спасибо неизвестному за симпу!!!

Специально для натальи кравцовой.Подарок.

Сегодня получила симпу от неизвестного.Отзовитесь пожалуйста.

Ёлочные украшения)

Ваше имя Вы были бы..

все гадания на aeterna.ru

Владивосток готовится к двухдневной акции протеста
С начала недели на интернет-форумах и неофициальных сайтах Владивостока идет активное обсуждение готовящейся акции протеста. По информации VL.ru, заявок на официальное проведение публичных собраний в администрацию Владивостока пока не поступало, поэтому планирующееся мероприятие носит неофициальный статус народного схода, начало которого назначено на 12.00 20 декабря на центральной площади города. Известно, что в планах демонстрантов – протестовать два дня подряд – 20 и 21 декабря.

Информация, растиражированная на неофициальных интернет-площадках, по всей видимости, исходит от участников массовой акции протеста в прошлое воскресенье, 14 декабря, когда тысячи приморцев, не желая укладываться в законные рамки пикета на Корабельной набережной, блокировали движение транспорта по основным магистралям города, а также устроили стихийный пикет у аэропорта «Владивосток». Прекращать народные волнения в столице Приморья пришлось силами милиции.

Авторы сообщений акцентируют внимание на том, что у предстоящего мероприятия нет лидеров, ответственность за проведение митинга на себя никто не берет.

Тем не менее, судя по виртуальным сообщениям, народный сход во Владивостоке в ближайшие выходные будет вполне реальным. По сравнению с демонстрацией 14 декабря список требований у митингующих существенно расширился.

Теперь народ требует от правительства отменить постановление о повышении пошлин на ввоз иномарок, экономически обосновать повышение тарифов ЖКХ на 30% при инфляции в 13%, снизить цены на автомобильное топливо, и даже организовать телемост с премьер-министром РФ Владимиром Путиным, о популярности которого среди автомобилистов Дальнего Востока в ближайшее время можно забыть.

Активисты акции протеста подчеркивают, что целенаправленно используют в качестве информационной пропаганды неофициальные средства, не прибегая к помощи СМИ, поскольку пример 14 декабря показал, что свобода слова в отечественной прессе, мягко говоря, хромает. По общему мнению, такому важному событию не было оказано должного внимания со стороны местных и федеральных масс-медиа, а по официальным сообщениям, в воскресной демонстрации участвовало около 200 человек, когда на самом деле митингующих было в разы больше.

Жителей Владивостока и всего Приморья призывают поддержать акцию и прийти центральную площадь Владивостока 20 декабря в 12.00. Инициаторы мероприятия в своих сообщениях на форумах заявляют, что мероприятие касается не только, автомобилистов, а каждого приморца, недовольного жизнью и решениями властей.

Между тем, многие называют Владивосток «сердцем» протестного движения всей страны и уверены, что 20 и 21 декабря акции пройдут во всех крупных городах России.

В свою очередь, VL.ru гарантирует своим читателям максимально возможное освещение событий во Владивостоке в предстоящие выходные.

Источник — VL.ru; интернет-форумы Владивостока

Владимир Соловьев: «Во Владивостоке бунт, а телеканалы молчат»
Жители Владивостока, возмущенные практически полным отсутствием освещением «воскресного бунта» во Владивостоке в эфире федеральных телеканалов, массово обращаются к авторитетным российским журналистам с просьбой обратить внимание на проблему.

Один из самых уважаемых современных отечественных журналистов Владимир Соловьев затронул эту тему в своем блоге на mail.ru, пожурив отечественные СМИ за нежелание видеть и показывать современную российскую реальность:

«Пошел поток писем из Владивостока. Пишут местные жители о колоссальных акциях протеста, которые идут против повышения пошлин и возможного запрета правого руля. Это то, о чем я предупреждал. Попытка поддержать российского производителя приведет лишь к тому, что поднимут цены, эффективнее производство все равно не наладят, а люди выйдут на улицы. Потому что, как объяснить жителю Владивостока, что вместо хорошей подержанной праворульной машины ему нужно купить наше, вежливо говоря, "чудо на колесах", я, честно говоря, не знаю. И что же получится – в ситуации, когда и так жизнь не сладкая, народ в борьбе за свои права начнет прибегать к экстремальным мерам. Ну и что? Будем выводить на улицы милицию, обвинять во всем продавцов подержанных машин, вместо того, чтобы посмотреть на себя и сказать: кажется, вот, в очередной раз не додумала, не учла, что страна, все-таки, чуть больше, чем интересы некоторых, пусть даже очень влиятельных, лоббистов и уж точно больше, чем интересы некоторых, пусть даже очень желающих внимать советам лоббистов, чиновников. Нет, ребята, так не пойдет. Все-таки, надо думать о людях и помнить, что Россия не заканчивается на Садовом кольце, и жизнь во Владивостоке сильно отличается от жизни от европейской части России. Начните, наконец, учитывать специфику. Иначе, вместо одной великой страны получим множество воюющих княжеств.

Ну, и, конечно, как всегда восхищает наше телевидение и прочие СМИ, которые, ну, не хотят замечать проблем, существующих во Владивостоке. Действительно, зачем огорчать власть предержащих всякими глупыми картинками? Ну, а вы почитайте, что пишут оттуда люди, и ужаснитесь вместе со мной.

Цитирую одно из десятков писем, пришедших на эту тему:

Тема: vladivostok-avtoprotest

Cообщение:
Добрый день или вечер уважаемый господин Соловьев!!!
Уважаемый, потому что имеете свое видение российских проблем, отличных от мнения Кремля и т.п.
Вы знаете, что сейчас творится в городе Владивостоке? Перекрыты все центральные автомагистрали, народ хочет, чтобы его заметила власть. Движение целый день парализовано. Благо милиция не принимает никаких репресивных мер к митингующим. Но не об этом речь. Каждый горожанин имеет отношение к автобизнесу в городе. Будь то дворник или миллиционер. Сейчас с повышением пошлин будет полная ж..а. Десятки тысяч людей реально останутся без средств к существованию.
Ни один канал не транслирует и никак не освещает события происходящие во Владивостоке. К народу не вышел ни коррумпированный губернатор, ни мэр — все, кстати сказать, из Единой России. Понятно боятся вездесущего Кремля!!!!!!

Надеемся на Вас, на Ваш объективный взгляд данной проблемы. Народ готовится стоять до последнего отстаивая свои права на приобретение нормальных машин за нормальные деньги. Мы хотим, чтобы об этом узнали в стране.

Источник — VL.ru; Блоги@mail.ru

Что бы Вы подарили мне на новый год(webpark.ru)

Я наталья13, хочу узнать что мне подарят друзья на новый год.

Что бы Вы подарили мне на новый год?>>

Правильный ракурс

О породе: Что же это за порода Шнауцер
Шнауцера не надо учить охранять, его надо сдерживать от излишнего рвения.

Безудержный темперамент шнауцера и любовь к своим, граничащая с фанатизмом - это отличительная черта породы шнауцер.

Впервые взяв щенка шнауцера на руки, знайте: это ваша радость, ваше хорошее настроение, ваша продленная молодость, но это и ваш крест. Вам обеспечена нежная, бурная, эгоистичная и беззаветная любовь шнауцера.

Открыв дверь своей квартиры, я принимаю позу «боевой готовности», закрываю лицо руками и отдаю себя для приветствий своему любимому шнауцеру. Главное, чтобы в порыве любви мне не прокусили уши и не поцарапали лицо. Шнауцериной радости нет предела, как факт. Причем, неважно, сколько вы отсутствовали, неделю, день или пять минут...


Такая безудержность, может быть, не всем понравится, но хозяева шнауцеров меня поймут, ведь так приятно, когда тебя всегда любят и ждут. У шнауцера есть свое место в доме только в ваше отсутствие, если же вы дома, то он будет «преследовать» вас во всех ваших перемещениях по квартире. Правда, шнауцер это делает ненавязчиво, но старается устроиться поближе к любимому хозяину. И если любовь шнауцера вам гарантирована с момента вашей первой встречи, то авторитет надо завоевывать и отстаивать.

Миттельшнауцер - ярко выраженный лидер.
Самостоятельность, упрямство и хитрость - тоже известные «сложности» его характера. С первых дней пребывания в доме он запустит в действие весь свой арсенал и постарается стать главным. И если сегодня вы разрешили положить морду на диван, то завтра он будет спать у вас на голове (в прямом смысле). Если сегодня вы дали кусочек со стола во время своего обеда, то завтра он будет его требовать, толкая вас лапой, тычась носом.

Шнауцер по натуре оптимист и, как раньше писали в комсомольских характеристиках, «занимает активную жизненную позицию» или, как говорят сейчас, «берет от жизни». Что бы он ни делал, он делает это упоенно и получает истинное наслаждение. Шнауцер должен быть все время чем-то занят. У него должно быть свое «дело».

Шнауцеры прекрасно дрессируются и за короткий срок добиваются поразительных результатов, если хозяин или дрессировщик смогут увлечь его работой. Ему должно нравиться это делать, в противном случае шнауцер будет притворяться глухо-немым или делать вид, что сейчас умрет от усталости. Собаки этой породы обладают молниеносной реакцией и очень быстро «включаются». Вот он крепко спит, вздрагивая и рыча во сне, но через секунду шнауцер уже в другом конце квартиры, потому что услышал шорох за дверью.

О характере миттельшнауцера можно говорить много, но так и не выяснить, сложности или достоинства - истинные шнауцериные черты. Наверное и то, и другое. Не зря же говорят: наши недостатки - продолжение наших достоинств.

Подарок для всех моих друзей.http://www.skysadko.com/pozdr_new.htm

Нашла в интернете репортаж из Суйфэньхэ.Долго смеялась.Но всё очень точно,прям как я езжу.Даю адрес.Загляните не пожалеете,особенно вторая страница.http://reports.travel.ru/reports/2007/090407.html

"Не заводите собаку ни в коем случае!"

Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."
Исакова Галина, журналист

Предлагаю читателям для веселого, а может, и грустного чтения. Вспоминайте детство! И на себя оборотитесь. Чтобы все честно было. Начали.

Всегда носи чистое нижнее белье на случай, если попадешь в больницу. Кровать создана не для прыганья на ней. Ты глухой или что? Я что, со стенкой разговариваю? Ты руки помыл? Не ковыряй в носу. И ты собираешься в этом пойти? Немножко мыла и воды – от этого еще никто не умирал. Позвони мне, когда туда доберешься. Закрой дверь – ты не в сарае живешь. Я не собираюсь отапливать улицу. Не заставляй меня подняться. Пока ты живешь под этой крышей, ты будешь делать как я сказала. Ты думаешь, здесь гостиница и сюда можно приходить только ночевать? Делай как я сказала, а не так как я сделала. Посмотри мне в глаза. Ты думаешь, твои носки сами встанут с пола? Иди почисть зубы – твоя зубная щетка снова сухая. Знакомо?

Ты думаешь, деньги растут на деревьях или мы с отцом печатаем их? В твои годы я шла пешком десять километров по морозу в школу. Убери за собой. Ешь овощи – они полезны в твоем возрасте. Сколько раз тебе это надо повторять? Я не спрашиваю, как оно туда попало – я говорю: подбери это! Если мне понадобится твое мнение, я спрошу у тебя. Надеюсь, когда-нибудь у тебя самого будут такие дети. Я ничего не должна объяснять тебе – я сказала НЕТ! Откуда ты знаешь, что это невкусно, если ты это еще не попробовал. Знакомо?

Меня не интересует, кто первый начал – я сказала прекратить! Я никогда не говорила с твоей бабушкой таким тоном. Я лучше знаю, что для тебя будет лучше. Если ты еще раз высунешь язык изо рта, он у тебя отвалится. Если ты так болен, что не можешь идти в школу, значит ты достаточно болен, чтобы не гулять на улице. Еще как будешь! Меня не будет вечно, чтобы вечно тебя обслуживать. Отвечай мне, зачем ты это сделал? Молчать! Если ты не доешь все в тарелке, ты не получишь сладкого. Знакомо?

Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я сделаю что-нибудь, что заставит тебя реветь еще больше. Это не значит, что я тебе не верю – я никому вообще не верю. Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю. Ты всегда будешь моей любимой деткой, несмотря ни на что. Я тебе не прислуга. Ты куда собрался в таком виде? Тебя никто не спрашивает. Ты вчера уже просил денег. Ну и что, что не дала? Закрой свой рот и ешь. Подумай об этих бедных детях в Африке. Через мой труп! Никогда не пей из чужих стаканов – иначе ослепнешь. Ты кончишь тюрьмой. Убери велосипед, пока кто-нибудь не сломал себе из-за него шею. Этому вас в школе учат? Ага, убегаешь из дома. Я помогу тебе запаковать вещи. Только я не поняла: это угроза или твердое обещание. Знакомо?

Я не знаю, где твои носки – я не обязана следить за ними весь день. И мама Бори разрешает ему это делать? Завтра она разрешит ему прыгнуть с крыши. Ты тоже будешь прыгать? Выключи эту чертову музыку. Я сказала закрой дверь, а не хлопни дверью. Выключай за собой свет – мы не электрическая компания. Когда у тебя будут свои дети, ты все поймешь. Сейчас кто-то будет плакать. Когда мне было столько, сколь тебе сейчас... У тебя в ушах можно сажать картошку. Какую часть слова НЕТ ты не понял? Кто уже умер и назначил тебя в доме боссом? Ты можешь пойти погулять только после того как выполнишь домашнее задание. Иди погуляй во двор, детка – тебе полезен свежий воздух Знакомо?

У тебя на все есть ответы. У тебя на все есть отговорки. Ты думаешь, что правила созданы для того, чтобы их нарушать? Ты же старший в семье, как тебе не стыдно. Бери пример с твоего старшего брата, как тебе не стыдно. Ну, ты дождешься, когда папа придет с работы! Ты не успокоишься, пока не сломаешь это. Почему? Потому что я так сказала. Когда ты вернешься? Кто у нее родители? Дай мне телефон ее родителей. Если ты мог веселиться всю ночь, значит можешь встать в школу. Когда я была девочкой...Знакомо?

Ты что, забыл, с кем ты разговариваешь? Нет, ты будешь это есть и оно тебе понравится! Мама желает тебе только добра. Вытирай ноги. Ты бы и голову свою забыл, если бы она не была привинчена к тебе. Твой мобильник хирургически вмонтирован в твою голову. Выключи телевизор немедленно. Выбирай слова, когда разговариваешь с матерью. Знакомо?

Я не официантка тебе. Это тебе еще рано знать! Кому я сказала? Посмотри на себя. На кого ты похож! Оставь сестру в покое! Если отец узнает, он спустит с тебя шкуру. Я стараюсь для тебя, во всем себе отказываю, а ты... Вечером его не уложить, а утром не поднять. Если ты не встанешь по счету 3... Где ты этому научился? Вот уж точно не в нашей семье. Дай мама маленького своего мальчика поцелует. А что это ты мне как одолжение делаешь? Сними наушники. Сынок, кушать! Никаких сейчас. Немедленно со двора! С такими отметками ты точно будешь всю жизнь подметать улицу. Вы только посмотрите на него: а мотоцикл ты не хочешь? Немедленно перестань делать то, что ты сейчас делаешь. Не думай, что я не вижу через стенки. Во что ты превратил свою комнату! Кем Федин папа работает и кем твой! Перебьешься!Знакомо?

Прекрати говорить с полным ртом. Я выброшу этот чертов компьютер на помойку. У всех дети как дети... С тобой говорить – как горохом об стенку. Ешь с хлебом! А это чем тебе не кроссовки? Я уже пятый год хожу в старых сапогах. Сыночка, вынеси, детка, мусор... Я кому сказала? Потому, что кончается на у. Снова в школе деньги собирают? Мы с отцом считали, что отдаем тебя в школу, а не в благотворительный фонд! Мы с твоим отцом всего в жизни добились сами, своим трудом. Мы с отцом... Не возвращайся слишком поздно. Нет, летом ты как миленький поедешь к бабушке в деревню. Ну и что, что мы с папой на Кипр – ты еще маленький и у тебя все впереди. Не шестнадцать, а только будет 16! Это две большие разницы. А кто курил в туалете? Папа таких не курит. Я тебя убью, если еще раз поймаю! Ты совершенно не жалеешь свою мать! Знакомо?

Мама любит своего маленького мальчика. Вытри сопли, и мамочка тебя поцелует.

Да будут благословенны наши матери с их мамизмами! Светлая память тем, кто уже пережил нас и крепкого здоровья всем еще мамизничающим ныне. Что бы я сейчас ни отдала за мамины слова «я кому сказала!». Мне ты говорила, мама, мне. Я слышу тебя. Спасибо тебе за это. Целую руки твои!

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

Новогодние Подарочки

Ваше имя И ваш подарок от меня... Волшебная палочка :) Взмахнуть ей - и появится все, что захотите. Только смотрите, чтоб желание было искренним и добрым! Может, в сказку попадете, кто знает?

все гадания на aeterna.ru

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок?

Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи.

Или, что вполне вероятно – они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, – это жуть сплошная).

А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия «Заботливая мамочка».

Зачем тебе малыш?

Прежде всего, задумайся на минутку – зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он «здорово смотрится» («чертовски богат», «такой сладенький»), словом, очень хочется «переплюнуть подруг» («утереть нос бывшему любовнику», «пустить пыль в глаза шефине»), тогда лучше всё-таки начать или собирать коллекцию ложечек для икры, или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.

Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя и согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.

Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип «Думай как он!» Например, «по-мужски». Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы можем анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной энергией, по своей природе способен усваивать только самые простые вещи.

В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженный, как русско-польская граница перед Рождеством. Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое – погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты – поглощения пищи и половой, уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка, и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...

Некоторые основные сведения.

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо упитанным и казаться клубком, полным жизни и лукавства. Здоровый щенок (мужчина, ребенок) – подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную – играет с косточкой (погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы времени.

Содержание.

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам) в гараж, баню, на охоту. Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, пейджера, журнала «За рулем», свежих пеленок, присыпки).

Приучение к командам.

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым.

Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства! Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: «Фу!» или «Нельзя!» Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления.

Чрезвычайно важно воздержаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в рулетку всю ночь напролет. Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился «пи-пи») – важно хвалить (гладить, ласкать).

Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова «ты самый лучший») каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.

Приучение к апортировке.

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это – любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.

Когда в день получки муж придет домой – ласково, но решительно погладь его, скажи: «Дай!» и мягко извлеки бумажник из кармана – ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки и угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями «Как много!», «Какой ты молодец!»).

Чтобы получить хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.

Будь терпелива и спокойна!

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день. Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!

Источник: Елена Колядина. Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: твоя подруга – пантера Багира

Черная пантера-аристократка. Умна, грациозна, пластична. Бесстрашна и хитра. Согласно книге Киплинга Багира - самец, однако в классическом русском переводе «Маугли», а также в советском мульфильме «Маугли», Багира - женского пола. Багира родилась в неволе в зверинце раджи, и после смерти матери начала тосковать по свободе. Когда она достаточно выросла и стала сильной, то смогла сломать замок клетки и сбежать в джунгли, где благодаря своей хитрости и проворности завоевала уважение всех зверей, кроме тигра Шер-Хана. Всё это Багира однажды рассказывает Маугли, и никто, кроме него, не знает, что когда-то она сидела на цепи

Пройти тест

Лучшие цитаты из Нашей Раши:
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".