злоба, толчками вместо крови по жилам злость....и бессилие...
пустые зрачки, которые не увидят выхода, глаза не ловят фокус...
мне нужно выплеснуть наружу ночной бред, но мне не хватает огня, чтобы зажечь слова как раньше, не хватает огня чтобы согрется...
одно презренье кривит губы в углу и нервно теребит ошейник...
чтобы уничтожить личность не нужны унижения и обиды, нет они наоборот делают ее сильнее..нужна лень и скука, отсутствие движухи как говорится...ай пиздец...

на всех фронтах без перемен..
хотя нет, мельчайшие изменения есть, они еле уловимы, как флюиды... но о них пока не будем..
ищу приключения на круглую попу и не могу побороть страх в товарищах...старею, уже не могу воодушевить окружающих на очередное безумство..
лес прекрасен осенью, если погода сохранится.. нет я все-таки вытащу свою попу в лес, надо уехать из города...
прекраснее только зима...ее приближение я чувствую в кончиках замерзающих по вечерам пальцев...

С трудом открываю глаза и вижу в узкой полосе незавешенного окна пелену дождя. Вспоминается Рязань два года назад, такой же серый день. Зубная боль привычно со вчерашнего дня напоминает о себе. Странное ощущение пульсации внутри зуба. Но это лишь досадное обстоятельство. Боли нет... Достаточно погрузиться в неё и забыть о ней. Тепло, теплее, чем было на днях, во всяком случае открытый балкон не заставляет глубже нырнуть в одеяло. Последнее время я мало пишу, точнее не пишу совсем.. видимо не о чем.. Сейчас я познаю людей..точнее человеческую сторону своей сущности. Она слабая, но имеет место быть. Сначала познать сущность зверя, потом ангела, вот очередь и до смертных дошла )))) а ещё я не пишу потому, что нет страданий, нет переживаний и волнений. Есть размеренная теплая жизнь. Кошка свернулась клубочком и спит под стук капель.
Поймала себя на том, что втыкаю в анимированные смайлики.. так о чем я...Осень предверье зимы. Скорейбы наступило белое безмолвие.Хотя в городе этого не дождешься. Но пока серый цвет заполняет воздух, но не будит осенней тоски. Можно подвести итог за год.. но зачем..я итак все знаю. Год назад я была маленькое наивной девочкой. Теперь я понимаю намного больше и вижу намного лучше. И не буду плакать...
Легонько костяшкой пальцев стучу по зубу...нет переживаний, нет острых граней, нет ножей, на которых можно было пролить кровь, оставляя свой след. Не все же время страдать и волноваться...посмотрим, что будет, когда пойдет снег...
P.S.возвращаясь вчера домой, я почувствовала запах мокрого осеннего леса..спасибо, что не забываешь меня...прости, что я стала слишком мягкой и не прихожу к тебе, а ты ведь даешь мне силы...знай, я хочу к тебе...под твою сень, лес....

хотелось бы знать, зачем нужна девушка? зачем вообще люди придумали. что они умеют любить? слова не отражают сути..и тем более чвств...
ну а в общем не суть))))
свобода.... можно ли её совместить с счастьем? можно ли полностью доверять,зная, что близкие не предадут? или все равно оставаться настороже и никогда не отдаваться чувствам полностью?....
странная фраза "отпусти и если это твоё, то оно вернется"...но по-моему верная...отпускать значит доверять....
вот несколько философских вопросов...общечеловеческих так сказать...над ними приятно подумть под музыку, смотря на закат с высоты птичьего полета...
люди не летают...так им и надо...а боги...в истинном мире почему бы нет)))))
пожалуй философии хватит на сегодня... пойду кататься с Любимым))) я теперь почти не думаю о плохом...всем удачи)))))

сейчас...в данную минуту.. в данную секунду все хорошо....всё-таки мы нужны друг другу...я не хочу привязываться, отдавать все..потому что это не нужно, поверь не нужно...просто будем рядом друг с другом..зачем ещё что-то? зачем слова, которые могут не подтвердиться мелочами?...не надо... просто когда я жмусь, обними меня... не так много..
я мечтаю о своём угле...об обители тепла и ласки..потому что это будет мой рай...я знаю, тебе не очень приятно это слышать..прости, я слишком эгоистична и поэтому продолжаю говорить...извини...меньше всего на свете я хочу причинить тебе боль...ты не заслуживаешь её..
знаешь, иногда мне кажется, что мы знакому давным-давно...а иногда, что мы из разных миров...ты веришь "в науку"..но ведь чувства нельзя описывать наукой..а в них заключена сила..
слова... не знаю.. я перестала в них верить..они не нужны))) мне не нужны клятвы и обещания...зачем, если итак дорожим друг другом?\
ты даешь тепло..другое..не совсем свойственное мне..но тепло..для меня это равнозначно жизни... не так много наверное..но и не так мало.. правда?
семейное счастье... будущее... для меня непривычные слова...стоит ли окунаться туда, если это может превратиться в мираж?.. хотя не знаю.. я просто живу..мечтаю о своём... это не так важно на самом деле..судьба есть судьба...
"не загоняйся"
постараюсь..это сложно..прости..но воспоминания всплывают постоянно..а я привыкла не стесняться и особо не скрывать своих эмоций....двоякий вопрос о свободе))) но давай больше не будем о прошлом..ты прав..я неправа... это нужно убрать подальше...
мяф...все не суть..когда-нибудь ты это поймешь...
а теперь хватит полубредовых объяснений..пожалуй я пойду спать...

я становлюсь сентементальной и начинаю верить в счастье..хм..можетэто и хорошо, но безусловно опасно...
а ещё..ещё я была в лесу, точнее лесопарке... случайно нашла место..но какое!!!!!! вы когда-нибудь ощущали, что природа ЖИВАЯ? а пытались с ней говорить? вот сегодня я в полной мере ощутила это..непередаваемо словами, да они и не нужны здесь..просто особое ощущение переполняет душу..хочется лежать и проваливаться в бездонное синее небо, сливаться в едином вздохе с соснами вокруг..как же хорошо!!!!! это жизнь, в которой нет обмана и не будет, это то, что люди теряют.. ...
и запахи..не такие пьянящие как днем, но те, что будят чувство родства с лесом, когда хочется вдыхать глубже и глубже...и тишина..городская, но тишина...

ты жив-здоров..и кажется бузумно влюбленн.. я рада за тебя, да прибудут с тобой Боги))))
а ты..ты греешь меня своим теплом..хм..две точки в пространстве летят, стремительно приближаясь, по гиперболистической кривой судеб.. бесконечно приближаясь друг к другу...
май и весна снова обещают мне что-то хорошее... пусть будет так.."ведь надо же и котам во что-то верить"

когда человек теряет любовь, он опустошается и , более того, он начинает погружаться в бездонную пустую пропасть..он теряет веру и надежду...он теряет все, даже страх перед смертью...одиночества становится его вечным спутником ... человек перестает быть человеком.. даже прекрасное ощущение жизни претупляется и становится не таким важным...
окружающие подсознательно ощущают это и отстраняются от такого существа ( человеком его уже трудно назвать..это другое сознание и ощущение)...
и всё начинатся с потери любви и потери самой способности любить..этот адский холод замораживает души изнутри, порождает тоску и горе...ведь любовь похожа на реку, которую питают множество ручейков, но стоит ручейкам засохнуть и река тоже пересыхает..и долины превращаются в пустыни..так и с человеческой душой... маленькие ручейки внутри пересыхали..сначала мелкие, может и не такие значительные..а потом те главные, без которых наступает "засуха" и постоянный испепеляющий зной...вот оно..адское сочетание страшного холода, выжигающего жара и пустоты...то, что человечество подсознательно принимает за вечное мучение...
самое страшное. когда человек не просто погружается в эту бездну, но когда он осознает, что делает и что делается...отсюда идет презрение и ненависть, равнодушие и отсутствие сдерживающих рамок... всё, что хочу, всё, что посчитаю нужным, всё, что осазнаю будет так, как захочу, скажу, сделаю.......
это свобода...настоящая, которая тяготит и от которой человечество стремится избавится, даже от самой мысли о такой свободе...
наверное когда я полностью сотру все рамки, оборву все нити, потеряю все, опущусь на дно этой бездны, я наконец обрету себя и истину...
через смерть к бессмертию...
через падение к немыслемым высотам....
через страх, боль, отчаяние, одиночество к вечному блаженству, истинной любви и растворяющему покою...
Вселенная во мне и я во Вселенной...
но этот путь тяжел..может быть я и не дойду до конца. но пока могу идти-буду..
оборваны еще несколько нитей..кровных, самых сильных... отдана возможность счастья тому, кто более меня нуждается в ней...Да сохранит тебя ангел...отнято тепло, пускай с согласия, но то тепло, что нужно мне, чтобы жить..и тому, кто отдал тоже.. а он отдал..отдает, почти не понимая этого, может быть только чувствуя...
невидимые нити..где-то я рву их или их рвет судьба с мого посыла, где-то они еще держаться, натягиваясь и звеня от напряжения...
на секунду беззвучным выдохом обращаюсь к Богу...пошли мне хотя бы маленькую предышку..и в ответ получаю один безболезненный вдох..спасибо..значит ещё протяну...
а мир продолжает двигатся по своим законам..
а в небе светит месяц, который всё знает..
так и должно быть...

урок.. злой всплеск, желание унизить, даже более - уничтожить...сломать кого-то духовно...наверное от того, что когда-то ломали меня..Усилием воли гашу это желание.. "они не стоят того"..
действительно, зачем? зачем тратить свою внутреннюю энергию, тратить эмоциональную силу на кого-то..к тому же по закону мирозданья, любой выброс обязательно вернется, по кармическому закону-с двойной силой...зло возвращается заметнее, ибо люди чаще замечают плохое, чем хорошее..добро тоже возвращается, но его ещё нужно увидеть..поэтому выход- вечное равновесие..
я люблю крайние точки эмоциональных всплесков и выбросов, но их тоже можно уравновешивать..ярость-миролюбивость, ненависть-любовь и прочее..хотя это только слова..
кстати о словах..поймала себя на том, что легко могу рассказать что-либо человека и что ничего не стесняюсь...все верно, я не придаю значение словам, а вот люди...
единственное, что действительно способно сгубить душу, так это равнодушие..

философия Фомы аквинсткого предполагала, что "существование вещи важнее её сущности"
жаль, что он уже умер, мне захотелось с ним поспорить..
бесспорно наличие вещи - это свидетельство божественного акта творения (исходя из той же философии), однако разве это важнее сущности, которая близка сути? сущность, даже не облаченная в форму, есть... материальное же можно разрушить и изменить...не знаю, Аквинский взял множество здавых идей Аристотеля, но подделал их под религию..как результат - что-то суррогатное...