Мне 18. И меня уже ненавидят. Я сам многих недолюбливаю, но пытаюсь избегать ненависти. Мы все пытаемся избегать неприятных чувств. Наслаждаться болью, тонуть в гневе, чувствовать одновременно отвращение и превосходство. Всё просто. В каждом из нас находиться что-то. Назовём это всем понятным словом Дьявол. Не в традиционном понятии, типа красный чувак с копытами, рогами и длинным хвостом, а скопление негатива, того, что на самом деле держит нас на плаву ещё лучше светлых чувств. Оно как всплеск адреналина, работает на износ, заставляет сердце биться чаще и бороться, отстаивать свои интересы, сквозь боль, чтоб навсегда избавиться от неё, но этого не будет. За старой болью приходит новая, за новой - старая. И мы начинаем рыться в себе, искать ответы, делать выводы, строить догадки… Я чувствую это, оно пронизывает каждую клетку, это желание. У него 3 основных стороны. Либо ты хочешь узнать и изменить, либо ты хочешь покинуть этот мир и отрешиться от него навсегда, третий путь – просто плыть по течению. Таких моряков больше всего. Они готовы падать, вставать, снова падать, любить, ненавидеть, просто жить, наслаждаясь жизнью и не особо напрягаться. Странно как с годами мы все переосмысливаем, всё меняется, и вроде бы остаётся неизменным. Если тебя любят, ты существуешь, если тебя ненавидят, ты живёшь! Не берите всё близко к сердцу, оно не железное…

Странно. Когда перестаешь думать, рождаются самые умные мысли. Когда хочешь как лучше, выходит как хуже. Когда становишься богаче не добреешь. О большинстве того, что было давным-давно узнаешь недавно. Небо, к которому так стремишься, чаще всего оказывается на Земле. Рай порой превращается в сущий Ад, а Ад за секунду становиться раем. Дыхание убивает воздух и рождает жизнь. Огонь убивает дрова, но рождает тепло и свет. Деньги убивают людей и спасают жизни. В один момент доброта может стать пороком.... Бесконечная череда ошибок и удач завлекает нас как бесконечный вихрь урагана. Спичка догорает, да именно спичка, а не свеча, свеча это не для таких лузеров как мы, а с ней угасает и надежда на свет. Надежда на будущее, на то, что оно будет лучше прошлого, настанет быстрее, будет длиться долго и счастливо. Но все тщетно... Его не будет... Чуда не будет.

Давно не писал. Как говориться "Ибо нефиг". Потому как словесный понос, это конечно круто и многие практикуют его, и выезжают на этом. Но я не такой... Стараюсь. Короче за зиму случилось всего много. Вагон и маленькая тележка. Классный Новый год, днюхи друзей, учёба, деловые поездки, новые знакомства. Я наконец-то собрал собственную группу и разобрался с местом для репетиций. Да. Теперь я вокалист! Уррра! Ждите творчества в скором времени. А пока мы снова открыли сезон и творчество моё можно услышать по пятницам где-то в районе памятника солдату на пентагоне. Если будете ходить мимо - подходите. А ещё у меня щас сессия. Завтра зачёт, а во вторник бух.учёт( Экзамен. Батаню.
А, кстати, если что, вот где я в контакте ессь - http://vkontakte.ru/id6635723. Пишите.

В колонках играет - The Offspring - Jenifer Lost The War
Настроение сейчас - Пустое оптимистичное

Все изменилось... Причем слишком незаметно. Наверное тогда , когда я спал.... В наш пришла зима! Но в ней небыло снега, в ней небыло лёгкости и кислорода... Только тихий сухой страх внутри и бесконечное спокойствие снаружи... Я стал предельно спокойным... Мир вокуруг какбудто бежал вдаль, стремился, а я стоял на месте и он пролетал мимо. И сейчас тоже так, даже громкая музыка в колонках, куча текста на перевод и предстоящий праздник по поводу Дня Рождения старого друга не возвращает к реальности. Чувствуётся какая-то пустота и отрешенность... И острая нехватка чего-то. Не могу понять чего... Это не депрессия! Я вполне хорошо себя чувствую и улыбаюсь, но чего-то не хватает... Ну вариантов вообще много. И одновременно не одного. Может чего посоветуете...

Моя душа разорвалась на куски,

Как дешёвая петарда,

Моя душа умирала от тоски,

Мне сказали "Так надо".

Но я не верил, я думал есть шанс

Закрыть наш мир от страха,

Я думал что существует баланс - 

У каждого своя карма.

Оно так и было, но своё право,

Потратил я бесцельно.

Моя судьба, моя отрада

Осталась мокрым следом.

Снег заметёт,

Завоет гулко ветер,

Когда последний час пробьет,

Тебя я снова встречу.

И на осколках, в тишине,

Души разбитой снова,

Я наконец прижмусь к тебе

И вспомню те три слова...(R)

Сегодня по идее должна быть жопа. Но её небыло! Слава Карме! И, представляете, меня выбрали на сегодняшнем студ. совете! Я глава студенческого совета Кременчугского Летного Колледжа! Теперь я биг босс. Не думал, что прошлый глава откажется. Первые 2 заседания я пропустил, но на них не смогли выбрать нового. Было два кандидата. Они хорошие ребята, но не слишком активные. Когда им предложили сказать вступительное слово, они морозились жутко. А я затянул минут на 5, а то и больше. Мне долго апплодировали. Расскзал о том, что я перепробовал более 20 разных профессий, работаю с депутатами и хочу чтоб мы стали жить лучше. Даже Ленина процитировал "Вперед к светлому будущему, товарищи!"))) После одного из кандидатов я выдвинул как секретаря совета, а второго как моего заместителя от курсантов и мои кандидатуры поддержали. Еще выбрали заместителя от студентов и глав разных советов("министерств") "образования", "спорта", "культуры" и т.д.

Меня выпустили из больницы! Не из психушки, а из лор-отделения. Слава Карме, все прошло успешно и теперь я дышу свободно. Ну почти, горло по прежнему немного опухшее. В пятницу подпишут справку и в понедельник на пары пойду. Немного пытался петь, хотя горло напрягать нельзя - результат на лицо - беру ноты, которые раньше не брал. Немного похудел. Понемногу исчезает второй подбородок, который, как я и думал был вызван опухшими гландами(я уже начал было сомневаться, ибо после моих усиленных занятий плаванием, тяжелой атлетикой, бегом и ограничений в еде он никак не исчезал). Теперь я наконец смогу заняться спортом нормально, дыхания хватит. Очень оригинально себя почувствовал, выйдя первый раз из больницы. Оказывается вокруг столько запахов! Но "прозрел" я только сейчас(раньше запахов почти не слышал). Лежа в больнице и нифига не делая очередной раз понял, что нужно менять отношение к Жизни, но как обычно это слишком сложно. Хочется стать добрее и чище. Сейчас мысли сосредоточены на том, что придется конкретно много сдавать за прокошеные 2 недели. Еще скорее всего впереди выборы, в которых я отыграю не последнюю роль. И 20-ого концерт в колледже - поем, играем - нужно репетировать. Дел куча, времени мало, интузиазма мало, много нерешительности.

Только что вернулся из больницы. Пока дата операции неизвестна, у меня температура 37.4, но я её совсем не чувствую. Так вот дело совсем не в этом...

Пока я сидел в очереди, со мной рядом сидели молодая мать с сыном лет 5-ти и мам с папой с дочерью тоже лет 5-ти. Сначала  к врачу зашла мама с мальчиком. Не знаю, что они там ему делали, но он кричал как резаный. Девочка заволновалась....Спросила у мамы:"Что с ним?". "Он упал и ударился". Мне стало жутковато. Где-то я это уже слышал. Воспоминания из далекого детства. "А чем он ударился" - спросила девочка. "Незнаю, наверное ножкой..." - ответила мама. Истерические крики пацана местами звучали как смех и тогда мама сказала девочке, что он уже смеется.

Я вспомнил это не случайно мне тоже врали в детстве. Зачем все это и стоит ли ложь во спасение того? Сейчас вспоминать это просто ужасно. У меня к вам вопрос: "Ложь - это грех?".

В колонках играет - Neversmile - Если небо...
Настроение сейчас - Умеренно-континентальное

Аденоидами страдаю с детства. Уже привык. Родители говорят, что хрипел еще малышем, воздуха не хватало. Перепробовали все. Бабушка с мамой фармацевты, поэтому пил различные таблетки, брызгал в нос. Проходили по всем врачам города - попеределали мне кучу разных процедур. Несколько раз меняли дигнозы - то называли это гайморитом, то синуситом, то танзилитом, то воспалением аденоидов. Несколько раз предлагали вырезать, но мы не решались, после операции всетаки могут быть осложнения и, тем более, многие из врачей обещали, что все и так заживет. Но оно не зажило. Сейчас мне 17 лет и я слышу запахи всего в пол силы, если не вдыхаю глубже, посередине носоглотки всевремя заложено, дышу приимущественно ртом, постоянно отхаркиваю слизь, за ночь рот заполняется слизью полностью(налет на языке и горле) и в носу засыхают сопли, которые при удалении платком появляются снова через 15 минут. Единственная пора года, когда я себя чувствую более-менее - это лето. В остальные же периоды сопли текут рекой и сложно дышать. Направили к ЛОРу. ЛОР посмотрел, сказал, что это аденоиды и что всетаки будут удалять, у меня их давно не должно быть. Но пока сказали повременить, потому как у меня обострение и нужно немного убрать воспаление. Раньше меня останавливала боязнь перед операциями, а сейчас конечно здоровый страх есть, но я согласен, ради избавления от этого ужаса. Прочитал множество форумов по этому поводу, большинству всё проделали еще в детском возрасте, да и у друзей такое было, вроде нормально себя чувствуют, но читал и об осоложнениях после операции.

Мне сказали лишь недавно, 
Что в дыхании воздушном, 
Где тебя давно искал я,  
Ярко светят лишь игрушки - 
Нету там не жизни яркой, 
Нет там не любви не страсти - 
С каждым словом умирал я - 
Падал в пропасть безучастья. 
Впереди мечтают годы - 
Скоро мысли все исчезнут 
На окне завяли розы - 
Новые взойдут над тленом! 
И тогда мы всем покажем 
Снова будем вместе мы 
И посеем семена мы 
Новой, искренней любви!
 

Сегодня забрал окончательные анализы перед операцией. Все в норме. Сейчас пойду к врачу. Назначат дату. И тогда все изменится. Как бы я не любил перемены, они меня постоянно пугают. Будь то смена места учебы или новая зубная паста. Все это необратимо указывает на поток времени. Все течет, все меняется... Я стану нормально дышать. Или перестану... Это конечно маловероятно, но всетаки... Страх убивает радость...

Это очень классный небольшой рассказ. Написал его малоизвестный современный драматург Иван Вырыпаев. Надеюсь он на меня не обидется за то, что я выложил сюда его произведение. Вообще-то на самом деле, я считаю, что "Кислород" стоит посвятить людям, которые совсем не любят литературу. Во-первых - он маленький, во-вторых, это по сути не рассказ, а пьесса, написаная очень интересным литературным приемом, в-третьих это даже и не пьесса, а "Десять Заповедей в стиле рэп" и в четвертых он читается одновременно как легко, так и тяжело. Но читать стоит. Кстати, под впечатлением написал стихотворение, читать исключительно после прочтения рассказа:

На Свете легче жить в Любви, когда в неё не веришь
И не спасает не огонь, ни нож, ни пули плешь.
Последний вдох - глотаешь снова воздух,
Когда лишь поздно, когда всего лишь поздно.
Значенья нет другим, тебе значенья тоже нет
Ты выполнил зарок, сдержал ты свой обет,
Навеки сохранив в себе молчанья многих лет
И не оставив на Земле ни слова, кроме "Нет!".
И в этом "Нет!" храниться больше смысла,
Чем в подлинном дыханьи Бытия
И не удастся нам от жизни скрыться, 
И всех поглотит нас Земля.
И даже Небо, задыхаясь, без Кислорода и без лиц
Нас не подхватит, не спасет нас, когда падем мы ниц
И всеже мы "не доганяем" зачем живем на Свете
И с каждым вдохом получаем свои долги от Смерти.
И, рассчетавшись, мы поймем, кто должен и кому,
И получив оброк сполна мы все уходим в Тьму
И когда Истину поймешь, тогда найдешь свой берег - 
На Свете легче жить в Любви, когда в нее не веришь!
 

Спасибо за потраченое время.

Вложение: 3700195_Ivan_Vuyruypaev__Kislorod.doc

И вам осталось жить всего одини сутки. Что бы вы сделали?

 Нобелевская премия — за взятие Косово?

Лауреатом Нобелевской премии мира-2008 стал экс-президент Финляндии Мартти Ахтисаари — один из «архитекторов» одностороннего провозглашения независимости Косово. Выбор Нобелевского комитета уже вызвал недовольство в Сербии и разговоры о двойных стандартах при присуждении награды. Характерная деталь: объявление нобелевского лауреата совпало с неожиданным признанием независимости Косово Черногорией и Македонией. Оба события одинаково неприятны для властей Белграда, которые заявляют о желании укреплять связи с Европейским союзом и с Западом в целом. Решение Нобелевского комитета, выбравшего Ахтисаари из почти двух сотен претендентов, вряд ли будет способствовать этому: белградские газеты вышли с заголовками вроде «Динамит под Нобеля». Финский дипломат Мартти Ахтисаари, бывший президентом страны с 1994 по 2000 год, посредничал в урегулировании конфликтов в самых разных регионах мира — от индонезийского Ачеха до Северной Ирландии. Сам он считает своим главным достижением отнюдь не Косово, а работу в африканской Намибии. Да и Нобелевскую премию ему присудили за «усилия на нескольких континентах в течение нескольких десятилетий по разрешению международных конфликтов». Однако имя экс-президента чаще всего вспоминается в связи с «планом Ахтисаари», предусматривающим независимость Косово под международным контролем. И нынешняя награда Ахтисаари неминуемо будет рассматриваться именно в связи с Косово. Албанские власти в Приштине сочли присуждение «нобелевки» Ахтисаари заслуженным. А вот косовские сербы недовольны решением Нобелевского комитета. «Ахтисаари был творцом одностороннего проалбанского плана по решению косовской проблемы, игнорирующего сербов и интересы сербского государства», — заявил председатель Сербского национального собрания — организации косовских сербов — Милан Иванович. Он уверен: Ахтисаари не только не способствовал миру в Косово, но и «сделал все возможное для дестабилизации в регионе». Недаром генсек ООН Пан Ги Мун, поздравляя лауреата, воздержался от упоминания Косово, ограничившись лишь туманным упоминанием работы Ахтисаари «в бывшей Югославии».
 

Фотографии Богдан_Чебанов : Осень 2008

Осенний блюз... Листья желтеют, краснеют и падают... Но в этом есть капля надежды... Часть той романтики, которая сидит в каждом из нас... Любуемся осенью... Позже еще залью.

Ну вот я и добрался до первого более-менее адекватного поста со своей стороны. у ту я наверное опишу вчерашние достижения. Сутра создал интересную группу в контакте - http://vkontakte.ru/club5048613. Потом смог высидеть 3 пары - Историю Украины, Финансы и Высшую математику. На 15.00 у нас был концерт посвящение в студенты. Я отыграл 2 песни - одну сам с электрухой и одну в качестве вокалиста с пацанами. Мы букавально за пару недель собрали в колледже группу - 2 гитариста с электрухами, басиста и с нами играл Василий местная знаментиость-мультиинструменталист. Он был на ударке(только делал её на синтезаторе). Вобщем классно забецали. Нам зал апплодировал больше всех. Потом поехали отдыхать, выпили по бокалу пива, покурили кальян и поехали часиков в 8 по домам. Пытался написать бух. учет на сегодня, но еле удалось, лег спать.

Учусь в Кременчугском Летном Колледже Нациаонального Авиационного Университета на бухгалтера, играю на аккустической и электро- гитаре, учу ноты, пишу музыку и стихи, работаю волонтером в 2-х соцальных организациях, занимаюсь дизайном(аматорским web-дизайном, дизайном фотографий и карточек, визиток и т.д.), пытаюсь выучить парочку иностранных языков и избавиться от дурацких предрассудков, люблю фотографировать, но без фонатизма, занимаюсь web-серфингом, интерисуюсь музыкой и кинематографом.