только я не приехала) я в Беларуссии, в городе Витебске, славном городе Витебске...проходит фестиваль Славянский Базар, отчего здесь особенно привольно, радостно, мило.
Сижу в гостях у дальних родственников, но живем мы у других. А поскольку я нашла здесь мало того что комп, так еще и интернет...ммм)
Я столько всего узнала о своей семье...столько всего. Я очень доволен.
И я снова начал писать стихи. просто так.
всем привет и...ммм...радуйтесь, друзья мои!))

я приеду и всем-всем все расскажу^^
ня!)))))

Настроение сейчас - радостное!^^

В колонках играет - зовут чай пить

Но прежде хотела бы просвятить тебя, тот, который читает этот дневник безнаказанно, и всего-то один раз оставил комметарий, этакое чудовище.

Стасу я призналась в том, что он мне очень нравится, было это за пару дней до моего отъезда на дачу в прошлые выходные. Он мне ответил уже в выходной, но что он там написал - это не важно и разглашению неприличествует. самое главное то, что, как и следовало ожидать, он подумал, что признаюсь я ему в любви. Конечно, я вразумила беднягу. Это не любовь. Это просто симпатия, к тому же, однобокая, к тому же, это маленькое признание дает мне возможность вести себя с ним нормально, как я веду себя со всеми людьми, будь то знакомый, друг или враг (хотя последних и нет, по-моему), а не как полная идиотка, потому что я не знаю, как себя еще вести, чтобы он не догадался.

ну вот, а теперь он знает и все отлично.

Вчера я написала ему, что не стоит мне больше писать, так как я все равно знаю, что он ответит и то, что не ответит вовсе. И это правда. Однако ответил он чуть лучше, чем я ожидала.

Что ж, это хорошо.

Время все изменит.

И ты это знаешь, Ваня.

 

post scriptum: хватит смеяться.

 

остальным: уеду завтра, но вернусь через неделю. я отправляюсь незнамо куда и не знаю, что меня там ждет, но со мной мама. так что все нормально. улыбайтесь, господа и леди.

Грозы...закончились.

Белое - кремовое - нежно-розовое...она прекрасна.

Мои вздохи тоже ничего не смогут дать, ровно как и вздохи прочие. Я уйду, да, уйду, и никто не сможет это остановить.

Какой смысл рыдать, если человек не желал этого тебе? А ты будешь убиваться и, быть может, убьешь себя-таки. Радоваться? Нет, нет, что ты. Просто принять.

Понимаешь, хоть эта тема затаскана триста лет тому назад, я все равно пишу сейчас об этом. Ну взгляни сам: кто мы? Кого из себя строим? Ведь ничто и цель никакая. Нет смысла. Есть удовольствие и ощущения, которыми это Небо, создавая нас, хотело привлечь нас на его сторону, хотело привлечь нас жить. Завлечь. Молодец, у него получилось.

Понимаешь, хоть я и не играю превосходно, идеально, да даже просто без ошибок я не всегда играю. Но я продолжаю так играть, ведь я хочу достичь идеального, потому что мне от этого станет приятней: я смогу взлететь. Творя, я всегда стремлюсь взлететь. Иногда получается. Когда идеально.

Понимаешь....а впрочем, что тут понимать. Из нигилистов вырастают либо ученые, либо отменные негодяи. Иногда и то, и другое.

 

Кладу руку на сердце. Кланяюсь. И печаль сразу выходит наружу. Что она там забыла?..

...

 

 

а сегодня день рождения моей сестры.

Настроение сейчас - простое

В колонках играет - the pillows

Теперь это, конечно, точно не мой дождь, но все равно весело)

Мало того, я, как последний дибил, стал еще и невротиком. Мало того!! я начинаю заболевать.

Т______________________________________Т

вот представь, спишь ты спокойно...радуешься какому-то сну. И тут, значит, слышишь сквозь сон, что встала сестра, собирается, что-то делает. Слышишь голос папы - он тоже уже встал и куда спешит. И приходят панические мысли: "е мае, уже все встали! Если сестра уже уходит и папа тоже, значит сейчас около...около восьми!!чееееееееееееееееееерт!!!! я опаздаю в школу!!! таак...наверно, опять что-нибудь не сделала...какое-нибудь дз...блиииииииииииин!! вставай-вставай! быстро!!!!!"

И я был абсолютно уверен, что мне сейчас в школу с несделанным дз, и я еще и опаздываю.

Минут пять лежал с широко открытыми глазами, глядя в потолок, пытаясь сообразить, кто я, где я, зачем я здесь и какое сегодня число и день недели. На пятую минуту я вспомнила, что идут каникулы. Еще минут десять дико ржала.

 

Невротичка. Черт возьми.

Иногда я сама себе удивляюсь, честное слово) я подобрела, это точно, прямо как Шотыч)) с самого утра ясное небо и куча солнца! нет, точно подобрела)

А вообще меня не только стилизовали, по их словам - "оформили", так еще и надавали кучу ползных и бесполезных советов. Очень я люблю таких мадам, кои сами прекрасны, умны и веселы, но и с этим вкупе искренны, честны и доброжелательны. Люблю их тон, люблю их руки. Ууу, особенно эти руки, да. Ммм, к чему это я...ах да: меня подстригли.

И все же очень страшно, когда вокруг щелкают ножницы.

*почувствуй себя Сайей*

А на ручке деревянной дверцы шкафа висит ОН. "Это он, это он, двухметровый э-та-лон!"ХDD в точку))) что ОН длинный, что его будущий обладатель)) кроме того, это почти идеальная надпись и такие радостные-радостные завитушки. Можно различить одну стрекозу. Рыжую, естевственно.

Как я не хочу, чтобы кто-то из них догадался, кто кому какой делал. Как я не хочу.

Ну что, Горш-сан, как там твой рассвет? А я встречаю его на балконе. Мне нравится. Рыже.

Рыже-рыже-рыже.

Скоро зачну, именно зачну, уборку вещей. Многовато скопилось абсолютно ненужного барахла. Хочу нормальный гардероб, как у людей, а не как у меня)

И еще то, что я хочу страстно: узнать, какая я на самом деле. По ощущениям это я знаю, но мне нужны слова. Если в тот момент, когда я не могу быть собой, а мне очень надо, я вспомню эти слова - они мне помогут. Я буду играть себя. Это будет весело.

Правда же! Весело.)

 

ПыСы: вот оно и наступило. конец моим дождям.

Настроение сейчас - утреннее

В колонках играет - бур-бур-бур-буууууууррр

Не говори ничего.

Любишь летать?

Я научу тебя. *улыбка* научууу...)

Вы - мои Боги.

Чувствую себя ребенком))

"Господи, это произведение так прекрасно, как я раньше этого не понимала! Оно чудесно, как и весь Моцарт! Эти желтые звездочки...оно прекрасно! Просто надо научиться его играть..."

Миха, мою благодарность не выразить в обычных словах. Nodame Cantabile подарило мне еще один мир, ранее почти открытый мною. Мне нужен был всего один толчок, мне нужно было показать, зачем и как это мир нужен...теперь я понимаю произведения и играю их не просто с удовольствием: я живу ими и ими же переделываю себя. В лучшую сторону.
Спасибо, друг мой.
Я научилась летать вместе с Фортиком. Спасибо.

Ну вот и все. Закончилось. Конец.

Ну вот и все. Главных вопросов не стало, главных дрязг - тоже. Чувство опустошенности ко мне не пришло, пришло чувство облегчения и неясности. "Больше всего люди боятся неизвестности" - сказал когда-то мне один человек.

Родились новые вопросы: что дальше? Что нас ждет? Как жить, что делать дальше? Что будет? Что надо делать? Ауууу!! Скажите мне, что мне делать дальше?!

Просто жить?..просто-просто жить? Это так странно, когда у меня теперь так много времени, и ничего не нужно делать, никуда спешить, ни о чем беспокоиться и нервничать. Это...это...

Это просто офигенно, дети мои))

Теперь я смогу творить спокойно, спокойно жить, спокойно радоваться этой чертовой жизни) познавать тоже спокойно...готовиться к десятому классу.

Все закончилось? Нет. Гроза придет и сюда, мы ее уже видим. Она пройдет сквозь наши бренные души и мысли, она доберется и сюда. Это будет самая печальная, самая потерянная гроза, но она будет...она будет еще одним началом.

Я чувствую в себе энтузиазм. Я всегда говорила себе, что по природе я- оптимист. Со временем я поняла, что это не так, однако сейчас я чувствую, что знаю, что мне делать дальше, а главное - зачем.

Это было перерождением. Я не знаю, когда оно началось. С того времени я не могла спокойно жить, хоть и убеждала себя в том, что все хорошо и спокойно. Теперь же все признаки налицо: ко мне вернулось желание жить, вернулись нормальные чувства, вернулось то, что должно было быть у меня с самого начала - желание к познанию, к творчеству. Я стала чуть больше похожа на человека. Наверно, вы подумаете, что меня это разочаровывает, ведь я так радовалась тому, что не похожа на людей?

нет. Я рада этому. Теперь я не неясное существо. Я просто необычный человек.

Наконец-то у меня появились желания и стремления, которые я чувствую душой, а не умом...я так рада этому.

Это было перерождением...

 

Эх, этот девятый класс. Спасибо всем, кто был рядом. Это было самой чудесной сказкой в нашей сказочной стране. Все пять лет. Честно. Вы все останетесь рядом, просто в другом порядке станут наши фамилии на последней странице альбома. Дальше опять придется пробивать себе дорогу, только не с нуля. Совсем-совсем не с нуля.

А более того: в нас есть на это силы. Давайте постараемся. Давайте.

 

Gambatte, ne?)

Уся-уся прям в музыке.

От подбора фортепианной партии к спектаклю случился взрыв мозгов. Ннн-дааа.

*нервы)))*

 

[надо больше заниматься музицированием]

[еще больше!!!]

Настроение сейчас - творческое))

В колонках играет - Sky High - Gosspellers

Я пожелаю тебе сейчас,
Сегодня, сию секунду,
Вечным всегда быть и каждый час,
Возможность дарить твою мудрость
Во снах вдохновенным душам,
Желающим жить, как ты.
Великий наш, вечный Пушкин,
Поэт с высоты.

Мое небо сегодня изменится,

этот стих - начало ему.

Скептикам сразу не верится,

но что тут поделать могу!

Глубокое небо черное

почернело от длительных грез,

оно скоро станет - новое,

только выльет сто ведер слез.

И ветер задует в шалости,

впрочем, серьезен он - как никогда!

Ему не узнать уж усталости,

вестнику из серебра.

Хлестать, пролетая, мокростью

будут листья зеленые,

неудержны их оторванностью,

слезами несоленые.

Ветер взметнет полы одежд,

гром прогремит, как набат,

не оставят на солнце совсем надежд

мокрые капли. Мой ад!

Кому-то буря понравится,

кто-то безумно смеется,

кто-то страшно ругается,

ну а мне остается

смотреть на стол посветлевший,

от вспышек печали моей.

Мой друг, меня пожалевший,

Уйди от дождя поскорей... 

 

                                                              [недавно. "Гроза. Новое начало"]

Настроение сейчас - угнетенное

В колонках играет - мртртртрррррр

Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Yokatta, urushi deska! Datte omoii-vaaaa...iiii des-ne! Gambatte-ne!^^

И еще я никогда не позволила бы себе забыть или не выучить слова.

Мама (по телефону говорит): "Представляешь, а у нас тут гроза! Представляешь?!..."

МВАХАХА!! Было бы чему удивляться!))

доооооооооождь, дооооооождик...)

не от себя, не от перемен и не от консерватизма. Бегаю от избежания музыки и творчества. Не могу без них.

Папа: "Аня, ты бы больше спортом занималась!" (я продолжаю играть на Фортике (так зовут мое фортепиано), раскачиваясь в такт и приоткрывая рот то ли от усердия, то ли от забытия) "Вот лучше бы занималась спортом, чем заниматься тем, что ты сейчас делаешь! Ведь тебе это не нужно ни для здоровья, ни для жизни. Тебе это вообще не нужно! А спорт - это здоровье..." Я (реагирую мгновенно, спокойно и уверенно):"Без спорта я на пятьдесят процентов уверенности в ближайшую неделю не помру, а без музыки умру на сто процентов." Папа (издеваясь): "Что, прям завтра?" Я (рука повисает над клавишами, готовясь взять аккорд): "Да."

Еще опять захотелось нового дневника. И захотелось заново познакомиться со Стасом. И хочется, чтобы этот новый дневник, или хотя бы этот старый, в который я сейчас пишу, он просматривал и читал. Хочется.

Тут поняла, что перемены скоро. Очень большие. Все вокруг меня уже некоторое время к этому готовиться и предпринимает действия: скоро все вокруг меня изменится до неузнаваемости. А значит, поменяюсь и я. Только не внутренне. Внешне. Но сильно.

Будет казаться, что я другая. Но, дорогие мои...не верьте глазам своим, даже если в них встроен рентген. Я не изменюсь. Я и так слишком разная. (ты должен помнить эту фразу. что-то я стала часто к тебе обращаться, наверно надеюсь, что ты читаешь хотя бы иногда этот бред, Ваня)

Фортик открыт, лампа освещает его стройность, стройные ряды клавиш, белых и черных, стройный корпус и две милые педали. Мой стул. Стоят ноты. Все черно-бело, и стул черный, вот только лампа, моя любимейшая лампа - рыжая. Больше всего на свете люблю это место.

В моей жизни есть два очень важных для меня места: подоконник под окном, за которым льет дождь, стуча по металлической крыше - там, на подоконнике, я сижу, обняв колени и уткнувшись в них холодным носом, всю свою жизнь; и этот уголок квартиры, в которой я проживаю с малолетства, где стоит Фортик, черный стул, кипами кишат ноты и живет Рыжая Лампа.

Очень красивая Рыжая Лампа.

 

...я не боюсь перемен, я стала уверенней и целеустремленней, я не боюсь возвращения к старому и воспоминаний, я не боюсь, что кто-то читает это, а я не знаю об этом, я не боюсь встречи с людьми, для меня погибших. Я ничего в этой жизни не боюсь, потому что это - глупость. Один раз я испугалась высоты, потому что ради развлечения представила, как я буду падать и как выглядеть после падения, что подумают люди и что станет с мамой, папой и сестрой.

Все des.

Настроение сейчас - лимон

В колонках играет - Фортик

Один - самоотверженец. Он посвятил себя этому. Он собрал, он сделал, он следит за всеми и на ходу дает указания. Он, как заботливый папочка, стоит над своим детищем и служит своей душе, которую поработила музыка.

Второй и третий - подсобка. На них опираются. Они держат. Но иногда они кажутся лишними...один из них.

Четвертый - идеальный. К нему нет вопросов. И не может быть. Он всегда прав. Он задает ритм. Ему досталось то, чего хочет каждый. Кстати, я тоже могла бы сидеть за барабанами и радоваться жизни. Мне мешает только одно: я бы не сдержалась, если бы кто-то пел - запела бы с ним.

Пятая - тонкая веточка. Он растет из этого большого дерева как палочка-выручалочка. Она молодец. Она прекрасна.

Шестой - неоседланный скакун. Мчится, свободный и ветренный...куда его понесет - никто не знает. Он все делает по-своему. Я сочувствую ему: свобода наказуема...

И седьмая - счастливая дурочка. Она не понимает, насколько ей повезло...она просто счастлива, не зная почему и как. Ей этого хватает. Она не стремится стать лучше. Не стремится спеть так, чтобы слышали только ее, чтобы слушали только ее, чтобы думали, что это она - лидер группы, а не тот, что сбоку одновременно распрекрасно играет и дает возможность играть другим! У нее нет цели? Может быть. Она просто не умеет пользоваться тем, что ей дано. Голосом. Возможностью вот так петь...

Ооо, как она глупа! Она, не знаю, вырастет ли, но...но...она очень мила. Ее чувства, ставшие искренними, потому что рядом все те, кому она может доверять; ее душа, которая воспламеняется от одного удара палочки о туго натянутую кожу, от одного звука металла; ее тело, которое не знает, как выразить всю его энергию, подаренную музыкой, подаренную этой эйфорией! Она не может это сдержать; от этого она становится уязвимой. Когда-нибудь ее сломают такие простые вещи, как неискренность и недоверие людей, придирчивость судей, которым не нужна ее искренность. Она танцует и она полностью отдана тем, кто играет для нее; она не может, не в силах при этом следить за голосом...за собой...

Это не добавляет ей силы. Она проста и глупа, дерзкая девчонка. Ей стоило бы стремиться огранить свой талант, как алмаз, чтобы он засверкал - тогда бы она стала сильнее, умнее и выше. Она бы сохранила все то, что делает ее такой милой и прекрасной, и добавила бы чуть-чуть земли и возвышенности; она бы прекратила витать так далеко, что не видно глаз и мыслей, и стала бы петь так, что люди бы смотрели только на нее...только в ее глаза, только в ее сердце, только в ее душу. Она бы стала отдаваться музыке: ТОМУ СУЩЕМУ, ЧТО НИКОГДА НЕ ПРЕДАСТ, НЕ ОСУДИТ И НЕ ОСТАВИТ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ ОДНУ. Не людям. Музыке.

Музыка.

Но, боги, как я на нее похожа....

 

 

только у нее есть возможность петь, а у меня есть цель петь для музыки, петь прекрасней всех...нам недостает того, что есть у другой.

Настроение сейчас - Когда я пою - я чувствую себя совершенной.(с) Нана

В колонках играет - Nana

Сегодня...так...мокро.

Мои дожди...наши дожди.)

Ты понимаешь меня, ведь так? Первая любовь никогда не бывает счастливой...в том-то все и дело, что она не первая.

Kenshin...ты думаешь, почему я постоянно улыбаюсь? Каору сказала Мегуми: "Ты говорила, что мои улыбки лечат его шрам. С тех пор я привыкла всегда улыбаться..."

Потоп в зале был неизбежен. Но я оказался героичен - я закрыл два самых больших и распахнутых окна и мужественно предотвратил катастрофу!) Таким образом ливень вновь не поработил наш зал. А пианино там расстроенное и очень черное...

Оно расстроилось из-за дождя...я играла наедине с залом и дождем, пальцы закоченели, но я продолжала. Было тихо. Пели струны, пел голос. Тихо, редко.

Maylor, спасибо вам. Skarlett, ты прекрасна. Джей, мне жаль. Юльча...я тебя люблю.

Горш, ты понимаешь меня.

Лаптя, хватит... убегать!!!))))

 

Иии...самый главный номер нашей программы..ии..дааа! вот и он! самый прекрасный, с чудным голосом, который очаровал меня(голос), и с очень...очень-очень оченьими руками!))

Стас...Стас...хватит.....хватит...

Настроение сейчас - меланхоличное

В колонках играет - ichirin chi no hana