я всех мальчиков боюсь?

Алина, 1 кл.



А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?

Оля, 3 кл.



Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.

Юра, 2 кл.



Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?

Сергей, 3 кл.



За что я родилась некрасивой?

Катя, 4 кл.



За что Ты от меня отвернулся?

Аня, 3 кл.



Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?

Ася, 2 кл.



Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

Вита, 2 кл.



Разве счастье положено не всем людям?

Аракдий, 3 кл.



Зачем Ты придумываешь нам нужду?

Галя, 3 кл.



А можно у Тебя хоть что-то выплакать?

Сема, 4 кл.



Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 кл.



А какое у Тебя образование?

Зайга, 2 кл.



Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.



С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?

Марик, 3 кл.



Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.



Для чего мы живем?

Алла, 2 кл.



Это точно, что все легенды о Тебе правда?

Галя, 3 кл.



Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 кл.



Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?

Рита, 3 кл.



Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.



Почему мир без нежности?

Лена, 1 кл.



Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

Стасик, 2 кл.



Почему все люди должны любить Тебя?

Игорь, 4 кл.



Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?

Алик, 2 кл.



А Твои ангелы ходят в школу?

Вася, 1 кл.



Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?

Рая, 2 кл.



Ну, почему меня так легко провести?

Яша, 2 кл.



Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?

Вова, 4 кл.



Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?

Вася, 2 кл.



Господи, а вообще-то ты есть?

Александр, 2 кл.



Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

Зина, 3 кл.



Почему все мамы кричат?

Коля, 2 кл.



А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл.



Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?

Леня, 2 кл.



Чего Ты боишься показаться людям?

Нема, 4 кл.



Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?

Алла, 4 кл.



Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?

Надя, 2 кл.



Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?

Оля, 2 кл.



Почему со мной никто не дружит?

Антон, 4 кл.



Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?

Анзор, 3 кл.



Почему у меня все-все дела плохи?

Юра, 2 кл.



Боженька, сколько мне надо жить?

Оля, 1 кл.



Сколько я кончу классов и как буду жить дальше?

Анатолий, 4 кл.



Почему все так дорого?

Лева, 3 кл



Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?

Вита, 3 кл.



Какая во мне душа, добрая или злая?

Ольга, 3 кл.



Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?

Ираклий, 4 кл.



Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.

Наташа, 4 кл.



А как Ты стал всемогущим?

Ира, 1 кл.



Я без вредных привычек. Что мне светит?

Роберт, 4 кл.



На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?

Игорь, 4 кл.



Ах, Господи, ну почему я так устроена?

Алла, 3 кл.



Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?

Лиза, 2 кл.



А что если люди Тебя не любят, а боятся?

Руслан, 2 кл.



Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?

Марина, 4 кл.



Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми?

Таня, 3 кл.



Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?

Коля, 4 кл.



Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?

Костя, 2 кл.



Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?

Андрей, 4 кл.



В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?

Рая, 3 кл.



Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 кл.



Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?

Катя, 3 кл.



Где закопаны клады?

Марина, 3 кл.



Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?

Алла, 3 кл.



Какая беда докричится до Тебя?

Наташа, 2 кл.



Почему люди умирают ни за что?

Надя, 3 кл.



Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?

Витя, 2 кл.



Почему многие люди такие несолнечные?

Арина, 3 кл.



Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?

Глеб, 3 кл.



Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?

Роман, 3 кл.



А нельзя не рождаться?

Света, 2 кл.



На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.

Оксана, 3 кл.



Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой.

Лада, 2 кл.



Помоги мне после окончания школы поступить в высшее образование.

Костя, 4 кл.



Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.



Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.

Верочка, 1 кл.



Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освсбодила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.

Ира, 4 кл.



Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 кл.



Прикажи Витьке, чтоб он не дрался.

Артем, 3 кл.



Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.

Гарик, 2 кл.



Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.

Соня, 2 кл.



Дай мне послушных родителей.

Алеша, 2 кл.



Я бы хотела жить хорошо, даже очень хорошо.

Стася, 3 кл.



Боженька, я бы очень хотела хорошо учиться и не плакать.

Уля, 4 кл.



Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.

Нелли, 3 кл.



Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.

Вера, 3 кл.



Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.

Рая, 2 кл.



Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.

Вася, 2 кл.



Господи, я хочу умереть не больно.

Таня, 4 кл.



Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.

Вася, 2 кл.



Сделай так, чтоб я был одаренным во всех направлениях.

Саша, 3 кл.



Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.

Алена, 1 кл.



Роди мне сестричку, а то с братом скучно.

Люба, 2 кл.



Забери меня к себе в Россию.

Павлик, 2 кл.



Хочу тихой спокойной старости.

Юра, 1 кл.



Дай вечное блаженство на этом свете.

Андрей, 3 кл.



Чтоб мама не дралась, когда ей вздумается.

Владик, 1 кл.



Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.

Галя, 3 кл.



Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.

Рома, 3 кл.



Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.

Павлик, 3 кл.



Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости.

Руслан, 3 кл.



Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.

Рустам, 4 кл.



Открой нам нас.

Вова, 4 кл.



Придумай мне хорошего спутника жизни.

Маша, 3 кл.



Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.

Оля, 3 кл.



Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.

Ляля, 2 кл.



Дай моей маме товарища.

Алеша, 1 кл.



Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.

Андрон, 4 кл.



Спаси наши души от инвалидности.

Изя, 4 кл.



Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.

Ваган, 2 кл.



Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.

Аня, 3 кл.



Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.

Олег, 2 кл.



Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.

Алик, 1 кл.



Придумай так, чтоб я нравилась учителям.

Ира, 3 кл.



Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное,только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игруки. Всегда Ваш.

Сема, 3 кл.



Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.

Аня, 1 кл.



Научи моих врагов прощать своих врагов.

Гера, 4 кл.



Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.

Коля, 3 кл.



Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми.

Толик, 2 кл.



Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.

Роберт, 3 кл.



Господи, а моя мама опять плодоносит.

Игорь, 4 кл.



Есть у меня друг Сережка. Так он всегда побирается за лаской.

Костя, 2 кл.



Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 кл.



Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.

Аня, 2 кл.



Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.

Света, 2 кл.



Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.

Зоя, 1 кл.



А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.

Инна, 2 кл.



Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?

Лена, 4 кл.



Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?

Нина, 3 кл.



Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.

Алик, 2 кл.



На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.

Олаф, 3 кл.



Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.

Леня, 3 кл.



Я про Тебя рекламу сочинил: "Тот, кто Бога не боится, в этой жизни насидится".

Вовка, 3 кл.



Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.

Федя, 4 кл.



Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.

Коля, 3 кл.



И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней.

Артем, 2 кл.



Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе:Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил:А Тебе было все пофиг:Кукуй теперь там без меня!

Серега,класс сам знаешь какой.



Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.

Эрна, 2 кл.



Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.

Изя, 4 кл.



Балугю весть Ты прислал мне, Господи, - я узнал, что ребята берут меня стоять на "атасе".

Нема, 4 кл.



Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.

Алина, 4 кл.



Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.

Эдик, 3 кл.



Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:

Х, 4 кл.



Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.

Миша, 2 кл.



Зачем людям учиться, работать, рождались бы сразу умными, богатыми. В Америку можно было бы съездить.

Гиви, 4 кл.



Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.

Ольга, 3 кл.



Эх, мне бы Твои возможности!

Олег, 2 кл.



У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.

Саша, 3 кл.



Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит. Получается, что:

Настя, 2 кл.



Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!

Федя, 1 кл.



Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!

Вячеслав, 3 кл.



Развод - это похороны семьи.

Оля, 4 кл.



Я еще маленький и в любви на уровне Адама и Евы.

Коля, 2 кл.



Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.

Лелик, 3 кл.



Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.

Аркадий, 3 кл.



Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.

Армен, 4 кл.



Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.

Андрей, 4 кл.



Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе.

Алик, 1 кл.



Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.

Галя, 3 кл.



Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.

Ева, 3 кл.



А я ведь Тебе тоже многое прощаю.

Натан, 4 кл.



Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.

Ярик, 4 кл.



Собака - это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.

Сеня, 3 кл.



Родители - это наша боль.

Владик, 1 кл.



Ты знаешь, я так всем верю, верю:

Олег, 1 кл.



Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.

Андрей, 4 кл.



Когда сказку читают - она правда.

Нина, 2 кл.



Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.

Ларик, 2 кл.



М. Дымов "Дети пишут Богу"

Все сегодня чего ругаются!

Зачем?

Вот мы с мужем орали друг на друга почти три часа.Обсуждали ремонт и проэкты мебели.Но как мы повесилились.

Это только мы так могём,наораться и ржать потом исчо час.Вспоминая кто что сказал,и каким тоном.

Мужка спать лёг на позитиве полнейшем.Ну стиль общения у нас такой,не как у всех.

Друзья привыкли,а новые знакомые всегда говорят,что вы ругаетесь?Перестаньте!

А нам от этого исчо веселей.

посидела посчитала сколько раз за 12 лет(по настоящему,глобально так)мы поругались.Вышло примерно 15 или 16.так что меньше двух раз в год,в среднем.

Вот такая у нас любовь!!!

С праздником всех!Не ссорьтесь!

Первая Книга рекордов вышла в свет в Лондоне тиражом в несколько тысяч экземпляров 27 августа 1955 года. Она состояла всего из 198 страниц, а издали ее братья Норрис и Росс Маквиртеры по заказу ирландской пивоваренной компании "Артур Гиннесс, сын и К". Идея создания Книги принадлежит исполнительному директору этой компании Хью Биверу. Первоначально планировалось издавать ее небольшим тиражом для владельцев пабов, посетители которых часто обсуждают за кружкой пива любопытные события, рекорды, спортивные достижения и чудеса. Первое издание называлось "Книгой превосходных степеней. О самом высоком и самом низком, большом, маленьком, быстром, старом, новом, громком, горячем, холодном, сильном".