Никому ничего не напоминает? Вопрос к тем, кто в курсе:)

Комплекс упражнений

С каким наслаждением организм воспринял техники, пусть и старые, пусть и элементарные и избитые...но хоть сколько-нибудь разнообразные!
Ночью, перед тем, как я заснула, мне привиделась странная картинка. Девочка в богатых одеждах (то ли славянских, то ли северных, то ли кельтских) с длинными волнисто-кудрявыми волосами цвета пепла и тонким шнурком, обхватывающим ее голову с непонимающим и испуганным выражением смотрела на компанию из мужчин, ободранных и грязных, один из которых (очевидно самый смелый) почтительно и почти благоговейно заглядывал ей в лицо и держал ее ладони в своих - грубых, рабочих...
Ничего не понимаю. Картинка до боли знакомая - будто это либо БЫЛО, либо я просто где-то подобное видела. Пограничное состояние начинает выкидывать фокусы.

Решила повегетарианить - пока нестрого - с молоком, сыром...Яйца я все равно не ем. Посмотрим, как мое состояние отреагирует на растительную пищу. Если хорошо...что ж, я сейчас в таком состоянии, что почти готова отказаться от мяса...

Выкладываю элементарные, казалось бы, техники. Зачем? Наверное, чтобы разложить все, что знаю и умею по полочкам, привести в порядок...ну и, возможно, кому-то облегчу поиск материала.

Я в панике. Мне со своим желудком еще месяц - а то и больше - сидеть исключительно на кашках\супчиках. О мясе можно забыть, как и об овощах, фруктах, соках, кофе, сладком, печеном... Мда. Витамины берутся из воздуха, это, конечно же, всем известно. И вес от кашек не сбрасывается. Ну что за глупости, кто в здравом уме возьмется за такое лечение? Не проще ли к врачу сходить? Видимо, моя мать считает, что важнее всего работа, а уж гастрит (или как это там называется) мы вылечим, похрену, что вылезет еще куча болячек. По-моему, и так весить 45 кг при росте 160 см - это ненормально, сама ведь ужасалась, что я стала такая худая.
Ну посмотрим. До НГ - строжайшая диета. Не помру - соглашусь, что мясо - вредно, фрукты\овощи - яд, а крупы спасут мир.

Материал взят
отсюда

Упражнения и магические приемы из книги Скотта Кэннингема "Викка для начинающих"

Читаем

Называется, Лекса устала лениться.

Америку я никому не открою этими техниками, но тем не менее, мне они любопытны, значит, необходимо их изучать:)
Они вот тут:)

Ирония - это такой способ самозащиты.
Fuckin' world.
Ничего не оправдалось. Я так и остаюсь одна. Хорошо это или плохо. И думать не хочу. Пока что я еще не мать, и даже близко не похожа.
Настроения нет. Острю, иронизирую, издеваюсь. Болею - еда совершенно не хочет приживаться в организме. Почему так? Что я опять нехорошего сделала?
Желудок побаливает, еда совершенно не удерживается. Сегодняшний завтрак - полчашки киселя с сухарем - это уже - ого-го какое достижение. И то...чувствую, скоро сбежит от меня мой завтрак. То ли гастрит - от переедания в последнее время, то ли - нервное, то ли нечто откатоподобное...Хотя с чего бы? *С попытки испортить погоду, вон уже тучки какие набегают...*
Stop the pain now...

Сколько бы времени ни прошло - ты знаешь, что у меня есть особенность добиваться своего. Мои цели - это цели, не больше и не меньше. Не возвожу в идолы, не бросаю в безразличие.
Следующая осень - это самый край.
И ты уже с этим смирился...

Меня опять начинает глючить. Карты тянут к себе, как бы я не сопротивлялась. Периодически опять отрывает от реальности куда-то в неведомое. Периодически раздваиваюсь. С чем это связано? Вроде бы в последнее время все было спокойно, практики, медитации...и вдруг - опять скачок вникуда. Начинается.
Но сейчас, вроде как, начинается без потерь для здоровья, психического в том числе...
Не наю.

Вот и прошли мои выходные. Слишком быстро...всегда они слишком быстро проходят. Без десяти полночь, хочется спать, но я знаю, что завтра проснусь - и снова на работу...снова двенадцать часов стоять за опостылевшим деском, как памятник идеальному ресепшионисту.
Так и проходит время..."прочерк, прочерк и вновь...прочерк"...Хочу чем-нибудь себя занять, но на что-нибудь - нужны деньги. А будут они еще относительно нескоро.

Кризис. Не только экономический, но и финансовый, мозговой и вообще...Эмоциональный еще не настиг, но, чувствую, надвигается, сука. Не пущу. Выгоню.
А в целом, все хорошо.
Улыбаемся и машем. (с)

В колонках играет - Третьяков - Оборотень
Настроение сейчас - непонятное

Как можно сказать человеку, у которого просто двигает крышу на самых мелких жизненных вещах, который орет матом на всех и вся, который на мой приход с работы реагирует словом "Приперлась" - как можно сказать такому человеку о своей беременности? И это моя мать...
Страшно и плохо. Ведь если оправдаются мои надежды..она же меня из дома выгонит и обматерит вдобавок! И куда я пойду? И что я буду делать?
Я с ней не ругаюсь...она скандалит практически на пустом месте. Я стараюсь не нервничать, не срываться на слезы - но внутри все равно невероятная обида.
Я не буду такой матерью. Обещаю, что не буду. Не хочу, чтобы мой ребенок через какое-то время вот так же...выплескивался.
Завтра на работу...а я так устаю - от всего! я сегодня большую половину дня спала! А еще ем-ем-ем постоянно...
И жить в этой квартире я больше не хочу, а надеяться на что-то большее еще рано - еще минимум полгода будет рано...
Фу. Какая-то я становлюсь...размазанная и беспомощная. И что самое смешное - я не хочу опять скалиться на всех, но, как показывает практика - иначе нельзя. Не знаю...защитите меня, кто-нибудь...
Тихо. Никаких депрессий, никаких нюней... У меня есть Кот, и, когда я все точно буду знать - он меня не бросит.
А может, всего лишь дисбаланс в организме? Не знаю...да и думать не буду - просто проверюсь и все.
Хочу тепла...мне мало тех часов, что мы проводим с Котом. Я хочу засыпать рядом с ним, зная, что у нас все хорошо, и всегда будет хорошо...
И я хочу, чтобы мне перестали сниться эти проклятые высоты - здания, пропасти... Я устала от них, они меня пугают...

Не узнаю себя...Эта беспомощность действует мне на нервы...что делать?

Не знаю...Тест оптимистично сообщил, что я пока остаюсь в единственном числе. Организм говорит совершенно иное. Значит, ждем, и чуть позже идем к врачу.
Уже думаю, как и кому я это скажу... И от этого как-то страшно. Мать...не надо мне говорить, что даже самые крутые родители реагируют на такую новость спокойно. Моя мать - исключение из всех правил. Она даже на невинное "у меня планы" реагирует такой ненормальной бурей, что я боюсь представить, что придется выслушать мне [и Коту, и дитенышу], когда она узнает такую счастливую весть.
Кот...Уммммм, да, я в курсе, что настоящий любящий мужчина даже не заикнется об аборте или тем более от том, чтобы разбежаться, но что творится у этого человека в голове для меня до сих пор загадка.
И тем не менее, я в нем уверена.
Рано еще об этом говорить, я знаю, но мой организм настойчиво меня подпинывает. Прикольно понимать, что ты ешь практически круглые сутки, запах дыма вызывает у тебя рвотные позывы (зато легко отказаться от сигарет), от того, что болит спина, тебя еле заметно прибивает к земле, хочется много соленой рыбы, пьешь как утка (и обратка воды соответствующая). Плюс еще немного симптоматики со стороны настроения...
Как все же хорошо.
Дай Один, мои надеждоопасения оправдаются.

Обзавелась новым колечком в виде очень милой лягушки с открытым ртом:) Лень пока фотать, но обязательно это сделаю.
Работать становится легче. Смотрю на себя со стороны, мысли в другой плоскости - но та, "рабочая" часть мозга пашет просто на ура и без перебоев.
Есть еще один нюанс...Аж говорить страшно. Не знаю, оправдаются ли мои опасения (даже не знаю, радоваться или плакать), но я очень сильно подозреваю, что Лекса собралась размножиться...ААА! Предвижу шокированные комменты и крики "где была твоя голова". Все это неважно, и вообще, меня скорее всего просто проглючивает на почве перенапряжения.
Посмотрим.
А в остальном, ничего нового...

Все, я накачала себе огромную кучу книжек (если не считать еще те, что у меня на винчестере в папке, которую мне страшно открывать - 2 гб текста!) и ухожу в них с головой:)
Начала с Трансерфинга:) Да, нах, жертва моды. Ну и ладно:)
Короче, как только с Зеландом я покончу - ждите эмоций, цитат и прочего бреда:)

Меня успокаивает кельтская музыка. Обожаю волынку.
Родители подозрительно прислушиваются к Celtic dreams, играющим из моей комнаты. *жаль, что только с ноутбука*. Просыпаются, видимо, во мне какие-то прошлости... Аж не по себе от этих странных звуков, что-то копошится в голове, что-то очень важное, но вспомнить или осознать это я не могу.
Так же было с музыкой Therion, с Эддами, но то я вспомнить смогла, недалеко ушла, похоже:)
Ладно. Неважно.
В желудке поселился еж с ножовкой и пытается расширить себе пространство для жизни. Давненько не напоминал о себе.
А с работы на завтра и не отпросишься:(((

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал (с) Баш.

Я люблю этот город. С его колоритом, с его взбеленившимися ментами, с его пылью, ветром, солнцем.
Эта любовь заглушает все.
Но воспоминания не комары - от них под одеяло не спрячешься. Никогда нельзя убежать от своего прошлого, тем более, если это прошлое рядом с тобой, напоминает о себе каждый день...
Тем более, если твои друзья из этого прошлого вернулись и снова стали друзьями...
Тем более, если каждый день Контакт преподносит тебе пачку сообщений от тех, кого хотелось бы забыть, но не получается.
Прячешься за буквами на экране. Прячешься за сигаретами, за песнями Цоя, за смехом... Веришь в свою любовь.
И каждый день хоть на полчаса, но в тебе просыпается та маленькая девочка, которой ты была давным-давно. И тогда становится страшно.
Кажется, что и не было никаких жизненных уроков, кажется - ничего ты в жизни не знаешь и не умеешь. И родители, кажется, правы, что считают тебя ребенком....
Эти воспоминания рвут душу. Душу рвет воспоминаниями. Но если их не будет, не будет и всего того, ради чего приходится жить и учиться...Учиться жить...достигать целей...напрягаясь или нет - в данном случае уже почти неважно...ради чего? Если не будет воспоминаний, придется переживать все заново, чтобы опыт не потерял своего смысла.

Но как все-таки больно, когда твое прошлое витает рядом с тобой и постоянно о себе напоминает...

Вчера эти белки-парапланерюги прыгали со склонов...Это так красиво, словами просто не передать...Аж дух захватывает, когда видишь, как человек летит под крылом над бескрайней степью.
Работа заколебала. После вчерашних прогулок-полетов-пьянства утром категорически не хотела ехать пахать.
Но уехала. Отпахала опять 12 часов, живая...
Общаюсь с одноклассниками. В сотый раз пересматриваю фоты. Блин...Как красиво.

Меня в контакте опять нашли мои бывшие (еще российские) одноклассники. Посмотрела их фотки и испытала двойственное чувство. С одной (и главной) стороны мне совершенно не хочется обратно в Йошку. Но с другой...все-таки, немного, самую малость, я соскучилась. Это закономерно - три года не пройдут так бесследно. Но я все же туда не хочу. И больше не поеду. Точка.

Ухожу, иду домой, улыбка на губах. Такое ощущение, что ты идешь рядом. Меня тянет вернуться - но не плохое предчувствие, а ощущение непонимания (?!), зачем я куда-то иду? Ведь мой дом...новый дом. Кажется, остановлюсь, и упругий канат утащит меня обратно.
...Скажите ей, что я люблю...

Приятно приходить к Тебе и чувствовать себя дома, смотреть в зеркало, обнимая тебя и улыбаться...После работы мне не нужно большего. Если бы я еще могла прийти и остаться...
Хорошо не бояться тех, кто пытается напугать, пытается взять в руки "ядерный чемоданчик" твоей жизни. Хорошо, когда не надо даже кричать и материться на человека, а можно спокойно высказать все и тебя будут уважать...не бояться! Это важно. Еще полгода назад я б хотела, чтобы меня боялись. Но не теперь. Зачем?
Да, я все-таки белая и пушистая.
А вот работа меня злит. ЗП задерживают на три дня, заявляют, что денег в бухгалтерии нет. Угу...так я и поверила, при том, что каждая смена за 12 часов делает наличкой до 500000 (100000 ре) и плюс безнала в три раза больше. Суки, а 50000 выдать не могут. Гады:(

За последние полгода все, что так тщательно вбивала в мою голову общественность - сломалось и исчезло...вернее, исчезает.
Я больше многому не верю, многое перестала воспринимать...
Но и многому научилась.
А самое главное - мы сами...сами строим свою жизнь. Сами - и не важно, насколько далеко вперед мы планируем. Не устану это повторять, может, так больше людей это поймет и мир станет спокойнее...
Я получила то, что хотела...и Ты тоже. Я могла бы кричать: подгонка под факты, бред, никто ничего и никого не ждал...
Дело не в формулировке, а в факте того, что есть. Факт: можно сказать, дождалась. Что теперь? Подгонка? А его друзья, которых я в глаза-то не видела, а те, кого я помню по тем временам, которые лучше забыть - все как один все понимают.
Все СРАЗУ все понимали, кроме меня. Я ведь уже когда-то это писала, и не раз...
Не подгонка. Факт. Все было продуманно. А я дурочка...
Что сейчас он хочет? Я не знаю, но ведь любовь не продумаешь, а значит, что-то рухнуло. А я перехватила.
Меня многое в Нем пугает. Его взгляд, Его спокойствие... Теперь еще и это, но я, как истинная женщина, все равно за ним, с ним... *за ним...черт. Мне срочно пора ЗА него. Надоело уже:))*
Управлять событиями и управлять влюбленной женщиной - разные вещи.
Наконец я все-таки подхожу к границе, где нарисованный убогий мир сменяется миром Истинным. Открытым, где все мы - действительно как Боги. Где мы всемогущи. Такое ощущение, что меня подвели к этой самой границе с закрытыми глазами и вдруг повязка упала, и я увидела...Первый шок прошел, и сейчас я снова познаю мир, и мне это нравится...

Что происходит с людьми? Только сейчас стала замечать. Кому-то до помутнения в глазах хочется накуриться, хочется МНОГО, а когда он получает свою отраву - он обижается, что через пятые руки ему достали "жидкий пакет"...это ЖЕНЩИНА.
Кто-то напивается до беспамятства, кто-то что-то...
Кто-то умирает, а кто-то живет, но живет так, что лучше бы умер. У всех проблемы, беды, болезни. В городе - туман, смешанный с пылью и дымом.
От сигарет тошнит и шатает, но курить хочется, постоянно, каждые десять минут, при том, что курю я "Кент 8". Когда целуешь меня - не хочется отрываться, каждый раз, как в последний. И в последний не потому, что кто-то уйдет. А потому, что и тебе и мне кажется, что кто-то исчезнет, просто пшик! и все, или...нет, не хочу такого говорить и думать.
Кошки ласкаются больше обычного. Чай пахнет веником, мед горчит. Такое чувство, что скоро за мной придет...кто-то.
Не много ли "кто-то" на один пост? Что происходит?
Я становлюсь как шланг. Эмоции угасают, появляется желание только учиться и быть с тобой. Больше не хочу ничего. Осталось научиться вонять резиной.
Дышать дымом чрезвычайно тяжело. Понимать людей - еще тяжелее. Ощущение, что кроме тебя никого я в мире не понимаю, и никто не понимает меня, будто я говорю на другом языке. Мой друг, мы с тобой что-то пропустили. Кажется, конец света уже был...
А для меня конец света - каждый день, когда ты не рядом. Каждый день, когда я хоть на йоту продвигаюсь к полному безразличию. Еще чуть-чуть...еще немного.
Люди, люди...Когда то вы меня интересовали как объекты для наблюдения, но теперь...не могу смотреть на вас. Больно. Обидно, как отчаянно вы уничтожаете сами себя...
Напоминаете рыбок из Его аквариума. Едят с тупым выражением глаз, все едят и едят, уже не хотят - но продолжают. И дохнут пачками. А их сородичи их поедают.
Так и вы. Ваш трупик, закопанный на два метра под грунт, объедят до костей не только черви и прочая живность, но и ваши же близкие, обсосут все, что было с вами связано, обплачут, обобсуждают. Думаете, нет? Зря...
Ну зачем-зачем-зачем? Зачем так отчаянно? Я не проповедываю здоровый образ жизни, но мать вашу, знайте грань, включайте тормоза! Противно видеть, как то, что для меня - очень редкий способ расслабиться, при тяжелых косяках, при ужасном настроении - для вас залог счастья в семье, радости, лекарство...Люди, вы что?
А впрочем, мне все равно. Убивайте друг друга, сами себя...не хотите учиться, не хотите слушать, ничего не хотите - туда вам и дорога.
Всплеск.
И новый.
Я еще живая, я еще чувствую...но скоро этого не будет, они уже на пороге.
Я люблю. Этого вы точно не поймете. Наверное, когда (если?) за мной все же придут, любовь, Ты и моя вера - вот и все, что у меня останется.

Это все бред. Предполуночный бред. Но на людей я больше смотреть не могу.
И чувствовать что-либо, кроме безразличия, боли и любви становится все труднее...