злость...наполняет, разгоняет кровь, заставляя сердце биться бытсрее...хочется мчаться под луной и драться с врагами..но врагов нет, есть лишь любди..а онии..к ним нужно быть снисходительнее...
ярость переполняет, сжигая все внутри, но не находит выхода..поэтому внутри остается выженная пустыня, и с каждым разом все меньше живого появляется после пожара....
запахи, звуки, свет - все это раздражает, так как вопринимается слишком ярко...скалить зубы и драться..но я заперта внутри человеческого тела, внутри человечкского общества....поэтому я даю холодному осеннему ветру остудить себя, позволяю мертвенно-ласкающему свету луны успокоить...
оторвусь во сне, благо мое подсознание умеет дать мне то, что я не получаю в жизни...

каждый из нас считает, что его переживания, страдания, отношения, его жизнь - уникальны.. это не так..совсем н так, большинство повторяет прошлое, повторяет опыт книг, прочитанных когда-то, пример родителей и так далее..этот список бесконечен, но что-то уникальное, действительно волнующее и редкое происходит слишком редко...
но для каждого человека его жизнь уникальна...ведь живем мы один раз...
поэтому стоит прожить ее, окрашивая в краски..
поэтому я решила, что каждый день перед сном стоит думать о том, что нового я сделала, узнала, придумала..
я знаю путь из сна в реальность долог, но стоит попробовать) не все же время проводить в красивых снах...

9.25

онлайн в контакте и в аське никого..кто-то только лег, кто-то еще не проснулся, зато не виснет ни одно видео..

после таскания шкафов вчера болят руки, глаза слипаются и страшно хочется упасть на кравать, забив на рабочих и спасть, спать, спать...

делаю себе ядерную смесь: две лошки несквика на ложку кофе, заливаю кипятком и немного молоко...бодрит, но спать хочется все равно..

повторяю "коктель", по-тихоньку попускает и приходится снова что-то таскать, переностить, двигать..

ремонт...

а мне так нравятся длинные пальцы и теплые глаз, пушистые ресница и блики солнца в зрачках...

что_то давно ничего не пишется, а хочется...хочется написать про глупых людей, про глупую власть, про сволочей, которые наживаются на чужом горе...про терракт в Домодедово молчу, итак сказано достаточно...
хочется написать как скучно и как тяжело...но не буду.зачем?)
лучше пойду воевать, кому-то война на клинках, а мне война магией на экране...а было время..эх, но убедилась прошлого не вернуть и к нему не надо возвращаться, это не мой путь..

в глазах поселилась зима...с первыми снежинками захватила душу и коснулась белыми ледяными пальцами, но этот холод приятен..а впереди..впереди метели, морозы и самое лучшее время года для меня...зима..темнота и холод...

попытка оживить ощущения, пустить ток по нервам и глотнуть адреналина...не удалась..
взамен раздражение и спор за то, куда идти, перешептывание и расстерянность при звуках лая...
ну хоть на осенний лес насмотрелась, причем не с тропинок, а изнутри, сидя под кустом...картину только иногда портили упавшие березки (сгнившие от неведомой закопаанной там фигни), ржавые железки и окопы...
не вышло...
а потом...
опять нервы, опять глупые обвинения, не ложь, нет...глупость и баранкуватость...а это пострашнее всякой лжи..
я правда когда-нибудь уйду, и правда тебе врежу перед тем как уйти...
не появится еще один ИНОЙ...хотя это слишком громко звучит, но все же нет у меня дара изменять сознание людей...взорвать-да, всегда пожалуйста, а вот изменить..не могу...нету во мне созидательной силы..
а так..все как обычно, все идет по плану, скоро ты станешь меня презирать и втайне ненавидеть, ненавидеть за то, что я видела твою слабость, за то, что я сильнее тебя...и может тогда ты изменишься...
а пока я как много-много месяцев и даже лет назад еду в автобусе на коленях и думаю как красиво и тепло светятся глаза рядом сидящего и какие все-таки у него пушистые ресницы...

пальцы хищно загнуты, тихо рычу... вот она, живая, животрепещущая жертва, в моих пальцах, я сжимаю ее и чувствую под пальцами ее плоть...через некоторое время эту плоть я буду рвать зубами, она отдаст мне свою силу...
а в раковине всего лишь навсего бьет хвостом живой карп...
но для меня это жертва, это добыча...
все таки я кровожадна...
я испытываю удовольствие от власти над живыми существами...
я зверь...

злоба, толчками вместо крови по жилам злость....и бессилие...
пустые зрачки, которые не увидят выхода, глаза не ловят фокус...
мне нужно выплеснуть наружу ночной бред, но мне не хватает огня, чтобы зажечь слова как раньше, не хватает огня чтобы согрется...
одно презренье кривит губы в углу и нервно теребит ошейник...
чтобы уничтожить личность не нужны унижения и обиды, нет они наоборот делают ее сильнее..нужна лень и скука, отсутствие движухи как говорится...ай пиздец...

на всех фронтах без перемен..
хотя нет, мельчайшие изменения есть, они еле уловимы, как флюиды... но о них пока не будем..
ищу приключения на круглую попу и не могу побороть страх в товарищах...старею, уже не могу воодушевить окружающих на очередное безумство..
лес прекрасен осенью, если погода сохранится.. нет я все-таки вытащу свою попу в лес, надо уехать из города...
прекраснее только зима...ее приближение я чувствую в кончиках замерзающих по вечерам пальцев...

настроение стремительно летит в низ...не надо было просыпаться...может реально уснуться как-нибудь и не просыпаться ...
злость переполняет, глухими толчками рвется наружу..злость..на все и всех..но главное на себя...неприятное ощущение...
почему так...
почему именно у меня...вдруг не стало семьи, нет поводов для самоутверждения, не ничего что реально греет...
бессмысленный вопрос..значит так надо
значит будем что-то решать, пытаться пробится..хотя вариант заснуть и не просыпаться проще и намного приятнее....

тело ледяное..в прямом смысле этого слова..наверное теплые у меня щас только внутренние органы...давление как всегда на грани трупа...ыы
все просто идеально и замечательно, я даже ошарашена слегка такими приступами любви(в свой адрес), такими нежностями и всем-всем-всем..ня^^
коварство, злость и холодная расчетливость на неопределенный срок отошли в полумрак души и видимо пытаются проанализировать данную ситуацию...
ыыы...
лол..
)))
а в городе все холодней...и все приятнее в душе, все привычнее...
как то так) проэкт заморожен)

хочу подраться...не важно как..видимо выплеск нервного напряжения должен происходить в серьезной физическо-агрессивной форме..
можно даже на железках..а что как вариант, если не будет дождя..хотя нет, драться хочется руками, царапаясь и кусаясь до остервенения..блин, мне уже это сниться...
нервы однако не к черту...поход за новой обувкой обернулся адом...
ненавижу выбирать одежду, это при том что мой размер всегда есть >< но не об этом речь, речь о нервах..растрепанных ни к черту нервах..интересно это лечится?..
можно дожить до выходных и расслабится на полную катушку, типа секс, наркотики и рок-н-ролл, но почему-то не хочется...
секс ..мм нет секс всегда хорош))))) но вот остального ..не хочуууу ><
а "че хочу -не знаю, че знаю не хочу"..
и как вот быть? эх..
тепло надоело, дебош неприемлим...вопрос "что делать?" витает в воздухе и настырно заползает в мозг..
надо встряхнуться...
надо-надо-надо...ладно что-нить придумаем, ведь всегда что-нить придумывалось))))))))
а так..настроение приподнято-нервно-истерическое, мой кумир теперь Велес ( читайте Грошева "дыхание зоны"," интеллигентный сталкер" и "первый сталкер") ... вот кому яя реально завидую, хоть и вымышленный персонаж..
ушла куп-куп....а ведь я в ванной просто прелесть, как и везде ^^

"тупая сука, сука тупая, тупая сука,ссукатупая.."
мда, пустырник все-таки положительно действует на меня, я почти без усилий подчинила ярость, всем советую...даже не кричала..опять, очередная попытка поговорить..интересно, когда наконец я оставлю попытки вытащить человека, которому уже за 50 из пучины его собственной слепоты...и ведь самое печальное, этот человек меня ненавидит , презирает, оскорбляет, а я понимаю всю бесплодность своих попыток, и не оставляю их... зачем?
но это бессмысленный вопрос...
как и все вопросы о смысле жизни, цели жизни и прочее...
ладно не будем о грустном...
две ночи...две ночи с сияющей полной манящей луной...серебристый свет пробивался сквозь раздражающее ораньжевое освещение фонарей...глупый люди, большинство не видит этой красоты...хорошо что я живу высоко, мне почти не мешает освещение города, чтобы наслаждаться светом луны.
А на утро дождь и сырость, холод...но сейчас холод даже приятен, когда холодно приятно думать) жара расплавляет мысли...а скоро будет еще и теммно, почти все время суток темно и холодно..идеально...
в отношениях порядок...насколько он может быть Х)
вот как то так...дождь

меня захватывает нежность...та самая нежность, перед которой ничто и никто не может устоять... эта нежность на кончиках пальцев, без пошлостей...тот, кто действительно любил поймет это...

второй день подряд сниться снег...сняться белые пушистые хлопья и серое небо..и все белое белое...оказывается я все же могу устать от жары ....просто в городе, в квартире жара давит...связывает в узел...на улице не лучше..плюс смог..где то горят торфянники, но едкий запах царапает нос и горло здесь...
полная моральная опустошенность....я никто....увы..и сама в этом виновата..
я оказалась права, без игры на данный момент жизнь абсолютна пуста...и дело не в игре, дело в отсутствие альтернативы...
я тихо злюсь и устаю в который раз от своей злобы...как же мне надоело это..как же донести тебе что так жить нельзя, что нельзя жить в застое.... знаешь, ямогу привыкнуть к боли неверности или наоборот к глупой ревности, но я никогда не смирюсь с тухлым прозябанием....моя жизнь никогда не попахивала тухлятинкой..до нынешнего времени....
меня все чаще терзает равнодушие..это ужасно, это будет нарастать как снежный ком...это будет катастрофой..я не хочу причинять боль..но это состояние уже не остановить...с каждым днем, с каждым своим или твоим промахом я становлюсь злее и холоднее.. может поэтому мне сниться зима...может поэтому я так люблю холод...
хотя наверное все дело во мне...я не могу гореть долго и мирно...увы..либо сильно либо никак..мб юношеский максимализм...но с другой стороны иногда меня бесит, что все ждут от меня более серьезных поступков и чувств..а мне только 18...
P.S. а на улице шуршат сухие листья, мне больно смотреть на вызженную землю...

В колонках играет - RainCity ... да-да именно он...
когда мне плохо я открываю эту страницу.... и пальцы стучат по клавишам, связывая слова немыслемыми узлами....в них нет сути, почти нет мыслей....
мне больно...неприятно врезаться на велике во что либо...
мне неприятно...я не люблю ревность...
я злюсь и нервничаю, потому что теряю себя....хотя кто0то может назвать это перерождением..в более простейшее может быть...
а хочется сидеть под небом и следить за небом... после стольких дней жары дождь становится облегчением...но тсс, главное не спугнуть....
хотелось написать про многое, но на самом деле это все пустое...
мало ли что я люблю и не люблю..это лишь мое дело...
я прихожу к мысли, что мне надо учится воевать....и я научусь...

на улице лето, а в душе зима...дисбаланс однако...может уехать в антарктиду...там всегда зима и полгода ночь..почти идеальные условия...

я больше не верю в его величество случай и королеву судьбу...вы меня бросили господа...а я ... от ужаса холодеет спина..ужас от того, во что превратилась моя жизнь..не до конца...интересно я дойду до выхода или придется все-таки экстренно эвакуироваться..сколько еще судеб мне придется сломать.....ебааать ..и ведь посоветоваться не с кем...потому что сама все хотела...вот сама и расхлебываю....аррррр...

больше всего я ненавижу посты о вышивании, вязании и прочей дребедени, ну почему, объясните мне почему нельзя просто создать свой сайт или форум а не засорят ли.ру этими темами...это же сайт дневников, а не клуб домохозяек...
второе что я ненавижу еще больше, это тупые комментарии типа, "ах, как мило", "ах, бальзам на душу" и еще анимированные сияющие картинки..это же пошло..неужели те, кто так пишет, правда так думают...тогда мир убог...
так и хочется написать всем авторам, постившим совсем не милые, а просто плохого качества картинки, АФФТАР УПЕЙСЯ ОБ СТЕНУ....