Когда идет процесс изменения стараешься найти что-то новое вне, стараешься искать и развиваться, и вечно находишься в процессе.
В процессе - но не в результате. Как у Ницше в "Эссе..." - цель человеческого существа в том, чтобы стать сверхчеловеком, чтобы стремиться к этому, и когда-то в процессе эволюции, возможно, когда-нибудь, цель будет достигнута какими-то твоими потомками. А может и нет. Но твоя цель существования - идти. Не прийти - а идти. Постоянно в движении, постоянно видеть результат, и идти-идти-идти. А придешь ли ты - это вопрос десятый.
Только вот поиски окончены. Окончены грабежи внешнего мира на информацию и умения - зачем?
Окончен процесс трансформации - отныне и навсегда, я вновь часть целого, а целое - часть меня.
Это трудно принять и понять.
Это трудно объяснить.
Просто все окончено - попытки бежать к цели, которая уже вложена ВНУТРЬ.
Это ведь лента Мебиуса.
Внешняя и внутренняя поверхности.
Мист. Белиа. Лия. еще кто-то. Лекса.
Валькирия. Потом...кто??? Вечно метущаяся куда-то Лекса.
Все. Смерть.
Теперь - норна. Теперь и навсегда.

Потому что - это моя судьба, и моя дорога, и мой путь-без-пути.

Я оставляю выбор за всеми - уйти или остаться. Оставляю выбор - понять или нет.
Я все равно я.
Только с новым именем.

Которое, возможно, озвучу немного попозже.

Серия сообщений "Книга Теней":
Часть 1 - [Книга Теней - 0] Пролог.
Часть 2 - [Книга Теней - 1] Шаманизм. Визуализация
Часть 3 - [Книга Теней - 2] Дыбровое.
Часть 4 - Дневник. О себе и личном. "Мы ткем, мы ткем стяг боевой..."

Да...любое самокопание рано или поздно приводит к тому, что в голове образуется адская куча из всего на свете. Из того, что было давным-давно затолкано в самый темный и пыльный угол к паукам. Из того, о чем вообще думать не хочется, не хотелось, и нельзя - настолько погано, похабно, мерзко и гнилостно это. Опять путаница. Что было со мной, а что не со мной?
Да все со мной.
И это вот гавно нужно разгрести, а лопату не дали. И приходится по локоть залезать в дерьмо собственного измученного Я.
Вспоминаются города, люди, мысли, фантазии и реальность, сырые улицы и пыльные степи, смех, депрессии, сигареты, сигареты, сигареты. Перемешиваются воспоминания о лифте гостиницы и корейской кафешке в средней полосе России.
Институт вспоминаю.
Никого не хочу винить, но я бы могла его закончить, мейби.
А мей ли би?
Котлеты вспоминаю полуфабрикатные из супермаркета "Наш" и шампанское за 80$ через полтора года.
Темные подъезды, мокрые окна маршруток, бессонные ночи с хохотом и Check in'ами.
Москву вспоминаю. Редко.
"Я просто не захотел. Ушел, хотя и не весь уцелел...но если быть честным, хуе... без тебя".
В тему-то как.
Вспоминаются какие то ужасы..Пытаюсь понять - снилось это или правда было?
Амулеты и пистолеты.
Копать не перекопать...
Удивительно, как я с этим дерьмом сама не превратилась в копошащуюся фекалию?
Удивительно.
Но в дерьме ковыряться-таки придется.
И лопату не дали....

Вопрос..какие у кого отношения с матерями?

Мы с моей никогда особо не дружили. Это у нас такая любовь мазохистская. Как это, у Леви..обвиняющий тип родителя. Ну знаете "я на тебя жизнь положила, ребенка второго не родила, а ты - сука неблагодарная". Да...она действительно многое для меня сделала. А сейчас..сейчас требует возвращать долги, буде их таковыми можно было бы обозвать.
В 21 год, со своим ребенком, жить с родителями и, мамиными молитвами, тариться, когда хочешь увидеть своего собственного...бля, да кто он мне? Недо-муж, но не о нем речь. Вот это как? Есть в этом что-то определенно неправильное.
А мне уже, не поверите, насколько мне надоело это. Мама, мама...любить родственников лучше на расстоянии.
Вчера состоялся тяжелый разговор на тему, что я хочу свою семью.
И снова я - тварь неблагодарная.
Тяжко...

Посмотреть на себя со стороны - так смешно становится. Девочка, девочка, тебе еще расти и расти, воспитывать саму себя еще ровно столько же, сколько вон ту мелочь в кроватке, и начинать с того же. Наверное, с разницы между мальчиками и девочками, с того, из чего состоит мир и зачем собачке хвост. Ты ведь совсем ничего не знаешь. Вернее нет, не так - знаешь-то ты уйму полезных и не очень вещей, в твоей голове, как ты любишь говорить, если поковыряться, то можно найти абсолютно любую информацию.
А что, собственно, толку? Пользоваться этими знаниями ты все равно не умеешь. Не проворонь момент, детка, посмотри на свое девственно-чистое сознание и напиши в нем то, что нужно, а не то, что подсовывает тебе твой бестолковый мозг, чтобы потом не пришлось опять копаться и переписывать. Не размазывай ты сопли по стенам, стеная, что "не плачь, потому что это прошло, улыбнись тому, что это было" и "почему из 10 смотрящих на меня, я выбираю 11-ого, смотрящего в другую сторону?", а разберись в своей косметике, разберись в своем гардеробе - у тебя новое лицо и тело! - наведи порядок в плеере, успокойся. Не жди ты этого дня, как манны небесной, чтобы потом не рвать и не метать, а спокойно и с улыбкой услышать то, что ты должна услышать.
Перестань слушать маму, слушай себя и руны. Не поддавайся на провокации.
И молчи. В конце концов. Ты слишком много разговариваешь, разбазариваешь во всех смыслах силу слова. Заткнись и делай.

Дорогое Мироздание! Прошу тебя послать мне терпения и силы, а Eugenie - благоразумия и рассудительности. Пусть вернется, мне без него плохо.
С любовью, Лекс.

Привет от Мироздания: Лекс в очередной раз вляпалсо в мудакажика, пока вроде несерьезно, но вляпалсо. При чем тут Мироздание? При том, что...мэээ...как бы это сказать...мудакжик (да шож такое) появился ровно в тот момент, когда Лекс сорвал нахуй блок на эмоции и почти бился головой в стену с воплями "пошел нахуй, мудило, заебал ты меня, пиздуй к своей корове 80клиграммовой, а про меня вообще забудь, ебаныйврот!" (правда сей посыл был как раз таки больше в сторону Мироздания, нежели в сторону вышеупомянутого мудилы). И тут...прЫнц О_о
Лекс почесал тыковку, осознал, что пока мой дорогой Eugenie будет думать, что ему в этой жизни надо вообще, у Лекса съедет крыша, если никто не будет говорить приятностей и...да, именно вляпалсо.
А думать сей персонаж собирается до 4 числа. О боже, девица на выданье. Я не знаю. Руны рисуют радугу и весело смеются, рассказывают про какую-то крепкую защиту и пробивные аспекты в организме Лекса относительно всей данной ситуации...а я не знаю. Орган интуиции предательски молчит. Вернее, он поддается на провокации бренной тушки, и, по настроению, выдает или "свалит он, почесывая свое ЧСВ, что бросил сам и ушел к мини-танку" или "нихуя, от меня еще просто так никто не уходил".
Кажется, я схожу с ума О_о

А с Мирозданием было бы неплохо пообщаться. Рискнуть, шоле?

Мазохизм у меня в крови, я давно это заметила, и ничего не могу с этим поделать. Казалось бы, возьми себя за шкирку, встряхни, удали из жизни то, что мешает цвести и пахнуть (как плесень, ога) - ведь есть же возможность удалить! И цвети и пахни себе спокойно. Приведи себя в порядок, успокой свои буйные мысли. Нет.
Я так, блин, не могу. Мне надо расчесать себе все нервы, вымучить себя до состояния полнейшей пустоты, и только тогда я, возможно, смогу отказаться от того, что ненужно, не дорого, не ценно, но очень, блин, привычно.
Да еще и буду размахивать перед всеми огромной простыней с надписью: "Это мое, ебаныйврот". В итоге порчу жизнь всем. Что ж я за человек-то такой....О_о
Короче, надоело мне это. Пора обрывать.

В колонках играет - Земфира - Хочешь?
Настроение сейчас - ровное

Сегодня снились норны, какие-то несущственные мои к ним вопросы, тарелка с водой, куда надо было окунать лицо чтобы узнать ответ. Только вот норны были перепутаны: Старшей оказалась Скульд, средней Урд и младшей так и осталась Верднади. Получается - настоящее-прошлое-будущее, хотя сути во сне не уловила (я много чего додумать могу))), подозреваю, что сон был просто сном.

Трансформация во фрукт продолжается. Успешно, я бы сказала, но тем не менее, бывают осечки, да и что делать с тем, что творится внутри? Подозрительный порядок, вот что внутри творится, и сознание вне зависимости от ситуации берет схему действия "наобум", это несколько раздражает. Дурацкая такая привычка, оставшаяся после того, как внутри творился полных хаос, без каких либо намеков на структуру. Сейчас структура есть, и привычка осталась. Поэтому получают такие оказии - мне честно похуй на все, что происходит вокруг меня, однако почему-то случается обычное, казалось бы, что-нибудь, и мое сознание привычно пытается устроить всему остальному kernel panic. Кстати, порой это получается и я подвисаю на время.

А оно и должно было быть сложно - никто не говорил, что будет легко. В общем-то, я и не жалуюсь, скорее констатирую факты.

А в целом..хочу апельсинового филе, пару альбомов Земфиры и проплаченный интернет. Сейчас это мне помогает держаться вровень с планом, а не поддаваться на провокации.

Расклад, сука, сложный. Голова от него разболелась. Но в принципе, довольно верно, в том, что я знала. В свою драгоценную тетрадочку (блин, неужто я стала такая дотошная???) все, разумеется, записала. Сюда выкладываю чисто для учебных целей, ну и так...мож, кому будет интересно (Сая, погляди, тебе точно будет)
Кг\ам:)