Это должна была быть по-настоящему красивая жизнь.

Читайте это, слушая символичную музыку.

Когда идешь по улице, ты видишь собственный голос. Он кружится вокруг тебя несколько секунд, слетев с твоих губ, пока не растает в холодном воздухе. Для меня это так странно - видеть тот голос, который я так часто ненавижу, и в который так часто влюбляюсь. И начинаешь думать, будто ты можешь поймать его и заключить в сокровенную баночку, и смотреть за ним, наблюдать. И начинаешь думать, будто уже зима. Но нет. Все еще осень.

Осень.

Я так часто хожу по пустой тихой широкой улице, ведущей до моего дома по прямой. Хожу одна, медленно, повесив голову, обуреваемую мыслями. Я не грущу. Просто размышляю. Философское настроение окутывает меня, будто яркая аура, и эта аура с легкостью отпугивает всех любопытных и просто мимолетных прохожих.

Я медленно иду по улице, ее широкая ладонь пропускает меня...хочется пойти по середке, не прижимаясь к тротуару или заборчику. Но люди отталкивают меня также, как и я их. У них нет аур, просто я им не доверяю.

Мимо пролетают листья, проезжают машины, заставляя их лететь...ты думаешь: вот так и люди. Летят, когда их подхватит воздух вверх, закружит и кинет лицом об асфальт. А потом понимаешь, что мы, молодые, способные, имеющие веру и волю, силу...мы должны сами лететь. Сами лететь. Сами лететь.

Взлетать и парить над землей, недосягаемо...

Мимо проходят люди, погруженные в свои мысли. Они ничего не строят из себя, и гламурные дамочки специально не выносят изящно вперед тонкие ноги. Это все вошло в их привычку. Идти ли сгорбившись, или подняв вверх свой великолепный нос, махать ли руками, или засунуть их в карманы и мрачно, исподлобья, смеяться взглядом над всеми другими...

Мимо проходят парочки. Бабушки и дедушки обсуждают грыжу, смерть, калек, своих глупых, несомненно, неразумных детей и внуков. В их глазах старость давно соединилась с болью. Они не разрывны. Мы еще не знаем эту боль, когда нас припечатает хорошенько много раз об асфальт... А девочки с мальчиками - нет не дружат. Ой не дружат. У каждого в голове лишь влюбленность. Только влюбленность.

А я почему-то понимаю вдруг, как люблю одиночество. Но так иногда боюсь обидеть им друга. А потом он перестает быть другом.

И боль.

Мимо проходят даже целые семьи. Мама тащит на руках тяжелую дочку, пытаясь отдать пакет отцу или сыну. Но отец зол, что-то не клеится на работе, что-то совсем не клеится в семье...он нервничает и лает на жену. А сын громко, на всю улицу, повторяет его слова, такие непонятные, интересные. Знал бы он, как они неприличны...какую иногда помогают сделать ошибку.

"Исчадие ада, исчадие ада! Это исчадие ада!!"

А небо такое желтое-желтое с синим. И эти листья покрывают его синеву, не только становясь сами небом, но отсвечивая его желтым, красным, зеленым...и голос, в облачках пара склонившись перед небом, звучит так громко и ясно, что хочется...лететь..?

И вот тогда слезы начинают приливать к глазам. За все ругающиеся семьи, за все болезни наших бабушек и дедушек, за все пропащие души беззащитных детей...за то, что мы, сами дети, а рассуждаем, как взрослые. Мы сами дети, а пытаемся быть взрослыми.

И думаешь: Мир на глазах падает.

Но это не так.

Мир...любите его. Он добр и бесконечно мудр. Он капризен, как ребенок, желает любви и внимания...и конфет побольше...любите его...и он будет к вам благосклонен. Зачем вам его обида?

Он же так огромен и прекрасен...не закрашивайте его черной краской, он задохнется.

Мир...

...и когда музыка замолкает, наступает такая оглушающая тишина. слышишь щелкание клавиш. это так неправильно, глупо, ненужно. увы. реальность...нам дано ее изменить. Лично я очень хочу дотронуться до клавиш своего фортепиано и забыть, забыть все, все слова и руки...

И я хочу дождя...

...включаю следующую песню.

"Я искал ответа на свой вопрос. А ответа на мой вопрос не могла мне дать мысль, - она несоизмерима с вопросом. Ответ мне дала сама жизнь, в моем знании того, что хорошо и что дурно. А знание это я не приобрел ничем, но оно дано мне вместе со всеми, дано потому, что я ниоткуда не мог взять его.
Откуда я взял это? Разумом, что ли, дошел я до того, что надо любить ближнего и не душить его? Мне сказали это в детстве, и я радостно поверил, потому что мне сказали то, что было у меня в душе. А кто открыл это? Не разум. Разум открыл борьбу за существование и закон, требующий того, чтобы душить всех, мешающих удовлетворению моих желаний. Это вывод разума. А любить другого не мог открыть разум, потому что это неразумно.
Да, гордость.
И не только гордость ума, а глупость ума. А главное - плутовство, именно плутовство ума. Именно мошенничество ума."

А любить другого не мог открыть разум, потому что это неразумно.

"А что у меня завтра?..а, что? Что??! Ааа, нет, нет конечно, мам, я копирку свожу! Ага! Да-да!..тааааак....агааа...Солнце значит...ну да, ну да...фигня-то какая. Не пойдет так...это движение какое-то глупое! и скучное, да. Что ты сказал, Ниро-кун? Пошлое?! иди нафиг, глупый...ааа!! нельзя позорить честное имя эльфов, хах. Хах. Привязалось. Ха-хах-хахххх!!! *ржет* А потом еще - плеер долбанулся. Ффффак. Че, мам? НЕЕЕЕЕТ!!!! не нужно мне делать уроки! Да, передам!! Что? Куда я дела те двести рублей??..хммм.....*скромная улыбка* нууу....там ткани, знаешь....такие черненькие...ага...фууууух. Гм. Так что у меня там завтра?.."

В вопросах живу, словно в сердце

Недавно созрела тоска,

(Забывчивость ей помогала!

Фу, дура, ну надо же так...)

Цветком она прорастала,

Зерном обращаяся вспять,

В земле моей - душеньке - стало

Так тошно к себе, твою мать.

И ведь обещанья давала,

Но мысли закрыли глаза.

Вот так и живем мал-помалу.

Бия по губам за "плохие слова".

Вот так и живем, ага. Плохие слова - это ругательства. Права Юльча, стала я больше ругаться. Ох, начал свет глупеть..))))

И ведь так! Я стала привязываться, своими собственными ручками привязывая себя к реальности. Раньше что не мысль, что не идея - то полет...полет свободы, прекрасный полет фантазии! Раньше я была чуть моложе, вот Скарлетт сейчас - я тогдашняя. Безумно хочется вернуть себе свою душевную свободу. На меня солвно камень грохнули, а я его снять не могу - эти прибавившиеся проблемы, нехватка времени, особенно острая боль из-за нехватки времени на писанину. Ахх, если бы мне дали лишний денек написать пару стихов...написать еще пару строк в свои безумные рассказы, которые я так люблю перечитывать и исправлять ошибки...

Но нет. Девятый класс. Серьезная математическая школа. Куча ожиданий, и это от меня, от меня ожидают, от тупого, нихренанепонимающегоидиота! Ну не мило ли? И самое главное, что я сам этого хочу, сам ожидаю...бесполезнягг.

Вырасту вот...переживу все это. Научусь ценить время. Себя. Обещания. Хотя обещания ценить я умею, да только что-то стала подзабывать... Ну да ладно. Научусь ценить данную нам возможность - видеть сны: стану спать больше. Научусь ценить свободу, фонари рыжие, особенности, надписи на заборах, разную нелепицу и, конечно же, научусь ценить людей, с которыми познакомилась через интернет. Вооть это самое важное, хах.

Так что...а по улицам маньяк ходит, люди. Вы понимаете? Настоящий. Те, кто живут на прилежащих станциях метро от станции метро Октябрьское поле, особенно на Щукинской, Строгино и Соколе, предупреждаю: тут бродит та самая сволочь, которая этой ночью отправила одну девушку в реанимацию, а вторую не успела, но он бил ее бутылкой по лицу и головой об забор, отчего та сейчас лежит в больнице с 18 шрамами, особенно на лице, почти лысая, но все еще живая и верующая в жизнь. И вот эта вторая девушка приходится мне родной сестрой.

Народ, маньяки - не выдумка. Они реально есть, не плюйте на них. Если есть возможность не пойти лишний раз в темноте по парку или закоулкам улиц (нет, я все понимаю, что кавайно, но ведь фонари тоже кавайные) - лучше не ходите. Этот человек сейчас двинулся куда еще, ведь его ищет полиция, а значит, он где-то рядом. Щукинская, Строгино или Сокол. А вполне может быть, что и другое место на Октябрьском поле.

Лицо русское, кожаная куртка, синие джинсы, волосы светлые, роста большого, крепкий. Будьте осторожны, я вас заклинаю. Я еще не видела своей сестры, но скоро увижу. Я уже готовлюсь. Мне точно будет страшно. Но ведь я ее люблю. Я буду целовать все ее лицо, все шрамы. Шаг за шагом. Если позволят. Я ей фотографию в рамке привезу, нашего кота, она его очень любит, Тему... Эту рамку я везде с собой вожу, она маленькая. и Тема на ней хороший. Она будет рада.

Удачи вам, и будьте осторожны, люди. [а я пойду вспоминать, что я завтра делаю)))]

Что вы знаете об облаках? Расскажите что-нибудь об облаках. На Ваш вкус.

Отвечать могут все. Случайно зашедшие - прошу. Буду очень рада, отвечайте пожалуйста. Попробуйте. Самые безумые идеи.

Вот три ответа, которые мне уже удалось получить:

1. "...это пары воды О_о...тучки есть тучки..."

2. "Зимой их либо нет, либо это один большой облак, не понятно где начинающийся и кончающийся."

3. "...они красивы, когда вокруг тебя со всех сторон. всё белое - белое. а ещё они на самом деле очень большие, хоть и кажутся маленькими снизу.
длина не очень большого облака километр
на них интересно смотреть сверху, из самолёта. через часть из них просвечивает земля, а через часть нет. а ещё они не очень-то и мягкие, самолёт врезается в них и заметно трясётся."

...когда шел снег.

"Снег. Считайте, что я напилась сегодняшней зимою. и стала глубоко, неизлечимо пьяною, но...

Но сегодня я вспомнила: "Ты такая странная".

Ну и что. Ну и что! Ну и что, что я брожу по улицам, распевая в голову впившуюся мелодию, раз за разом, пока голос не осипнет, пытаюсь на ходу придумать слова и получается же ведь! Ну и что, что, приходя домой, я забываю напрочь мимолетную, но прекрасную песню.

А когда в ушах - плеер, так я вообще ору, что есть мочи, "вою", как выражаются друзья, свои любимые песни. И пусть все оборачиваются. Ну и что!

Да, я предпочитаю красиво, прилично образу и внешности, одеваться, но абсолютно не понимаю, зачем жертвовать здоровьем и удобством ради красоты. Да, я обожаю уют и удобность, потому что я - настоящая кошка. Да, я не забываю дожди, свои, любимые и единственные, потому что они принесли мне больше счастья, чем приносят грусти иному человеку.

Мое любимое мороженое - рожок из Макдональдса, и вовсе не потому, что стоит он десять рублей. и в Макдональдс я захожу, чтобы согреться чаще, выпить чаю, если далеко от дома, и, если предлагают угостить, обычно прошу что-нить сладкое. Да! Я иду по заснеженной улице в мороз, медленно и любуясь видом, что видела с малолетства каждый день. Жую свое любимое мороженое, именно жую, нисколько не смущаясь мороза, своей простуды из-за вечного холода в одинокой комнате, онемевших губ и ротовой полости, в которой из-за онемения перестает чувствоваться нежный сладкий вкус рожка. И, кстати, когда я покупаю только один рожок у молоденьких продавщиц Макдональдса, я нисколько не смущаюсь их взглядов. Привыкла.

Иду я так, поглядывая на прохожих. Да, я слушаю разговоры и улыбаюсь. Мне становится томно-счастливо и сладко-спокойно на душе, когда я слышу людей, вижу людей, вижу их счастье и их улыбки. Да! И когда я завижу призрачный свет на пакете, в который как раз решилась заглянуть, дабы обозреть купленные сладости и порадоваться заранее вкусному чаю сегодняшним вечером, первая моя мысль - спасибо за освещение, а то как раз ничего не вижу из-за темени, а не мысль о том, что надо бы сойти с середины дороги и дать машине проехать.

Кстати, я терпеть не могу, когда машины бибикают. И обожаю запах школьной краски, преследующий учеников, то бишь нас, в нашей школе уже с неделю. А еще я всегда знаю, что говорит мой кот, и вовсе не потому, что он умеет говорить только "мяу" или "ня-ррр".

Да, я сладкоежка, потому что в раннем детстве, из-за большой аллергии, меня не докормили сладостями. Но я не фанатичен в своей любви к сладкому. В пакете у меня кроме многочисленного счастья лежат упаковки пластыря, коим я стану заклеивать палец(после чего трепетно теребить краешек клейкой ленты на уроках), и клей "Супер Момент", который, в свою очередь, послужит опорой для сферической части рюмки, гордо разбитой мною ровно поперек ножки несколько дней тому назад.

Да-да-да! Я предпочитаю предоставить человеку самому догадаться, чего мне хочется, чем буду клянчить; в то же время я подумываю о том, что отвечу на вопрос "что тебе подарить на день рождения", ведь сколько раз было, что не отвечала, и дарили ненужное. Да, я предпочитаю рисовать вещи абстрактные, являющиеся результатом порывом руки и карандаша, полностью доверяю инстинкту; в то же время абсолютно не доверяя себе многие вещи, предпочитая доверять бумаге. Да, как всякий нормальный человек моего, ненормального, вида, я почти всегда разговариваю с вещами, а вдруг ответят? Да, я глубоко символичен, как и многие мои друзья, как-то, к примеру, Горш-сан, и имею в виду сейчас не то, что я есть символ времени, а то, что, например, если я с человеком замечательно погулял и посидел в какой-то забегаловке, то в следующий раз постараюсь попасть в нее же; или, еще пример, как Горш съел тушенку, подаренную хорошей подругой, отчасти биологом, перед биологической олимпиадой, и не просто так, а дабы мозги работали - ведь "Ленежъ" - это сила.

Да, и еще... Я никогда не была по-настоящему счастлива, когда говорила себе и кому-то еще, что люблю такого-то человека. имея в виду самый страшный смысл этого слова (любовь не дружескую, а большую по значению для людей), Зато в моем сердце всегда просыпалось теплое счастье, отбивая ритм крови, когда я видела двух влюбленных или просто счастливых людей, улыбающихся друг другу; когда я была с друзьями, и мы просто вспоминали что-то, обсуждали что-то, бродили, ходили, смеялись, кружились... Счастье! В моей груди - осколок холодной Луны, не способный испытывать теплое живое счастье из-за самой страшной любви к человеку. Да! Да! Да! Да, я люблю очень многих, люблю нежно, заботливо, как ребенок, но все это - самая хорошая любовь в этом Мире, дружеская, братская, родная.

Да, в моем сердце - холод Лунного света ночи на моем зеркальном Небе. Ну и что?ну и что? Зато знаете...Да все вы знаете. Все, что здесь написано - теперь вы знаете. А мне хватит любви к несуществующему светлому Кеншину и к моим родным-друзьям людям, растениям, животным и абстрактному. Небу, например."

У меня все болит, пожалуюсь я вам: спина, шея, плечи, рука, колено. Я зверски устал и задолбался. Но мне завтра вставать в шесть и это не преувеличение, благо надобно успеть отрепетировать танец, в девять быть в метро, а в десять писать олимпиаду по географии, а потом еще не опоздать к трем на занятия в музыкалке. Ну и...в общем, гитару так и не починили, я все еще занимаюсь самоуничтожением и жую локошатки, спеша по парку темным вечером с гаечным ключом в руке, шоб всякие там недоделанные маньяки не лезли. Сам я маньяк, похуже вас буду! Еще сегодня я узрела наконец Рэпа и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был он! Правда, когда узрела, было уж поздно - шел, меня не замечая. Видимо, потому что мама тогда рядом стояла, объясняя, че дома творится. Поймала меня на подходе к парку... В общем, Паш, ты круто выглядишь, поздравляю. Я пока не могу этим похвастаться - времени нет на простую такую вещь - поспать. Поэтому Дуд ругается, что синяки под глазами - это вовсе не украшение мордочкиХDD Так что, футболист, живи дальше. Как можно лучше живи. Я была рада увидеть тебя, хоть мельком.

Всем удачи на завтра, и себе тоже, потому что она понадобитсяТ___________Т

Моя атмосфера - музыка.

 - Учитель, а вы знаете хоть кого-то, достигшего совершенства?

- Совершенство - это полное удовлетворение, а значит, достигший его либо святой, либо...идиот.

- Значит, искать совершенства бессмысленно?

- Если называть жизнь бессмысленной...потому что жизнь есть стремление к совершенству.

- Эээ...чтобы стать идиотом?

- Ннууу...или святым.

Стремление к совершенству... Все мы поступаем так, все мыслящие существа?

Вчера любовалась из окна на грязные облака и багряный закат в просвете из чистого неба. Подумала: "Нам, существам, подарен был этот Мир, чтобы мы обитали здесь, с одним условием, за который мы обязаны благодарить этого свихнувшегося, по Фраю, Вершителя, что сотворил такое: этот Мир должен нравится нам, его истинный вид мы должны принимать с восхищением величайшей красотою. И нам действительно очень нравится красота истинного вида этого Мира. То есть, настоящая природа с ее видами, с ее рельефом и прекрасными чертами явлений, а вовсе не построенные дома и все иже, созданное нами."

Гитарка у стены...пианино... *зевает* Есть здесь, рядом со мною, что-то, что не дает мне окончательно забыться.

Ну чтож. Пойду к Маше, нашему режиссеру, буду снова поражать ее своим почтением к старшим...

Всем светлого дня! Сегодня с утра грело солнце...

Мои детство либо пытается напомнить о себе, либо я пытаюсь вспомнить его, либо организм мой без него не может.

Неважно что - вчера я вспомнила искреннее, прекрасное чувство...любви. Я ощутила свою любовь. Любовь ребенка...ко всему! К Миру... Такое сладостное и родное чувство замирания того кусочка сердца, что отвечает не за работу тела, а за работу души... Чувство покоя и одновременно приятного возбуждения. Чувство близости. Любви, такой, какая она для меня на самом деле...

Я просто выросла. Я забыла обо всем этом... Я забыла, как сладостен может быть один вздох и три выдоха. Как здорово бегать по дорожкам, усыпанным желтоватой листой, подбрасывать вверх листопад и кружится среди него....

Я только хожу осторожно по этой красоте и молчаливо восхищаюсь деревьями, с которых когда-то мечтала достать хоть один распрекрасный осенний листок... Но роста недоставало.

Я пыталась вернуть это чувство. Но это длилось всего один миг, такой вечный! Сейчас он кажется мне вечным... Да и тогда показался. Всего один миг. Сумею ли  я вернуть это?

Неважно что - сегодня моя подруга включила песни. Песни...ее прошлого. Ей памятных. Я почувствовала...я ощутила, как дорого мне мое детство, как родно и тепло звучат ее песни в моих песнях. Я давно не улыбалась так, как улыбнулась сегодня и улыбаюсь сейчас, слушая песни, которые сопровождали меня в моем первом Курчатовце...

Я поняла внезапно, что заболела. Если вы достаточно хорошо меня знаете, то слышали, может даже не раз, как я жалуюсь на то, что совсем не болею... Ну правда же. За последние...(силится посчитать годы)последние...несколько лет я ни разу ни лежала с температурой в кровати, попивая горячую настойку!

Но нет. Я заболела. Я умудрилась подхватить самую жуткую болезнь и не заметила того... В последнее время я болею. Это началось...началось...хммм...с этим летом. Я почти все лето болею...Нет, конечно, пока я была на даче у Дуды, я наоборот выздаравливала... Но потом - Байкал! Он залечил мою буйность и подарил желанное спокойствие, но также ранил меня очень глубоко и усилил притупившуюся было болезнь...

Я заболела взрослостью. Нет, не такой, какая наоброт должна быть в моем возрасте. Хоть чуть-чуть. Другой, той, которая сводит с ума стариков и дарит непростительные иллюзии зрелым людям. А мне она закрыла глаза и заставила пуститься в реальность бегом, прошибая головой стену, оттого она так и болела иногда...

Я поняла, каким светлым был мой прошлый учебный год... Я вспомнила все.

Спасибо, Лаптя. Спасибо, Макс Фрай. За напоминание.