Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Цитата #398221
aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

Цитата #398228
1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

Цитата #398220
Ник
а ты как обычно приглашаешь парня на свидание?
Ник
"кушать хошь?" )
Smugasta
не
Smugasta
"ну шо по пиву?"
Ник
ты идеальная девушка

Цитата #398219
Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещи ниатдает(( что можно сделать с юридической т.з.?
Женько: Прокляни ее

Цитата #398218
тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)
<Олик> да ты что, она же красавица :-[
да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

Цитата #398217
Ил : сиськи маленькие
Ил: незачотт
Lock: надо щоб молзаводы были? :)
Ил: бля ну хотелось бы
Lock: голодное децтво? :)

Цитата #398216
xxx:Знаеш такую фишку:есть такие флеш-игры,где надо сосредотачиваться,а потом хуяк-картинка страшненькая?
ууу:Ну да,я еще пару видео видел,где люди в такие игры играли и охренеть как пугались, даж со стула падали))))
ххх:Так вот:я в нее тож сыграл)))...и че ты думаеш? человека у которого раньше на компе с интервалом в 10-30 минут появлялся BSOD это может напугать?)))

Цитата #398215
MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хуй это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

Цитата #398214
L1ght Иной (11:23:28 31/07/2008)
а как же там вечная любовь и все такое =)

Konst (11:24:00 31/07/2008)
это в кино

L1ght Иной (11:24:27 31/07/2008)
чОрд, пошли жить в кино =)

Konst (11:24:41 31/07/2008)
только не в индийское

Konst (11:24:55 31/07/2008)
там танцевать надо каждый день с женой

Цитата #398213
Carmes (10:13:45 31/07/2008)
я хачу на море пля месяца на 2
а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

Carmes (10:15:06 31/07/2008)
привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"
и с размаху расх*ярить об асфальт

Carmes (10:15:42 31/07/2008)
склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

Цитата #398212
Darkoboar> Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.
Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо - вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

Цитата #398211
Утренний звонок с корбины "Вы к нам в феврале 2007 года хотели подключится..." четко дал понять что день сегодня интересный
klug

Цитата #398235
<_КоШкА_> Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)
<Неважно> а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

Цитата #398234
Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Цитата #398233
Если вы все еще наивно предпологаете, что прыщавый забитый очкарик, получив безграничную власть, ринется творить добро (Аля гари потер и подобные), то посмотрите внимательно на задротов онлайн-игр (линейка, вов).

Цитата #398232
S.R.W.:
Бдля... Учить кого-то жизни - дело неблагодарное как минимум. А как мамсимум, для этого надо быть китайским мудрецом, но они ничего никому не говорят, потому что... (см. с начала). :D

Цитата #398231
бля, меня похоже даже чатбот ненавидит...

<КИСА>: У тебя плохое настроение?
Человек: нет
<КИСА>: Нет? Жаль.

Цитата #398230
xxx: щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

Цитата #398229
Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

Цитата #398227
FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

Цитата #398226
Legos
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Цитата #398225
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Цитата #398224
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

Цитата #398223
1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Цитата #398222
xxx
те грили что ты оч милая добрая и чуткая девушка?))

yyy
нет ) скажи )

xxx
ты знаешь,я не окажусь исключением и тоже не скажу)))

.

.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...


///

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

///

В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана бало хорошее настроение и он решил прокатиться на своем кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил:
- Как вас зовут, красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатиться со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спуститься к вам.
- Это не проблема. Прыгайте, и я вас поцймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что это меня не смущает.
Жан поднялся к Жанне, вынес ее, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали за город, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Все было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан.
- Конечно, хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повешать меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так Жан и сделал. Потом он снят ее с веточки, посадил в машину и отвез домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Все было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый рах сняли с веточки

Девочка в белом платьице, белых гольфиках, белых туфельках радостная такая, чистенькая идет себе по улице. Ей на встречу вылезает из люка сантехник весь в говне. Стой, говорит, и начинает её обмазывать дерьмом. Девочка вопросительно так смотрит, слёзы наворачиваются...
Сантехник:
-ЧТО, не нравится?! А срать тебе нравится?!!!

Бабушка быстро жевала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом

Морфиус раскрыл перед Нео ладонь.
На ладони лежало мясо кашалота.
Мда... не та ладонь, - подумал Нео
Мда... опять глюки в Матрице, - подумал Морфиус

Я л...
Я лю...
Я люблю...
Я любдю т...
Я люблю Те...
Я люблю Телик сматреть!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной… ))))))

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки… ))

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Стоят мужики на заводе в очереди за зарплатой. Тут перед одним окошко закрывается: все, типа, закончились деньги. Он разворачивается и бьет по лицу стоящего сзади. Тот падает и, лежа на полу, говорит:
-Вася, за что?
-Коля, а что делать?!

-Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
-Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
-Ё& вашу мать, мама, но не на моторном же жарить, там же нефтепродукты!!!

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

-С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Dara: Я бухая мне песдец!
Greg: Это тебя бес попутал. Сблюй три раза через левое плечо.

представь: перед тобой у кровати или на чем ты там лежишь стоит девушка, у нее белая полупрозрачная блузка длинная но под ней ничего нет. она просто в блузке на голое тело и ничего из одежды не одето больше. она высокая со светлыми волосами очень стройная и красивая а напротив за ней окно, через которое идет лунный свет. и вот он показывает тебе очертания ее тела сквозь блузку... она медленно ее расстегивает, одновременно ставя ногу на кровать и потом, пуговица за пуговицей, и переставляя свои обалденные длинные ножки, идет по кровати к тебе, а затем, уже скинув блузку на пол, садится на тебя сверху и гладит тебя по лбу
Fak (00:59:19 31/07/2008)
Давай еще! Еще хочу *THUMBS UP*
RN~na (00:59:55 31/07/2008)
ну вот а потом гладит тебя по лбу, и говорит нежным баритоном: я так люблю тебя. повернись ко мне спиной давай я тебе сделаю массаж и ты поворачиваешься в предвкушениии массажа... и вот, она сидя на тебе делает массаж, а потом вдруг ты чувствуешь, что у нее встает и это оказывается не девушка а парень с длинными волосами и женоподобной внешностью которую ты принял во тьме за женскую фигуру. и вот он сидит на тебе сверху а ты к нему задом.:-[
Fak (01:01:52 31/07/2008)
>:o Расскажи какую нибудь хорошую сказку на ночь,с нормальным концом
RN~na (01:04:42 31/07/2008)
ну у того парня которого ты принял за девушку, нормальный такой конец был

Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой
не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

.

На последнем кинофестивале в Каннах с треском провалился новый фильм Никиты Михалкова. Лента была ориентирована на молодежную аудиторию и называлась "Админ". На вопрос журналистов, о причинах этого председатель жюри ответил: "Лох, убейсяапстену! Байан, бу-га-га!"

После Пекинской Олимпиады в среде китайских буддистов образовалось две новые секты: "Чебурашка - дзэнский коан" и "Медитация ушами - путь в нирвану"





Балагур


Профиль


Регистрация: 5.04.2008
Пользователь №: 53141
Группа: Пользователи
Сообщений: 990

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо человек какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужчина долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон, перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, в-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы.

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
--------------------------------------------------------------------------------

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
--------------------------------------------------------------------------------

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
--------------------------------------------------------------------------------


Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" — любовнице:
— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
— И по-твоему, это очень редко?..
--------------------------------------------------------------------------------

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
--------------------------------------------------------------------------------

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны


Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.


Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.


Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща


На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.


Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...


и еще один анекдотик... из любимого мной "Ералаша"...
бабушка (кстати, в исполнении несравненной Татьян Пельтцер) будит своего раздолбая-внучка, долго очень пытается его поднять, отчаивается и решает припечатать железным фактом:
- вставай, внучек, кто рано встает, тому Бог подает... один мальчик встал рано-рано, пошел по улице и нашел кошелек с деньгами...
а внучек тоже не промах:
- бабушка, - отвечает он, - а тот, кто потерял этот кошелек, встал еще раньше!
логика!)))

.

.

.

позитив)

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Препаду сделали пункцию спинного мозга (весьма больной анализ). Заходит он к доктору, а доктор- его бывший студент... "Ну как, доктор?"- спрашивает он. "Неуд!!! Пересдача!!!"- злорадно отвечает доктор.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Поручик Ржевский собрался на бал. Ну идет он идет, а ут на улице дети в прятки играют и считалочка у них такая: ! "Ты га...он и ты га..он, а я барон де мон те рон."
Поручик - ух ты прикольно, надо запомнить. Пришел на бал ну подпил чуток, тут его дамы окружили и говорят: Поручик расскажите какой нибудь прикол.
Поручик вылетает на середину бального зала и говорит:
-Господа !!! Каламбур !!! Сегодня пока шел на бал такой прикол слышал, не помню правда все дословно, но суть такова: короче вы все пи//#сы, а я граф Монтекристо!!!"

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

-Дорогой, что значит "one more time, baby"?
-Еще разок, детка.
-Что значит "one more time, baby"?

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "ИмелЯ".

Т.е. твоя способность объяснять строго ограничивается моей способностью понимать и в пересечении 2 множеств оказывается такой базовый элемент как бе-бе-бе

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда м%ньет делает, чавкает громко.

.

.