Что вам сегодня стоит выпить?

Вам НАТАЛЬЯ13, стоит упиться Ершом в это чудное время суток.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Гороскоп для «Наталья13» на 20 января 2009

Неравномерное свечение ауры блогосферы подталкивает ваши мысли в сторону того, чтобы обратить внимание на Skazochnik. Яндекс в пятом такте. Что непременно влечет за собой стремление прогуляться по городу с Simple_Mandy. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с arhiewik.

Получить свой гороскоп

В колыбели всех русских революций пытаются понять почему протестует Владивосток Сегодня, 14:55

--------------------------------------------------------------------------------
В конце прошлой недели нашлось наконец простое и ошеломляющее своей прямотой объяснение акциям протеста в конце декабря 2008 г. на Дальнем Востоке. Многочисленные жители Приморья тогда вышли на улицы для выражения своего несогласия с увеличением пошлин на ввоз в Россию иномарок сроком на 9 месяцев. Об этом пишет издание "Деловой Петербург".
Так вот, если верить недавно появившейся в недрах Интернета аналитической записке Аналитического же управления Госдумы, то данные акции организованы зарубежными социальными технологами, которые пытаются отделить Дальний Восток от России и действуют по сценариям "оранжевых революций". Достоянием общественности эту аналитическую записку сделало РИА "Новости".
Предложив такое объяснение событиям в Приморье, российская законодательная власть Америку не открыла и велосипед не изобрела. Вспомнить хотя бы 1930-1940-е гг. XX века: во всех бедах нашей великой страны оказывались виноваты иностранные шпионы и их пособники. Даже Лаврентий Павлович Берия - и тот был признан судом агентом одной из буржуинских разведок. Прошло 80 лет, а России, как выясняется, по-прежнему страшно не везет с соседями: многие из них спят и видят, как оттяпают от нашей многострадальной Родины кусочек-другой.
Почему так происходит? Не надо забывать, что на один из двух главных русских вопросов: "Кто виноват?" - всегда есть соблазн ответствовать: "Не виноватая я, он сам пришел..." Найти врага при желании можно всегда и везде. Падают российские фондовые индексы - виноват ипотечный американский кризис, Европа замерзает без газа - виновата самостийная Украина.
При небольшой доле воображения эту логику легко довести до абсурда. Тем более что в мире еще осталась масса стран, которые можно при случае в чем-нибудь обвинить. Ну, скажем, похолодало на Северо-Западе России - виноваты скандинавские соседи, приславшие циклон, неурожай на юге России - виноваты соседи с юга, и так далее... Единственный минус этого старого пропагандистского приема в том, что выглядит он невероятно несолидно и годится только для внутреннего, то есть внутрироссийского, употребления.
Что касается будущего Дальнего Востока, то, если верить в предсказательский дар писателя Владимира Сорокина и его "Дню опричника", то в недалеком будущем российские власти все равно придут к гениальной идее: этому малонаселенному региону без иностранцев не выжить в любом случае. И живущие в массовых количествах на Дальнем Востоке (по-прежнему принадлежащем России) китайцы станут нормой жизни для российского общества.
А если без шуток, почему-то думается, что если бы уровень жизни жителей российской части Тихоокеанского побережья хотя бы приблизительно соответствовал соседней Японии и если бы у тысяч людей одномоментно не отбирали бизнес, то у них было бы куда меньше соблазнов мерзнуть на митингах под флагами "Владик с Курилами теперь отдайте Японии".


Источник: YANDEX. RU [www.yandex.ru]

Что смешного во фразе "Папа купи солдатиков"

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.



И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"



Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"



Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".



Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими


• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту

С юмором о женщинах
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Инструкция Деда Мороза
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда

плакаты

плакаты

Россию вновь признали несвободной страной
Правозащитная организация Freedom House опубликовала ежегодный доклад "О состоянии свободы в мире". Авторы исследования, как и в предыдущие годы, отнесли Россию к категории "несвободных стран", отметив, что в РФ наблюдается тенденция к ухудшению ситуации. Среди стран бывшего СССР в категории "несвободных", кроме России, оказались лишь Азербайджан, Белоруссия, Таджикистан, Туркмения, Казахстан и Узбекистан.

Freedom House оценивает страны по двум параметрам — "политические права" и "гражданские свободы", выставляя оценки по семибалльной шкале. Чем меньше балл, тем лучше, по мнению авторов исследования, состояние свободы в стране. Россия, в докладе, опубликованном в январе 2009 года, получила 6 баллов за "политические права" и 5 баллов за "гражданские свободы".

В прошлогоднем исследовании РФ заслужила такие же оценки, однако авторы доклада отмечают, что ситуация с соблюдением прав и свобод в России в 2008 году ухудшилась. Негативная тенденция, по их мнению, сохранится и в 2009 году. Россия под руководством премьер-министра Владимира Путина сделала ряд шагов на пути к авторитарному режиму, говорится в докладе. К таким шагам Freedom House относит "агрессию в Южной Осетии и Абхазии", а также давление на оппозиционные силы и независимые СМИ. Авторы доклада вновь напомнили, что выборы президента РФ и депутатов Думы были далеки от демократических стандартов.

В мире в целом, делает вывод Freedom House, ситуация с соблюдением политических прав и гражданских свобод в 2008 году ухудшилась. К категории "свободных" авторы исследования отнесли 89 стран, "частично свободных" — 62, а "несвободных" — 42. В 2007 году организация Freedom House считала, что в мире есть 90 свободных стран и 60 частично свободных.

Российские правозащитники, которых газета "Коммерсант" попросила прокомментировать доклад, во мнениях разошлись. Директор Московского бюро по правам человека Александр Брод, член Общественной палаты, заявил, что Freedom House при подготовке доклада использует необъективные данные, полученные из тенденциозных источников. Объективными источниками информации, по мнению Брода, можно считать доклады Общественной палаты о правах человека. В то же время глава исследовательского центра по правам человека Любовь Виноградова назвала оценки, данные РФ Freedom House, абсолютно справедливыми.

Источник — Lenta.ru

Я Вас вижу на картине Томаса Гейнсборо

Гейнсборо всю жизнь мечтал уехать в деревню и писать пейзажи. Но прославился он портретами, и Ваш портрет аристократа(-тки) на фоне природы, окутанной лёгкой дымкой, очень хорош. Ну, может быть, туловище не так идеально, зато личико очаровательно, и рядом бегает прелестный пёсик! :)ТОМАС ГЕЙНСБОРО. УТРЕННЯЯ ПРОГУЛКА (МИСТЕР И МИССИС ХАЛЛЕТ).

Пройти тест

Скорее всего вы совсем не депрессивны!

Вы счастливы и наслаждаетесь жизнью! Будьте счастливы всегда!!!

Пройти тест

ПРО УМНОГО МИШУ И ГЛУПУЮ ТЕТЮ... Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил:
- А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней.
"Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

У семьи Леоновых из Приморского края, у которых 3 января родилась четверня, появится собственное жилье, сообщила во вторник начальник департамента соцзащиты администрации региона Лилия Лаврентьева.

"Четыре мальчика родились 3 января в роддоме города Находки. Мама - Анастасия Леонова - и дети пока находятся в роддоме", - сказала Лаврентьева.

По ее словам, у семьи Леоновых, у которых есть еще две дочери, нет своего жилья, они арендуют две комнаты в доме священнослужителя в селе Владимиро-Александровское. По словам Лаврентьевой, краевые власти предоставят семье жилье или субсидию на его приобретение, передает РИА "Новости".

"Пока супруги решают, какой из вариантов выбрать, у них сейчас много забот. Возможно, с решением определятся уже к концу недели", - сказала Лаврентьева.

По ее словам, органы соцзащиты сейчас оформляют единовременные пособия по рождению детей, которое составит не менее 10 тысяч на каждого ребенка, из краевого бюджета через органы социальной защиты будет выплачено по три тысячи рублей на каждого малыша, и другие положенные законодательством выплаты.

"Оба родителя работают в бюджетных учреждениях, мама служит в милиции. И эта помощь им очень кстати", - добавила Лаврентьева. Как сообщалось ранее, 30-летняя Анастасия Леонова капитан милиции.

По ее словам, родители отказались от помощи по уходу за детьми, однако за новорожденными, когда они вернутся домой, будет организовано медицинское наблюдение, малышей регулярно будет посещать медработник. По ее словам, от помощи с приобретением детских колясок и вещей семья Леоновых отказалась.

"За прошлые два года в Приморье пять раз рождались тройни, а вот появления на свет сразу четверых малышей не было давно", - сказала она.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.



Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»



Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.



Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.



Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

КНИГОЧЕЙ (ваш результат от 31 до 36 баллов)

Ваш результат впечатляет. Молодец! Вы сведущи в самых разнообразных областях знаний, и это дает вам повод гордиться собой!

Пройти тест

Спасибо, что выдержали тест до конца, ваша оценка 11(5)

Вы просто гений! Есть ли хоть что — то в нашей литературе, неизвестное вам?

Пройти тест

Зоомагазин. Часть вторая.

Ваше имя Вам продадут -

все гадания на aeterna.ru