В эти выходные планировали ехать на дачу, позаниматься прополкой грядок, полить кустарники, деревья, да и просто отдохнуть душой... Но, как бывает у нас часто, находится кто-нибудь и меняет наши планы полностью! В этот раз одни хорошие друзья пригласили в субботу посетить выставку вооружения, которая проходила в Нижнем Тагиле. Мол, в субботу уже закрытие - поехали! Ну мы, естесственно сели и поехали. Тем более мы никогда не были на подобных мероприятиях. Вообщем выехали с утра пораньше, добрались довольно быстро, купили билеты и поспешили на полигон. Сначала походили по павильонам, где представляли свою продукцию очень многие предприятия не только Урала, но и всей страны. Очень много интересного увидели и даже подержали в руках. К примеру, удалось примерить на себе шлем пилота самолета и подержать в руках автомат ППШ. Потом посмотрели различную боевую и не только - технику: пушки, вертолет, много танковой техники, военные КАМАЗы, УРАЛы, УАЗы, а также множество гражданской техники. В 11 часов начались показательные выступления. Больше всего поразили СУ-27, которые полчаса вытворяли что-то непередаваемое!!! Их сменили танки и другая наземная техника. К сожалению, её подробно увидеть не удалось, т.к. мы все мероприятие просто стояли в толпе и плохо видели. Попытались пробраться на трибуны, оказалось нужно было заплатить дополнительные деньги, т.е. приобрести дополнительный билет в придачу к основному, которых естесственно уже не было. Большего хотелось увидеть от вертолетов МИ-24, но они почему-то буквально появились в небе, разок пальнули и улетели. Жалко... Также понравились выступления КАМАЗов и УАЗов. Вообщем поездка удалась на славу: всем понравилось, да и погода помогла. Будем ждать чего-нибудь новенького от выставки в следующем году.

Способ №1. Если вы владеете иностранным языком, то можете подрабатывать устными или письменными переводами. Вы можете выполнять заказы для небольших компаний, которые не хотят платить значительные суммы специализированным сервисным фирмам или содержать штатного переводчика, но у которых время от времени возникает потребность в переводе документации и писем, помощи в телефонных или обычных переговорах. Если помимо знания языка вы обладаете еще и знаниями в какой-то определенной области, вы можете предложить нишевой переводческий продукт. Например, если вы обладаете знаниями в области юриспруденции, то можете предлагать себя в качестве специалиста-переводчика юридических документов.

Способ №2. Если вы обладаете знаниями бухгалтерии и учета, а также умеете работать со специальным программным обеспечением, ваши услуги также могут быть востребованы небольшими компаниями. Нередки случаи, когда один специалист ведет отчетность для 3-4 и даже более небольших компаний.

Способ №3. Возможно, вы умеете нечто, чего не умеют другие. И не исключено, что другие готовы платить за то, чтобы этому научиться. Вы владеете иностранным языком, отлично играете в теннис, знаете математику или литературу «на отлично»? Рассмотрите вариант заработка с помощью репетиторства.

Если вы обладаете кулинарными талантами...

Способ №4. Не хлебом единым жив человек, однако в удовольствии насладиться свежей выпечкой или кондитерскими изделиями мало кто может себе отказать. Если вы умеете выпекать хлеб или кексы или даже выполнять сложные и искусные кондитерские изделия, почему бы не попытаться извлечь из этого дополнительный доход? Для начала определитесь с тем, какую нишу вы хотели бы занять, и предложите продегустировать свои творения знакомым. Пусть они рекомендуют вас в качестве поставщика свежайшего хлеба или тортов на заказ. Стоимость домашней хлебопечки, например, варьируется от 2 до 8 тыс. рублей. А недавно мы рассказали о том, как одно рекламное агентство превратилось в пекарню.

Способ №5. Число людей, которые готовы платить больше за натуральные и экологичные продукты, с каждым годом растет. И наверняка таковые найдутся и среди ваших знакомых, ведь сейчас найти продукты без консервантов и красителей и пр. очень тяжело. В домашних условиях можно производить сыры и джем, пиво и маринады, а также много чего другого. Правда, в зависимости от того, чем вы решите заняться, вам, возможно, потребуется купить дополнительное оборудование. Например, любительскую минипивоварню можно приобрести за 7-8 тыс. рублей.

Способ №6. Каждый, кто организует семейное мероприятие или вечеринку, думает, как сделать это с наименьшими расходами и трудозатратами. Но далеко не каждый готов платить значительные суммы за кейтеринг. Если вы без труда можете продумать меню и организовать праздничный стол, предложите свои услуги знакомым или коллегам за умеренную плату.

У перечисленных выше идей есть один существенный минус. Если вы хотите заниматься чем-то из перечисленного выше всерьез, вам необходимо будет получить специальные разрешительные документы. А это в российских условиях сделать непросто.

Если вы умеете работать руками...

Способ №7. Если вы и дрелью умеете пользоваться, и люстру можете повесить, и смеситель заменить, и покрасить, почему бы вам на выходных не подработать в качестве «мужа на час». Специализированные компании запрашивают за час от 900 рублей, а вы можете начать с размещения объявления на специальном бесплатном сайте вроде OLX или Slando или же приобрести первых клиентов по рекомендации знакомых.

Способ №8. Практически каждая женщина умеет делать маникюр и укладывать волосы, но некоторые обладают в этом деле недюжинными познаниями и талантом. Если это ваш случай, никто не мешает вам попробовать свои силы в качестве парикмахера-стилиста или мастера маникюра. Главное - найти среди знакомых тех, кто готов отдаться в ваши руки бесплатно в обмен на дальнейшие рекомендации друзьям. Отсутствие дипломов о специальном образовании при наличии действительно хороших результатов работы не помешает приобретению круга постоянных клиентов.

Способ №9. Если вы в качестве хобби делаете игрушки, украшения, аксессуары, посмотрите на них как на источник дополнительного дохода. Уникальные, существующие в единственном экземпляре вещи авторской работы ценились и будут цениться всегда. В русскоязычном интернете существуют ресурсы, где мастера выставляют свои произведения на продажу, например "Ярмарка мастеров". Если же вы хотите расширить круг потенциальных покупателей до международного масштаба, вам прямая дорога на сайт Etsy.

Если вы любите животных...

Способ №10. Если вы действительно любите животных и готовы взять на себя ответственность за чужого четвероногого, пернатого или чешуйчатого друга, вы можете получить дополнительный заработок, предлагая себя в качестве «няни для животных». Стоимость пребывания в специальной гостинице для животных стоит от 300 рублей в день, но многие владельцы, уезжая в отпуск или командировку, предпочли бы, чтобы их питомцы оставались дома под надежным присмотром доверенного человека, а не испытывали стресс, переезжая в незнакомое место.
 

Афоризмы о воде

Не везде, где есть вода, есть и лягушки, но где квакают лягушки, там вода есть. (И.Гёте)

Вода, потребляемая в умеренном количестве, никому повредить не может.  (Марк Твен)

Воду пить! Соки пить. Остальное - выпивать! (Владимир Борисов)

Хотя в мире нет предмета, который был бы слабее и нежнее воды, но она может разрушить самый твердый предмет.  (Лао-Цзы)

Неправильно лежащая вода может утонуть. (Алишер Файз)

Вода – красота всей природы. Вода жива, она бежит или волнуется ветром, она движется и дает жизнь и движение всему ее окружающему. (С.А. Аксаков)

Вода, у тебя нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха, тебя невозможно описать, тобой наслаждаются, не ведая, что ты такое. Нельзя сказать, что ты необходима для жизни: ты – сама жизнь. Ты наполняешь нас радо-стью, которую не объяснить нашими чувствами.  (А.Сент-Экзюпери)

Ударив по воде сильно, можно только ушибиться самому. (Вантал)

Вода стоит особняком в истории нашей планеты. Нет природного тела, которое могло бы с ней сравниться по влиянию на ход основных, самых грандиозных, геологических процессов. Не только земная поверхность, но и глубокие – в масштабе биосферы – части планеты определяются, в самых существенных своих проявлениях, ее существованием и ее свойствами.

(Академик В.И. Вернадский)


 

• ArtPrizma.Ru

Все мы хотим жить в тепле и уюте. Красивый внешний вид и те самые -  тепло и уют составляют тот самый комфорт, к чему так привык стремится человек. О чем это я, подумали Вы? О собственном коттедже на берегу моря?  Да нет, все гораздо проще: живу я уже в собственной квартире 15 лет и примерно столько же жили в ней до меня прежние хозяева. Нынче, все-таки решил (а если честно, - жена настояла) менять окна. Старые деревянные уже и открывать порой страшновато было. Вот и судьба сама подтолкнула месяц назад, когда на одном из окон попросту отпала форточка. Мы упорно начали интересоваться темой пластиковых окон, тем более, что сегодня они можно сказать завоевали "оконный  рынок" в стране. Хотя сначала думали вновь поставить "дерево", но все-таки перевес упал на сторону "пластика". Походили, посмотрели у соседей в нашем доме, в соседних домах и сделали вывод, что довольно часто встречаются откровенные халтурщики. Но в итоге остановились в компании "Новые окна", которые работают с технологиями КВЕ. Пластиковые окна kbe - это экологичные пластиковые окна, которые отвечают требованиям окружающей среды. Если верить производителю, то он (компания «profine GmbH») дает гарантию на профиль 40 лет (профиль в течение этого срока не поменяет своего цвета, не выгорит). По результатам тестов, профили КВЕ выдерживают температуры от минус 60 С до плюс 75 С градусов. Замерщик был позавчера, обмерил три окна и заверил, что через две недели заказ будет выполнен. Так вот - ждёмс...

окно одностворчатое, глухое
Параметры окна:
высота - 1450 мм
ширина 580 мм
пластиковые окна цены

Чтобы поправить своё материальное положение, совсем не обязательно много работать. Достаточно соблюдать народные приметы, которые точно указывают, что надо делать, чтобы водились деньги.

Кандидат наук из Харькова Н. Аксенова собственным примером доказала, что следование определенным принципам помогает избежать материальных проблем:

-Так, значительная часть примет о деньгах связана со столом. Если стол выполняет посредническую функцию, то брошенная на него мелочь или ключи от дома непосредственно попадают в мир иной. И ничего удивительного, что у человека, передавшего в такое место «ключ от квартиры, где деньги лежат» возникают финансовые трудности. Сама женщина утверждает, что ее материальное положение без всяких дополнительных усилий улучшилось вскоре после того, как она перестала класть ключи на стол.

Очень опасны для денег и благополучия пустота и все, что ее символизирует. Поэтому пустая бутылка - предмет, на столе совершенно неуместный. Один из символов пустоты — свист. Отсюда видимо, и произошел запрет свистеть в доме. Еще одним аналогом пустоты служит все голое, неприкрытое. Поэтому сметать крошки со стола голой ладонью — к безденежью. Руку надо покрывать тряпкой, а стол — скатертью. Недаром народная мудрость советует держать под скатертью несколько купюр. Если скатерти нет, ее может заменить клеенка.

Итак, наведите порядок на столе, а заодно и в доме. Не разбрасывайте, где попало, ключи. Пустые бутылки сдайте. Подметите в доме, потому что любой мусор соотносится с категорией потустороннего. Но учтите, что веник в доме должен быть только один, покупая его, нельзя торговаться, а хранить нужно обязательно вверх метелкой, а не ручкой. Мести надо от порога, иначе все деньги выметешь. Исполнивши, садитесь и ждите результата.
 

(Источник: http://light.finam.ru/)

Одно из любимых детских занятий – конструирование, т.е. создание из отдельных элементов чего-то целого: домов, машин, мостов... Эта игра не только увлекательна, но и весьма полезна. Ведь когда малыш строит, он должен ориентироваться на некоторый образ того, что получится, поэтому конструирование развивает образное мышление и воображение. Конструируя что-то, т.е. соединяя части друг с другом, ребенок подстраивает свою руку к деталям конструктора, благодаря чему развивается ручная ловкость и мелкая моторика. Кроме того, добиваясь определенного результата, он развивает целенаправленность собственных действий. Конструкторы бывают разные: бумажные, пластмассовые, металлические. Ведь конструирование дает возможность ребенку изучать окружающий мир реальности не только поверхностно, но и изнутри т.е. видеть суть явлений и предметов.

Традиционными для нас видами являются  блочные конструкторы из пластмассы. Самый известный такой конструктор - lego. Появившийся в 50-х годах прошлого века, он произвел революцию и положил начало бурному развитию конструкторов. В отличие от строительных наборов, "Лего" предложил детали, которые скреплялись между собой. В результате полученные постройки были прочными и устойчивыми, что по достоинству оценили дети всего мира. Игрушки LEGO давно заняли лидирующее место среди всех производимых конструкторов. Эти конструкторы отлично развивают воображение и инженерные способности. Главной отличительной особенностью игрушек lego является то, что, собрав модель, ребенок не ставит ее пылиться на полку, а начинает увлекательнейшею игру, в которой герои борются с преступниками, и добро всегда побеждает зло. Вот и мы с женой определяемся, какой серии отдать предпочтение  - Лего Racers или Lego City, чтобы уже через неделю подарить его на день рождения нашему ребенку.  Само слово LEGO пошло от выражения "LEg GOdt", с датского это словосочетание можно перевести как "увлекательная игра". И это на самом деле так.

«Черный» список страховых компаний

I место - «Русская страховая компания» (524 жалобы)

II место - «Гранит» (459 жалоб, лицензия отозвана)

III место - «Россия» (310 жалоб)

IV место -«Корона» (234 жалобы, лицензия отозвана)

V место -«Росгосстрах–Столица» (231)

VI место -«РАСО» (228)

VII место -«Генеральный страховой альянс» (205,лицензия отозвана)

VIII место -«РЕСО-Гарантия» (189)

IX место - «Росгосстрах» (182)

X место - «Дженерал-Резерв» (176, лицензия отозвана)

(по данным: http://auto.mail.ru/)

Есть много признаков, по которым можно определить, что вам говорят неправду. При этом у неопытного вруна вы скорее всего можете обнаружить целый "букет" из них, тогда как опытный проколется только на одном-двух. Это знание может быть полезно, как в вашей личной, так и профессиональной жизни.

1. Выражение эмоций и реакций замедлено, по сравнению с тем, как обычно ведет себя человек. Оно начинается с задержкой, проходит более буйно, и очень резко заканчивается.

2. Проходит некоторое время между словами и выражением эмоций. Например вам говорят, что ваша работа сделана блестяще и только потом, после осознания того, что сказали, улыбаются. Когда у говорящего правду человека эмоциональная реакция будет проходить одновременно со словами.

3. То, что человек говорит совершенно не согласуется с выражением на его лице. Например, когда вам говорят фразу "Я люблю тебя", у человека становится таким, как будто он съел дольку лимона.

4. При выражений эмоций учавтвует не все лицо, а только часть. К примеру, человек улыбается только ртом, не задействуя при этом мышцы щек, глаз и носа. Глаза в данном случае действительно становятся зеркалом души, потому что научиться специально управлять их выражением очень сложно, для некоторых невозможно.

5. Когда человек говорит вам ложь, он свиду пытается занять, как можно меньше места, прижимая к себе руки и одну к другой - ноги.

6. Человек будет избегать встречи ваших глаз.

7. Человек трогает или чешет свой нос, уши. В редких случаях дотрагиваться открытой ладонью к области сердца на груди.

8. Человек будет "защищаться", вместо того, чтобы идти "в атаку" в разговоре.

9. Врущий человек может пытаться отвернуть свое тело или голову от вас.

10. Он может несознательно поставить какие-то объекты между вами, создавая некого рода "защитный барьер".

11. Врун будет может использовать ваши слова, чтобы сделать ответ очень похожим на вопрос. "Это ты разбил дальнее окно на втором этаже?" "Нет, это не я разбил дальнее окно на втором этаже"

12. Вам не дают четкого ответа на вопрос, вместо этого говорят "плавающий" ответ, который может быть понять по-разному.

13. Ваш собеседник может говорить больше чем нужно, добавляя излишние детали. Ему не комфортно, когда наступает пауза в разговоре.

14. Когда человек врет он может опускать местоимения и говорить монотонным голосом.

15. Человек может говорить мягко, но при этом грамматически неправильно. Предложения будут запутаны.

16. Если вы верите в то, что вам лгут - попробуйте поменять предмет разговора. Если человек действительно вам врет - он охотно сменит тему и будет выглядеть более расслабленным.

17. Человек использует юмор и сарказм, чтобы обойти тему.

По этим признакам довольно легко определить, если кто-то вам лжет. Но конечно не стоит забывать, что лучше всего они работают с людьми, которых вы давно знаете. 

(Источник: http://onua.com.ua/)
 

• Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
• Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения
• Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
• Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
• Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
• Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
• Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
• Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
• В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
• Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
• Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
• Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
• Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
  а) стал старше
  б) устроился на новую работу
  в) проконсультировался у психиатора
  готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
• Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
• Большинство женщин интераспективны:
  - Действительно ли я влюблена?
  - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
  Большинство мужчин экстраспективны:
  - Победит ли моя команда?
  - Как там моя машина?
• Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
• Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
• Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
• Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
• Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
• Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
• Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

Остальные сногшибательные факты о женщинах ТУТ...

Спустя 16 лет после разгоревшегося скандала о сексуальных домогательствах, Джордан Чандлер, которому сейчас 27 лет, признался, что все его публичные обвинения по ТВ о том, что «поп-король» пытался совратить его, были беспочвенными.

Признание Джордан Чандлер сделал, лишь узнав о смерти Майкла Джексона.

Чандлер, мучимый угрызениями совести, признался, что оклеветать Джексона его заставил родной отец, которого в этом судебном скандале интересовала лишь солидная денежная компенсация, и все его обвинения в адрес Майкла были ложью.

«Меня замучила совесть, и я решил во всем признаться», - заявил журналистам Джордан.

В 1993 году семья 11-летнего Джордана Чандлера обвинила Майкла Джексона в растлении ребенка. Король поп-музыки свою вину категорически отрицал.

Шумиха вокруг скандала, а также последовавший судебный процесс привели поп-исполнителя в ужасную депрессию, от которой он долго не мог оправиться. В итоге вопрос был урегулирован во внесудебном порядке. По некоторым данным, семье Чандлера было заплачено около 20 млн долларов.

В интервью американским СМИ Чандлер заявил: он очень сожалеет, что испортил Майклу Джексону последние годы жизни.
 

Более 1,6 миллиона поклонников Майкла Джексона  подали заявки на посещение церемонии прощания с певцом.

Однако принять участие в церемонии, которая состоится на спортивной арене Staples Center в Лос-Анджелесе, смогут около 17 тысяч человек.

Траурная церемония начнется 7 июля в 10.00 по калифорнийскому времени (21:00 по московскому времени). 11 тысяч человек будут присутствовать непосредственно в Staples Center, еще 6,5 тысячи человек будут наблюдать за трансляцией на больших экранах в Nokia Theatre, расположенной через дорогу от спортивной арены. читать далее...

В Екатеринбурге учебный троллейбус раскололся на трамвайном переезде

Учебный троллейбус, двигаясь по ул. Свердлова, при повороте направо на ул. Челюскинцев, во время переезда трамвайных путей, наехал на железную плиту, которая поднялась и уперлась в порог средних дверей общественного транспорта.

"От удара троллейбус треснул по швам, вырвало среднюю дверь. Только из-за того, что скорость учебного троллейбуса была невысока, его не разорвало пополам", - говорят очевидцы ЧП.

"Обошлось без пострадавших - таков ущерб при дтп и это только лишь потому, что учебные троллейбусы не перевозят пассажиров. Между тем, это не первое нарекание водителей электротранспорта на металлические плиты, которыми оборудованы трамвайные переезды, - отметил корреспондент "Ночных новостей". - На место происшествия была вызвана аварийная бригада. Троллейбус с помощью троса сдернули с плиты. В течение часа на перекрестке было парализовано движение всего электротранспорта. Работники Железнодорожного ДЭУ приступили к ремонту переезда".

- Я вышел, слышу грохот, думал, что у троллейбуса "рога" оторвало, а тут совсем не так. От удара троллейбус буквально треснул по швам, вырвало среднюю дверь. Только из-за того, что скорость учебного троллейбуса была невелика, его не разорвало пополам, - говорят очевидцы происшествия.

До 20 боевиков, обстрелявших в субботу из засады автоколонну чеченских милиционеров, блокированы в одном из сел Сунженского района Ингушетии, передает РИА Новости.

Представитель МВД Ингушетии сообщил, что речь идет о селении Даттых. "Интерфакс" уточняет, что с участниками незаконных вооруженных формирований завязалось столкновение, по позициям боевиков был открыт огонь из минометов.

Как сообщалось ранее, в результате обстрела погибли девять сотрудников МВД, ранения получили десять человек. Автоколонна, которая состояла из четырех микроавтобусов и одного внедорожника марки УАЗ, попала в засаду около девяти утра на автодороге недалеко от селения Аршты. В МВД Ингушетии считают, что нападение было спланировано заранее: боевики вели огонь сразу из трех точек, используя гранатометы, пулеметы и автоматы. При обстреле был поврежден магистральный газопровод.

В течение субботы в Сунженском районе МВД Ингушетии и Чечни и внутренние войска вели оперативно-розыскные мероприятия по поиску преступников. Сообщалось, что все пути отхода боевиков перекрыты, а некоторые из них ранены.
 

Тест "Велики ли глаза у страха?"

Кому из нас не знакомо чувство страха или робости? Но всегда ли оно оправдано? С помощью этого теста вы сможете выяснить степень вашей уверенности в себе, глубину решительности и смелости.

1. Если вам дорогу перебежит черная кошка, встретится женщина с пустыми ведрами или случится другая подобная неприятность, вы:
а) смело пойдете ей навстречу, так как в приметы не верите;
б) украдкой переплюнете через плечо и, состроив рожки в кармане, тоже решительно пойдете вперед;
в) плюнете не через плечо, а просто так и свернете в ближайший переулок.

2. Вы стоите в людном месте, и рядом с вами несколько мужчин громко ругаются. В этом случае вы:
а) повернетесь к ним и вы скажете свое мнение о таком поведении;
б) будете, ни к кому, в сущности, не обращаясь, ронять замечания вроде: "Ну и хамы!", "Бывают же!";
в) молча перейдете в другое место, чтобы не слышать ругань. читать далее...

В следующие выходные собираемся с друзьями сездить на горное озеро, до которого почти 600 километров. Вчера делал ревизию своей палатке - уж больно изношеная она. Вот и думаю что делать? Сегодня туристическая палатка среднего качества стоит в среднем 2500-3500 рублей. Но если учитывать расходы на питание и дорогу, то получается совсем не дешево. Поэтому в голову пришло несколько выходов из ситуации: купить спальный мешок (стоимость которго колелется от 900-2000), купить палатку б\у в хорошем состоянии, обратившись к доске обявлений, либо вообще упасть на хвост к кому-нибудь из друзей. Знаю точно, отказываться от поездки совсем не хочется!  А чо бы Вы посоветовали?  

Всенародно любимую певицу Людмилу Зыкину похоронили на Новодевичьем кладбище Москвы.

Перед этим в Храме Христа Спасителя прошло отпевание королевы русской песни, которое совершил глава Синодального Отдела религиозного образования и катехизации епископ Зарайский Меркурий. Затем траурная процессия направилась в сторону погоста. Могила королевы русской песни находится рядом с могилой Галины Улановой.
 

Вдоль Центральной аллеи кладбища был выстроен почетный караул, и военный образцовый оркестр Почетного караула исполнил траурный марш. Впереди траурной процессии шли участники хора имени Пятницкого, которые держали в руках деревянный православный крест и фотографию Людмилы Георгиевны с траурной лентой. Следом несли венки от руководства страны и государственные награды Зыкиной. Гроб с телом певицы был убран российским триколором.

На прощании присутствовали министр культуры РФ Александр Авдеев, вице-спикер Госдумы Любовь Слиска, телеведущие Светлана Жильцова и Ангелина Вовк, актриса эстрады Клара Новикова, певец Юлиан и многие другие.

 

Акционерный коммерческий банк «Росбанк» — многопрофильный частный финансовый институт, один из лидеров российской банковской системы. По состоянию на 1 июня 2009 г. собственный капитал Росбанка составил 43 365,68 млн. рублей, а суммарные активы – 927 064,02 млн. рублей. Мажоритарным акционером банка является французская банковская группа «Сосьете Женераль».

Ключевыми направлениями деятельности Росбанка являются розничное, корпоративное, инвестиционно-банковские услуги и работа с состоятельными частными клиентами (private banking). В настоящий момент Росбанк обладает крупнейшей в стране частной региональной сетью: более 700 подразделений сети в 70 регионах Российской Федерации. Его дочерние банки работают в Белоруссии и Швейцарии.

На протяжении всей своей истории Росбанк большое внимание уделяет реализации социальных проектов. Один из них — грантовая программа «Новый день», которую банк проводит ежегодно с 1999 года. В Росбанке также действует внутрикорпоративная благотворительная программа частных пожертвований сотрудников банка «Право помогать есть у каждого». Банк поддерживает и культурные проекты: выставочные программы Музеев московского Кремля, новые постановки театра «Современник». читать далее...

Сергей Михалков

Как старик корову продавал 
(Русская сказка)

На рынке корову старик продавал,
Никто за корову цены не давал.
Хоть многим была коровёнка нужна,

Но, видно, не нравилась людям она.

- Хозяин, продашь нам корову свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!

- Не много ли просишь, старик, за неё?
- Да где наживаться! Вернуть бы своё!

- Уж больно твоя коровёнка худа!
- Болеет, проклятая. Прямо беда!

- А много ль корова даёт молока?
- Да мы молока не видали пока...

Весь день на базаре старик торговал,
Никто за корову цены не давал.

Один паренёк пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка!
Я возле коровы твоей постою,
Авось продадим мы скотину твою.

Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком;
- Корову продашь?
- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!

- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
- Не очень жирна, но хороший удой.
- А много ль корова даёт молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука.

Старик посмотрел на корову свою:
- Зачем я, Бурёнка, тебя продаю?
Корову свою не продам никому -
Такая скотина нужна самому!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если хотите  продать что-нибудь ненужное , нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а потом лишь продать. А вот разместить бесплатное объявление можно на сайте - Avito.ru. Огромное количество предложений о продаже и покупке недвижимости. Бесплатные объявления – это множество возможностей, а также просто удобный сервис, воспользоваться которым может каждый.
 

 20 способов шокировать гаишника

1. Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости \"слегка превышающей предельно допустимую\" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

2. Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так \"нормально\" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот \"огурчика\" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: \"Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!\"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: \"Ук-кх-ол, ук-кх-кол\".


3. Дверь открывается. \"Права… документы на машину\". \"Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко\". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: \"Вовчик, может, сзади завалялись?\" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: \"Они пришли с неба\". И уже на грани истерики: \"Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!\" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: \"И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!\"


4. Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку \"зелени\" и мечтательно так: \"Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло\", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить .


5. Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: \"Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?\" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

6. Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка


7. Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.


8. Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: \"Ну и дурак\" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.


9. Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.


10. Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: \"Проституцией не интересуюсь!\" Представляете это лицо?


11. Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.


12. На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… \"похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже\"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… \"случайно\" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

13. Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.


14. Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.


15. Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.


16. Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить.


17. Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: \"Ну ты, мудак!\" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча \"нет, не он\" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. \"Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - \"Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я\", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя \"молодой человек\": \"Вы, молодой человек, и представить себе не можете…\" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: \"Пей гад, пей русскую кровь!\"


18. Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: \"Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!\"


19. Из машины, желательно ржавой \"копейки\", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала \"Бригада\". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.


20. Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
 

Четыре часа назад стартовал 14-й международный горный марафон «Конжак-2009». Т.к. лучшее время финиша колеблется в районе трех с небольшим часов, то победитель уже известен!

Заявки на участие в нем прислали спортсмены Германии, Эстонии, Белоруссии, Казахстана. Крупнейшие города России так же делегировали своих представителей на самый массовый марафон страны. В их числе: Москва, Санкт-Петербург, Красноярск, Новосибирск, Омск, Тюмень, Челябинск, Екатеринбург, Пермь, Киров, Уфа, Казань, Нижний Новгород и другие. 

Марафон проводится каждый год в первую субботу июля. Уникальная местность и экстремальные условия подъема до высшей точки дистанции (1569 м) превратили его в самый массовый из всех 60 марафонов России. Трасса марафона проходит по смешанному лесу, тайге, лесотундре, тундре (с фрагментами альпийских лугов) и непосредственно по гористой части Конжаковского массива. Покрытие: мелкая галька, земляная тропа, крупный галечник, трава, каменистые гольцы. Лично мы всей семьей ездили туда 8 раз подряд, но исключением стал этот год. Установившаяся плохая погода накануне не позволила ехать нам в этот раз, т.к. ребенку чуть больше года и подвергать риску его здоровье попросту не стали, да и если честно неописуемая красота местности и нам немного стала приедаться, поэтому решили отдохнуть этот год. 

- Со старта первые 4-5 км пролегают по старой лесовозной дороге, сухой, утрамбованной и отсыпанной галечником. Вокруг - бочаги и болотца с зарослями ольховника, ивняка и ельника. Затем - подъем на сопку по крупной гальке вперемешку с земляной тропой.По бокам, на вырубах - заросли малины, рябины, шиповника, иван-чая. При выходе на верх сопки вас приятно обдувает северный либо западный ветерок, а взору предстает великолепная картина южного овала Золотой Кытлымской чаши. Перед вами, как на ладони: Сухогорский Камень (1200 м), Семичеловечья (1036 м), Бугры (1064 м), Колпак (956 м) и гигантский купол Косьвинского Камня (1519 м).

 - Далее лесовозный волок уже с грунтовым покрытием увлекает вас в распадок до реки Конжаковки. Но, прежде чем достичь ее, вы ныряете в тенистый створ из пихт и елей, где мягкая тропа и лапы вечнозеленых деревьев сопровождают до самой речки. Переправа по стволам деревьев займет у вас 5-10 секунд. Через 50 метров встретится старица, пересыхающая в сухое время года. Затем тропа по смешанному лесу среди метровых муравейников, ковров черники и брусники выведет вас к полянке с родником. В обрамлении высокой рябины и могучего кедрача это место напоминает райский уголок.
Два-три дальнейших километра - самые приятные. Широкая просека, сухой грунт, по обеим сторонам вашему взору предстают огромные выворотни, а над ними возвышаются двух-трехвековые кедры. Через 5 км от родника вы ступите на Поляну художников. Словно арена амфитеатра, она окружена с трех сторон каменными исполинами - плечом Гвардейца, первыми ступенями Конжака и горой Трапеция. Справа, под вами, - каньон реки Конжаковки. Отсюда набитая тропа ведет вас по карликовому лесу, затем среди стланика, доходящего до колен, и через каменные осыпи поднимает на перевал Йовские ворота.
  Широкое Йовское плато сплошь из травы и цветов, с влажной почвой, открывает захватывающую панораму. Справа - г. Южный Йов (1311 м), впереди- г. Северный Йов (1263 м), далее, за лесным поясом, коричневеет гора Буртым (1148м). При ясной погоде отсюда можно увидеть величественную гряду Главного Уральского хребта (1425 м) и хребет Денежкин Камень (1489м), удаленные отсюда почти на 100 км. Последние 3,5 км вы идете и карабкаетесь по гольцам, встречаете полянки из трав, цветов, горного лука, золотого корня, подпитываемые прозрачными ручьями.

-  Наконец, вы ступите на травяной покров предвершинного плато на высоте 1500 м. Здесь вы увидите памятник погибшим, а через 10-15 минут взойдете на самую макушку популярной уральской горы. Кроме того, организаторы предложат вам чай, напитки и питание на пяти контрольных пунктах дистанции. После финиша вы можете искупаться в горной реке, отведать горячей пищи и выпить чаю, приготовленных на костре.

Но всем, кто не был там - искренне советую! Вот хотя бы несколько моих фотографий: 

 

КАРТА ТРАССЫ:

РЕКОРДЫ ТРАССЫ:

Переговоры о стратегических наступательных вооружениях – важнейший пункт программы визита в Москву президента США Барака Обамы. С президентом России Дмитрием Медведевым он обсудит новый договор. В преддверии визита главы Белого дома Дмитрий Медведев в своём видеоблоге охарактеризовал нынешние российско-американские отношения так:
“Нужно признать, что в последние годы отношения между нашими странами, по сути, деградировали. Кризис доверия”, “бездействие”, “нежелание что-либо предпринимать” – можно подбирать самые разные слова. Факт в том, что при довольно неплохом личном контакте с прежним президентом, отношения между Россией и США скатились едва ли не на уровень “холодной войны”.

Барак Обама собирается встретиться в Москве и с премьер-министром России Владимиром Путиным.

“Премьер-министр Путин по-прежнему влиятелен в России, и я хотел бы, когда мы пойдём дальше с президентом Медведевым, сказать Путину, что старые отношения между США и Россией по принципу холодной войны изжили себя”.

Визит Обамы в Москву пройдет 6-8 июля. Предполагается, что в первый день Обама и Медведев проведут переговоры в Кремле, сначала в узком, а затем в расширенном составах. Из Москвы президент США отправится в Италию на саммит “большой восьмерки”.
 

Анекдот в тему: 
   
   Решил чёрный Обама во время предвыборной гонки в чёрную-чёрную Африку слетать. Полетел, ан тут его чёрный-чёрный самолёт чёрные-чёрные боевики возьми да и сбей. Спрыгнул Обама, по Сахаре пешком идёт, от жажды помирает. Богу молится, спаси меня, дескать. Бог молчит, хоть ты полиняй от злости. Остаётся чёрта просить, да чёрт тут как тут. 
  - Душу мне, мол, отдай, говорит, а я тебе аж три желанья исполню. 
  Н-ну, три желанья у Обамы завсегда готовы. 
  - Хочу быть белым - первое. 
  - Хочу, чтоб всегда была вода - второе. 
  - Хочу, чтоб были голые женщины - третье. 
  Ладно, согласился чёрт и уж приготовился заклинание произносить. 
  - Погоди, нечистый, может и четвёртое бонусом исполнишь? Я, это, в Белый дом хочу... 
  Не успел Обама фразу закончить, как чёрт превратил его в унитаз в Белом доме.

-----------------------------------------------------------------
Компания Абевега.Ру предоставляет услуги переводов с русского на европейские языки и с европейских на русский, а также осуществляет редактуру и корректуру текстов на иностранных языках. Работы выполняются профессиональными переводчиками, имеющими значительный опыт работы.

С 1 сентября текущего года вступит в силу новый регламент МВД, в котором будут прописаны правила поведения сотрудников Госавтоинспекции в различных ситуациях. Как заявил в интервью "Российской газете" начальник ГИБДД МВД России Виктор Кирьянов, в документе пошагово указаны все действия гаишника при общении с автолюбителями, включая то, как инспектор должен представиться и как водители могут пожаловаться на его неправомерные действия.

Кроме того, в документе будет указано на каких основаниях должно проводиться задержание автомобиля и проверка документов. В регламенте описаны юридические основания для остановки транспортных средств, а также разъяснены понятия досмотра, осмотра и их отличия друг от друга. По словам Кирьянова, в документе изложен и порядок действий инспектора в отношении госчиновников и других должностных лиц. "Раньше было непонятно, что делать инспектору, который видит, что должностное лицо, пользующееся иммунитетом, управляет автомобилем в нетрезвом виде. Ни задержать, ни отстранить от управления он его не может. А если вдруг отважится на такой поступок, то потом окажется виноватым. В регламенте четко прописано, что в этой ситуации инспектор обязан отстранить такого водителя от управления", - заявил Кирьянов.

Стоит отметить, что с 1 июля в России вступили в силу правила лицензирования автошкол, в которых указаны новые требования к оснащению автошкол, квалификации преподавательского состава и самой программе обучения будущих водителей. Помимо этого, с 1 ноября 2011 года будет изменена и методика приема экзаменов на водительские права в ГИБДД, включая введение новых процедур приема теоретического и практического экзамена. (по данным сайта: http://www.e1.ru/)
 

Госдума на заседании в пятницу приняла в третьем окончательном чтении поправки в Налоговый кодекс РФ, распространяющие имущественный налоговый вычет на суммы, израсходованные налогоплательщиком на приобретение земельного участка в том случае, если участок приобретается вместе с домом.

Имущественный вычет по налогу на доходы физических лиц (НДФЛ) в настоящее время предоставляется гражданам по расходам на строительство или приобретение готового жилья (дома, квартиры, комнаты или долей в них), а также на уплату процентов по целевым кредитам, полученным в российских банках на приобретение жилья. читать далее...

Победа российских волейболисток на международном турнире на Кубок Бориса Ельцина порадовала болельщиков вечером, 2 июля, - сообщает телекомпания "Вести-Урал". Нынешняя российская сборная играет вместе всего 28 дней. И даже ее новый главный тренер Владимир Кузюткин называл этот турнир лишь тренировкой, но репетиция обернулась триумфальной премьерой.

Сборная России обыграла Японию со счетом 3:2. В первой партии команды искали слабые стороны друг друга. Поначалу их было больше у сборной России - 25:27 итог первого сета. Сценарий словно повторял отборочный матч - его выиграли японские спортсменки . Но, распробовав в поединке с Голландией вкус победы, россиянки взяли игру в свои руки и сравняли счет.

Третью партию наша сборная начала с отчаянного рывка - 6:1. Преимущество только росло. И сет остался за россиянками - 25:18. В четвертой партии японский тренер вывел на площадку всех высокорослых спортсменок. Счет сравнялся - 2:2. Но в решающем, пятом, сете дополнительным игроком как будто стали все 5 тысяч болельщиков.

Победоносный дебют новой сборной и нового тренера - это еще и аванс. Ведь уже через месяц россиянок ждет гран-при, а затем и чемпионат Европы. Но в любом случае неопытной российскую сборную уже не назовут. (по данным сайта -e1.ru  )
 

Вот представте себе, если бы у нас в стране поменять календарь, ну т.е к примеру, всем любимый праздник - Новый Год взять и праздновать 12 апреля. Как Вам идейка? Тогда бы и Дед Мороз бы не был актуален и превратился в какого-нибудь Деда Космонавта. Вместо Лапландии - появится Байконур, вместо елки - космический корабль. Нееее, Вы только представте, как вздохнул бы лес от миллионных законных и незаконных порубок елей и сосен!!! Ну что, празднуем?

  Ты меня уважаешь?
  Конечно.
  Что ж мы сопли с тобою жуём?
  Давай сходим в ларёк на «конечной».
  Нальём, выпьем и снова нальём.

  Веселее пойдут разговоры,
  Как сквозь пальцы стекает вода,
  Острых тем чередой переборы:
  Что-то – здесь, это – там, то – сюда.

  Мы, конечно же, вспомним про космос,
  Про далёкие наши моря
  И про разные «Эйван» и «Росно»,
  И что жизнь наша прожита зря.

  Вспомним Сталина, Крупскую, Цеткин,
  Пугачёву, Киркорова то ж,
  Вереницей сидящих на ветке,
  Хором блеющих в семьдесят рож.

  И уж точно никак не забудем
  Современных чубайсов клеймить
  И «Газпром» и «Сибнефть», хрен им в зубы,
  Не забыть бы лишь снова налить.

  Разговоры на кухне рекою,
  Всем досталось сегодня от нас,
  Войны, кризисы даже такое:
  Украина ворует наш газ.
 
  Ты меня уважа…?
  Да, конечно.
  Может морды друг другу набьём?
  Нет уж, нет уж, дружочек сердечный,
  Лучше выпьем и снова нальём.

 

Современный писатель Елена Ронина пишет женские рассказы. Она пишет не просто о любви, а, в первую очередь, о любви в семье. Ее герои всегда позитивно настроены, они идут по жизни легко. А сюжеты книги, веселые, порой очень смешные, порой немного грустные, - запоминаются надолго и несут читателям заряд оптимизма, так необходимого в нашем непростом мире.

Проза Елены Рониной – это женский взгляд на жизнь. На жизнь, где есть любовь и ее ожидание, где есть понятия о приличиях и манерах. В ее рассказах есть гармония и внутренняя сила. В прошлом году она выпустила три хорошие книги, написанные в жанре женской прозы. Ее книги имеют большую популярность в магазинах Москвы.
Бывшая сибирячка, проживающая ныне в Москве, Елена Ронина дебютировала в этом году книгой рассказов "Портрет в сиреневых тонах, или Взгляд со стороны. Не мудрствуя лукаво, не изощряясь в сюжетно-стилистических изысках, автор простым живым языком рассказывает обычные житейские истории - о семье, о любви, о детях, о различных бытовых проблемах. Героини многих рассказов принадлежат к так называемому среднему классу, то есть имеют возможность проводить отпуск на зарубежных курортах, качественно питаться и покупать модную одежду. У большинства из них нет тревоги за завтрашний день. Но от соскальзывания в гламурную стилистику автора спасает присущая ей самоирония. С мягким юмором пишет Елена Ронина о семейных конфликтах, об извечном соперничестве мужчины и женщины. Выслушав исповедь пожилой женщины, разочаровавшейся в своей запоздалой любви, соглашается с её горьким выводом: "Любовь не самое важное…" Впрочем, у каждого - своя правда. читать далее...