.

Сытый голодному не товарищ, а учитель....

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что
наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще
и ближний космос...

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

Хоть левой ногой пиши, назовут рукописью.

Хорошая стерва все делает курвам на зависть...

На колу висит мочало, опасно начинать с начала!!!

Осторожнее с безмозглыми графоманами! Если им дать по мозгам, у них
могут начаться муки творчества.

Чем ответственнее должность, тем меньше приходится отвечать.
Валентин Домиль.

Два, три, а тем более пять литров пива.
Отбивают всякую охоту идти домой.

Подлинный герой нашей литературы - читатель.

Я знаю что вы сделали прошлым летом!!!
Я все еще знаю что вы сделали прошлым летом!!!
Я всегда буду знать что вы сделали прошлым летом!!!
Будь мужиком, скажи СКОЛЬКО???

За одну Риту, двух убитых найдут....

Стоит ли торговать честью, если ей грош цена?
Валентин Домиль.

У дураков любовь - цель жизни, для умных - способ добывания секса.
© konde13

Никто так часто не прибегает к телесным наказаниям, как властители душ.
Валентин Домиль.

После смерти мы попадаем в рекламу!

Отпечатки пальцев отличаются от мозговых извилин только неповторимостью.

Лишился чувств после того, как его привели в чувство собственного
достоинства.
Валентин Домиль.

Бездарь пошел по миру: "Подайте на собирательный образ!.."

Терпел свои недостатки, хоть и много от них вытерпел.
Валентин Домиль.

.

Цитата #398157
#inattack
приветик
кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать?
говорит места нету

Цитата #398156
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Цитата #398155
Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!
- Что такое Sony dsc 17???
- У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.
- У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?
- Вы суки в Москве своей зажрались уже!

Цитата #398153
Zeta
Здравствуйте

Zeta
у меня упал сайт

Zeta
который хостится у вас

Zeta
БЛЯ ПОДНИМИ СЕРВАК, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата #398152
K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...

Цитата #398151
Анна
чувствую себя пиарзегом)
Анна
*пиарщегом)
Dmitry
пиарзерг - новый юнит в старкрафт2
Dmitry
наносит сокрушительные ментальные удары по базам землян, заваливая их тоннами листовок с изображением СверМозга зергов и обнаженного Рейнора

Цитата #398150
+Лисёнок+: to [..ElectroVamp..] а они разные вирусы могут быть?????? может просто комп изнутри помыть????

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Почему она у вас падает?
- Мысли тяжелые.

Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами.

В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."

.

.

.

"Есть у меня хорошая приятельница, с которой мы частенько общаемся по телефону Она, христианка, уже десять лет состоит в браке с мусульманином. Есть двое детей. Муж занимает очень серьезный пост, зарабатывает хорошие деньги, но при этом он очень нехороший человек, отвратительный семьянин, проще говоря, мерзавец и подонок Но приятельница моя полностью зависит от мужа и уйти от него ей некуда
И вот какую историю она мне поведала недавно:
«Узнала, что у моего на стороне очередная женщина Так больно мне стало, так больно! Не знала, как ему отомстить. А сегодня придумала. Пока он спал, накрутила фарш, а к говядине добавила свинины, да побольше. Он встал, сел завтракать. Жрет, сволочь, а сам нахваливает, какие котлеты сочные, какая говядинка свежая. А я смотрю на него, улыбаюсь, а сама думаю «Жри, падла, жри! Не видать тебе рая, как этой самой свинье своих ушей»
И знаешь, так на душе хорошо стало, так спокойно»

ПыСы (от себя): вот бы все так мстили, да? И женщинам хорошо, и мужчины довольны:)))

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

.

.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Ты видел её?! У нее же ноги от ушей растут!
- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья всё на босу грудь примерять.

Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".

Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал ещё какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике...
почему-то не работает.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведёшь.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

- "Недопрезидент" это кто?
- Это тот, у кого "Перепремьер".

Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...

Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

- Ребята! Я бросил пить!!
- Молодец! Это надо обмыть!!

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку!
Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Совместная акция министерства образования и министерства здравоохранения!
Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!

Билл Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.

Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа,он уже не жилец.

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х.й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?

.

.

Цитата #398149
Лео Tam: как пишется по английски группа Аматори?
Dendy: otstoy

Цитата #398144
bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.
bo$$: Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!
bo$$: Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =)
Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))
Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая ))

Цитата #398141
как же приятно,когда под делитом нету кнопки выключения питания...

Цитата #398142
xxx:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

Цитата #398138
Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.

Цитата #398137
Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Цитата #398136
papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

Цитата #398145
Яzыchнiца
Лучше комплименты искренние учись делать
Naiman
твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.

Цитата #398147
Wol: Вот думаю, как было бы прикольно попасть в паралельный мир, где все касты и социальные слои махнулись бы местами...
Wol: Вот бы я посмотрел на своего генерала в ораньжевой жилетке с веником, РОФЛ
Wol: И на вских джамшутов фф пинжаках и с папочками)))
Аня: Ага, а ты там как был бы одмином, так и остался
Wol: Пля...

Цитата #398146
Ayris (21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks (21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Цитата #398135
Astaldo: настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Бутылка водки, ящик пива или стакан самогона?
И, если не видно разницы, то зачем Вам устраивать дома склад стеклотары?

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев -
фаршированная золотая рыбка.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

.