-Музыка

 -Битвы

Кто лучше выглядит?

Я голосовал за Nika_G


Nothing_Ellse
Голосовать
VS
Nika_G
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Отличное_Настроение

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Закажи_Диск

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1588





ещё))))

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 16:17 + в цитатник
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
________________________________________________________________

МагазиноМания даёт модные советы, читай статьи и будь в потоке!
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

Метки:  

))))))))

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 16:14 + в цитатник
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. Негр:
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком:
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чём же здесь рулетка? Где же риск?
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!! А можно вас пересечь?!

- Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.

В автосалоне. Мужик продавцу:
- хочу грузинскую сумку!
- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.
- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.
- ???
- Ну вон, что стоит?
- BMW 3й серии. Седан.
- Вот, а мне такую же только с задом другим.
- Хечбег?
- Да, хачь бег!!!

Бастинда - Элли:
- Девчонка, я передумала! Тебя не повесят, а отрубят голову!!
- Слава Богу, сударыня! А то я ужасно боюсь щекотки.

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьём любое количество шпал.

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

У смерти, по сравнению с жизнью, есть один существенный плюс.
Правда, заметен он только на кладбищах в христианских странах.

У олигархов кризис: пересели с "Бентли" на "Мерседесы".

Суп "Кризисный": Кипятите воду... Всё.

На севере столицы на днях, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета ("Запорожец"). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Вот до чего довел угонщиков финансовый кризис, разразившийся так некстати.

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2009".

В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.

Минобороны предупреждает: служба в армии опасна для вашего здоровья!

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызва ли полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.

Кризис - это когда у вас в сортире вместо туалетной бумаги старая газета.

Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь только словесный понос.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Двое одноклассников в интернете встретились:
- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.

У Брежнева спрашивают:
- Леонид Ильич, а вы минеральную воду "Аропакузи" любите?
- Нет.
- Почему?
- А я ее название не выговариваю.
_________________________________________________________

"Кайрос" предлагает незабываемые экскурсии Сочи: Красная поляна, Воронцовские пещеры, ботанический парк "Дендрарий" и т.д.
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

Метки:  

всем!

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 12:13 + в цитатник

 (350x291, 29Kb)
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

башиком по настроению!

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 12:10 + в цитатник
402667
там же для баранов написано какие там прокси %)
а мы не бараны!
нам непонятно!

402666
Спайк:
ой... вспомнил в этой связи. Диана рассказывала. знакомый админ ей, ремонтируя комп, сказал, что надо Винду переставить. она, не будучи технически подкованной на тот момент, спросила наивно - а винда - это программа или железка? тот сказал "Чур меня, ты что! мне теперь кошмары будут сниться - Винда в виде железки!"

402665
кто знает, коммунизм наступил?
теоретически уже должен был, по расчетам 60ых годов
ну видимо мои соседи тоже так думают...
длина палки колбасы сокращается пропорционально времени, которому я ее не ем

402664
xxx: и это...
xxx: мне так нравилось когда ты мне желаешь спокойной ночи в смс
xxx: такой позитив с утра )

402663
Кадет: Технический прогресс хорошо чувствуется, когда звоня на домашний, вместо "позови к телефону" говорят "дай пожалуйста трубочку..."

RootConf - 2009 500 админов в одном месте: виртуализация, мониторинг, бекапы, операционные сети, СУБД, железо, датацентры, сети.

402662
xxx:
Сейчас попал на сайт по реставрации книг.

xxx:
"Уважаемые господа! Наш сайт находится на реставрации и в переплёте."

402661
Carbon: Я был возле нашей кафедры налогов и налогооблажения... %)
Carbon: Там девушки на тебя смотрят как будто ты с ними не поделился...

402660
В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат:
В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.
Рубрики:  ИЗ БАШОРГА

Метки:  

полезный сайт

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 11:59 + в цитатник
 (186x144, 15Kb)По роду рабочей деятельности я собираю в инете информацию по темам строительства, ремонта, отделки. Но собираю не абы что, ибо на просторах рунета столько есть и открывается постоянно сайтов по этой тематике, половина из которых попросту реклама какой-то организации по строительсву.
Так вот только что увидела, на мой взгляд, довольно информативный и полезный сайт - Stroyindustry - это сайт о ремонте и строительстве.
Куча статей на все самые главные темы: строительство дома, внутренняя отделка, меблировка, проектирование дома и обустройство двора, перепланировка, гараж, сад, баня, ограды и ворота, декор и аксессуары, инженерные системы. Собственноручно просмотрела все статьи, достаточно профессиональные и компетентные по всем вопросам, навигация удобная, найти что-то не представляет труда.
Но что особенно важно - многие статьи дают возможность людям, совершенно несведущим в вопросах ремонта и подхода к строительству, разобраться самостоятельно. Вполне нейтрально рассматриваются наиболее известные марки техники, которая сгодится в любом хозяйстве, сравниваются. В общем, рекомендую с чистой совестью всем, кому насущны эти вопросы, пару ценных рекомендаций и советов вы там для себя уж точно найдёте!
Рубрики:  серьёзное-полезное

Метки:  

Тяпница на пороге - чешутся на отдых ноги!(с)

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 11:16 + в цитатник
Блондинка - парню:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Одиночество - это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубку ни одна не берёт!

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного.
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.

Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его доставать так меня чуть вместе с головой не засасало!
- Так это я тебя за руку тянул!

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?
- Стакан коньяка.

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут.
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!
Оказалось, это телевизор в соседней комнате.

Сын:
- Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.

Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

Бабка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая:
- Где мой шарик, где мой шарик?
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать. Минут через 15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.

Идёт мужик по тропинке. Вдруг попёрек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча. Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:
- Дверь никому не открывайте, пароль будет "Я коза соси сосок",
и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:
- Я коза соси сосок,
а козлята ему в ответ:
- Соси хуй у нас глазок!

Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой;
- дать пизды, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений;
- ебанутой может быть и девственница.

- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы?
- Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

Метки:  

развлечение

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения TUFELKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Регистрация в эротическом видеочате наспор)



На днях я проспорила подруге, и пришлось мне зарегистрироваться в
эротическом видеочате
Ник какой не скажу, кто хочет отгадайте)
Надо было мне это к первому апреля приурочить, ну да ладно.

В видеочате я ради интереса поболтала с некоторыми девочками, некоторые из них оказались довольно милыми.

 (699x319, 38Kb)
Только хотела я с ней поболтать, так она в приват удалилась

А вот эта девочка довольно скромная...
Наверное студентка и на учёбу не хватает?
Так и хочется материальную помощь послать
 (348x328, 18Kb)
У некоторых девочек это единственная возможность заработать, ибо кризис.
А вы как относитесь к тому что многие любят посещать вот такие места?
У меня есть подруга, которая дома от нечего делать за просмотром телевизора так подрабатывает, я не верила даже в начале.Кто бы мог подумать, что обычная учительница может перед вебкамерой раздеваться
в
эротическом видеочате ?
 (351x307, 17Kb)
Рубрики:  ссылки

Метки:  

неприличный жест))))

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 11:48 + в цитатник
Рубрики:  ПРИКОЛЫ
на тему дня

Карнавалы невероятной красоты!!!

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 11:35 + в цитатник
Смотрите здесь, много чудесных фоток!
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

мда, вот это объявы!

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 11:31 + в цитатник
Неужели это правда??? Или я настолько невинна?)))))))))))
 (650x650, 57Kb)
_______________________________________________________

Эффективное вложение денег - это заказать продвижение сайта компании SEO Dream.
Рубрики:  КАРТИНКИ
ПРИКОЛЫ

Метки:  

башик - хихикаю на весь офис)

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 11:14 + в цитатник
402659
A00:
ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ

PoZiTiV:
ок. поехали.
вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock?

402658
xxx: Поздравь всех защитников отечества!!!
xxx: обнови антивирус, он тоже защитник! :)

402657
xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

402656
xxx> гента ставится за день максимум, если не протупить в чем нибудь..
xxx> например, я однажды протупил с винтами - упорно пытался доказать, что у меня сата-шные винты, а не иде, как было на самом деле

yyy> Это фигня. Я как-то четыре часа бодался с джентой, пытаясь настроить блютус на ноуте.
yyy> Практически настроил.
yyy> Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.

402655
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Хочешь историй из жизни айтишников? Их есть у нас!
*Внимание! Не содержит блондинок и котошреддеры!
Разрабатываешь софт или админишь? На сайте www.TechDays.ru появилось более 100 докладов по разарботке приложений и управлению инфраструктурой.

402654
1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы
2: у тебя машина с антизаносом?
1: нет
2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы

402653
Гринвуд: Был у меня бизнес...

Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда.

402652
Еду тут как-то на сноуборде, по прямой... Поперек склона... А вдоль склона на меня тетка лыжница летит. Мне не свернуть, вместо столкновения я решила остановиться. :D
Тетка рядом приземлилась, от испуга пощупала себя, жива ли и молвит мне: "А у вас тут что?! Не так, как на дорогах что ли? Не справа обгоняют?!"

402651
xxx: Вот комплектуют доширак вилкой.
xxx: Хорошо.
xxx: А карандаш почему не прилагается одноразовый - кроссворд разгадать на обороте этикетки?

402650
Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Блядь, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....

402649
Robin-re: Помогите настроить локальную сеть в VladLink! Плз!
Злобыч: 2000рэ...
Пикачу: 1000 ру
igorZ: 100р + пиво!
Злобыч: демпингуют :( Робин, у меня качество работы выше :) лицензированнные работники владлинка тебе все сделают!
Robin-re: А это очень сложно что ли?
Злобыч: А то! Это ж тебе не прописать пару строчек в свойствах лана... Это очень трудоемкая задача, найти где поломка, подумать, устранить, проверить ещё раз, ещё подумать, покурить, устранить до конца...
Robin-re: Все хорошо, просто касперского отключил и все...

402648
xxx:
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь

xxx:
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь

xxx:
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

402647
Liriel: я и так вижу
BlindFlame: визжишь только если
Liriel: нет, я тебя когда в след раз увижу
KeshA: хомяк проснулся
Liriel: точно придушу, пофик что ты крупнее
Liriel: гораздо
Liriel: подпрыгну и придушу
BlindFlame: ммм... и допрыгнешь до пупка...
Liriel: значит ты рискуешь быть задушенным в пупок
_______________________________________________________________________________________________________________________________

А вы знаете, как вставлять красивые картинки вконтакте на стены друзей? Воспользуйтесь специальной программкой и вы сможете делать это.
Рубрики:  ИЗ БАШОРГА

Метки:  

силач)))))Напоминает коллегу по работе;)

Среда, 25 Февраля 2009 г. 12:28 + в цитатник
Рубрики:  КАРТИНКИ
ПРИКОЛЫ

Метки:  

ах как хочется отодвинуться от монитора и...

Среда, 25 Февраля 2009 г. 12:15 + в цитатник
 (400x379, 26Kb)
________________________________________________

Готовясь к свадьбе, не забудьте купить все необходимые аксессуары: украшения, свадебные бокалы, украшения для торта. Всё это есть в "Свадебных штучках".

Компания "Кононыхин, Сергиевский и партнеры" предлагает качественные и грамотные услуги юриста. Простая ли консультация, представительство ли в суде - самая компетентная помощь!
Рубрики:  КАРТИНКИ
ПОЗИТИВ

Метки:  

середина недели - повод взбодриться)))))

Среда, 25 Февраля 2009 г. 12:04 + в цитатник
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Как инвалиду стать миллиардером.
1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавильного цеха.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек:
восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
__________________________________________________________________________________________________________________________________

Изысканный, брендовый парфюм - это ваша душевная привлекательность, ваша аура.

Как правильно купить недвижимость в Болгарии, учитывая все факторы, будь то дом или квартира? Обращайтесь к профессионалам и приоретайте идеальные варианты.
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

Метки:  

с улыбкой и работа веселее)))

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 15:26 + в цитатник
Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
- Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презирвативов от головной боли.
- Неужели помогает?! - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
похуй лягушкам - ебаться хотят!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!

Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.

- На встрече двадцатки Путин согласился с требованием остальных не заниматься протекционизмом. Почему же остальные не ругают его за пошлины на иномарки?
- Потому что он сказал что будет защищать российских производителей металлолома, а это не протекционизм т.к. у них нет конкурентов за границей.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды".
Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы.

={баян}= Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

={баян}= Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
- Один, два, три, четыре, пять...
__________________________________________________________________________________________________________________________________

В Москве квартира посуточно Киевская, сдаётся непосредственно хозяином. Все удобства.
Рубрики:  АНЕКДОТЫ

Метки:  

красиво...

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 11:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Парфюмер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Живое" от фотографа Marcin Jagiellicz



еще +47 фото
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Танки грязи не боятся!)))

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 11:16 + в цитатник

 (650x486, 131Kb)
Рубрики:  КАРТИНКИ
ПРИКОЛЫ

Метки:  

Мифы о мужчинах.

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 11:11 + в цитатник
1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.

2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе

То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!

3. Самая любимая женщина - мама, а теща - монстр

Маменькины сыночки, конечно, встречаются, но большинство мужчин не относятся к своей маме как к женщине.
Если папу они вполне могут сравнить с другими мужчинами, то маму с женщинами - никогда.
Именно поэтому, называя всех женщин подлыми ведьмами, они никогда не относят к таковым своих мам.
Но на самом деле, связь сына с мамой очень часто преувеличивается. Если, например, мальчику приходится выбрать, кого послушать - отца или мать, то сын выберет первого.
Да и вообще, в нынешнюю эпоху крушения семейных ценностей говорить о связи сына с матерью можно разве что с иронией.
Так же, как и называть тещу монстром и рассказывать о ее взаимоотношениях с зятем примитивные анекдоты.

4. Мужчина не любит смотреть сериалы

Чтобы развеять этот миф, достаточно взять в руки телепрограмму и посмотреть, какие сериалы показывает большинство каналов (особенно это, кстати, касается фильмов российского производства и американских лент 1980-х гг.).
Вы увидите там «Ментов», «Убойную силу», «Дальнобойщиков», «Спецназ» - далеко не женские темы, кстати говоря.
Так что если мужчина будет упрекать вас в злоупотреблении «Sex and the City», вы смело можете попросить его вспомнить, что он обычно смотрит во время ужина.

5. Мужчины бесчувственны

Или «мужчины не плачут». И вообще, следуя логике, не любят, не смеются, а постоянно сидят угрюмые, ходят в тренажерный зал и стреляют по диким уткам и кабанам.
Детей они воспитывать не умеют, а только кричат на них и закаляют их характер. Ах да, у настоящего мужчины может быть только сын!
Разумеется, все это - абсурдные утверждения, однако определенные стереотипы такого плана существуют, и «бьют», прежде всего, по мужчинам.
Именно из-за них они становятся замкнутыми, не делятся своими проблемами и мыслями со своими вторыми половинками, которые обвиняют их в бесчувственности.
На самом деле, мужчина болезненно реагирует на разлуку с любимой, радуется рождению ребенка, а также переживает из-за неурядиц на работе.
Он дае может всплакнуть, когда потерял близкого человека.
Это вполне естественное поведение, так что о проблемах в паре говорит не "повышенная" эмоциональность, а его молчаливость и угрюмость.
Кстати, медики говорят, что именно из-за необходимости скрывать эмоции мужчины живут меньше, чем женщины.

6. Все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей жены (девушки), им нравятся стервы

Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги.
Мужчина скорее хочет ближе с ней познакомиться, чтобы та выдала ему секреты жены, но уж никак из-за желания переспать с ней - более глупой идеей может быть разве что секс с сестрой своей супруги.
Ну, а стервы никому не нравятся. Тут, разумеется, может возникнуть вопрос, почему мы их объединили в один пункт. Потому, что это какие-то фантастические мифы.
Красивые стервы вызывают интерес, но не томление. Мужчина достаточно раним, поэтому он скорее будет встречаться с тихой библиотекаршей, чем с наглой карьеристкой.

7. Мужчина готов переспать с любой более-менее привлекательной женщиной

Не будем спорить, есть среди мужчин те, для которых секс - единственная радость в жизни.
Разумеется, ради него они готовы если не на все, то, по меньшей мере, на многое.
При этом следует признать, что и среди женщин встречаются подобные экземпляры. В данном случае секс не является для такого мужчины сексом в обычном понимании - это зависимость.
Кроме того, если бы этот миф был правдой, то любой мало-мальски симпатичной женщине достаточно было бы помахать рукой, как у ее ног мужчины ложились бы штабелями. Но это не так.
Абсолютное большинство мужчин не до такой степени помешано на сексе, чтобы сделать его своей главной целью.

8. Они любят только грудастых блондинок и мечтают о порно-звездах

Длинные ноги, большая грудь, пышные бедра, округлые ягодицы, осиная талия, длинные светлые волосы и слегка пухлые губы - это, якобы, идеал женщины для мужчины. Заметьте, о наличии интеллекта не упоминается.
Интересно, что подобные мифы тиражируют сами женщины. Ах да, еще мужчина жутко хочет, чтобы его женщина была похожа на порно-звезду: и внешне, и по поведению в постели.
Это, разумеется, неправда. Любой мужчина вам скажет, что на большую грудь приятно смотреть, немного потискать, но жить-то надо не с грудью, а с женщиной, с личностью. Тем более что большая грудь имеет склонность к обвисанию со временем.
Хотя есть, конечно, оригиналы, зацикленные на цвете волос, но вроде бы для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается.

9. Мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа

Оно-то, конечно, нравится, но не настолько, чтобы постоянно бегать по магазинам и выискивать новое белье.
Женщины лукавят, когда говорят, что покупают очаровательные ажурные чулочки, чтобы порадовать своего мужчину.
Скорее, для того, чтобы потешить собственное самолюбие и предстать во всей красе перед объектом соблазнения.
Любой мужчина вам скажет, что голая женщина гораздо красивее одетой.
И наутро после проведенной ночи не вспомнит не только о том, какого цвета были ваши трусики, но и затруднится ответить, были ли они на вас вообще.

10. Мужчины любят девственниц

На самом деле, они их боятся, как огня. Сложно быть первым и ответственным за начало половой жизни другого человека.
Кроме того, у мужчин есть свой стереотип: женщина захочет сравнить и «попробовать» как минимум еще одного.
Зачем тогда брать на себя такую ответственность, если и удовольствия особого не получишь?
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Украинский рынок представляет: деревянные евроокна. На сайте viknadveri.com.ua представлены каталоги производителей, новости рынка и компаний, интересные статьи и обзоры.
Рубрики:  серьёзное-полезное

скорая дьявольская помощь)))

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 11:07 + в цитатник

 (600x450, 37Kb)
Рубрики:  КАРТИНКИ
ПРИКОЛЫ

Метки:  

советы))

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 11:03 + в цитатник
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!
Рубрики:  ПРИКОЛЫ

Метки:  

Поиск сообщений в Отличное_Настроение
Страницы: 31 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь