Нет, вы в нём по-прежнему души не чаете.
Ну вот не хочется сегодня! А он как раз очень даже за...

Принимает игривый вид, третий раз норовит тщательно поцеловать за ушком

(потому что усвоил, что от этого милая заводится, как хорошая иномарка),

и вообще прямым текстом зовёт: «Иди, ко мне, мой птенчик». А у птенчика отчего-то голова занята совсем другим, а в теле при этом царит такой же покой, как у тибетского монаха в душе.

И как тут быть, чтобы не обидеть ни его, ни себя?

Вариант для честных №1.

Вы, глядя ему прямо в глаза, чётко и ясно отчеканиваете: «Понимаешь, друг сердечный, временное отсутствие сексуального желания вполне естественная особенность, по статистике, это испытывают 2/3 всех женщин...» и так далее.

Не давая ему опомниться, крепко поживаете ему руку, авансом благодарите за понимание и предлагаете «просто поговорить». О высоком.

Достоинства. Ну что может быть прекраснее полной открытости и откровенности между двумя любящими душами? Никаких недомолвок, никаких неясностей!

Недостатки. Он таки может не понять. Тогда придётся прочитать ему целую лекцию. И заручиться точными фактами, а то он может полезть в Интернет перепроверять

и, уличив в неточности, потребовать сатисфакции!

Для сердобольных №2.

Человек-то всё-таки живой! У него, страшно сказать, потребности. Он к вам со всей душой и остальным, а вы его разочаруете?

А если он, тонкая ранимая натура, примет вашу прохладность на свой счёт и уйдёт плакать в уголок?!

Надо соглашаться... пока предлагают. И старательно разыграть невыносимое блаженство. Благо, для женщины это нетрудно, хотя бы изредка это по разным причинам случается с большинством из нас.

Достоинства. Во-первых, честь и достоинство милого спасены. Во-вторых, нередко аппетит приходит во время еды, то есть любви. И вы по пути разгоритесь. В-третьих, секс полезен для здоровья - и, значит, можно воспринимать все эти телодвижения хотя бы как профилактическую гимнастику...

Недостатки. Во-первых, он может и догадаться. Встречаются особо чувствительные экземпляры, которые от слишком усердных стонов прозорливо хмурятся: «Не верю!» (хотя виду тоже могут не подавать, тогда получается двойной театр). Во-вторых, потом как-то неловко будет искренне восклицать: «я тебя никогда ни в чём не обманывала!» в-третьих, не напоминает ли любовь без удовольствия насилие над самой собой?

Для дипломатов №3.

Вы вроде бы устремляетесь к нему на крыльях любви,

но тут резко вспоминаете: «Молоко убежало!» (Образно говоря, конечно. Это может быть, допустим, недописанная статья, срок сдачи которой истёк позавчера). Или не резко, а, наоборот, плавно переключаете его внимание на какое-нибудь страшно интересное занятие типа собирания гигантского паззла.

Или, пока он неосмотрительно удаляется почистить зубы,

забираетесь под одеяло и равномерным дыханием изображаете, насколько внезапно вас сморил глубочайший сон.

Достоинства. И вы не чувствуете себя наложницей, и он не чересчур шокирован прямыми заявлениями. И досуг разнообразился...

И статья, кстати, написана, до которой руки не доходили из-за бурной страсти!

Недостатки. Надолго и всерьёз отвлечь мужчину, который твёрдо вознамерился слить свой Янь с вашим Инь, можно разве что чем-то очень значимым для него. А если всё, кроме секса и футбола,

он воспринимает как одинаково второстепенное, а по телевизору, как назло, ни одного захудалого матча?.. А есть и такие последовательные личности, которые уж если чего решили, то запросто могут стоически дождаться завершения срочной работы, наброситься с объятиями прямо на кусочках паззла или разбудить поцелуями...

Тогда волей-неволей придётся перейти к варианту №2.