У Горша еще, а у меня уже...

Всех с наступающим!^^'

...и дальше должен был быть длинный и нудный пост о птичках, о людях, о погоде, может быть о наивных происшествиях, которые трогают глупых девочек по два года каждое, о слезках и смешинках - о жалком, упавшем, ушедшем прошлом.

Но, если у тебя нет репутации, нет важности - у тебя нет лица, ты такое странное безглазое и безносое существо в обществе. Эта мысль когда-то очень порадовала меня. Знаете как я ее продолжу?

Если тебе не нужно это общество - оно для тебя безносо и безглазо, как самое пустое место на самой пустой и последней странице заброшенного дневника, лежащего на пыльной далекой полке, до которой так лень тянутся...

Впрочем, все мы знаем, хотя возможно не все еще поняли это или прочувствовали - на очереди Новый Год.

Поэтому сотрите то, что вы увидели сверху, этот заголовок, и поставьте на его место два этих слова: Новый Год.

А я начну.

someday you will die...   

Нельзя сказать о 2010-ом, будто у него нет лица. Нет, есть, конечно! Он очень солиден. Два нуля придают ему интригующую нотку начала. Смотришь на цифры и вспоминаешь сразу и хороший балл, и удобное время, и часть легкозапоминающегося номера... Конечно он солиден! Он такую немалую роль играет в нашей жизни.

2010-ый год во всех отношениях удобный год. Легко пишется синими чернилами на полях: палочка и кружочек, никаких тебе петель и сложных изгибов после прямых линий. Хороша реклама: 10 дополнительных минут, а не 9. Ведь это глупо - почему 9? А когда 10 - тогда понятно. 10 - цифра важная, потому что легкая и простая.

Существует мнение, более похожее на глупую надежду, что цифры года как-то влияют на сам год. Нет, при желании можно связать все на свете *улыбка*, что только пожелаешь. И цифры, и какого зверья год, и каким этот год провозгласит Великий наш Президент...но я желаю верить в то, что насколько простые эти цифры - настолько простым будет этот год у всех, кто прочтет эти строки хотя бы раз в своей жизни.

Есть даже более большое мнение: как встретишь год, так его и проведешь. В это верят все: и дети, и взрослые, и циники (в глубине души, нуу), и романтики, и музыканты, и солисты. И я верю, при этом ставя галочку над тем, что это не стереотип. Я не знаю, как встречу 2010-ый, ведь все равно: это мнение во мне перекликается с одной поговоркой - "Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти".

 

Давайте не будем подводить итогов прошлого. Давайте представим, какие будут итоги будущего.

"На улице гремит салют.(...) Гремит салют, ему так сладостно и просто лететь наверх всем силам тяги Земляной наперекор! Он мчится, разрываясь на осколки, и громко возвещает нам о том, что у кого-то праздник нынче, родился сын иль вышла замуж дочь...(...) Гремит салют и вечер освещая изящно в небе разрывает тьму. И в честь чего - никто, увы, не знает, никто не спросит, что да почему. Да и зачем нам знать? Давайте просто грянем всем скопищем своих нелепых душ, и загремит салют, в честь Осени и Грязи, в честь Солнца, Звезд, Угрюмых Туч и Луж. Ведь можно взять и запустить ракеты, и пусть взорвутся ярким тем огнем, что разрывает тьму, что делает банкеты, что громко будит вопли все, как днем! Давайте ж прогремит еще салют, еще разок, за все, что с нами было, за Зиму, Лето, вечную Весну, за будущее с горьким терпким дымом..."

И пусть какая-нибудь глупая девочка напишет в конце 2010-ого: "итоги....да какие итоги! все было супер! спасибо Деду Морозу!"..............))

улыбайтесь...)

[...]

 

а свои итоги я подведу потом. уже в Новом Году. Ведь еще не все кончено, не все дороги разобраны, не все пути определены, не все мои мысли встали на место...нет, я еще не готов сказать громко "НЯ" в новом году. Знаю, немного осталось времени, но мне - хватит.

 

Желаю Вам Всем Веры В Себя.

                         with love. Lin.        

Настроение сейчас - в глазах стоят слезы счастья

В колонках играет - little victories

Если долго стоять под рыжими фонарями, бросающими теплые отблески, или просто идти навстречу стремительному ветру, ошалело ловя стремительный снег...то можно понять, как мягко и медленно оседают его хлопья, большие белые хлопья на застывшую в блаженстве замарашку Землю...

Тебе могут дать энергию. Хочешь - бери. Хочешь, бери, возьми ее себе, и беги, беги вперед, оставляя под ногами пройденную дорогу, за спиной пусть бежит за тобой прошлое неотрывной лентой, но пусть оно не догонит тебя, ведь теперь ты крылатая!..

Тебе могут дать счастье. Хочешь - бери. Хочешь, бери, забери его себе всего, что сможешь унести, и как чашу, полную горячего красного молока, неси аккуратно, не расплескай...неси его, это счастье, подаренное тебе, ведь теперь оно - то детище, которое есть у тебя.

Тебе могут дать воздух. Хочешь - бери. Хочешь, бери, задыхаясь, вдыхай его, улыбайся в безумстве фраз, слов, рук! Задохнись, задохнись, задохнись в этом воздухе невозможного, нереального!! Бери его, вдыхай, не в силах вымолвить не слова, и - лети!.....

 

И это будет самая блаженная смерть.

А Зима принесет силу, и мы тоже ее возьмем, и станем большими и сильными и будем...будем...летать.....

 

Каждый из нас двоих принесет другому что-то новое. Мы научим друг друга чему-нибудь неожиданному...внезапному.)

My life as a duck...а теперь это время для действий, для того, чтобы искать.

 

 

I know everything about you: your father was a duck!..

В колонках играет - Charlie Winston

Люди, воспоминания, занятия, вздохи, искание смысла, даже улыбки. Все было старое. Даже любовь, и та - старая.

 

А теперь начинается что-то новое. Я ясно вижу это. Я не изменю своим людям, воспоминаниям, занятиям...и улыбке. Но они все станут новыми, обновятся.

 

Даже самые консервативные.

 

Объятия все меняют.

Настроение сейчас - счастлива.

Зачем я люблю тебя так
Как мертвая птица полет в облаках

Зачем я люблю тебя так
Как червь земляной звезду в небесах

О Господи, если ты есть
Прошу, окажи честь
Дай мне сил справиться с ней
С головоломкой моей!!!

 

Заброшенный дневник, полностью заброшенный дневник, в котором живы только статусы и мысли. Но внутри меня он заброшен, хотя в нем я все еще пишу. Странно: в живом дневнике, из листков, я не пишу уже как месяца три, по окончании лета...и, черт возьми, он не заброшен. И даже не отложен. Он ждет.

И я жду.

Я все еще пишу сюда, хотя забросила это дело внутри себя давным-давно. Настолько давно, что даже забыла, как и когда это произошло. От этой привычки я никогда не освобожусь. А если освобожусь - вы узнаете об этом первыми.)

 

А сегодня, во имя прощения этого дневника, дарю ему одно Слово.

...ему нет названия. Есть только проект этого самого названия.)

 

Мимолетом пролетая

Будет вещим сон

Снег с утра совсем растает

Солнцу на поклон

Серо-бурая дорога

Станет золотой

И нагреется – продрогла

За ночь под Луной

Вынут люди руки, ноги

Выйдут из домов –

Утро обозвав убогим

Спать залягут вновь.

 

Ноги обогрев худые

На печи лежа

Не заметят золотые

Лучики тепла…

 

Не заметят люди света,

Не услышат птиц!

Но земля, теплом согрета,

Взглядам тысяч лиц

Скажет, по утру зевая:

«Даже уж сова

Знает, что за перекрестком,

спряталась Весна.»

 

 

предлагаю название придумать. помочь мне в этом сложном деле.

Вчера цветы на похороны собственной младости (именно младости), а сегодня уже цветы в честь дня рождения собственному разумному мышлению. Черт возьми, а как же хочется написать ему письмо, если нельзя даже увидеть больше двух секунд издалека, нельзя еще раз увидеть синие глаза, нельзя банально поздороваться...а поздороваешься - лишь разочарование.

Но не пишу. И мое ехидство, лукавость и разумное реалистичное мышление, которое знаю я под именем Хекато-сана, говорит мне: "обойдется!" с ухмылочкой. Однако на моем лице нет ухмылочки. Там вообще ничего нет. Ни расстройства, ни радости - ничего. На моем лице уже давно ничего не происходит, когда я думаю о нем.

Только если начинаю вспоминать. Безжалостно вспоминать. Как сидели на полу, какие еще тогда были теплые у него руки...сколько глупостей можно вспомнить и ошибок, а уж сколько счастья. Но почему-то ярче - ошибки и глупости, и это неправильно, неправильно. И я так устала.

От воспоминаний.

Но - что ж. Разумное мышление сказало - надо, руки ответили - есть. Ничего я не пишу. Не здороваюсь. Стараюсь и не вглядываться в лицо - на таком расстоянии я все равно ничего не увижу с моим зрением. Даже выражения. Вижу лишь общие черты, которые еще больше убеждают меня в том, кого я вижу. Вот только и это мне не нужно: я узнаю его за много-много метров, как только будет виден силуэт, по походке. Она давным-давно впечаталась в мои глаза.

А увидеть глаза, услышать голос - это все ведь так важно! Нет, я не соскучилась, давно убила все свои надежды и наивности. Просто...просто мне так жаль, что все закончилось именно так.

 

Мне так жаль, что все закончилось именно так.

 

Прости.

Настроение сейчас - все так же веселит меня моя "новая жизнь"

У меня штаны пахнут печеньем.
интересно почему...

Я ж печенье на них не бросала)

Как я и хотела.

Неотглаженная и неотглаживаемая белая рубашка висит на двери...это конец.

 

Наконец-то закончились эти подзатянувшиеся каникулы...

а сейчас вообще не о чем писать. И я это знаю.

По дорогам бродит недозревшая, больная Зима, тысячи больных организмов и подорванных иммунитетов орошают бациллами нашу Землю...сзади меня летит, поддаваясь моему шагу и неожиданному ветру синяя ленточка, повязанная в маленький бантик так, чтобы оставались два довольно длинных конца. Я иду быстро, не концентрируясь на шаге, иногда меня кренит на один бок, так что приходится останавливаться и выкручивать ноги из хитросплетений, в которые они угодили, пока пытались уравновесить мое глупое тело. Так что у ленточки очень интересная жизнь.

Недавно подумала, что Чехов - более настоящий благодетель русского театра, чем Островский. Островский писал жутко неудобные тексты, глупые, можно сказать, нелепые - их страшно трудно было читать, тем более играть. Но Чехов...боже...какие слова...респект Чехову. Его текты просто приятно и тепло играть на сцене. И конечно их смысл!

 

И больная Зима не только физически заражает, но и морально...

...что с нами, друг?

В комнате пахнет духами сестры и еловой веткой, что мама принесла из уже зимнего леса...

Снег...и снежки, которые встречаются угрюмо и безразлично, или весело и лукаво. Все-таки странно, мне стало спокойней, хотя я должна была расстроиться.

Клавиши выточены четко...прекрасно.

- Живи

- С вами?

- Да

- Хорошо.

 

Одинокий палец на белой ля...красиво. Невозможно. Очаровано. Просто.

Звук.

Самый-самый...высокий, печальный, трогательный и одинокий. Люблю этот звук.

 

Что значит то, что ты прячешь глаза?..

Настроение сейчас - отличное

и ОН не узнает, ведь он не читает мой дневник

 

но это был последний шаг

и теперь мне нет смысла отрицать

и нет даже сил отрицать

и нет повода

и теперь уже поздно искать лазейки

ОН таков, как он есть, но все же

не смотря ни на что

 

это был последний шаг!

Я влюбилась.

 

 

 

 

И влюбилась я в вас, Станислав.

Жила-была девочка и была у нее мечта...
а пока что ее просто теряют навсегда...

и учебники на полу. я бы тоже так хотела. быть учебником...книгой...и осторожно лежать на полу.
никто бы не смог обидеть меня.
а от обиды так больно и невозможно.

Это должна была быть по-настоящему красивая жизнь.

Читайте это, слушая символичную музыку.

 

 

Когда идешь по улице, ты видишь собственный голос. Он кружится вокруг тебя несколько секунд, слетев с твоих губ, пока не растает в холодном воздухе. Для меня это так странно - видеть тот голос, который я так часто ненавижу, и в который так часто влюбляюсь. И начинаешь думать, будто ты можешь поймать его и заключить в сокровенную баночку, и смотреть за ним, наблюдать. И начинаешь думать, будто уже зима. Но нет. Все еще осень.

Осень.

Я так часто хожу по пустой тихой широкой улице, ведущей до моего дома по прямой. Хожу одна, медленно, повесив голову, обуреваемую мыслями. Я не грущу. Просто размышляю. Философское настроение окутывает меня, будто яркая аура, и эта аура с легкостью отпугивает всех любопытных и просто мимолетных прохожих.

Я медленно иду по улице, ее широкая ладонь пропускает меня...хочется пойти по середке, не прижимаясь к тротуару или заборчику. Но люди отталкивают меня также, как и я их. У них нет аур, просто я им не доверяю.

Мимо пролетают листья, проезжают машины, заставляя их лететь...ты думаешь: вот так и люди. Летят, когда их подхватит воздух вверх, закружит и кинет лицом об асфальт. А потом понимаешь, что мы, молодые, способные, имеющие веру и волю, силу...мы должны сами лететь. Сами лететь. Сами лететь.

Взлетать и парить над землей, недосягаемо...

Мимо проходят люди, погруженные в свои мысли. Они ничего не строят из себя, и гламурные дамочки специально не выносят изящно вперед тонкие ноги. Это все вошло в их привычку. Идти ли сгорбившись, или подняв вверх свой великолепный нос, махать ли руками, или засунуть их в карманы и мрачно, исподлобья, смеяться взглядом над всеми другими...

Мимо проходят парочки. Бабушки и дедушки обсуждают грыжу, смерть, калек, своих глупых, несомненно, неразумных детей и внуков. В их глазах старость давно соединилась с болью. Они не разрывны. Мы еще не знаем эту боль, когда нас припечатает хорошенько много раз об асфальт... А девочки с мальчиками - нет не дружат. Ой не дружат. У каждого в голове лишь влюбленность. Только влюбленность.

А я почему-то понимаю вдруг, как люблю одиночество. Но так иногда боюсь обидеть им друга. А потом он перестает быть другом.

И боль.

Мимо проходят даже целые семьи. Мама тащит на руках тяжелую дочку, пытаясь отдать пакет отцу или сыну. Но отец зол, что-то не клеится на работе, что-то совсем не клеится в семье...он нервничает и лает на жену. А сын громко, на всю улицу, повторяет его слова, такие непонятные, интересные. Знал бы он, как они неприличны...какую иногда помогают сделать ошибку.

"Исчадие ада, исчадие ада! Это исчадие ада!!"

А небо такое желтое-желтое с синим. И эти листья покрывают его синеву, не только становясь сами небом, но отсвечивая его желтым, красным, зеленым...и голос, в облачках пара склонившись перед небом, звучит так громко и ясно, что хочется...лететь..?

И вот тогда слезы начинают приливать к глазам. За все ругающиеся семьи, за все болезни наших бабушек и дедушек, за все пропащие души беззащитных детей...за то, что мы, сами дети, а рассуждаем, как взрослые. Мы сами дети, а пытаемся быть взрослыми.

И думаешь: Мир на глазах падает.

Но это не так.

Мир...любите его. Он добр и бесконечно мудр. Он капризен, как ребенок, желает любви и внимания...и конфет побольше...любите его...и он будет к вам благосклонен. Зачем вам его обида?

Он же так огромен и прекрасен...не закрашивайте его черной краской, он задохнется.

Мир...

 

 

...и когда музыка замолкает, наступает такая оглушающая тишина. слышишь щелкание клавиш. это так неправильно, глупо, ненужно. увы. реальность...нам дано ее изменить. Лично я очень хочу дотронуться до клавиш своего фортепиано и забыть, забыть все, все слова и руки...

И я хочу дождя...

...включаю следующую песню.

когда стоишь над раковиной со слезами на глазах и пытаешься наконец прекратить болеть, знаете ли, великие мысли приходят в голову. Например: это тебе, дорогуша, за вот это, или, тоже: меньше будешь потом своими словами людей до слез доводить...
Хотя я не очень часто это делаю.гхм.

В последнее время люди стали намекать мне на какие-то стороны меня самой, о которых я не в курсе. Но прежде чем оспаривать, я всегда задумывалась над их словами, чтобы подтвердить или опровергнуть их. С большинством я, наверно, соглашусь. Никогда не замечала, что я принципиальная, и никогда также - что можно каким-то образом н е п о п а с т ь под мое настроение...но если я сейчас начну просматривать свое прошлое на эту тему, я тут же, хехе, убедюсь, что в большинстве случаев оно так и есть. Ну просто я достаточно изменчив, чтобы часто пренебрегать правилами насчет меня же самой, поэтому могу вдруг перестать быть принципиальным или начать подстраиваться под других...второе скорее из вежливости.^^

Да. Вот такой вот я. Короче те, которые не болеют по полгода неизъяснимой невылечиваемой болезнью с большим сходством к простуде, меня не поймут с моими веселыми мыслями.))

Как грустно стало,

И тихо, и светло, и дико,

Будто навсегда -  индиго.

В душе так мало

Нас...

Их бросило в объятия.

И зачем пыль на полках,

На крыльях, лапах, пальцах,

И фигуры вальса

Отдаются так звонко

У вас...

Красно-Белое платье.

Почему ты, друг мой, так грустен?

Почему звучит эта песня?

Эти звуки глубоко-тусклые,

Эти звуки слышу я....

Слышу я..

Слыыыыышуууууу я-аааа.............................

 

Зачем так, друг мой?

И вовсе было глупо.

Нас всего двое...так гулко

Отдается тон твой.

 

                                                                       до половины дошла.

Не знаю на самом деле, как пишется эта национальность. Мне кажется по-другому ее написать было бы трудно. Тоджики, тотджики, татшики...сколько вариантов.)
Мой самый рациональный))

Расскажите мне пожалуйста, люди добрые, что может сказать или сделать среднестатистический человек, пришедши в собственную квартиру и найдя там: распахнутую дверь, чужие мужские голоса с акцентом, запах ремонта, дикую грязь, звук сверла и сварника, и еще пару десятков ржавых труб и толстенных черных проводов? И это все - стоя на пороге собственной квартиры.
Лично я ничего не сказала и ничего необычного, в сущности, не сделала. Постояла с минуту, удивилась, вдруг вспомнила, что сегодня меняют трубы с батареями, и прошла на кухню. Там, забитая в угол между сдвинутым холодильником и заваленным столом, сидела мама. Ее тихий голос меня уже не удивил...
А потом начался дождь. И я под ним, совершенно не одна, гуляла. Зонт был мне нужен только как ударный инструмент. Для ударов, а не для музыки, есесно)
Давно я так хорошо не гуляла. Больше всего запомнила, как мы на ходу поворачивали головы вбок друг к другу и улыбались. А потом резко опускали, будто смутились. Но не верьте этому - просто идти вперед, смотря друг другу в глаза, не очень удобно.)
Друг мой похож на хиппи. Он радостный, смешной, добрый и очаровательный. Я счастлив, что у меня есть такой друг.

А потом нужно было убираться и переставлять вещи обратно, собирать, как конструктор, кровати, избавляться от запаха ремонта и таджикофф.(еще один вариант^^) Увы, моя подгнившая иммунизационная(то есть это слово словарик Лиру знает, а слово "иммунитетная" не знает.во дает!) система не выдержала такого напора и склонилась к земле, без силы упругости.
Ооо, дааа.
Это был пьяный вечер. Система отказала по полной программе: подогнулись колени, затряслись руки, застопорилось дыхание, заболела голова и проч. Все, что только захочешь. Не знаю, как готовившийся мною ужин не подгорел. По-моему, это Чудо.))
А посему о школе не могло быть и речи, хотя папа, не понимавший, что со мной происходит, потому что видимых признаков не было, сказал, что я прогульщица. Конечно, ради принципов, можно было вдруг встать в семь утра и пойти в школу, однако...ночью мне казалось, что мне отрубили ногу, и она постоянно болела. Таким образом заснуть я не мог, а страдал великолепной галлюцинацией. Под утро заснул и спал как убитый.
Хотя почему как.
В данный же момент я жизнерадостно прогуливаю театралку. Мне вдруг почему-то показалось, что если я приду туда, такой кашляющий и задыхающийся, меня тут же погонят обратно.
Пью таблетки для дыхалки, вы не подумайте.)
Уже лучше.)

Я бы с дикой радостью пошел бы в школу, а потом в театралку....отвлекся бы от домашних неурядиц, подышал бы не ремонтным воздухом.
Так что я не прогульщик.
Я просто халявщик.
Спасибо за то иммунитету.

И все то - не жалобы и не проблемы. Просто внизу слышится звук тех самых таджиков, которые меняют трубы этажом ниже, вот я о них и вспомнил.

Не у меня. На фотографиях старых, старших, глупых, умных, мелких, обычных, индивидуальных, ярких...все, все!
Люди, зачем вы так неискренне улыбаетесь? Надуманно, лживо? Зачем?

Не хорошие они, эти улыбки...глупые.

У меня теперь такой же смех, как у Сильвера) такой неслышный...как шепот.)
никакого завтра вокала, вообще никакого! одни уроки и английский с химией. эй, люди, подарите мне книжку на английском! эээээй!
Я очень верю, что в среду выйду в школу. В смысле, выздоровею наконец.*_____*

хрип...и смех Сильвера.

а вы знаете, что...вот это вот..внизу...от 26-ого сентября...Горш, это же тебе посвящено.