выступила на чтениях Чижевского лауреатка.)))) только... только не так все. несправедливо. были люди намного достойней меня. из 13 участников 5 лауреатов. сначала мне сказали, что у меня ужасный рассказ. потом дали лауреата. не поймешь их.
я видела слезы на глазах у девочки, которая читала свои стихи. читала и открывалась. действительно. и стало так гадко и противно. что так вышло. меня никак не отметили. просто вручили это свидетельство лауреата и все. а люди, которые старались больше меня, намного... им не дали. да, выиграли достойные. которых к тому же послали на область, с их произведениями. а я после всего этого ощущаю себя пустышкой. какой-то пустой, неинтересной. Никчемной. Бездарной. Знаете, я всегда, по своей наивности, пользовалась универсальным оправданием и успокоением в сложные моменты- во мне есть индивидуальность, и я иду к своей цели. а сегодня я посмотрела на всех... и поняла... что нет у меня никакой индивидуальности. я - лишь очередное повторение. каким была, таким и буду. я понимаю то, что понимают миллионы. и даже пишу это коряво. в сфере писателей меня не признают. да, те, кто не замешан в написании литературы не коим образом, говорят, что у меня просто восхитительные произведения... но это же неправда. я наивная, маленькая. Глупая. Самоуверенная. Да что у меня впереди?.... Да ничего. Пусто. Вс1 будет так же, как у всех. ПОтому что моя индивидуальность, мое оправдание, рассыпалось в один момент. И теперь я могу только бороться. Сопротивляться. Идти вперед. Хоть как-то. Чтобы исполнить свою мечту - стать писателем. И я буду им. Буду. Пускай никчемным, как Дарья Донцова... хоть я и не позволю себе такого... Но я хочу писать. и хочу дарить это людям.

В колонках играет - Die En Grey
решила писать здесь некоторое время о людях, которые имеют какое-то значение в моей жизни... большое, небольшое - неважно. Просто они в ней есть, и все.

итак, начнем.

Вика. Вика появилась в моей жизни подобно какому-то яркому светильнику, включенному во всю мощь темной ночью. Не белым, не черным пятном... Ядовито-салатовым, скорее. Вначале она была мне даже интересна, я находила в нас обоих нечто родственное и похожее... Но позже она стала жутко надоедать... У нее до боли в ушах громкий голос. Настолько громкий, что иногда ее просто можно убить за это ...
Она постоянно куда-то бежит и ничего не успевает. Делает то, что не просят, говорит вечно невпопад, и то, что думает.
Она постоянно мега гипер активна. У этого человека просто никогда не садяться батарейки. Когда ей нечего делать - она может носиться, бегать, орать, нести всякий бред и корчить рожи. Иногда это весело, иногда это раздражает...
С ней я могу смеяться часами, как безумная. Неважно, что подумают окружающие... Я могу сказать одно слово... Потом мы секунду помолчим... А потом будем смеяться полчаса. Без причины..))))
Да, она эгоистка... Если кто-то, даже чуть ли не святой человек, сделал ей плохо, немножко уколол, обидел... Всеее, он враг, пока не исправится.
Она не признает гламур, понты и жеманство. Она хочет простоты и стабильности. Мечтает о любви, и встречается с парнями будто нехотя, от нечего делать...
Несмотря на свое собственичество, она может быть милосердной, даже чересчур... Она иногда бывает нагла, даже хамовата.
Она даже скорее больше раздражает, чем привлекает... Общество относится к ней более-менее терпимо.... Я до сих пор не могу выяснить для себя, кто для меня этот человек. Не друг. Но она мне близка по духу. В чем-то. И будни без нее - уже не будни. Она как будто обязательное приложение к ним... Наверное, привычка... И все-таки... Я ценю, что этот человек рядом со мной. Она придает мне силы и уверенности в себе, одним своим присутствием...

Пожалуй, это все, что я могу про нее сказать, сейчас...)))

плять... уже заколебало, что голуби вечно врезаются в мое окно со всей дури, когда хотят сесть на слив с передней стороны окна. Еще такой звук, как будто бомба в окно летит или булыжник... И такая огромная пернатая серая хрень. Совсем обнаглели.))

эх... настолько все отлично, что нет даже повода над чем-то думать))) защитила свой рассказ на школьной конференции... Лауреаточкаааааа)) Будут выводить на городской уровень...)))
Пересматриваю раз 10-ый точно дораму Нодаме Кантабиле... Она прекрасна))) Гябооо))))

Абррр. точно поеду в Японию и найду там себе мужа))) Красивого))) маму даже уломала))) сказала - главное не за негра...)))

а дети должны получиться ничего такие...

каштааааны... блин. помню в детстве прямо болели все этой сборкой каштанов по улицам... у кого было больше каштанов - тот и круче))) я пакетами их в дом таскала))) помню, даже есть пыталась...)))) мило так)))

***

вообще... что в мире происходит?.... В одном Вконтакте.ру извращенцев и педофилов наверное одна десятая часть. Пля... Я просто ненавижу, когда они говорят, будто они "не такие, как все". ёпт... вы уроды. вам просто нечем заняться, вам скучно жить, и вы, испробовав все, от табака до героина, беретесь за это. что думают о вас ваши родные и близкие? разве рады они этому?
куда катиться мир... похоже, только вниз... А мужской пол теперь делится только на три категории: гопники, педики и нормальные, которые где-то прячутся....

еееее)) я буду шить себе сумку, как в Нодаме Кантабиле)))) ававававаааа) но блин.. мне терпения еле хватило, чтоб размеры с нее снять) что т я не представляю, как шить ее буду... вообще))) но обязательно сошью)) это моя голубая мечта)))
у одной моей ну просто классной-преклассной знакомой сегодня День Рождения... накатала ей поздравления наверное в пол-листа А4 формата))) пожелала там всего-всего в оригинальной обработке...)))
А вообще... тут интересней, чем в каких либо блогах. и людей умных довольно много, которых интересно читать. но конечно же, их никто не комментирует.))) или комментируют, но я не научилась пользоваться поиском)))))

В колонках играет - Dir En Grey - Conseived Sorrow
Настроение сейчас - ностальгическое)

наконец-то безлимитка) наконец-то сюда по-нормальному залезла...
знаете, устроила себе день воспоминаний... включила старые песни, которые я слушала года два назад.. посмотрела Сейлор Мун... Гравитацию начала... Dir En Grey слушала... даже перечитала свои старые дневники.. Даже просопливилась немножко... Знаете, ностальгия - великая чувство. Печальное и приятное, в котором ты готов просто задохнуться.

Урааа.... Я иду в МЭШДОМ...))) прямо сейчас вот... из дома я напишу не скоро, ибо лень, да и... ну нафиг этот интернет)) Вооот.. а откуда пишу - аси нет, плять... и вот даже не спросишь, как у кого дела...
А жизнь идет... А я за ней что-то не успеваю.. рада хоть тому,что иду в Мэш..)))

почему так? ну почему? почему мы все время вязнем в своем одиночестве и скуке. тухнем в ежедневности. постоянно, день изо дня. мы на что-0то жалуемся, хотя сами, по сути, в силах все изменить. В корне все исправить. Почему мы такие слабые? Зачем нам надо постоянно нуждаться в поддержке других. зачем жаловаться. Почему мы так зависим от общества и постоянно, даже того иногда не замечая, шагаем за толпой... да блин... ну как же так...
так хочется все изменить. я пытаюсь получить все, чего я хочу духовно. достигая этого, я понимаю, что мне это не интересно. и так - постоянно. как непрерывные гонки на выживание. да. что-то есть, к чему я изо всех сил стремлюсь. и это действительно люблю... но как же долго... я не могу так.

ипааать.. скоро начнутся уроооки... итак, несем в школу динамит... взорвем этот мир!!! XD

Тоннами потребляю шоколад.)) Вешу, слава Богу, приемлемо)) Увлекаюсь журналистикой, музыкой, бла-бла-бла)))