Что делать с этим миром, этой жизнью? Не сказать, что я недовольна. Не сказать, что я счастлива. Моя детская, но первая любовь по-взрослому четыре года казалась мне глупостью (да, если быть до конца честной, и до сих пор кажется). Я считала того человека предателем, сволочью, мерзостью... Тогда, 4 года назад, мне казалось, что все рухнуло, погребло меня под своими развалинами. А ведь я еще мало, что понимала - как в человеческих отношениях, так и в том, что из себя представляет наш мир...Ребенком была, что уж тут говорить. Ребенком, который повзрослел на раз - а ведь такие скачки никогда не происходят без боли, без ран. И получилось возрождение через смерть. Ведь расставание - это всегда маленькая смерть, а то было первое расставание, а значит, смерть была первой.
Одной жизни я тогда лишилась.
Второй жизни я лишилась через год после этого - когда рассталась с любимым городом и уехала в Россию. Тогда хотелось уехать - подальше от того, что напоминало мне о моих неудачах, моей боли. Казалось, слишком много людей "ненужных" вокруг. Но боли стало только больше - тоска съедала меня до основания.
Третья жизнь сдохла, когда я встретила своего бывшего мужа. Остепенилась, мля. Думалось, что вот она - любовь до гроба (дураки оба). А потом...потом началась новая боль - пьянки, ругань, драки, угрозы. Было реально страшно - и я понимала, что моя первая, вторая и третья жизни - просто цветочки. Но снова я себя выставила маленькой глупой девочкой. Не смогла вовремя уйти, не смогла осознать себя, как женщину, в конце концов, как личность. Не смогла...много чего. Не ХОТЕЛА понять, что я сама могу исправить свою жизнь, если захочу. Видимо, все-таки, не хотела. Потому что "не могла" - беспонтовая отмазка. Может, стимула не было.
Четвертая жизнь скончалась...когда я сбежала от опостылевшего мужа, от ненавистного города...к тому, кого ненавидела на протяжении трех жизней и четырех лет.
Много потрачено. Все не опишешь - ни времени, ни сил, ни места не хватит. Сколько было ошибок. А на двадцатом году жизни я, наконец, научилась ценить и любить себя, научилась не верить, не просить и не бояться, научилась сама решать для себя - что будет, а чего нет. Кто-то скажет - и не поздно вовсе, даже рано, вовремя...а я считаю, что могла бы и раньше. Могла бы не смотреть на мир с доверием щенка, который чего-то ждет от человека.
Я люблю и любима - и уже неважно, из какой жизни пришла эта любовь и в какой останется. Неважно, если она пойдет со мной рядом туда, куда иду я. Зачем придавать всему, что происходит первостепенное значение? Зачем думать: что вот именно ЭТО - моя жизнь, и ничего не делать, чтобы это так было? Я буду просто бороться за то, что мне надо. И добиваться.
У меня хорошая работа - и я буду просто работать, пробиваться вперед, не крича, что моя работа - это самое главное.
Самое главное - это даже не моя жизнь, это я сама. И я сама буду себя беречь. И боли в моей жизни будет меньше, или не будет вовсе. Я сама все смогу сделать.
....
Щедрые на пророчества
Твердят мне:
Счастье кончается!
А мне им верить не хочется,
А мне их слушать не хочется -
Ну их всех!
НИЧЕГО не кончится.
Так иногда случается.
(с)Вероника Тушнова.