Я проснулся от тоски по перелетным птицам, я проснулся от тоски по тебе.

Мой день рождения.

Мой день рождения.

Мой денб рождения.

Свечи, лед, волка, стопки, вино, рюмки, душный запах чьих-то чужих духов, душный запах родного тела, тугие крепкие руки, сплетения рук, своих, чужих, всех...объятия. Шепот. Тишина. Смех. Нерешительность. Фрукты. Исчезающий страх. Вино, рюмки, ложечка, чай, объятия...глаза. свои, чужие, все.

Любовь.

Мой день рождения.

Свечи, лед, шарики.

Мой день рождения. Вы заставляете меня светить.

Вы умоляете меня светить, улыбаться, теплить. Конфеты.)

Я и сама рада.

Бесконечно.

Люблю вас всех. Люблю вас всех! Люблю вас всех!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!

ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ!!!

P.S. когда приеду - поговорим. (=))

Когда Влад на олимпиаде достал двухлитровую бутыль с квасом...и стаканчик. Я смотрел на это с очень удивленными глазами...

 - Как только она осталась одна, она немедленно скинула с себя одежду (кто бы знал, как она ненавидела одежду), и, оставшись в одной, но длинной, тельняжке, начала...

ТАНЦЕВАТЬ

И, вы думаете, танцевала страстно и с увлечением? Как бы не так. Она изнуряла себя и избивала, как могла, адски болели ноги, потому что совсем недавно она их разодрала когтями. Танцуя, она вспоминала сегодняшний день...

" - Привет, милый! Тебе привет от Феди. - усмешка"

" - Побежали, Мэй! Мэй, вперед!"

" - Что такое, Мэй?..ооо...нет, не надо, ну пожаааалуйста...господи, зачем ты послал на меня эту бутылку...МЭЭЭЙ!!"

Я параноидальный идиот.

Я сижу дома и танцую. Ночь вся моя. Есть яблоки, печенье, чай. Шоколадка.) главное...есть музыка.

Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.

Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне...

"Добраться б до Луны"

Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!

Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...

Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.

Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...

25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...

Я люблю вас.

Настроение сейчас - судьба резидента

Вот сегодня я хочу только пару слов написать. Странный день.

Папа сидел за компьютером и работал. Потом встал, по привычке размахивая руками и крутясь неповоротливым телом, хотел пойти покурить, видимо, по привычке, но задел рукой гитару, висящую на стене. Запыленную, усталую гитару.

Он быстро прижал рукой струны, чтобы не шумели. Потом постоял в недоумении, повертел большими руками...снял гитару со стены и сел на кровать. Что-то забренчал. Я даже слышала какое-то мычание, почти пение. тихое-тихое. и перебор струн.

Потом повесил ее обратно и пошел на кухню.

Я улыбалась.

Такое маленькое окно Неба сквозь пелену обыденных облаков. Папа не изменился, ничуть; но долго потом ходил молча и ни на кого не кидался, комментариев не отвешивал на каждом повороте. Сейчас все ходит, работает-курит-работает. Но гитара точно свежий ветер уже наполнила его могучую голову, окружила своим ореолом. Гитарным, особенным.

Я застрелюсь дня через два, если не вспомню этой песни, которую я пытаюсь вспомнить уже с неделю.

Когда никто не знает о твоей отваге, о твоей голове и твоих глазах, когда все мысли путаются, создавая бесполезный, но прекрасный клочок серебряных нитей, когда Солнце - красный кружок посреди серого неба, когда просто красиво создавать запахи падений, запахи боли и запахи эмоций, когда люди вокруг - всего лишь продавцы в кафе, и ничего больше, когда все желания летят впереди, как будто ветер в спину - тогда всю твою жизнь может решить одна, всего одна маленькая монетка.

Ностальгия - это глупо, ненужно. Смотреть вперед - что может быть правильней? Ходить по врачам, заботиться о себе, о любимых...говорить о вечном и смеяться над тем, что говоришь. Но только дети идут вперед, но только старшие идут вперед, а ты как будто остаешься здесь, один, как на перроне. И твой поезд придет, не бойся. Обязательно придет.

И это будет самым большим несчастьем в твоей жизни.

Ленты летят впереди, обвивая лицо нитями судьбы. Теми самыми, о которых слагали столько песен. Скопище песен на моих интернетных ресурсах, то, что люди мне присылают - "кидают на стену" - это количество совершенно разной музыки, то ни о чем, то о жизни, то о смерти. О чем еще можно петь?.. О любви можно петь. Но Небо, я терпеть не могу песни о любви))  и это все безумное сборище скапливается над моею головою, сбирается в адскую воронку и спускается в мою голову, как в унитаз. А там все упорядочено. Странно, как это все сочетается с моей жизнью.)

Ходить по врачам, лечиться; говорить бред. А потом ностальгировать о болезнях, о бреде, приходившем когда-то в голову. Хах. Вечное чувство. Вот этот запах был бы особенно садистским.

Иногда хочется быть Сонечкой Мармеладовой и все писать и говорить очень четко и просто. Сегодня столько песен, мыслей, слов, где смысл прячется от наших извилин. Его приходится искать. Иногда устаешь от этого бессмысленного бреда, он больше не кажется тебе красивым, безупречным. Он становится просто бредом, как был на самом деле. И тогда пишешь просто от сердца, не пряча свои чувства и эмоции за разумом, придумывающим им красивую и сложную оболочку, которую приходится разматывать, как узлы...

Руки такие холодные. Разве все гениальное обязательно должно быть сложным.

Как это поразительно. Всю нашу сложную деятельность в этом Мире может решать одна простая бездушная глупая монетка. Вить, да ведь так очень просто. Сложнее делать выбор самому. Иногда удобно решать за других, особенно если за тебя самого решает монетка?)

И тебя я тоже люблю.

Настроение сейчас - фортепианное

Я сегодня проснулась ровно в полдень, когда чей-то шаловливый, теплый язык как будто невзначай коснулся моего лица, русых волос и рук. Потом это чудо заявило, что оно случайно, но я-то знаю, как все происходило)

Это я про Солнце, а не про кота. Кот мой дрых где-то сверху и явно не желал просыпаться.

Этого теплого касания мне было достаточно, чтобы поднять голову через пару минут, сесть, закутаться в плед и спустить ноги на продрогший за ночь деревянный пол. Пламя Солнца падало на мой стол, листами покрывало то, что не было закрыто занавесками. Аккуратная, созданная природой с такой осторожностью роза тоже была согрета. Я с улыбкой смотрела на нее, сознавая полностью собственное счастье. И мне опять захотелось танцевать, как вчера, под лукавых Иваси, под трепещущую Feist, и самой трепетать и усмехаться над нашей долей.

Рок-н-ролл, джаз, блюз, вальс, рок - все это способно создавать танец. Танец, который захочет твоя душа. Так вперед! Чего ты стоишь, разинув рот, растопырив пальцы? Не знаешь, что делать?) Пусть твои глаза подскажут тебе...и твои уши.

Музыка.

Это должна была быть по-настоящему красивая жизнь.

Читайте это, слушая символичную музыку.

Когда идешь по улице, ты видишь собственный голос. Он кружится вокруг тебя несколько секунд, слетев с твоих губ, пока не растает в холодном воздухе. Для меня это так странно - видеть тот голос, который я так часто ненавижу, и в который так часто влюбляюсь. И начинаешь думать, будто ты можешь поймать его и заключить в сокровенную баночку, и смотреть за ним, наблюдать. И начинаешь думать, будто уже зима. Но нет. Все еще осень.

Осень.

Я так часто хожу по пустой тихой широкой улице, ведущей до моего дома по прямой. Хожу одна, медленно, повесив голову, обуреваемую мыслями. Я не грущу. Просто размышляю. Философское настроение окутывает меня, будто яркая аура, и эта аура с легкостью отпугивает всех любопытных и просто мимолетных прохожих.

Я медленно иду по улице, ее широкая ладонь пропускает меня...хочется пойти по середке, не прижимаясь к тротуару или заборчику. Но люди отталкивают меня также, как и я их. У них нет аур, просто я им не доверяю.

Мимо пролетают листья, проезжают машины, заставляя их лететь...ты думаешь: вот так и люди. Летят, когда их подхватит воздух вверх, закружит и кинет лицом об асфальт. А потом понимаешь, что мы, молодые, способные, имеющие веру и волю, силу...мы должны сами лететь. Сами лететь. Сами лететь.

Взлетать и парить над землей, недосягаемо...

Мимо проходят люди, погруженные в свои мысли. Они ничего не строят из себя, и гламурные дамочки специально не выносят изящно вперед тонкие ноги. Это все вошло в их привычку. Идти ли сгорбившись, или подняв вверх свой великолепный нос, махать ли руками, или засунуть их в карманы и мрачно, исподлобья, смеяться взглядом над всеми другими...

Мимо проходят парочки. Бабушки и дедушки обсуждают грыжу, смерть, калек, своих глупых, несомненно, неразумных детей и внуков. В их глазах старость давно соединилась с болью. Они не разрывны. Мы еще не знаем эту боль, когда нас припечатает хорошенько много раз об асфальт... А девочки с мальчиками - нет не дружат. Ой не дружат. У каждого в голове лишь влюбленность. Только влюбленность.

А я почему-то понимаю вдруг, как люблю одиночество. Но так иногда боюсь обидеть им друга. А потом он перестает быть другом.

И боль.

Мимо проходят даже целые семьи. Мама тащит на руках тяжелую дочку, пытаясь отдать пакет отцу или сыну. Но отец зол, что-то не клеится на работе, что-то совсем не клеится в семье...он нервничает и лает на жену. А сын громко, на всю улицу, повторяет его слова, такие непонятные, интересные. Знал бы он, как они неприличны...какую иногда помогают сделать ошибку.

"Исчадие ада, исчадие ада! Это исчадие ада!!"

А небо такое желтое-желтое с синим. И эти листья покрывают его синеву, не только становясь сами небом, но отсвечивая его желтым, красным, зеленым...и голос, в облачках пара склонившись перед небом, звучит так громко и ясно, что хочется...лететь..?

И вот тогда слезы начинают приливать к глазам. За все ругающиеся семьи, за все болезни наших бабушек и дедушек, за все пропащие души беззащитных детей...за то, что мы, сами дети, а рассуждаем, как взрослые. Мы сами дети, а пытаемся быть взрослыми.

И думаешь: Мир на глазах падает.

Но это не так.

Мир...любите его. Он добр и бесконечно мудр. Он капризен, как ребенок, желает любви и внимания...и конфет побольше...любите его...и он будет к вам благосклонен. Зачем вам его обида?

Он же так огромен и прекрасен...не закрашивайте его черной краской, он задохнется.

Мир...

...и когда музыка замолкает, наступает такая оглушающая тишина. слышишь щелкание клавиш. это так неправильно, глупо, ненужно. увы. реальность...нам дано ее изменить. Лично я очень хочу дотронуться до клавиш своего фортепиано и забыть, забыть все, все слова и руки...

И я хочу дождя...

...включаю следующую песню.

не от себя, не от перемен и не от консерватизма. Бегаю от избежания музыки и творчества. Не могу без них.

Папа: "Аня, ты бы больше спортом занималась!" (я продолжаю играть на Фортике (так зовут мое фортепиано), раскачиваясь в такт и приоткрывая рот то ли от усердия, то ли от забытия) "Вот лучше бы занималась спортом, чем заниматься тем, что ты сейчас делаешь! Ведь тебе это не нужно ни для здоровья, ни для жизни. Тебе это вообще не нужно! А спорт - это здоровье..." Я (реагирую мгновенно, спокойно и уверенно):"Без спорта я на пятьдесят процентов уверенности в ближайшую неделю не помру, а без музыки умру на сто процентов." Папа (издеваясь): "Что, прям завтра?" Я (рука повисает над клавишами, готовясь взять аккорд): "Да."

Еще опять захотелось нового дневника. И захотелось заново познакомиться со Стасом. И хочется, чтобы этот новый дневник, или хотя бы этот старый, в который я сейчас пишу, он просматривал и читал. Хочется.

Тут поняла, что перемены скоро. Очень большие. Все вокруг меня уже некоторое время к этому готовиться и предпринимает действия: скоро все вокруг меня изменится до неузнаваемости. А значит, поменяюсь и я. Только не внутренне. Внешне. Но сильно.

Будет казаться, что я другая. Но, дорогие мои...не верьте глазам своим, даже если в них встроен рентген. Я не изменюсь. Я и так слишком разная. (ты должен помнить эту фразу. что-то я стала часто к тебе обращаться, наверно надеюсь, что ты читаешь хотя бы иногда этот бред, Ваня)

Фортик открыт, лампа освещает его стройность, стройные ряды клавиш, белых и черных, стройный корпус и две милые педали. Мой стул. Стоят ноты. Все черно-бело, и стул черный, вот только лампа, моя любимейшая лампа - рыжая. Больше всего на свете люблю это место.

В моей жизни есть два очень важных для меня места: подоконник под окном, за которым льет дождь, стуча по металлической крыше - там, на подоконнике, я сижу, обняв колени и уткнувшись в них холодным носом, всю свою жизнь; и этот уголок квартиры, в которой я проживаю с малолетства, где стоит Фортик, черный стул, кипами кишат ноты и живет Рыжая Лампа.

Очень красивая Рыжая Лампа.

...я не боюсь перемен, я стала уверенней и целеустремленней, я не боюсь возвращения к старому и воспоминаний, я не боюсь, что кто-то читает это, а я не знаю об этом, я не боюсь встречи с людьми, для меня погибших. Я ничего в этой жизни не боюсь, потому что это - глупость. Один раз я испугалась высоты, потому что ради развлечения представила, как я буду падать и как выглядеть после падения, что подумают люди и что станет с мамой, папой и сестрой.

Все des.

Настроение сейчас - лимон

Клубы пара врываются в примороженый воздух. Они топят его, создавая свои узоры.

Мне нравятся эти узоры.

Я пою и создаю этим не только песни, мелоди...я создаю картины, и это самое дорогое, что есть у меня, это умение. Петь.

Знаете, честно признаюсь, я никогда не думала, что мой голос какой-то не такой. Может, не красивый, хриплый. Неправильный. Но...

Но он не такой. Я никогда не завидовала ничьим другим голосам или их умениям и знаниям в области пения, но недавно поняла, что страшно завидую некоторым людям, у которых голос более необычный и красивый, чем мой. Я не завидую тому, что могу сама приобрести, если захочу, но голос уже не изменить. Никогда.

Разве что возможно научиться некоторым вещам, неподвластным другим людям, хотя они тоже могут открыть рот и издать несколько протяжных звуков.

И все же я продолжу петь. У меня есть голос, для меня этого вполне достаточно.

Пока что.

Ну точно когда-нибудь найду свободный вечер.

Вы не подумайте, сэр Лирен, я не забыла, я пишу. Скоро закончу.

Хочу написать о чем-то светлом.

Все мрачные ходят, вы понимаете? Мрачнее некуда...

И пишут. И рисуют. Все также, только - мрак. А я может не хочу! Света хочу. Тепла.

Поэтому всем улыбаюсь. Вот.

Няяя....Ну ня же!!

Как хорошо...школа. Каникулы - это ужасно. Если они - недельные. Честно, мне совсем не понравилось. Вот зимние будут хорошие...я просто это очень точно знаю^^

Не ходите мрачные, люди. Вы мне так интересны...а некоторых, очень многих, я всем сердцем полюбил. Ну так вот. Когда вы мрачные - вы неинтересные. И вас хочется любить еще сильнее.

Чтобы вдруг улыбнулись...

Пысы - выборы в США, Мадагаскар 2,..а я вот о школе, да о друзьях, все как всегда, ну почти.*улыбка*

Моя атмосфера - музыка.

Я знаю дача будет,
Я знаю саду цвесть,
Способны наши люди не спать,
Не пить, не есть,
Таскать кирпич под мышкой,
Век путаться в долгах,
Чтоб свить гнездо детишкам
У черта на рогах!   
                
                                        (с) Иваси  

Сижу у компа полдня.

Обживаю это место.

Музыку ищу. Дабы детство пробудить.

Сплююююююю....

Завожу знакомства....

Слушаю ИВАСИ....

Ребята, я уже даже на НВ не злюсь. Я спокоен.

Я счастлив.

О боги....хорошо-то как....только завтра опять буду засыпать на ходу - пофиг!

Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!

Да.*тихонько хихикает, засыпая...*