Так рано начинает темнеть. Забавно. нет, хуже не это. хуже то, что по моему экрану гуляет стриптизерша, и это - ебаный вирус.

хорошо, я девочка. мне давно посрать на голых баб. на их плохо скрываемый целлюлит, на просвеивающую ненатуральностью грудь и так далее и тому подобное. как представлю, что вот это все может кого-то привлекать - страшно становится.

брррр.

опять на лингв. я прошла во второй тур. я собою - дадада - доволен.

мои проблемы со здоровьем от того тяжелее, что я уж окончательно запуталась, знает ли хоть кто-нибудь, что со мной, и знает ли хоть кто-нибудь, будут у меня дети вообще или нет.

Но шоу должно продолжаться. Мои творческие планы все ярче и больше. Ими стоит двшать. Они заставляют жить. Только это. Моя мечта - это сцена. Моя мечта - петь людям. Я только этим и дышу.

И я подумала вот еще что. Если в 2012 году действительно наступит конец света - надо хотя бы...понять, что такого в этих стриптизершах. Понять, что такого хорошего в том, как получаются дети.

Разве что - любовь. Это и правда хорошо. Это очень тепло в сердце. Даже если ты не касаешься человека.

Ну вот. вирус обнаружен и удален. надеюсь, навсегда.

Чай - это хорошо. От чая прекращается утечка носа. Ненадолго, правда, но все-таки это куда лучше, чем без чая.

Я учу стихи, как молитвы. Повторяю их по вечерам и по утрам, ежедневно, скурпулезно. Встаю в семь, ложусь в 11-12-13-14 ночи. Иногда в пять утра. А иногда встаю в пять утра. Я заучиваю стихи наизусть и веду свободную от предрассудков и пошлостей жизнь - я веду жизнь, которая исключает вмешательство любого человека в мои мысли, в мою сердцевину. Никто не сломает меня, не надломит, не покромсает и не доберется до самой сердцевины.

Меня никто никогда не победит.

Никто никогда.

Я собираюсь пить алкоголь. Не сейчас, не потом. В строго определенный день. Это будет моей целью, потому что я хочу испытать это и понять это. Я хочу попробовать это. В отличие от того, что я не хочу попробовать(к примеру, сокровенное страшное действие по ночам)(я маловат). Потому что я замкнут в себе, антисоциален, молчалив, свободен от предрассудков и пошлостей. Я просто хочу напиться, чтобы хоть на миг ощутить свободу от окружающих меня людей, которые лезут в душу.

Им не нужна моя добровольная искренность. Им нужно переворошить меня, потоптаться и переделать под шаблон. Сломать неправильную, изогнутую рюмку и переплавить ее в красоту неземную, каких тысяча на полочке пылятся. Пылятся.

Но им никогда никому меня не победить.

Напишу еще один стих. И опять про девушку. Пусть все смеются.

Две разных таблетки от головы, один банан, много музыки, много вопросов и ответов, мало памяти и детские песни - и тогда взрыв вам обеспечен.

Ходим под дождем. Лето наступило - пар на улице при выдохе. На вдохе - холод. Руки замерзают, приходится отогревать посредством горячих жидкостей...закрываем двери и спокойно уходим домой, потому что никто не в силах нас удержать в школе в конце учебного года.

Наконец-то я поняла, что хотелось так долго написать...

За нашими спинами прощальные взгляды кидает 10 класс, еще один год. Еще один год. Пролетел, как шторм над нашими головами, пролетел, проскочил, боясь оступиться или быть зажатым в турникете...он тоже боится метро...10 класс. Победы? Нет. Поражения. "а мы бросаем скуке вызов потому что потому жить на свете без сюрпризов невозможно никому, пусть удачи-неудачи, пусть полеты вверх и вниз - только так, а не иначе, только так и не иначе, да здравствует сюрприз!"

Еще один год. Я уже не помню, чтобы было в прошлом, в позапрошлом, в позапозапрошлом и тд, помню только обрывки мыслей и деяний, но почему-то мне ясно кажется, что все было так же, как и в этом году. Но я знаю, что нет. Все воспоминания перемешались, и разные краски смещались в один тон. Мне сложно вспоминать, так сложно, я могу это, только когда пересматриваю фотографии...сколько пройдено...перечитываю письма...сколько намешалось...в моей жизни царит сумбур, внезапность, резкость - я уже ничего не помню, но мне ясно кажется, что я еще в пятом-шестом-седьмом-восьмом, но в десятом, нет! Не в конце! Почему время так быстро бежит, я не хочу быть старшим в школе, я не хочу быть в 11 классе, не хочу, не хочу!

Почему время так быстро бежит?!..зачем, за что?..

Как печально...я ничего не могу расставить по местам, ничего не могу вспомнить точно...жизнь моя такая яркая, а я живу ею и упускаю все моменты, которые стоило бы помнить, хорошо помнить. Хоть записывай.

Как же я не хочу в 11 класс...я не чувствую себя старшим, я всегда была самой мелкой, самой-самой...ну почему теперь все они - младшие, а мы - старшие? Я не хочу, ведь это важно и ответственно! Не хочу, мне страшно, я еще сама не выросла! Не хочу взрослеть!

Мне страшно...что будет...так страшно...

Выпускной..от одного этого слова бросает в дрожь...я...я не хочу уходить...как все они...не хочу...они всегда уходили...

Мимо меня проходят люди, много людей...все они идут и идут, уходят плавать в большом море, уходят от нас куда-нибудь дальше, вперед и вперед...а я всегда стою и смотрю на них, со слезами на глазах, на тех, кого люблю...но я с ужасом понимаю, что и мне придется уйти, и будут такие, что будут смотреть на меня и вздыхать с облегчением, а кто - плакать...и я буду...я не хочу уходить из школы, не хочу, я ее люблю очень...

Я с ужасом думаю о том, что и мне придется стать выше ростом, надеть строгий костюм и строгое важное лицо - и уйти.

Как это все будет?..это же невозможно...

Я думала, что хочу лето...я только сейчас понимаю, что не хочу лето, хочу дальше ходить в школу и учиться, хотя меня бесило это в начале 2010 года, коробило...а сейчас я не хочу каникул, не хочу лета - ведь надо что-то делать, а мне так страшно, что хочется убежать...в прошлое...и снова все вспомнить...

И дождь уже который день.

[мне стоит к этому привыкнуть, но я не совсем знаю, как]

Ведь будет же время, когда я совершенно потеряю счет времени, и с трудом буду вспоминать, сколько мне должно исполнится в этом году. Я уже не буду помнить, когда. Я буду жить далеко-далеко from here и в этом небольшом, но интересном городке у меня не будет ни людей, ни вещей, которые смогут мне напоминать прошлое или влиять на будущее. Ведь будет же время, когда я буду свободен от всего, что держит меня сейчас, от всего, что вообще может держать человека, который мечтает быть котом и ходить, где пожелает, и делать, что пожелает, в любую секунду! Ведь будет же время, когда я случайно вспомню, какой сегодня день и вечером, после работы, пройдусь чуть больше по темным уютным улочкам, дома сделаю себе вкусный чай и скажу себе: "Поздравляю. Теперь ты еще старше, собственно, как и каждую твою секунду.". И я буду при этом абсолютно счастливой.

А пока что...все это мечты и я знаю, насколько это все недолговечно, насколько быстро мне наскучит такой город и я поеду в другой, или, лучше всего, вообще домой. Но это - будущее. А пока что:

СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, ДОРОГИЕ МОИ И ЛЮБИМЫЕ

Я НИКОГДА ВАС НЕ ЗАБУДУ

НИКОГДА

Я ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ

СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШУ ЛЮБОВЬ И ТЕПЛО

ЗА ТО СЧАСТЬЕ, КОТОРОЕ ВЫ МНЕ ПОДАРИЛИ

Джей, Лапть, Горш, Дуд, Димка, мама, тетя Ира, Ваня, сестра моя старшенькая, любимая, и конечно, весь театр "Надежда", труппа, в которой я чувствую силу, крепкие цепи, связавшие нас.

arigato.

Люди, воспоминания, занятия, вздохи, искание смысла, даже улыбки. Все было старое. Даже любовь, и та - старая.

А теперь начинается что-то новое. Я ясно вижу это. Я не изменю своим людям, воспоминаниям, занятиям...и улыбке. Но они все станут новыми, обновятся.

Даже самые консервативные.

Объятия все меняют.

Иногда я сама себе удивляюсь, честное слово) я подобрела, это точно, прямо как Шотыч)) с самого утра ясное небо и куча солнца! нет, точно подобрела)

А вообще меня не только стилизовали, по их словам - "оформили", так еще и надавали кучу ползных и бесполезных советов. Очень я люблю таких мадам, кои сами прекрасны, умны и веселы, но и с этим вкупе искренны, честны и доброжелательны. Люблю их тон, люблю их руки. Ууу, особенно эти руки, да. Ммм, к чему это я...ах да: меня подстригли.

И все же очень страшно, когда вокруг щелкают ножницы.

*почувствуй себя Сайей*

А на ручке деревянной дверцы шкафа висит ОН. "Это он, это он, двухметровый э-та-лон!"ХDD в точку))) что ОН длинный, что его будущий обладатель)) кроме того, это почти идеальная надпись и такие радостные-радостные завитушки. Можно различить одну стрекозу. Рыжую, естевственно.

Как я не хочу, чтобы кто-то из них догадался, кто кому какой делал. Как я не хочу.

Ну что, Горш-сан, как там твой рассвет? А я встречаю его на балконе. Мне нравится. Рыже.

Рыже-рыже-рыже.

Скоро зачну, именно зачну, уборку вещей. Многовато скопилось абсолютно ненужного барахла. Хочу нормальный гардероб, как у людей, а не как у меня)

И еще то, что я хочу страстно: узнать, какая я на самом деле. По ощущениям это я знаю, но мне нужны слова. Если в тот момент, когда я не могу быть собой, а мне очень надо, я вспомню эти слова - они мне помогут. Я буду играть себя. Это будет весело.

Правда же! Весело.)

ПыСы: вот оно и наступило. конец моим дождям.

не от себя, не от перемен и не от консерватизма. Бегаю от избежания музыки и творчества. Не могу без них.

Папа: "Аня, ты бы больше спортом занималась!" (я продолжаю играть на Фортике (так зовут мое фортепиано), раскачиваясь в такт и приоткрывая рот то ли от усердия, то ли от забытия) "Вот лучше бы занималась спортом, чем заниматься тем, что ты сейчас делаешь! Ведь тебе это не нужно ни для здоровья, ни для жизни. Тебе это вообще не нужно! А спорт - это здоровье..." Я (реагирую мгновенно, спокойно и уверенно):"Без спорта я на пятьдесят процентов уверенности в ближайшую неделю не помру, а без музыки умру на сто процентов." Папа (издеваясь): "Что, прям завтра?" Я (рука повисает над клавишами, готовясь взять аккорд): "Да."

Еще опять захотелось нового дневника. И захотелось заново познакомиться со Стасом. И хочется, чтобы этот новый дневник, или хотя бы этот старый, в который я сейчас пишу, он просматривал и читал. Хочется.

Тут поняла, что перемены скоро. Очень большие. Все вокруг меня уже некоторое время к этому готовиться и предпринимает действия: скоро все вокруг меня изменится до неузнаваемости. А значит, поменяюсь и я. Только не внутренне. Внешне. Но сильно.

Будет казаться, что я другая. Но, дорогие мои...не верьте глазам своим, даже если в них встроен рентген. Я не изменюсь. Я и так слишком разная. (ты должен помнить эту фразу. что-то я стала часто к тебе обращаться, наверно надеюсь, что ты читаешь хотя бы иногда этот бред, Ваня)

Фортик открыт, лампа освещает его стройность, стройные ряды клавиш, белых и черных, стройный корпус и две милые педали. Мой стул. Стоят ноты. Все черно-бело, и стул черный, вот только лампа, моя любимейшая лампа - рыжая. Больше всего на свете люблю это место.

В моей жизни есть два очень важных для меня места: подоконник под окном, за которым льет дождь, стуча по металлической крыше - там, на подоконнике, я сижу, обняв колени и уткнувшись в них холодным носом, всю свою жизнь; и этот уголок квартиры, в которой я проживаю с малолетства, где стоит Фортик, черный стул, кипами кишат ноты и живет Рыжая Лампа.

Очень красивая Рыжая Лампа.

...я не боюсь перемен, я стала уверенней и целеустремленней, я не боюсь возвращения к старому и воспоминаний, я не боюсь, что кто-то читает это, а я не знаю об этом, я не боюсь встречи с людьми, для меня погибших. Я ничего в этой жизни не боюсь, потому что это - глупость. Один раз я испугалась высоты, потому что ради развлечения представила, как я буду падать и как выглядеть после падения, что подумают люди и что станет с мамой, папой и сестрой.

Все des.

Настроение сейчас - лимон

...и я возвращаюсь.

Как смеете вы надсмехаться надо мною? Смотреть в мои глаза с твердым убеждением, что я всего лишь слабая, безвольная недоучка? Шалопай? Кокетка?!

Как смеете вы смотреть так на меня, говорить в подобном тоне и улыбаться своим словам? Вы что, не знаете меня? Тогда я позволю себе заметить, что незнание существа вовсе не добавляет вам права насмехаться над ним!..

...я вижу в снах своих будущее. И когда, просыпаясь, думаю, что это за бред мне снился - забываю его. Однако глаза мои все помнят. Я доживаю до того момента, который видела во сне и внезапно вздрагиваю и замираю, с полуприподнятой рукой, в которой блестит разноцветная бумажка от лакомства. Я вижу ее и слышу слова человека, которые снились мне. Я понимаю, что не просто где-то видела это, а там...пару дней назад...в своем сне..когда думала, что это за бред...

...любить меня - что долбиться лбом о стену. Я закрыта. Словно бы ячейка, я получила свою долю и навсегда закрылась. Мне хватит. Я не отвечу на взгляды больше, чем рассеянной улыбкою, я не произнесу слов важнее, чем повседневная чушь. Я намеренно и неосознанно отвернусь и не посмотрю на человека, уходя со звонком в класс. Тогда как, я знаю, он смотрит мне вослед. Я, черт возьми, холодна. Я ставлю точку. Я так желаю.

И не смотрите, не ищите взгляда, не пытайтесь услышать слов - ничего этого не будет. Я не знаю и не хочу знать, что вы находите во мне. Только то, что знаю: я, иногда намеренно, иногда неосознанно, ухожу. Проблема лишь в этом. Я не в силах что-либо изменить в этом, я - лишь глухая стена!..

И как бы не любил меня человек, да, люди, я обращаюсь к вам, ко всем: как бы, каким бы образом, по-братски ли, по-дружески ли, как угодно, не любили бы меня - я останусь лишь глухой стенкой. Я буду отображать. Тихо. Незаметно. И смеяться по-детски. Но не отвечу.

Но иногда возможен ответ. В случае любви, конечно же, не самой страшной. Если такое происходит - значит я снова Котя.

И я возвращаюсь.

Настроение сейчас - чудовищное
 

[Почти пять, а мне тихо и скверно.

Распахнув все окна, зашторив все двери,

Я кричу во двор громко...наверно...

Тихо осень ступает на застиранную землю.

Да я знаю, что ты, моя милая пери,

Будешь вечно со мной, в небесах и в постели;

Но позволь поделится мыслишкой одной:

Мир изменчив и тут, мы давно надоели,

Всем! друг другу, себе, этим птицам и зверям,

Но я все же хочу быть с тобой.

Но я все же хочу быть чуть искренней, лучше,

Петь хочу от души, и внимательно слушать,

Как играешь ты в свой самый милый букет.

И хочу всю весну положить я на ноты,

Но спешить не хочу: это выйдет всем боком,

И, конечно, купить я хочу пистолет.

Будь и ты, бред мой неровный, неправильный, бренный,

Этот стих недоделанный, глупый и скверный,

Будь и ты хоть чуть искренней, лучше и глубже.

Будь со смыслом, а смысл отгадают чуть позже...]      лучше быть одноногим, чем быть...одиноким...когда скучно и грустно, и некому руку подать.

по весне расцветут все брекеты и песни, и завянут сигары и грусть Эвереста

...когда шел снег.

"Снег. Считайте, что я напилась сегодняшней зимою. и стала глубоко, неизлечимо пьяною, но...

Но сегодня я вспомнила: "Ты такая странная".

Ну и что. Ну и что! Ну и что, что я брожу по улицам, распевая в голову впившуюся мелодию, раз за разом, пока голос не осипнет, пытаюсь на ходу придумать слова и получается же ведь! Ну и что, что, приходя домой, я забываю напрочь мимолетную, но прекрасную песню.

А когда в ушах - плеер, так я вообще ору, что есть мочи, "вою", как выражаются друзья, свои любимые песни. И пусть все оборачиваются. Ну и что!

Да, я предпочитаю красиво, прилично образу и внешности, одеваться, но абсолютно не понимаю, зачем жертвовать здоровьем и удобством ради красоты. Да, я обожаю уют и удобность, потому что я - настоящая кошка. Да, я не забываю дожди, свои, любимые и единственные, потому что они принесли мне больше счастья, чем приносят грусти иному человеку.

Мое любимое мороженое - рожок из Макдональдса, и вовсе не потому, что стоит он десять рублей. и в Макдональдс я захожу, чтобы согреться чаще, выпить чаю, если далеко от дома, и, если предлагают угостить, обычно прошу что-нить сладкое. Да! Я иду по заснеженной улице в мороз, медленно и любуясь видом, что видела с малолетства каждый день. Жую свое любимое мороженое, именно жую, нисколько не смущаясь мороза, своей простуды из-за вечного холода в одинокой комнате, онемевших губ и ротовой полости, в которой из-за онемения перестает чувствоваться нежный сладкий вкус рожка. И, кстати, когда я покупаю только один рожок у молоденьких продавщиц Макдональдса, я нисколько не смущаюсь их взглядов. Привыкла.

Иду я так, поглядывая на прохожих. Да, я слушаю разговоры и улыбаюсь. Мне становится томно-счастливо и сладко-спокойно на душе, когда я слышу людей, вижу людей, вижу их счастье и их улыбки. Да! И когда я завижу призрачный свет на пакете, в который как раз решилась заглянуть, дабы обозреть купленные сладости и порадоваться заранее вкусному чаю сегодняшним вечером, первая моя мысль - спасибо за освещение, а то как раз ничего не вижу из-за темени, а не мысль о том, что надо бы сойти с середины дороги и дать машине проехать.

Кстати, я терпеть не могу, когда машины бибикают. И обожаю запах школьной краски, преследующий учеников, то бишь нас, в нашей школе уже с неделю. А еще я всегда знаю, что говорит мой кот, и вовсе не потому, что он умеет говорить только "мяу" или "ня-ррр".

Да, я сладкоежка, потому что в раннем детстве, из-за большой аллергии, меня не докормили сладостями. Но я не фанатичен в своей любви к сладкому. В пакете у меня кроме многочисленного счастья лежат упаковки пластыря, коим я стану заклеивать палец(после чего трепетно теребить краешек клейкой ленты на уроках), и клей "Супер Момент", который, в свою очередь, послужит опорой для сферической части рюмки, гордо разбитой мною ровно поперек ножки несколько дней тому назад.

Да-да-да! Я предпочитаю предоставить человеку самому догадаться, чего мне хочется, чем буду клянчить; в то же время я подумываю о том, что отвечу на вопрос "что тебе подарить на день рождения", ведь сколько раз было, что не отвечала, и дарили ненужное. Да, я предпочитаю рисовать вещи абстрактные, являющиеся результатом порывом руки и карандаша, полностью доверяю инстинкту; в то же время абсолютно не доверяя себе многие вещи, предпочитая доверять бумаге. Да, как всякий нормальный человек моего, ненормального, вида, я почти всегда разговариваю с вещами, а вдруг ответят? Да, я глубоко символичен, как и многие мои друзья, как-то, к примеру, Горш-сан, и имею в виду сейчас не то, что я есть символ времени, а то, что, например, если я с человеком замечательно погулял и посидел в какой-то забегаловке, то в следующий раз постараюсь попасть в нее же; или, еще пример, как Горш съел тушенку, подаренную хорошей подругой, отчасти биологом, перед биологической олимпиадой, и не просто так, а дабы мозги работали - ведь "Ленежъ" - это сила.

Да, и еще... Я никогда не была по-настоящему счастлива, когда говорила себе и кому-то еще, что люблю такого-то человека. имея в виду самый страшный смысл этого слова (любовь не дружескую, а большую по значению для людей), Зато в моем сердце всегда просыпалось теплое счастье, отбивая ритм крови, когда я видела двух влюбленных или просто счастливых людей, улыбающихся друг другу; когда я была с друзьями, и мы просто вспоминали что-то, обсуждали что-то, бродили, ходили, смеялись, кружились... Счастье! В моей груди - осколок холодной Луны, не способный испытывать теплое живое счастье из-за самой страшной любви к человеку. Да! Да! Да! Да, я люблю очень многих, люблю нежно, заботливо, как ребенок, но все это - самая хорошая любовь в этом Мире, дружеская, братская, родная.

Да, в моем сердце - холод Лунного света ночи на моем зеркальном Небе. Ну и что?ну и что? Зато знаете...Да все вы знаете. Все, что здесь написано - теперь вы знаете. А мне хватит любви к несуществующему светлому Кеншину и к моим родным-друзьям людям, растениям, животным и абстрактному. Небу, например."

У меня все болит, пожалуюсь я вам: спина, шея, плечи, рука, колено. Я зверски устал и задолбался. Но мне завтра вставать в шесть и это не преувеличение, благо надобно успеть отрепетировать танец, в девять быть в метро, а в десять писать олимпиаду по географии, а потом еще не опоздать к трем на занятия в музыкалке. Ну и...в общем, гитару так и не починили, я все еще занимаюсь самоуничтожением и жую локошатки, спеша по парку темным вечером с гаечным ключом в руке, шоб всякие там недоделанные маньяки не лезли. Сам я маньяк, похуже вас буду! Еще сегодня я узрела наконец Рэпа и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был он! Правда, когда узрела, было уж поздно - шел, меня не замечая. Видимо, потому что мама тогда рядом стояла, объясняя, че дома творится. Поймала меня на подходе к парку... В общем, Паш, ты круто выглядишь, поздравляю. Я пока не могу этим похвастаться - времени нет на простую такую вещь - поспать. Поэтому Дуд ругается, что синяки под глазами - это вовсе не украшение мордочкиХDD Так что, футболист, живи дальше. Как можно лучше живи. Я была рада увидеть тебя, хоть мельком.

Всем удачи на завтра, и себе тоже, потому что она понадобитсяТ___________Т

Для учащегося в девятом классе, выбравшего себе жизнь в заботах и мыслях, я слишком много сплюТ_Т

Сегодня...сегодня я почувствовала ее. Изменился запах. В душу осторожно прокралось чувство детской радости, даже не подозревая, что оставаться незамеченным не было ему причин - оно сладостно мне. С этим чувством мир вдруг....перетек, так плавно и, тоже крадучись, тихо; он вдруг вспомнил все, и то был Мир не только вокруг, то был Мир и мой, что внутри меня создает и корректирует восприятие, создает образ невозможного из воспоминаний.

Изменился запах. Хлынули потоком перья - невесомость и безумная, созданная из хаоса медленность, по траектории мысли. Небо, как, впрочем, и всегда, отразило сущее внизу него, словно зеркало, добавляя еле видные стежки. Ко мне вернулось ощущение времени года, что всегда было родным, оно всегда было моим, с него все началось. Я всегда жила в нем, словно с начала. Ощущение от него оставалось неизменным. Мое время идет; проходят года, месяца, дни, каждый оставляет что-то неизгладимое, переиначивая образ общих дней. И так я вспоминаю по ощущениям - вот ощущением новости, безумия событий, значит это прошлый год; вот ощущение печали и счастья, значит это было года два тому назад. Но зима...зима всегда оставляла чистоту страницы. Белую, как снег.

Снег.

Сегодня я почувствовала зиму. Это было хорошо: кусочки неба летели, подчиняясь ветру, и ветер создавал косые линии, как будто расчерчивая странную тетрадь. Вернулось чувство спокойствия и детства, мне показалось, будто зимы не было уже, ну как минимум, лет пять. Показалось, а может и нет, что все прошедшее - не то чтобы дурной сон, но черновик точно. Листок, испещренный черной и синей ручкою, с исправлениями красной, когда пафос повелевал моей рукою. Исписанный в конец, Это было ощущение грязи и сухой слякоти, словно бы сухих рыданий осени и лета. Для меня осталось только: зима. весна и кипа листков, таких же, как этот. Но я трепетно поднесла к лицу своему на скорую руку слепленный снежок и поняла, как все теперь чисто. Это - мое. Зима - мое время года. Я родилась зимой, в это, несомненно, самую водную пору...

Ах, вы не знали, что я - рыбы? Ну вот, теперь знаете.

А потом я швырнула этим снежком в асфальт - за всех. Как будто бы подняла бокал растопленного града в честь дорогого мне. Следующий снежок полетит в небо.

И да айда!!!! лепить снежных баб, как мне вчера предложили^__________________^ НЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, товарищи, НЯЯЯ!

Моя атмосфера - музыка.