Если бы я вместо Евы оказалась в раю, в жизни бы это злосчастное яблоко не сорвала. Мне бы в голову не пришло. А на змея бы, как на дурачка смотрела.

И не потому что я такая супер-законопослушная, а потому что .. Да, кстати, почему?

А уж с Адамом и вовсе нехорошо получилось. Хотя ... Как раз если бы я была на месте Адама - ела бы яблоки как миленькая. Давилась бы, а ела.

Чего это я? да просто картинку замечательную увидела. Романская скульптура 12 век.

Я довольно лояльна и к своим недостаткам и к своим слабостям. Не знаю уж что это - признак душевной лени, легкомыслия или очарования поговоркой "полюбите меня черненькой", но есть как есть.

За малым исключением: искренне в себе не люблю  раздражительность. А она, право слово, иногда зашкаливает. Что-то надо делать, надо что-то делать ...

А теперь о предмете.

Один мой знакомый в глубокой юности нарисовал картину: над берегом, уже почти по воздуху среди воронья несется карета, запряженная тройкой.
Кучер правит, да только кажется, что кучер - а на деле контур от кучера, дырка и видно через нее неспокойное море.
Знакомый этот считает, что предсказал себе судьбу.

Я бы сейчас себя нарисовала негативом, второй половиной этой картины. Правит возница, вожжи натянуты, в руках сжаты, ветер в ушах: ээх! прокачу!
А где лошади? где карета? Где небо, где земля ... Нет ничего. Откуда уверенность эта дурацкая в нем? Азарт. И руки вроде тверды. Куда ??

А еще я думаю, как много человек делает глупостей от неприкаянности.

Конкретный человек - я.

А глупость такая непредсказуемая вещь. Иногда весело и без последствий. Иногда грустно и на всю жизнь.

Организм окончательно перешел на растительное существование

Выглянуло солнышко - расцветает, нагнало тучи - впадает в депрессию. Выходить за пределы сиюминутности не способен. В том числе и огорчаться на перспективу.

Удивительное свойство, но часто встречаемое - мужественно, а то и весело справляться с настоящими невзгодами, и терять голову от сущей ерунды. Порванной туфли, потерянного фотоаппарата, ремонта, наконец.

И ведь не в том дело, что потеряв голову по волосам.. а в том, что жизнь одна. И сколько той жизни осталось чтобы тратить на всякую хрень?

ничем иным не могу объяснить столь длительное и в общем-то мирное сосуществование с собой.

Я знаю про себя много всякого, что хуже - многого не знаю, а узнаю постепенно, чем дальше, тем больше: иногда разочаровываясь, иногда огорчаясь, чаще жалея и оправдывая. 

Но у меня никогда не возникало желания расстаться с собой, вычеркнуть эту жизнь, заменить на какую-то другую.

Почему-то любовь к себе принято сводить к так называемому "принятию себя" и признанию каких-то мифических "собственных" прав - мол, какая есть, такая и хороша, что хочу, то и делаю.

Но почему? Разве мы так любим другого человека?

Если тот другой, горячо любимый, груб - не стыдно ли нам за него? Если он сделал глупость - не сердимся ли? И разве не ждем сознательности и разумности в поступках и желаниях? Почему по отношению к другому эти негативные эмоции - стыд, досада, или ожидание душевной дисциплинированности никоим образом не ставят под сомнение нашу любовь, почему вдруг те же самые эмоции, те же самые ожидания становятся помехой для любви к себе?

Да разве это главное? Когда любишь, главное, чтоб он никуда не делся твой объект любви. Чтоб он был. И ещё стремление быть вместе. Остальное тоже важно, но потом. Остальное может усложнять, облегчать, запутывать, раскрашивать в самые разные краски, но в целом оно ничего не может сделать с любовью, если есть главное.

Любить себя - это значит, не бежать от себя, не отказываться от себя, стремиться к цельности. И, пожалуйста, дальше как угодно - жалейте себя, не жалейте себя, хвалите, наказывайте, будьте недовольны - всё что угодно, если это не разрушает центростремительной силы к себе. К себе настоящему.

П.С. Особо упрямым: если вас кто-то любит, то вы, убегая от себя, убегаете и от этой любви. 

Всем - Доброе утро!)))

Душа живет вне времени.
Иначе как объяснить, что вдруг спотыкаешься перед фразой, образом, песней, на момент спотыкания с твоей жизнью никак не связанными. Часто чудовищно далекими от тебя, от твоих мыслей, проблем.
Сама себе объяснить не можешь, чем поражена. И почему, зачем, за что тебе теперь с этим жить. И только потом, бывает через много-много лет, выскакивает вдруг из какого-то закоулка памяти, нет - сердца, и открывается глубинный смысл - тот, который твой, который для тебя, который о тебе, о котором малолеткой и предположить не могла, потому что всё было иначе, и не предугадать как повернется, и сама ты была куколкой, а не бабочкой.

Из всего Идиота, прочитанного в 16 лет, я вытащила главную фразу, адресованную умирающему Ипполиту - "Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье".
Никогда не увлекавшаяся фантастикой, силком заставлявшая себя что-то прочесть "для общего кругозора", вдруг зависла над непознаваемостью океана Соляриса - до бессонницы, до невозможности думать о чем-то другом.

Я скучаю. Но и злюсь. И хотела бы попросить прощения, да за что? И решила бы, что больше не нуждаюсь, так ведь не правда.
Я скучаю.

Отсутствие потребности в похвале вовсе не исключает неприятия критики.

Вот я такая хорошая, что как бы ни хвалили, ничего нового мне не скажете, а поругали - так просто недопоняли.
"Эмоционально-поведенческий фильтр" (с). У каждого свой

Сколько часов, дней, месяцев, боюсь произнести вслух, но скорей всего это правда - лет  "высмотрено" в школьное окну. Осень, зима, весна... Огромный тополь, раскинувший ветви.
Окно притягивает, гипнотизирует.
Бесконечно долго можно смотреть на горящий огонь, льющуюся воду и в окно....
Моё рабочее окно скоро побьёт рекорд школьного.

в течение дня

Враньё впрок.

Человека делает уязвимым и смешным излишняя серьезность.
Особенно серьезность по отношению к себе.
Серьёзность, которая является естественным, необходимым и достаточным условием для самоуважения, вынуждена прикрываться фиговым листком самоиронии. Или использовать иные средства защиты. Например, перенося внимание с самого себя на общие принципы. Или нападая.
Есть ещё третий путь, но он сам по себе стопроцентный риск - положиться на великодушие близкого твоего.
И какой это соблазн для этого самого близкого...