В колонках играет - Boogie Street – Сухой закон
Настроение сейчас - отвратное

Заметила за собой забавную особенность: когда мне плохо, я иду и покупаю себе что-нибудь сладкое, чаще всего шоколад. Якобы для того чтобы успокоить себя, что если в мире есть шоколад, то вес не так плохо.
Когда мне хорошо я тоже покупаю шоколад, шоколад для того, чтобы себя поздравить с тем, что в мире все в принципе-то хорошо, а жизнью я довольна.
И только сейчас у меня возник вопрос: а вдруг люди придумали шоколад потому что на самом деле в мире все плохо, а шоколадкой остальных можно успокоить, что все как бы хорошо, ведь есть шоколад.
Доедаю вторую шоколадку, переживаю, что если у меня сейчас все плохо, то может быть когда все будет хорошо я просто не смогу есть шоколад. Конечно, это смешно, но все бывает...

Christin (14:24:50 7/01/2013)
а мне уже не нравится этот год. хочу сразу следующий.
Человек-подушка (14:25:22 7/01/2013)
чем тебе уже не нравиться этот год?)
Christin (14:25:50 7/01/2013)
праздники исчезли.
Человек-подушка (14:26:08 7/01/2013)
они еще будут)
Christin (14:26:08 7/01/2013)
а самое страшное, что меня это устраивает.
Christin (14:26:32 7/01/2013)
в том то и дело. не хочу. надоело праздновать. а хочу чтоб хотелось.
Человек-подушка (14:27:32 7/01/2013)
чего хотелось? хотелось праздновать?
Christin (14:27:42 7/01/2013)
ага
Человек-подушка (14:28:44 7/01/2013)
если тебя успокоит, то я праздников вообще не заметила, и мне хочется отпраздновать что-то тупым лежанием на диване, а потом постовечером.
Christin (14:29:25 7/01/2013)
вот именно...
нельзя так
Christin (14:30:00 7/01/2013)
то есть сейчас я уже не уверена, но еще год назад я бы тебе с жаром доказывала как важны праздники
Человек-подушка (14:32:00 7/01/2013)
как они могут быть важны, если мы с тобой их даже не замечаем? вон елка стоит. смотрю на нее раз в день. и вместо "оооо... еще зима, праздники" получается "когда убирать ее надо? после старого нового года? и куда я ее уберу? на балкон? там и так завал"
Christin (14:32:51 7/01/2013)
> вон елка стоит. смотрю на нее раз в день. и вместо "оооо... еще зима, праздники" получается "когда убирать ее надо?...
...до ремонта или после?"
у меня тоже самое(
Человек-подушка (14:35:03 7/01/2013)
вот фигня же... сегодня хотела поиграть в улитку. нет, поднял, отправил завтрак делать. круто. большая теплая любовь.
Christin (14:35:44 7/01/2013)
ты же рисовать хотела?
Человек-подушка (14:37:48 7/01/2013)
если я честно скажу чего я хочу, меня можно возненавидеть
Christin (14:38:10 7/01/2013)
рискни)
Человек-подушка (14:44:17 7/01/2013)
чтобы Саша с Вовой приперли мне терафлюшку, напоили, полчаса посидели со мной, а потом одели и потащили гулять. Сашка бы смеялась, а Вова кидал меня постоянно в снег.я бы орала, а в итоге все равно ржала.
чтобы Леша купил два литра молока и приехал ко мне блины печь
чтобы Машка вдруг ни с того ни с сего приехала, привезла коробку рафаело, мы ее уговорили за чаем
чтобы сначала почти час трястись в холодном автобусе, а потом гулять по красивой-красивой эспланаде с Крис, возможно и с Машей. сделать кучу дурацких фоток...
чтобы вдруг позвонил Миша среди ночи, елейным голоском начал уговаривать поехать прямо сейчас в баню, а в итоге бы мы договорились с ним и Женей пойти погулять по меге на следующий день
чтобы мама с Шефом заехали за мной, мы поехали в кино, потом зашли бы в сушницу
чтобы вдруг внезапно оказать у Вали, пить кофе, есть суши и смотреть какой-то известный фильм, который я никогда не видела, смотреть кучу новых смешных роликов, смешные части выпусков "и это хорошо"
чтобы Юлька приехала, и мы выпили бутылку вина с тортиком и сыром
чтобы валяться у Карины на постели, что-то говорить, а она рисует
Человек-подушка (14:47:58 7/01/2013)
этого хочу, а не сидеть и думать что первоочередно, когда мне что сдавать, когда я все это успею сдать, и бороться с огромным желанием забраться под одеяло и остаться там.
Christin (14:49:29 7/01/2013)
помоему это самое замечательное и теплое из того что я за сегодня слышала))
Человек-подушка (14:51:20 7/01/2013)
и это все не значит, что я очень сильно расстроена, что ребята, Саша и Вова, Женя и Миша, расстались. но когда они были вместе, это все было мило и пушисто. это было приятно еще и мне.
не значит, что я сейчас пойду звонить Леше или Маше, и умолять оказаться у меня.
просто хочется. даже если это все и в прошлом.
это же... "спасибо, было круто")

В колонках играет - Зимовье зверей - Магадан Ж
Я хочу хомяка, похожего на Джонни Деппа, кота, похожего на Роберта Дауни младшего и собаку, не обычного лабрадора, а спаниеля, как Том Круз. Еще я хочу себе сантехника, закончившего филфак, играющего в театре, и в кафе на окраине города на гитаре. Только у меня это будет сразу после неудачного брака в Париже, после которого я вернусь сразу в Псков, а оттуда с детьми в Магадан. В Магадане я научусь играть на скрипке кухонным ножом, вытачивать ножки для табуреток и балясины из подручных старых столов, моя дочь будет виртуозно играть на фортепиано тарелками, а сын уедет на моей зеленой «ниве» к маме в заполярье. После этого мы вернемся в Омск, будем жить в танхаусе, на улице, названной фамилией какого-то казаха, смотреть на закат, попивая вермут, ошибочно названым мартини, с ашановскими оливками, и воспитывать внуков.

В колонках играет - Ночные снайперы - Гугл

как поговорить с человеком из прошлого?
просто поговорить.
человеку из прошлого плевать на твое настоящее. но он вспомнит с тобой прошлое.
а из прошлого помнится только хорошее.
и еще...
а нет. не надо.

... детям до 16ти смотреть запрещено!

пояснения сегодня не будет. только картинка девочки Лизы под ником resurgam.
она относиться к состоянию. с самого утра в голове картинка.

Настроение сейчас - не рабочее

Мы умные только иногда. Когда начитаемся, насмотримся, в наши головы вложиться что-то новое, окрепнет старое. Все остальное время мы – непроходимые дураки. Только этого не замечаем. Сидим, ничего особенного не делаем и думаем. Наши мысли текут в различных направлениях. И очень не всегда это работа. Все чаще анализируем личную жизнь – родители, друзья, любимые люди. Да-да, именно во множественно числе эти самые любимые люди. И даже я бы наверно убрала в вышеперечисленном «друзья» и «родители». Тех, кто рядом, тех, кого называем родителями, друзьями, своими возлюбленными (излишне пафосное слово, но другого так и не подобрала), все они просто любимые люди.
Лично я люблю даже тех, кто меня предал, кто сделал мне больно. Я не могу начать их ненавидеть, желать им зла. Нет, конечно, в какой-то момент очень захочется, чтобы они получили за такое сполна… а потом одумаешься «а зачем?» разве мало эти люди принесли мне счастья, радости, разве мало были рядом когда это…ну да, порой ненужно. Но чаще же нужно. Только остается проблема одна. Любишь тех, кого рядом нет уже. По разным причинам. И среди них есть те, кто может вернуться, кого можно вернуть… но этого не сделать никогда. При всей любви, при том, что помнишь только хорошее. Есть одна проблема – ярче всего все равно помнишь именно боль. И даже со временем, когда она притупилась, когда на первый план вышли добрые, хорошие воспоминания... не меняется. Любить – да. Всем и всегда.
И еще к любви. Вы замечали, что почему-то любим умных? Тех, с кем хочется разговаривать, у кого хочется чему-то учиться, с кем хочется делать что-то? Невыносимо. На всех умных и интересных все равно не хватит. Даже не правильно сказала. Встречаться. Как практика показывает, с такими людьми невозможно жить. А все равно общество ищешь, влюбляешься по возможности… и остаешься в определенной степени один/одна. По-моему мне пора уже переходить на единственное число, причем женское. Природа так славно угадала, что проще описать свои чувства. Ну а мне остается надеяться, что они совпадут хоть немного с тем что испытывал читающий это человек. Я хоть порадуюсь, что не в единственном числе. Так вот.
Включила случайно мультик советский, где Иван, естественно дурак, прознал, что Василиса Прекрасная заточена в башне Кощея. Парень-то думает «Красота исчезла», а не как по привычке «Влюбился, сейчас спасет, дальше смотреть не интересно». Ломанулся это Друак к Царевичу – помоги. Пришли к Кощею, тот по схеме назадавал им заданий, Дурак пошел, все выполнил, Кощея победил, несется счастливый «Красота в мир вернулась!» Царевич к Василисе – выходи замуж. «Ты ради меня мечем не махал, голову не ломал, не тебе и награда». Догоняет она Ивана, преображает некозистого паренька-дурака в добро молодца-красавца, и они вместе людям красоту дарят. Конец фильма. В тот момент меня посетила такая мысль: можно подумать не стала бы Василиса жить с дураком!? Потом поняла – не стала бы. Возвращаясь к ваше сказанному, любим мы Умного. Ну интереснее так, что поделать. Но неудобно, порой даже больно. Когда появляется на горизонте Дурак, который почти не думает, думает только сердцем, после долгой и нудной борьбы с Умным, выбирается он. И начинается еще более нудная работа по превращению Дурака в Добромолодца. Себя успокаиваешь «Он меня хотя бы любит». Куда уж! Окружение в общем-то забито умными да добромолодцами, начинаешь общаться. Дурак-то твой понимает, что с ним говорить не о чем и не зачем. Молча терпит. Не замечаешь, что ему что-то неприятно, ведь любит, значит понимает. Должен понимать. Воспитываешь Дурака. А когда чуть умнеет куда-то исчезает. И снова сидишь, общаешься с Умным, понимая, что он-то тебе никогда не светит. И не потому что он не любит, а потому что его уже не хочешь. И Дурака не хочешь… И совсем никого не хочешь. Проходит время, появляется или Дурак или Умный, снова и снова одно и тоже. Вот и получается, что идеальный вариант – это переученный Дурак. Только он переученным останется в сказках рядом. Нормальный же живой человек терпеть не станет.
Как обычно, начала за здравие, закончила за упокой.
Люди уходят, люди приходят… позавчера в контакте 106 друзей сегодня 105, а вроде вот только вчера добавил двух.
Большой мысленный привет от меня автору и режиссеру «Красного жемчуга любви», Вере Полозковой, Александре Гринчак и Ивану Зененкову.

В колонках играет - Сплин - черный цвет Солнца
Каждый день одно и то же - ложись спать, а в голове мысли, они складываются в буквы, слова, строчки, абзацы... и уже где-то на третьем предложении теряешь мысль, начинаешь засыпать, потом опять просыпаешься и опять пишешь, мысленно нажимаешь на кнопки клавиатуры, а на экране появляются слова... А потом начинаешь листать картинки, складывающиеся в монотонное слайд-шоу, включаешь музыку, раздраженно выключаешь, пытаешься писать, но уже после первого предложения смотришь какой-то дурацкий ролик, он внезапно кончается и переходит в монотонный дурацкий фильм, который хочется выключить, но уж слишком интересно чем кончиться весь этот бред. А потом начинается вполне реальный фильм про твою жизнь. "Камера! Мотор!". И уже не знаешь что лучше противные душные сны или ощущение пустоты.
Моя программа дает сбой. Пока я писала ее вроде все было четко и понятно, но, когда она не запустилась первый раз,я начала исправлять ошибки, мелочи - точки-запятые. Программа работает, но доходя до определенного момента глючит. Сейчас она даже научилась выдавать правильные ответы. Но на пару вопросов какой-то косяк. Неизвестное значение. У меня уже нет сил искать ошибку, а бросить жалко. В панике и расстройстве возникает желание стереть ту часть, где скорей всего ошибка и вся остальная программа не пострадает, только в ответе будет пара пустых полей, но даже это я со временем исправлю. Я боюсь или не хочу стирать эту часть программы. Обидно, что такая мелочь мешает жить.
Я долго думала чего хочу. Хочу стабильности. Нет, не монотонности, а стабильности. Уверенности в том, что завтра в аську мне не напишут "мы расстаемся". Это так унизительно, когда даже не по телефону, не смской, а в аську, когда сама открываешь этот шкаф, а на тебя падает банка. Вот можно же не открывать этот шкаф. Но так хочется постоянно... Или уверенности в том, что тебе не скажут "солнц, прости, это не ты виновата, но сейчас я не буду разговаривать", потому что от таких слов сразу возникает вопрос "в чем я виновата?". Или уверенности, что тебе не будут ныть полдня в аську "все плохо!", когда тебе самой хреново. И чтобы самой не сорваться, не заныть оставшемуся рядом человеку, начинаешь шутить. Шутки притянутые зауши, улыбки завязаны бантиком, чтоб не дай боже, развязались, глупые, никому не нужные, слова. Это постепенно распространяется на всех. Все понимают, что что-то не так, а вот где ошибка - не знают.
Ошибка в человеке, который это пишет. Который боиться одиночества, поэтому готов сутками раскладывать пасьянсы, но не открывать учебник, боясь, что что-то не поймет и тогда никто не сможет помочь, потому что никто не объснит того, что он не понимает. И так всегда.
какой-то вечный неприятный страх нестабильности, неустойчивости. Статически неопределимая система. Если бы все было так легко, как тема, которую нужно выучить, а учебник открывать страшно.
Я вырасту.
Вот только это не нужн и не важно ни для одного человека))
как там было в дурацком контакете "80% людей наплевать, что у тебя проблемы, а 20% рады, что они у тебя есть". главное, чтобы 99,9% не знали о том, что они у тебя есть)
Что ж, впереди очередной день, а с вечера не спасут таблетки.
Спокойной ночи.
Доброе утро.

Наутро встала, погрузилась в привычную трясину, отсидела положенное на лекциях, нарисовала, начертила, поехала в центр, села в автобус, вернулась к любимой маме, ненавистному ее сожителю, мысленно окрестив его который раз соспателем, пообедала с подругой, едва притронулась к своей тарелке, уверила ее, что все в порядке, увиливала, если разговор выходил за рамки глупых мелочей жизни и каких-то мелких ничего не значаих историй, потом посидела на лавочке в парке с другой подругой, выяснение отношений закончилось нечем, едва она скрылась из виду,  поняла, что отношения уже давно дали трещину, сердце запнулось и продолжило сучать, остановилась на улице Ленина, покопалась в себе, посмотрела на торговые ряды, решила, что занимается лишь самолюбованием и самосожелением, разозлилась на себя, развернулась на сто восемдесят грудусов, сделала шаг, потом второй, вернулась к жизни, позвонила другу на работу, попросила встретить, переменилась, снова вернулась в сеть, почувствовала отвращению к алкоголю, набрала в весе, сделала несколько хороших работ, стала чаще и гуще краситься, перестала укладывать волосы, все больше молчала, стала подумывать о посещении врачей, часто звонил друг, который был теперь единсвенной связующей нитью в их отношениях с подругой, возвращалась все раньше, и чаще на маршрутках, страдала бессоницей, старалась как можно больше гулять со своим парнем, но все равно не отрывала глаз от бордюра тротуара или декора зданий, переходила дорогу только по подземным переходам, больше не разглядывая их исписаные стены, ходила через мост, больше не рассматривала здания, не вспоминала их историю и как они выгляделе весго пару лет назад, не думала о любви, хотя и все чаще смотрела идеалистические советские фильмы и экранизации английский и французких романов, была удивлена и нашла в себе силы улыбаться, вставала по ночам и по долгу стояла на холодом кафельном полу на кухне, вглядываясь в пустые окна домов напротив, начала опять пить что-то типа успокоительных, пробовала читать, но бросила всю эту любовную классику с учебниками пополам, отвечала на вопросы, которые ей задавали, больше не пыталась пойти на встречу и поговрить серьезно с подругой, несколько раз четко ей сказала "нет", когда она делала вид, что пытает помочь, приняла приглашение на конференцию в Москве, точно зная, что ничего не хочет делать только лишь потому, что глубоко безразличны эти бумажки, закричала на маму, не выдержав давки, плюнула на учебу, прогуляла несколько раз пары, вспомнила о своем обещании, начала писать фанфик, попыталась показать начало просившему человеку, поняла насколько ей это до лампочки, убрала в дальний угол, вздохнула. выключила комп, легла спать, наутро встала, погрузилась в привычную трясину, отсидела положенное на лекциях, нарисовала, начертила, поехала...

В колонках играет - Кукрыниксы - Странные дни

Настроение сейчас - средней паршивости

...истерический смех на похоронах (с) RanMC
Итак, я приехала с практики неделю назад. Ничего нового, ничего интересного. Кажется. Для разнообразия начну сначала, может сама смогу разобраться.
28 июня. сессию я благополучно закрыла, про себя сказав "завалила", ввиду двух "троек" - за курсовик и за экзамен, ну что ж, я никогда не считала себя особо талантливой ученицей. У меня собственные проблемы, которые никого не касаются. Спихнем на них все проблемы. Вернемся к 28 июню где-то часам к 11-12. Кафедра геодезии, я торчу под кабинетом завкафедры, планируя договориться на то, чтобы закончить практику раньше. Меня ставят перед фактом, что либо в первый заезд, либо во второй, со своими, но море в августе мне обламывается. Решаю все "не отходя от кассы", то есть выезд 30 июня.
В наушниках death metal, скинутый на кануне одногруппником, в душе переживания о маме, а в мыслях "и какого?". Ехала никого не зная, но с надеджой как можно быстрее от всего этого избавиться. Меня селят вообще с левой для меня девочкой, определяют в бригаду с совершенно незнакомыми людьми. Я молчала два дня. Представляю какого было удивление окружающих, когда к вечеру следующего дня я решила сказать им пару слов. И день за днем... одно и то же...
Утро: физручка приходит, долбится в дверь, а ты спокойно остаешься спать до планерки, благополучно просыпая зарядку и завтрак... и набор дня одинаковый: трое работают за семерых - мерить углы, мерить высоту, считать ведомости, чертить план... а потом я благаполучно в конец разругалась с бригадиром и свалилась болеть. Комната обыкновенный проходной двор, а когда не проходной двор, то орет "мясное мясо" парня с бригады соседки, пока он чертит план. Каждый вечер обламывается план "почитать книгу" - то погулять, то поболтать, то в гости в карты играть, то выпить, то еще что-нибудь...
А жаловаться на самом деле не на что:
- новые друзья
- человек, который любит
- еще несколько человек, которым немного не повезло, но они старались
- мои друзья по мне соскучились
- дома раньше, чем у мамы операция
- на море успеваю уехать
Вот только никакого удовлетворения. Я и раньше прекрасно справлялась со всеми трудностями сама, а тут еще и вроде как поддержка даже есть... Каждое утро, когда просыпаюсь все кажется каким-то странным сном пока иду варить кофе, пить его с печеньем, а потом в больницу... и как ничего нет, пока не придет смска "доброе утро, Сашенька :) мы сегодня встретимся?" а все равно же ничего.
Стало невероятно раздрожать "я скучаю, скорей бы встретиться и т.п." а ведь всего-то пять человек об этом говорят... Аську отключаю. Телефон...нет, просто на смс не отвечаю... Строчки... нолики и единички... набор символов, которым мы придаем значение... Я и забыла, что так не просто можно жить, а так нужно жить.
Что вы чувствуете, когда во сне красивая сказка, а потом настигает писк или слишком грубые басы будильника? Что вы чувствуете, когда интересный разговор приходиться прерывать из-за того, что кончились деньги?
Ян, видимо мне очень понравилась эта твоя фраза про смех на похорнах. Наверно, потому что почти на всех похоронах в какой-то момент я начинала смеятся.

P.S. мой парень много курит... все мои близкие подруги курят... и все мое окружение навсегда заражено роком. Я не знаю чем кончится это лето. Но знаю, что это последний мой пост о моей жизни этим летом.

мой мозг странная штука... сейчас захотела запостить, а потом закрыть вполне могу)

1) Первый лучший друг - да лучших-то в принципе никогда не было. просто друг еще в детском саду...

2) Первый воображаемый друг – я сама. часто сама с собой разговаривала. ну или с игрушками...

3) Первый любимец - собака Тозор

4) Первый пирсинг – уши прокололи года в 3 и прошлой зимой на левое ухо добавила еще две дырки

5) Первая школа - общеобразовательная, начальная... как у всех... да я и не меняла))

6) Первый поцелуй – серьезный? в лагере на дискотеке года четыре, если не пять, назад. не нравился тот парень, но уж слишком на пофигизм пробило.

7) Последняя сигарета – у меня аллергия

8) Последняя съеденная вкуснятина – оно не сладкое, конечно, но тефтели только что. а из сладкого бабушка на день рождения пирог пекла. это было осенью.

9) Последняя поездка на машине – пару часов назад босоножки поехали с мамой купили.

10) Последний просмотренный фильм –"Дориан Грей" плевалась аж жуть. а вообще только что тефтели жевала и что-то смотрела по НТВ.

11) Последний телефонный звонок – вчера. мама звонила на паре узнать дома ли я.

12) Последнее, что слушал - Мумий Тролль - Владивосток 2000

13) Последняя ванна с пеной – не помню. месяц наверно где-то назад. плохо очень было.

14) Последняя ссора – давно не было. поругаться немного можем, но ссоры конкретно нет...

15) Ходили на свидания с лучшим другом? - нет. хотя в школе я случайно узнала, что встречалась с ним на тот момент уже почти год с переменным успехом.

16) Плавали нагишом? - в сознательном возрасте только в нижнем белье х))

17) Были на ТВ? - да. первый раз почти 10 лет назад в программе "5 с плюсом", а последний осенью в сюжете об открытии нашей специальности.

18) Целовали кого-то и жалели об этом? - скорее жалела, что не поцеловала.

19) Изменяли своему (-ей) бф/гф? – сначала нормально нужно завести, а то и налево-то не походишь.

20) Ходили на свидание вслепую? – угу... только не на свидания, а на встречи. в лагере и тут пошла тенденция - общались долго в сети, а потом решили встретиться.

21) Выезжали из страны? – Англия в ноябре 2009 г.

22)7 вещей, которые на вас надеты - не факт что 7 наберется без натяжки. халат, носки, очки, браслет, резинка, тапочки...белье нижнее.

23) 1 человек, которого вы хотите увидеть: хочу увидеть многих, но сейчас лучше бы подругу.

24) А вот и 10 жертв, которым придётся запостить то же самое: ваше дело.

а вот еще одно старое: http://www.liveinternet.ru/users/2742123/post123356659/

Скажите мне что-то приятное.
Скажите мне что-то гадкое и противное.
Только скажите от всего сердца.
Не хочу больше пустых обещаний, пустых слов, за которыми сплошная вежливость.
Скажите правду. Честно.
Усталость и так забирает последнее...
А не можете сказать - молчите.
Это тоже бесит.
Но не так.
Сильнее раздрожают вежливые улыбки, за которыми ты не чувствуешь ничего.
Или просто разучилась чувствовать.
Весна.
Не надоело еще это слово?
Все оттаивают, а я только хуже вижу и хуже все воспринимаю.
Опять вернулась нетерпимость.
Не могу долго заниматься одним делом. Не хватает.
Порой кажется, что сейчас усну и не проснусь.
Но каждое утро просыпаюсь, ощущаю сухость, сладковатый привкус болезни горла и солоноватый привкус слез на губах.
А потом падаю в жизнь.
Но иду вверх. Как в работе Эшера лестница, которая ведет бесконечно вверх. Но по кругу.
Зачем такие однообразные дни?
Еще зимой страдала, что не знаю что будет в следующем дне... А сейчас это раздрожает. Те же лица, те же пустые слова, те же тупые действия. И ни шага.
Мы стоим на верном пути.
Мы стоим, а надо идти.
А мы стоим.
Скажите несколько настоящих слов.
Или я уже ничего не чувствую.

Скажи,  что слышишь меня, и мне этого будет достаточно. Мне хватит и тени твоих рук, объятия которых спасали меня от ветров безвременья, или малейшего сходства шелка с россыпью твоих кудрей, которые я так любила наматывать на пальцы в лунную ночь. Мне хочется так эгоистично, так по-детски, чтобы ты вернулся ко мне, в этот обезумевший мир, защитил, уберег меня от бессмысленных невзгод. Понимаю, что сама же их и порождаю, ведомая тоскою. И я использую любой повод обратиться к тебе, зацепиться за тебя...

(с) Эльчин Сафарли

«Есть друзья, которых не хочется отпускать. Ну не желаешь ими делиться. Вдруг, вернувшись, они станут чужими и наступит разочарование? Вдруг разорвется та нить, что связывает две жизни в один узелок, и вместо нее останется жалкая паутинка из воспоминаний? Обнимая по-настоящему близких людей, больше всего страшишься наступления минуты, когда руки разомкнутся, двери захлопнутся, замки сменятся. Причем мы делаем это сами. Мы с трудом складываем из маленького большое, зато с легкостью превращаем большое в крошечное, а зачастую и ни во что…»
 

(с) Эльчин Сафарли

Yamete! Oshiri Ittai! (яп. Прекратите! Болит Задница!) – так иногда, шутя, расшифровывают аббревиатуру «ЯОЙ» (YAOI). Официально же направление в аниме или манга, посвящённое изображению гомосексуальных отношений между мужчинами расшифровывается так: «Яма наси, Очи наси, Ими наси» — «ни кульминации, ни конца, ни смысла».
Романтичная мультяшная порнография зародилась в Японии в конце 70-х-начале 80-х, когда среди фанатов массовой (аниме, манга, кино, музыка и т.д.) культуры начали появляться первые женщины. Тогда же начинает развиваться фанфикшен, в который женщины привносят такое направление как сенен-ай (любовь мальчиков), развившееся после как более легкий вариант яоя, без изображения сцен секса. А в фанфиках девушки с энтузиазмом начинают «слэшить» любимых героев (т.е. сводить, от слова слэш – «/», например, героев мультфильма – Гена/Чебурашка) во всевозможные «голубые» пары.
Странно, скажете вы. Женщины… и гомосексуальные отношения между мужчинами. Что может быть общего? Но этому есть свое объяснение.
Японская культура всегда отличалась строгостью и консерватизмом, особенно по отношению к роли женщины в любовных отношениях. При этом, взгляд на однополую любовь между мужчинами был гораздо терпимее. В отличие от христианской европейской культуры, гомосексуализм в Японии никогда не считался чем-то зазорным. Наоборот, некоторые трактаты по бусидо утверждали, что настоящему самураю гораздо естественнее иметь отношения с другим самураем, чем с женщинами, близость с которыми может отвлечь воина от строго исполнения своего долга. К тому же, японская эстетика утверждала, что красивый мужчина – это мужчина "женственный", привлекательный, культурный, но никак не мускулистый громила. Именно такими были герои классических японских эпических произведений (например, "Повести о Гэндзи"), и именно им стремилась подражать культурная молодежь. Так получилось потому, что эти эпосы создавали не мужчины, как это было в Европе, а женщины, придавая своим любимым героям собственные черты.
К тому же, женщина не могла признаться в своих чувствах возлюбленному первой, даже в манге. Но если о чем-то нельзя сказать прямо, то есть множество путей сделать это косвенно. Если люди принимают одного человека за другого, то и спрос с него, и отношение к нему, соответственно, иные. Игра в переодевание – один из путей. Женщина, которая скрывает свою сущность под образом мужчины – явление нередкое и в европейской литературе. Когда леди Оскар – героиня "Версальской Розы" Икэды Риёко – переоделась в юношу, в жанре манга для женщин родился такой персонаж, как "девушка-юноша". Оставаясь женщиной (в таких историях не было и намёка на лесбийские отношения, хотя героиня могла себе позволить легкий флирт с другими женщинами, и нередко девушки влюблялись в неё, принимая за мужчину), такая "девушка-юноша" могла получать то, что доступно мужчине. Она могла быть первой там, где всегда до этого оставалась второй: на войне и в любви.
Женщины хотели писать о себе, но так, словно им было дозволено всё, что дозволено мужчинам. Параллельно "девушке-юноше" появляется новый герой-юноша, ведущий себя в любовных отношениях как девушка. Именно он получил права, которых так не хватало женщинам. И описывая любовную историю между двумя мужчинами, женщины подразумевали под одним из них скрытую героиню.
А женская и мужская роли (в паре двух мужчин в яое) тоже разделяются на активную и пассивную. Семе – это старший, или активный партнер, который берет на себя мужскую роль, а уке – младший, пассивный, женственный.
Конечно, у вас может тут же возникнуть справедливый вопрос: «Каким образом это вообще касается Российских школьников? Порнография – дело не детское…». И все же, именно школьники (а точнее школьницы) сейчас поголовно увлечены этой странной культурой гомоэротизма. И возможным провокатором этого, как не странно, может оказаться православная культура, которая после распада СССР начала повсеместно возвращаться в российские семьи, принося с собой и иное отношение супругов друг к другу и новые-старые постулаты: «да убоится жена мужа своего» и «да будет муж любить жену свою как себя». А это, согласитесь, шаг в сторону от гендерного равенства…
Это и приводит в конечном итоге девушек к мысли, что идеальная любовь – это любовь на равных, а кто может быть «равнее» двух мужчин? Только их любовь и может быть идеальной – нет заведомо определенных ролей, т.к. они формируются уже потом, в процессе сближения.
Словом, яой крайне популярен в женской среде (особенно среди нового поколения), причём уровень этой популярности практически не зависит от национальности читательниц. Причины этого и по сей день остаются загадкой для исследователей. Благодаря этой необъяснимой, но, тем не менее, более чем значительной популярности, со временем яой оформился в весьма развитое и сложное литературно-художественное направление, в котором могут встречаться произведения в промежутке от целомудренных романтических драм до хардкорного гей-порно. Яой также охватывает и весь спектр выразительных методов — существует яой-манга, яой-аниме, яой-додзинси и (наиболее многочисленные) — яой-фанфики.
Другое мнение о том, почему яой так популярен у женщин – это утверждение, что через яой можно попробовать то, что невозможно в обычной жизни – возможность побыть мужчиной. Говорят, что женщина, с низкой в самом начале самооценкой, по сравнению с мужчиной, через яой себя реализует.
Для читательниц яой может быть привлекателен и тем, что в этих историях у женщин нет соперниц. Только мужчины, которые заняты мужчинами, а не другими женщинами.
В данный момент яой – это не только истории о трагичной любви в антураже XIX века. Яой бывает комедийным и драматическим, детективным и научно-фантастическим, фэнтезийным и мистическим, короче говоря, на любой вкус. И за пределами Японии яой становится всё популярнее и популярнее (об этом можно судить по выпуску официальных переводов манги), в нем нет запретных тем (собственно, как в литературе и искусстве, всё зависит от точки зрения), он рождает свои мифы и свои предания.
...И тут я наконец-то увидел этого парнишку. Именно увидел! До этого я смотрел на него, но не так. Как-то по-другому. А тут, когда он лежал подо мной, на лопатках (он оказался значительно слабее меня), я вдруг УВИДЕЛ его... — Письмо парня, признающегося в своей гомосексуальности Западным аналогом яоя (как по происхождению, так и, по сути) является слэш — также начинавшийся как движение авторов гомосексуальных фанфиков по популярному некогда сериалу «Звездный путь».
Как и собственно яой, слэш популярен строго в женской среде, а мужчины относятся к нему в лучшем случае равнодушно. А вот японские гомосексуалисты яой не признают – его романтизм они находят слишком слащавым и нежным.
Однако в других странах геи и бисексуалы нередко находят для себя в яое много интересного. И у Аояги Рицки – мальчика с кошачьими ушками и хвостиком, фигурирующего в манге и аниме Loveless, в разных странах, в том числе и в России, немало поклонников – как девочек, так и мальчиков.
А как дело обстоит в России? Какой именно разновидностью яоя увлекаются наши школьницы? Интернет пестрит русскими яой-сайтами, на которых девочки выкладывают свои рассказы, посвященные любви двух мальчиков. Да, да! Некоторые из них даже меньше интересуются аниме и мангой, чем этими самыми рассказами (а иногда и романами). Здесь яой очень крепко сплетается со слэшем, образуя уже совершенно новую (чисто женскую) литературу, основанную на любовных перипетиях между двумя молодыми мужчинами. Начинался жанр с фанфиков (об этом подробно в другой статье), но в последнее время появляется все больше и больше «ориджиналов» (то есть оригинальных яой-историй).
И, конечно же, яой девочки не только пишут, но и рисуют. В том же интернете полно художниц, глядя на работы которых поражаешься – с какой любовью прорисованы детали, выразительные лица у героев, хорошо подобраны цвета.
Некоторые считают, что яой – это невроз, и интересует он, в первую очередь, тех женщин, чья сексуальная ориентация колеблется между «би» и «гомо». Возможно, теория верна относительно зрелых женщин от 30 и старше, для которых увлечение «яоем» становится своеобразной патологией. А для девочек-школьниц это скорее этап развития собственной сексуальности, которая волей судьбы и под влиянием масс-медиа пошла вразрез с общепринятым вариантом «мальчик-девочка». Закомплексованность не дает их женской сущности разрабатывать традиционные модели отношений – стеснительность, разочарование, обида, сложность в общении и многое другое мешает девушкам считать традиционную модель «идеальной». Поэтому, подменяя понятия и роли, они создают модель отношений с их точки зрения безупречных, т.е. «мальчик-мальчик».
Эта удивительная метаморфоза, нетрадиционное мировосприятие помогает девушкам смотреть на вещи проще и пережить тот сложный период переходного возраста, в котором так сложно найти себя и остаться собой.
Кстати, на форумах, большинство девушек отвечает на вопрос о сексуальной ориентации «традиционная», что нельзя не принимать во внимание.
Среди поклонников жанра есть немало любителей «постебаццо». Например, девушка под псевдонимом Киприана провозглашает правила идеальной яойщицы, среди которых:
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но никогда на него не является… и прочее.
Или, например, в яой-рассказы девушки переносят некоторые элементы аниме-стилистики, что делает героев рассказа «мультяшными». Т.е. вместо того, чтобы, например, удивленно поднять брови, герой «ловит подающую на пол челюсть», «валится навзничь», «бьется головой об стену» и т.д. То есть преувеличивают какие-либо реакции героев, ради создания того самого «мультяшного эффекта».
Еще одна особенность «яойщиц» – это желание найти яой везде, где только можно его представить. Не зря Киприана упоминала уроки литературы: увидев по телевизору/на улице/на фото/в книге красивого молодого человека, который еще и будет несколько женоподобен, яойщица причмокнет и скажет: «Няя! Какой кавайный», а «кавай» в переводе с японского будет означать «милый, похожий на девушку, женоподобный».
Подводя итог вышеизложенному, хочется сказать, что… хотя какой вывод можно сделать из статьи о культуре, у которой нет «ни кульминации, ни конца, ни смысла»?


И приколы по теме:
Яой может быть между всеми и всями.
Они дружат? Ну как тут обойтись без яоя?
Они враги? Просто за ненавистью они скрывают свою тягу к друг другу!
У них имена начинаются на одну букву? Хм, по-моему, это скрытый намек автора на яой.
Они один раз увидели друг друга в автобусе и разошлись? Какая хорошая предпосылка к яою!
Они вообще не знакомы, никогда не видели друг друга, живут на разных концах света и вообще между ними ничего нет общего? Не беда, связь отыщем (троюродная бабушка одного знала троюродного дедушку другого), познакомим, на самолете перевезем и вуаля! Такой желанный яой снова с нами.
У них разница в возрасте 40 лет? А любви, как говорится, все возрасты покорны.
Яойщика может остановить только смерть. В смысле одного из нацеленных персонажей. Да и то я не уверена.\\

- Я скептик! Я не верю в крепкую мужскую дружбу!
- А я яойщица! И прикинь, я тоже не верю в крепкую мужскую дружбу!


В школе пришла идея кому-то -
Компьютер поставить в углу кладовой.
Там пацаны втыкали Наруто,
А старшлеклассницы дружно смотрели яой.

8 Марта - единственный день в году, когда многочисленные яойщицы перестают называть себя в мужском роде...подарки охото всем~дес

Ххх:
Встречайте мну, властелина хентая, Повелителя Яонии!
Ххх:
*Японии
Ууу:
XD
Ууу:
По фрейду!

«Башню от яоя сносит конкретно...Ехал я как-то вечером на трамвае... За 9 было, поэтому трамвай был почти пустой. На остановке "Московская" заходят две милые и красивые девушки. Сели напротив меня. На их шапках и сумках я разглядел яойные значки. Ну, думаю - "хардкорные фудзёси"...
Одна смотрит в окно, другая достаёт альбом, начинает что-то рисовать. Вырисовываются на картинке два парня, естественно яойных... Ещё минут через 5 я, скося глаза, замечаю, что один из них похож на меня... (О_о омг)
Та, которая смотрела в окно, поворачивается, смотрит на картинку... Вдруг (я аж сам охренел) она хватает рисунок и говорит возбуждающим голосом: "Не так же!" Художница выхватывает рисунок, смотрит на меня, снова смотрит на рисунок и обиженно отвечает: "Всё так!" Первая хвтает её за грудь, начинает тискать и говорит: "Может исправишь?" (у меня чуть кровь носом не пошла). Вторая - "Хорошо, хорошо!.. Сейчас исправлю. Ты только до дома потерпи?.."

Farfy: Я своих уже приучила!
Farfy: Представь: физ-ра, урок. Училка: "мальчики направо, девочки - налево".
Farfy: Ну, я конечно направо. Она: "Катя, туда идут только мальчики".
Farfy: Я - "я знаю". Училка - "Но..." Весь класс хором: "Она мальчик!".
Farfy: Училка - "о_О а..." Весь класс снова хором: "Это не грудь, а мышца!".
Farfy: При виде меня теперь у неё глаз дёргается, а я довоооолен ^___^

Из анимэ клуба.
-Я мальчик!!! Хочешь докажу? Могу юбку поднять

ххх: все вы анимешницы - яойщицы!
ххх: ни одной нормальной анимешницы нет!
ууу: я не яойщица!
ххх: это хорошо!
ууу: я сёнен-айщица! "
ххх: Т_Т

dragonfly
из яоя тока гравитация
lesync
а кстати, оно про что?
dragonfly
про двух педиков )
lesync
это понятно ) а что они там делают?
Lesync
зря я это спросил...

Нет повести яойнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...

Ну, друзья мои, это еще не все. Теперь так, чисто поржать))) анимешники - народ забавный:
xxx: я тут увидел
xxx: в Соул Итере
xxx: в 6 серии
xxx: на 00:47
xxx: Кид не заметил, что два прямоугольничка на пороге несимметричны!
yyy: о_о
yyy: ты меня пугаешь

Ginko
ААААААААААААА
Ginko
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
Ginko
На 2х2 в эльфиен лиед вырезали тот момент, когда кото щупал ню за грудь
Ginko
V____V"
Ginko
Это слишком большой стресс для меня, я ухожу в запой "

xxx: Эластичный бинт. В своём коспе я тоже не редко к прибегаю к этой хитрости, так как часто косплею парней. Очень больно правда убирать второй размер груди для нулевого, но потом быстро привыкаешь.
yyy: Второй? xD Мне третий приходится убирать)) Только я не эластичным бинтом пользуюсь, а утяжкой из бифлекса))
zzz: А чем мне пятый убрать. Подскажите, плиз?? Мну Юки косплеит...
kkk: Ппц. Все бабенции думают как бы увеличить на 3 размера, а мы - как бы под нулевой сдуть)))

Juta-RO: круче Ичиго только яйца!
Juta-RO: ...Ичиго

xxx: а что такое, почему поссорились?
yyy: да, она нарисовала мне гаару вконтакте т_Т натурально так, в шапке санта клауса
yyy: говорит: "поздравляю , ну как?"
yyy: я ответил, что как-то стрёмно( мне почему-то представляется гаара с полным горшком снега на детском утреннике вокруг детишек, и так серьёзно произносит: "снежный гроб! погребение!" Т_Т

xxx: Седня почистил наконец-то клаву
ххх: Почти стерлись кнопки wasd и 6
yyy: Ну wasd это понятно, а 6 чего? Сатанист чтоль?
ххх: Не-а ^__^

ххх: пахнет жареной болванкой "

Дед мороз: а теперь что надо сказать,чтобы елочка зажглась?
Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу!

aki-san: а правда, что манга Наруто издевается с 1976 года?! О_О
aki-san: *издается
chugaara: не не не, первый раз ты правильно сказал.


Материал из википедии.
Статья про котобус из аниме "Мой сосед Тоторо".

Цитата: "В одной из сцен фильма видно, что это самец."

ххх
Прогресс! Наконец-то из не аниме посмотрел Мадарагаскар 2! ^__^
Как думаешь, я смогу снова стать нормальным человеком?
ууу
Не знаю на счет остальных, но ты уже не вернешься к нормальным людям
ххх
Почему О_о
ууу
Ты несчастный нарутофан! Иззыди!
ххх
Что опять не так Т__Т
ууу
Помотри что ты написал!
ххх
...где?
ууу
еще внимательней!
ххх
ГДЕ?! О_о
ууу
В названии мультфильма!!! Т__Т
ххх
>__<"

{My}aut^.^Mi[ya]ut
при анимее сердце биться не должно
{My}aut^.^Mi[ya]ut
*анемии
{My}aut^.^Mi[ya]ut
><
{My}aut^.^Mi[ya]ut
гомен, профессиональное

anderson: пересмотрев много анимешек, стал замечать:
anderson: оказывается среди имён героинь очень популярны те
anderson: которые начинаются на "на"...
anderson: Нана, Наджика
anderson: Нанако
ujif: Наруто...
anderson: XD
ujif: XD

Приходит православный батюшка в Коноху крестить народ. Ну первым выбегает Какаши-сенсей:
- Меня, меня крестите!
- Как звать тебя, сын мой?
- Какаши!
Батюшка дрожащей рукой крестит его:
- Господи.... Крещаю тебя Акакием!

после просмотра "Наруто" не могу сдержать истеричный смех, когда смотрю новости с сурдопереводом)))
to be continued...
Lina Bright
Lina Bright
(c) www.grotter.ru/igra
P.S.: да, я еще не бросила хD

В колонках играет - Ранетки - Зима

Настроение сейчас - Устала

Нельзя говорить слишком часто «люблю» и «жду». К этому рано или поздно привыкает тот, кому говоришь, и уже не обращает на твои слова внимания, а ты от этого начинаешь мучиться. Нельзя надоедать человеку, а то вскоре он может просто начать избегать твоего общества. Нельзя еще… вообще-то много чего нельзя, но кто сказал, что ты послушаешь эти советы и будешь честным образом молчать и бояться, что сидишь в одиночестве? Правильно, никто. Никто не сможет заставить тебя до тех пор, пока самой не захочется. Когда может подобное надоесть? Когда испытываешь описанное выше, то есть на твои признания не отвечают и вообще начинают тебя всячески избегать.
Меня стали многие избегать. И не только в реале, точнее в реале даже меньше. У меня не так много людей, с которыми я могу говорить о чём угодно, и мне не скажут: «Отвали!» или «Прости, дорогая, у меня нет настроения» Закономерный вопрос: мне, что одной не бывает плохо? Ладно, мне проще – я общаюсь тогда, когда хочу и могу, потому что с телефона, и я экономлю деньги. Но кто остальным мешает отключить Асю и не срываться на других, в частности на мне? Я, как будто, вся такая тихая, безответная, не обижаюсь и т.д. Вообще-то я тоже человек (в обще принятом смысле)! Вот только я научилась переживать все самостоятельно, не перекладывая на других свою боль, грусть, злость, не желание общаться. Мне больно и грустно – у меня грустная физиономия и спрашивают: «Что случилось?» Не отвечать же: «Отвали! Мне хреново! Со мной никто не общается, и я вообще всех хочу убить!», хотя состояние именно это, но этим я еще сильнее отпугну людей, с которыми хочу общаться. Я, поэтому, просто отвечаю, что мне грустно и не очень хорошо. Когда я злюсь, то злюсь по-доброму – всё равно всех люблю и никому не желаю зла. А когда не хочу общаться, то я именно этим и занимаюсь. Молча сижу.
1. если ты не готов говорить о своих проблемах – говори о чужих, чтобы отвести от себя разговор.
2. если хочется общения – общайся, но при этом не сообщай каждые 5 мин как все плохо (хотя, я сама часто ставлю смайлик бьющийся головой об стену)
3. не хочешь общаться – не общайся! Выключи Асю, Агент и т.д. и сиди себе преспокойно в одиночестве!
Не знаю, почему именно такие мысли. Наверно, меня достало, что вокруг стало все больше нытиков, а я одна, блин, каменная стена, которая всё переживет! Просто, я свои проблемы перерабатываю и пишу те грустные истории, в которых позитива нет и вообще от них плакать хочется. Нужно, просто, брать эмоцию или событие, выбирать самое хорошее, доброе, светлое, позитивное, а плохое, злое, грустное перерабатывать и куда-нибудь девать. Нельзя в себе копить.
Леша Черепанов (ХК «Авангард») тоже хотел жить долго и счастливо, но его сердце, которое весело в 2 раза больше нужного, подвело его. Он всё делал ради любимого города, ради друзей, ради семьи. Он поплатился за свою доброту. Никто не хочет такого.
Так и жить нужно размерено, чтоб больно было всегда. А когда боль проходила, ты удивлялся как это приятно жить без боли… Но нельзя вечную боль испытывать, вечный стресс, а то сердце тоже станет весить в 2 раза больше и спасти человека будет сложно…
Надо, значит надо.
Я не каменная стена. Я – человек.
Все будет хорошо.
А боль всё же заставляет двигаться дальше.

В колонках играет - ничего! они не вклячаються! плак...
Настроение сейчас - подавленое

"Предать" - проверить, что там стоит именно приставка "пре": "передать врагу"

Я стараюсь не предавать. Сижу и твержу себе, что предательство человека - самое ужасное, что может может сделать человек в свой жизни. Так же страшно предательство Родины и другие виды предательств. Но самое страшное - предать мечту. Что я и сделала со своей. Я так ждала и так надеялась, а сама ничего не захотела для этого делать. Я сама виновата в своих бедах. И слёзы по ночам в подушку это не слёзы жалости к себе и не от безысходности. Это слёзы боли. Они просто текут из глаз. Я их не могу остановить и не могу вызвать, когда мне хочеться. Вот так получается. Боль от предательства мечты. Я не села это делать, но я это сделала. Я предала не только мечту, я предала себя.
Испытаний я хотела, но ничего не получилось. Рухнула нелепо, как падший ангел. А рядом со мной даже не соираються толпы им и так видно как падают ангелы. Они сами не знают кто падает. Они просто знают, что еще кто-то предал мечту. у меня еще есть возможность пойти и все изменить. Я этого не сделаю. Я пускаю все на самотек.
Что дальше? Как всегда - пустота. Не вечный Хаос, а простая безответная пустота. Даже не белая, в которой я часто нахожусь, а простая пустота...
Не так уж и много в этом мире людй, которые могут меня забрать из нее. Но они не придут. Они не поймут и не почувствуют. пусть все будет так, как есть.
Я уже начинаю привыкать. Я уже привыкла. Наверно. Почти...

---------------------------------------------------
------------------------:-):-):-)---------------------
---------------------:-):-):-):-):-)------------------
------------------:-):-):-):-):-):-):-)---------------
---------------:-):-):-):-):-):-):-):-):-)------------
------------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)---------
---------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)------
------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)---
------------------:-):-):-):-):-):-):-)---------------
---------------:-):-):-):-):-):-):-):-):-)------------
------------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)---------
---------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)------
------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)---
---:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
---------------:-):-):-):-):-):-):-):-)---------------
------------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)------------
---------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)---------
------:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)------
---:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)---
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
---------------------:-):-):-):-):-)----
---------------------:-):-):-):-):-)-----

До этого сообщения было еще одно, но я его удалила. Не знаю зачем. Просто удалила. У меня последнее время постоянно такое сотояние: просто.
Просто нервы.
Просто не выдержала.
Просто немного обиделась.
Просто нужен человек, на которого злиться.
Просто некому поплакаться.
Просто нужен он мне.
Просто не могу объяснить.
Просто нет вдохновения.
Просто больно.
Просто уронила.
Просто не дошла.
Просто плохо.
Просто устала.
Просто ушла...

Всё просто. Жизнь не такая простая, как иногда хочется.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Что-то мне не весело...

Последнее время все чаще и чаще начала себя чувствовать плохо. Как приехала из Англии, так сразу( Не знаю с чего... Третьи сутки просто колбасит уже не знаю что делать((

С каждым дне накапливается все больше дел...
1. Подготовить очет по поездке (презентация) - этим я занимаюсь уже третий день. Представление 9ого, а я все не могу доделать.
2. Просили написать статью в школьную "Интелект-газету". Редактор наш поймала меня и с фразой: "Ты такая грамотная и у тебя такой хороший стиль" впихала мне эту самую статью. Я не могу понять в каком месте у меня хороший стиль, другие говорят, что редактор зря говорить не будет... Даже не знаю что на такое ответить( все равно статью надо написать.
3. Олимпиада по химии. Ксо! Как меня достали эти олимпиады! Особенно в этой такие вопросы... короч, я стреляюсь. Но до понедельника нужно написать.
4. В среду вернулась с математики и завалилась на диван. Так и не встала с него до самого вечера. На следующий день уехала домой (да, в четверг я школу проболела), а в пятницу все мои благородные порывы ввиде пойти на инфу и геометрию не увенчались успехом - я проспала. Тупо проспола до 11.45. Сходила в школу, отобрала фотки для проекта (а теперь сами попробуйте просмотреть 8 Гб фотографий, которые частенько похожи друг на друга)
5. У мамы первый класс. Сегодня посвящение в гимназисты. Воть... Я в школе)) видела очень хорошего человека - Снежану. Она пришла на посвящение к сестре (сестра учиться у моей мамы ^^) Обсудили с ней немного... Вспомнился мой Осенний бал... Когда мне станет легче - я напишу об этом воспоминании.
6. Нужно готовиться к Новогоднему КВН... Капец... Не верю я в свой класс. Нифига у нас не будет.
7. Новый год на носу - нужно ездить с подругами подарки покупать друг другу... А 16ого еще хотим съездить к учителю в художке...

Вот и всё. Ничего интересного. Стандартная жизнь, стандартного перегруженного работой подростка.