"- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!"
Винни Пух

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба....

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Это вы матом ругаетесь, а я использую экспрессивную лексику!!

Хочется такого парня,чтобы "ух какой!" А вокруг - одни "ой бля..."

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Корону поправлять не буду......нимбу не мешает.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на истинную душевную близость.

 

Еще не доказано, чтобы хоть один человек произошел от обезьяны, но, зато, подражателей обезьянам, особенно мозгами, много… (Владимир Борисов)

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Существует много способов, как намекнуть своему молодому человеку о том, что пора бы и цветочки подарить, что конфетно-цветочный период длится НЕ первых два месяца, а цветы - это всегда приятно, особенно когда их дарят БЕЗ ПОВОДА

 

Почему мужчины не дарят цветы - это отдельный разговор. Возможно, у него в семье не практиковалось преподношение цветов, то есть его отец не баловал букетами свою жену, возможно у твоего МЧ недостаточно финансов, а может просто считает подобные причуды излишними, оправдываясь тем, что через два-три дня цветы завянут. Лично в таких "клинических" случаях можно обойтись маленьким вазонком с неприхотливым кактусом или теми же розами, в зависимости от темперамента и пожеланий девушки.

 

Естественно можно сказать напрямую, в лоб:"Без цветов завтра ко мне не приходи", но думаю даже если бойфренд и согласиться притащить букет, радости от столь "неожиданного" подарка будет ноль. Да и вообще, мужчины не любят когда их тыкают носом.

 

Итак, несколько дельных советов:

 

1) Когда будете проходить мимо цветочного ряда произнесите волшебную фразу: "О, милый, посмотри какие милые цветы, мои любимые розы. А какой нежный цвет...бла-бла-бла " и обязательно блеск в глазах . Первые два раза такой фокус может пройти.

 

2) Второй вариант основан на принципе "как ты мне, так и я тебе"  Можно первой сделать своему МЧ небольшой сюрприз. В результате, чтобы избежать неловкого положения, твой бойфренд вынужден будет преподнести что-нибудь в ответ. Этот метод довольно таки эффективный, вот только сразу учти, что этот метод вызывает привыкание со стороны МЧ. В дальнейшем он палец о палец не ударит без твоей инициативы

 

3) Вспоминается один фильм, в котором девушка, чтобы озадачить своих друзей-подруг, с глазами полными радости и удивления, распечатывала подарок от таинственного незнакомца, а на самом-то деле - подарила сама себе)) Зато сколько версий появилось у всех остальных. Этот же трюк можно проделать и со своим бойфрендом. На вопрос: "Кто подарил?" заранее придумай ответ. Ну, а если ты слишком честолюбива, то так и скажи, что уж очень тебе приглянулся букетик и ты захотела сделать себе приятное, тем более,что тебе цветы тааааак редко дарят

 

А вообще, парней надо приучать к дарению цветов. Многим девушкам попадаются молодые люди, которые прежде никогда и никому, в том числе и своим эксгёрлам, не дарили цветов, считая это высшей мерой расточительства. Вот так и живут по данному принципу и  все их устраивает. Порой в вопросе с цветами молодым людям надо менять не только подход, а и мышление ©

 

Американские зоопсихологи попытались выяснить, чем занимаются кошки в отсутствие хозяев, которых, в свою очередь, опросили на предмет их представлений о досуге домашних любимцев.

С помощью скрытых камер зоопсихологи выяснили, что большую часть времени предоставленные самим себе кошки смотрят в окно — 21,6% (судя по всему, они-то и есть подлинные бердвочеры, а отнюдь не люди). Если в доме есть другие животные, то примерно 11,8% времени кошки проводят с ними. Еще какое-то время они терзают хозяйскую мебель (около 7%), разглядывают телевизор, журналы, полки с книгами и дисками (6,1 %), дремлют (около 6%), медитируют на еду или, собственно, едят (4%), валяются под столом (6,3%) и запрыгивают в раковину (1,7%).
http://www.jv.ru/blog/entry/10290?utm_source=untar...ent=469075&utm_campaign=adlabs

Нашла на даном форуме оч. полезные советы одной участницы http://forums.zooclub.ru/showthread.php?t=29616. Читаем:

Если кошка пропала бли­же к вечеру, не откладывайте поиски на утро (для кошки-то темное время суток — лучшее). Возьмите фонари, обойдите близлежащие дворы, загляды­вая под припаркованные маши­ны, в щели между гаражами, в густые посадки (стриженые ку­сты вдоль улицы). Осветите вет­ви деревьев. Если кошка знает условный знак (звук при потря­хивании сухим кормом в метал­лической банке), непременно захватите эту «погремушку» и почаще трясите ею.
Утром на поиски нужно выходить как можно раньше: меньше машин, спешащих лю­дей. Как правило, дворники уже на рабочем месте: опросите их, вручите листовку с фотографией кошки и номером вашего телефона. Разыскивая живот­ное рано утром, не следует гром­ко звать его: многие еще спят.

ЗАПОМНИ
Не следует паниковать, де­лать бесполезные телефонные звонки: ваш жалобный плач родственникам из другого горо­да ни к чему не приведет. Если точно знаете, что кошка выбе­жала из квартиры или пропала с дачи, можете попросить прие­хать и помочь в ее поисках дру­зей или родственников, прожи­вающих в другом районе.
В первую очередь необходимо осмотреть подъезд. В многоэтаж­ном доме осмотр следует начи­нать, поднимаясь наверх (!), обя­зательно заглядывая за трубу мусоропровода и только потом спускаться на первый этаж.

Надо обследовать все закут­ки своего и ближайших домов, гаражей, заглянуть в магазин­чики (расположенные в жилых домах и стоящие отдельно). Необходимо сделать листов­ки: на одной стороне напеча­тать фото киски (лучше на цветном ксероксе), на другой — контактные телефоны и раздавать эти листки, напри­мер, людям, выгуливающим собак, пенсионерам, школьни­кам. Такие же фотографии (те­лефоны перенести на лицевую сторону и сделать отрывными) расклеить на дверях подъездов соседних домов и ближайших к дому остановках общественно­го транспорта, у входа в апте­ки, магазины и т.п. Вот пример, когда владель­цы пренебрегли объявлением о пропаже. Кошка спрыгнула с балкона на крышу магазина, расположенного со стороны фа­сада дома, и ушла по ней на противоположную сторону (ма­газин опоясывал жилой дом с торца и частично — со стороны двора). Хозяева хватились ее к вечеру, увидев незакрытую балконную дверь. С балкона можно было спрыгнуть и на зе­млю, в садик под окнами, поэ­тому пошли ее искать на ули­цу. Поиски не дали результата. Кошка тем временем оказа­лась в чужой квартире, потому что со двора балкон одной из квартир выходил прямо на крышу магазина. Самое инте­ресное в этой истории, что кош­ку приютили, а не прогнали! А беглянку продолжали искать, но безрезультатно. Прошла не­деля, и однажды совершеннослучайно ее бывшая хозяйка услышала в автобусе разговор об усатой пришелице. Со слова­ми «Это моя кошка!» хозяйка бросилась к... соседке по дому.Если бы владелица расклеи­ла объявления на дверях подъ­ездов, кошка нашлась бы в тот же вечер! Объявление стоит отнести и в ближайшую ветклинику в на­дежде, что кто-то, подобрав животное, принесет его на ос­мотр или лечение. Горожане, не забывайте про газеты (рай­онные и муниципальные) — разместите сообщение и там. случайно ее бывшая хозяйка услышала в автобусе разговор об усатой пришелице. Со слова­ми «Это моя кошка!» хозяйка бросилась к... соседке по дому. Если бы владелица расклеи­ла объявления на дверях подъ­ездов, кошка нашлась бы в тот же вечер!Объявление стоит отнести и в ближайшую ветклинику в на­дежде, что кто-то, подобрав животное, принесет его на ос­мотр или лечение. Горожане, не забывайте про газеты (рай­онные и муниципальные) — разместите сообщение и там.

 Очутившись за дверью квар­тиры, скорее всего, кошка сбе­жит со ступеней и, о радость! — под ними увидит «пещеру». Там и просидит, бог ее знает сколько, принюхиваясь и при­слушиваясь.
А если нет дырки под сту­пеньками или даже самих сту­пенек? Зато сколько машин у подъезда — прямо автопарк! — выбирай любую и залезай под нее. Посиделки под днищем ма­шины — второй шаг освоения кошкой «заквартирного» мира.
А куда побежит кошка, ес­ли все машины от подъезда разъехались? (Правда, теперь у большинства домов такого не бывает.) Нужно начинать обсле­дование подвала с его дырами или вентиляционными окнами, обычно низко расположенны­ми: запрыгнуть в него не соста­вит труда.

Якби жінки не говорили в подібних ситуаціях те саме, те спілкування з ними було б блуканням у мрячному дворі повному грабель. Жінки не завжди мають на увазі те, що говорять.
Ми відібрали деякі культові жіночі фрази й додали до них відповіді, які послужать справі зміцнення вашого взаєморозуміння. Адже взаєморозуміння - це саме те, чого ми в першу чергу прагнемо від жінок. Не вважаючи всього іншого.
1 Ти мене любиш?
Це значить: що ти був негідником і кілька раз пропустив побутовий ритуал констатації нашої любові.
Правильна відповідь: «Моя любов до тебе велика, як обсяг Світового океану в порівнянні з пакетиком апельсинового соку!»
Неправильна відповідь: «Я ж тобі вже все сказав на цю тему, коли ми познайомилися, навіщо ти знову запитуєш?»
2 Привіт, ти де?
Це значить: «Я розв’язала звірити твій графік із запланованим і заодно послухати, немає чи на задньому плані незнайомих жіночих голосів». Мобільний зв’язок змінив наше життя, саме їй ми зобов’язані входженню в побут цього нового виду жіночого вітання.
Правильна відповідь: «Привіт, я заїхав у магазин подивитися подарунки твоїм батькам, а то поперед стільки свят…»
Неправильна відповідь: «А що?»
3 Я не товста?
Це значить: «Терміново розкажи мені, яка я гарна». Чоловіча оцінка власної зовнішності ґрунтується на першій почутій думці й залишається досить стійкої аж до клінічно доведеного спростування. Тобто років до сорока чоловік уважає себе струнким і кучерявим ( як атестувала його двоюрідна тітка, тикнувши на випускну фотографію) і починає позиціонувати себе товстим і лисим, тільки коли лікар чорним по білому запише в карті «ожиріння» і «алопеція». Жіноча самооцінка міняється два-три рази 3 на добу й залежить від регулярних ін’єкцій компліментів.
Правильна відповідь: « Ха-Ха-Ха! Ти - тростина, тебе треба примусово відгодовувати, як дистрофіка».
Неправильна відповідь: « Звичайно, худенької тебе важко назвати, але в загальному й цілому це не головне».
4 Я так не можу…
Це значить: «Я не буду зараз займатися з тобою сексом». Що зрозуміло й без слів - вона смутно застібається, вид злегка винуватий. Ти залишаєшся в перезбудженім здивуванні: так - це як? Як саме так вона не може? Почуваєш себе малорозвиненою похітливою тваринам, не здатним зрозуміти тонкі механізми жіночої психології. Насправді значення «Я так не можу» варіюються дуже широко. Від «на першім побаченні» і «я адже замужем (ти адже одружений)» до « під гогот твоїх дружків із сусідньої кімнати» і « у мене ці дні». Тобі попалася тонкочувствующая натура, що надає такої речі, як секс із тобою, дуже велике значення. Не тушуйся, іди до кінця, і, можливо, вона зненацька для себе зможе й так. Не цього разу, так у наступний.
Правильна відповідь: «Я тебе розумію. Просто почуття іноді бувають сильніше логіки».
Неправильна відповідь: «Нормально! І що мені тепер - от так і ходити?»
5 Я вагітна!
Це значить: що тобі прийде ухвалювати дуже важливе рішення. Тому що діти - це кошмар, але прожити життя зовсім без дітей якось нудно. Тепер головне - усе влаштувати так, щоб рішення не прийняли без тебе. І ще: постарайся спочатку відреагувати радісно, просто так, для підвищення рівня світового оптимізму.
Правильна відповідь: «Ух ти, от здорово! Нам треба серйозно це обговорити».
Неправильна відповідь: «Тобі зручно зробити аборт у середовище? У мене саме є дисконтна карта в нашій жіночій консультації».
6 Ми занадто мало знайомі
Це значить: «Я тебе небагато боюся й взагалі не займаюся сексом на першому (другому) побаченні». Є таке правило. Це ніяк не позначиться на якості ваших подальших відносин, просто прийде небагато почекати. У тебе адже теж є свої маленькі правила, наприклад не показувати на першім побаченні свою колекцію хлистів і наручника.
Правильна відповідь: «А мені здається, ми знайомі вже тисячу років!»
Неправильна відповідь: «Зараз я сходжу в туалет, повернуся, і це буде вже начебто друге побачення, о’кей?»
7 Купи мені прокладки
Це значить: що ваші відносини ввійшли у фазу довіри й стабільності. Тепер ти можеш дозволити собі часникові грінки, підняте сидіння унітаза й секс у носках. Вона вибачить.
Правильна відповідь: « Звичайно, дорога. Тобі які - де намальовано три крапельки або дві?»
Неправильна відповідь: «Може, мені ще до гінеколога замість тебе сходити?»
8 Про що ти думаєш?
Це значить: «Я не впевнена, що я тобі подобаюся, я не впевнена, чи добре я займаюся сексом, я взагалі розгубилася й ні в чому не впевнена. До того ж я боюся, що тепер ти будеш уважати мене жінкою легкої поведінки, але ж я не така. Про що вже заявляла раніше».
Правильна відповідь: (цілуючи дівчину в підходяще місце): « Про те, що ми це непогано придумали. А тобі як видасться?»
Неправильна відповідь: «Зараз би пива! Холодненького…»
9 Тобі треба перевіритися
Це значить: « У мене знайшли дивну хворобу, що передається статевим шляхом. А от хто з нас кого заразив - велике й цікаве питання». Не розбудовуйся, медицина досяглася таких висот, що теоретично побутовим шляхом зараз можна підхопити навіть вагітність. Інкубаційні періоди тривають роками, так що ви обоє можете забезпечити собі алібі. І не дивуйся, якщо в тебе нічого не знайдуть, - у кожного, розумієш, своя мікрофлора. І охороняйся наступного разу.
Правильна відповідь: « Ят Те, звичайно, перевірюся, але ти все-таки дуже вітряна дівчина для своїх років».
Неправильна відповідь: «Почекай, я тобі все поясню!»
10 Ну й де ти був?
Це значить: що тобі зараз потрібно буде сказати щось дуже й дуже переконливе. Тому що останні дві години вона розпікала свої ревнощі, зіставляла факти й, може бути, навіть дзвонила твоїм друзям, з якими ти нібито коротав час у бару з непроникними для мобільного зв’язку стінами.
Правильна відповідь: (попередньо прополоскавши рот коньяком): «Улюблена! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ти рада? От тільки я, здається, посіяв мобільний…»
Неправильна відповідь: «Я що, зобов’язано звітувати за кожний свій крок?»
11 У мене болить голова
Це значить: «Сьогодні тобі прийде обійтися без вагінального, орального, анального й усіх інших видів сексу із мною, тому що в мене немає настрою. І навіть не н магайся». Хоча можливо, y її дійсно просто болить голова.
Правильна відповідь: «Це мозок росте. Прагнеш, я знайду тобі таблетку?»
Неправильна відповідь: «Це нічого. Лягай на живіт, твоя голова нічого не відчує».
12 Ти нічого не зауважуєш?
Це значить: «Я так намагалася, а ти, байдужа худобини, навіть не звернув уваги». Терміново оглянь питаючу жінку з голови до ніг на предмет метаморфоз. Груди на місці й не змінилася в розмірах? Це ще нічого не значить. Постарайся згадати якісь базові риси її зовнішності - колір і фактуру волосся, колір очей. Є зміни? Не впевнений? Не розбудовуйся, людей не має сил запам’ятати ті 200-300 параметрів, які жінка вважає головними у своїй зовнішності. Новими можуть виявитися манікюр, плаття або форма брів. Якщо твоя дівчина раптом стала нагадувати Дональда, можливо, вона збільшила обсяг губ. Якщо її ока тобі здалися більше розміром, можливо, раніше вона носила окуляри, а тепер обзавелася лінзами. Хоча не виключене, що вона просто зробила генеральне збирання або повісила нові фіранки. Що повинне було відразу впасти в око.
Правильна відповідь: «Звичайно зауважую, я ж не сліпий! Так набагато краще!»
Неправильна відповідь: «Що я повинен помітити? Нові бігуді?»
13 Я правда не товста?
Це значить: що ти усе ще мало попрацював над цим болючим питанням. Так, ти вже порівнював її з в’язнями концтаборів і пропонував їй купувати речі в дитячому відділі. Але цього мало! Ти повинен сам час від часу робити замислена особа, прищулюватися й задумливо бурмотати: «Ти що схудла? Мені здається, ти схудла. Тобі треба більше їсти.»
Правильна відповідь: «Клянуся своєю ігровою приставкою, тобі скоро прийде міняти гардероб - усі ці речі тобі великі!»
Неправильна відповідь: «Якщо ти ще раз запитаєш мене про це, я скажу тобі
14 Давай залишимося Друзями
Це значить: «Я зустріла декого більш цікавого в сексуальному плані, чому ти. Мені небагато незручно через цей, і ще - мені тебе шкода». Звичайно, тобі було з нею добре не тільки в постелі, але й у кіно, на дискотеці, на пляжі. Тому є спокуса «залишитися друзями», щоб продовжити приємні відносини. Не піддавайся, у кіно, на дискотеці й на пляжі ти однаково будеш думати про секс.
Правильна відповідь: «Ні-ні. Боюся, ти не витримаєш і зґвалтуєш мене».
Неправильна відповідь: «Здорово! Будемо разом ходити по магазинах і пити кава з тістечками. А я все-таки буду сподіватися, що ти до мене повернешся…»
15 Не знаю, що ви в ній знаходите!
Це значить: «Я ненавиджу цю фарбовану тварину й при нагоді видряпаю їй ока». У кожній чоловічій компанії є своя лірична героїня, обговорення якої й становить принадність горезвісних чоловічих бесід. Звичайно це загальна сослуживица або колишня однокурсниця. Вона курить, п’є й уміло розповідає матірні анекдоти. Легко сідає до кого-небудь на коліна, якщо немає вільних місць. І навіть якщо є. Це нічого не виходить, просто вона така безпосередня, така своя. Дружини й подруги таких ненавидять.
Правильна відповідь: «Нічого! Вона товста, некрасива й. як це слово. вульгарна! До речі, здається, ти схудла».
Неправильна відповідь: «Так досить тобі! вона прикольна!»
16 Ти ж чоловік!
Це значить: «Я зовсім уже було зібралася зробити ця неприємну справу сама, як раптом згадала, на кого я можу його звалити». Ввернути лампочку, забити гвоздик, принести картоплю - ніхто не сперечається, отут дійсно потрібна сила, вправність, кмітливість та інші якості, які хлопчики вбрали на уроках праці. Але є й інші місії (абсолютно безглузді) - повернутися з полдороги виключити плиту, вилізти на зимовий балкон за трилітровою банкою, перерити пляж у пошуках шпильки, - які з жіночої точки зору під силу тільки титанам. Спроби обговорити ці місії з погляду законів фізики й логіки розцінюються як неджентльменські. Ти ж чоловік! Так що не сперечайся, а краще побери парасольку й принеси пудреницю з машини.
Правильна відповідь: « Звичайно, дорога! Ах, ця твоя мила неуважність!»
Неправильна відповідь: «Не можу, я вже нафарбував нігті».
17. Я вам не заважаю?!
Це значить: «Я не прагну, щоб ви терміново перемінили тему. І бажане ніколи більше до неї не верталися при мені, а особливо без мене». У присутності дівчат чоловічі розмови стають особливо захоплюючими - куди поїхати у відпустку? де купувати меблі для ванною? чи корисна японська кухня? Але буває, слово за слово, розмову з’їжджає кудись не туди. Відпустка, жаркі країни, тайки вміють таке. техніка, що вбудовується, Петрович, до речі, установив у ванною відеокамеру, і коли приходять проститутки. До речі, про японську кухню - пам’ятаєш ту офіціантку з ресторану «Хіросіма»?.. От отуттте дівчина починає вовтузитися й відчувати дискомфорт.
Правильна відповідь: «Вибач, дорога! Геннадій, перестаньте говорити дурості! Отож, з погляду співвідношення « цінаеякість» німецькі змішувачі.»
Неправильна відповідь: « Ха-Ха-Ха! Дорога, заткни вуха, я прагну закінчити думку».
18 Ти пам’ятаєш, який сьогодні день?
Це значить: «Я полудня чекала поздоровлень і квітів, їх не було. Я подивилася на твою не святкову особу, і мені в голову забрався страшний здогад.» Швидко згадуй. Якщо сьогодні день її народження, ваша річниця, 8 Марта або 14 Лютого, ти ще можеш викрутитися. Зроби вигляд, що весь день готовив сюрприз, і дуй за подарунками. Якщо ж сьогодні свято меншого калібру (наприклад, 1000 днів з початку вашого сексуального життя), то ти цілком міг
на правах замороченого трудоголика й забути про нього.
Правильна відповідь: «Звичайно пам’ятаю. А от чи пам’ятаєш ти? Ну-но скажи».
Неправильна відповідь: «Вівторок».
19 Я просто задумалася, що буде далі
Це значить: «Ти думаєш на мені одружитися або що?» Перший рік -самий приємний. Відпустка, Новий рік, епідемія грипу - усі як у перший раз. Потім починаються повторення, і дівчина замислюється про майбутнє. Скільки можна «просто зустрічатися»? Ти взрослеешь, вона старіє. Не готовий одружитися? Знайом її з родичкою, виписуй доручення на машину, роби дублікати ключів - коротше, роби шажки на шляху до остаточного зближення, тягни час.
Правильна відповідь: «Я бачу наше майбутнє в самих райдужних фарбах. Давай махнемо на вихідні за місто!»
Неправильна відповідь: «Який зміст про це думати, однаково ми все здохнемо!»
20 Я утомилася й прагну додому
Це значить: «Мені тут нудно, мені тут не на кого робити враження, ніхто не зауважує моєї замшевої спідниці з аплікаціями, і навіть ти не обертаєш на мене уваги!»
Потрапивши в компанію незнайомих знайомих твоєї дівчини, ти завжди можеш знайти розраду в затишному куточку із пляшкою скроні й каталогом «Модельний ряд BMW-2004». Жінки - істоти не настільки піднесені й самодостатні. Привіз - розважай. Не вмієш - відвозь.
Правильна відповідь: « Звичайно, дорога, зараз поїдемо. До речі, познайомся з Оксаною, дружиною Миші. Їхньому маляті ще тільки два, а вона вже вийшла на роботу. Це так цікаво!»
Неправильна відповідь: «Приляж тут на диванчике, я тебе розбуджу, коли буде пора додому. Почекай, я принесу рушник, щоб ти укрилася».
21 Я мою голову
Це значить: «Я не прагну з тобою зустрічатися». Тому що якби вона прагла, то помила б свою голову за 15 хвилин, примчалася б на побачення на 10 хвилин раніше й чекала б за рогом, щоб як би спізнитися на 5.
Правильна відповідь: « Виходить, лімузин я відпускаю, квіти викидаю, шампанське виливаю, замовлення столика в кращому ресторані міста скасовую, ведмедя відправляю назад у цирк, а циган на вокзал. Жалко».
Неправильна відповідь: «Помий її зсередини, дурна динамо-машина!»
22 Залиши краще ти свій телефон
Це значить: «Дзвонити я не буду, але ввічливість не дозволяє мені послати тебе на фіг». Що ж, могло бути й гірше, ти міг одержати телефон автовідповідача районної лазні. Викинь її з голови, повезе наступного разу! Особливо якщо ти збриєш вуса й переміниш дезодорант.
Правильна відповідь: «Запиши. Швидше за все трубку побере мій дворецький, він не говорить російською мовою, але все розуміє».
Неправильна відповідь: «А ти точно подзвониш?»
23 Я ж усе Розумію
Це значить: «Ти одружений, але це мене не бентежить. Не хвилюйся, я не буду турбувати тебе дзвінками по вечорах». Що ж, якщо ти прагнеш ні до чого не зобов’язуючих відносин на стороні, це твій шанс. Особливо якщо дівчині за тридцять, вона замужем і має трьох дітей. Їй не потрібні квіти - куди вона їх потім діне? У неї завжди із собою паспорт - на випадок готелю. Вона поскаржиться на своє сімейне життя, ти - на свою. Вона все розуміє. Та й сексом займатися в принципі необов’язково. Романтика!
Правильна відповідь: «Розуміння - твоя сама коштовна якість».
Неправильна відповідь: «Ти не могла б душитися ті мі ж парфумами, що моя дружина?»
24 Ти всім дівчатам це говориш?
Це значить: «Я не вірю в романтиків з такою нахабною пикою!» Читання журналів не пройшло для тебе даремно:
ти знаєш, якими словами висікти іскру хвилювання навіть із кам’яного жіночого серця. Я люблю готовити, кунгнфу, дітей і собак. У тебе витончена шия, поїхали до мене, почитаємо вголос Пастернаку. Не вірить. Дивно. Спробуй наступного разу дивитися їй в очі, думай про що-небудь смутному й високому (наприклад, про рейтинг президента) і поклади в черевик гвоздик - усі ці заходи додадуть твоєму похітливому іміджу потрібну частку суперечливої тремтливості. Яку в півмороку можна прийняти за щирість. Так, і забери цю пачку презервативів з нагрудної кишені.
Правильна відповідь: «Так ну тебе! Я взагалі соромлюся до дівчат підходити. Ти перша, хто мене зацікавив за сто років».
Неправильна відповідь: «Так що ви всі, зговорилися сьогодні?!»
25 Я така п’яна!
Це значить: «Це ти мене напоїв, так що тепер можеш і спокусити - моя совість чиста». Так, так нечесно. Зате працює.
Правильна відповідь: «Закрій ока й приляж. Зараз я спробую зробити тобі штучне дихання».
Неправильна відповідь: «Я теж. Де тут туалет?..»

Джерело: http://savnar.com/?tag=pobutova-texnika

Как часто Вы сидели на кухне и обсуждали с любимыми друзьями или родственниками, что наш мир ужасен? А не посещала ли Вашу голову мысль о том, что пора бы уже что-нибудь делать, когда Вы в очередной раз натыкались на грязного бомжа около ларька с хлебом? Но, к сожалению, даже если Вы задавались вопросом что же делать с нашим паршивым миром, то ответ приходил крайне редко, не правда ли? А если и приходил, то обычно очень размытыго типа «К черту наше правительство» или «Вот бы организовать благотворительный фонд имени себя и заняться поддержкой детских домов». Но дальше таких красивых умопостроений редко кто заходит, да и не так просто реализовать то, что Вы напридумывали.

А вот Тревор МакКинни подошел к вопросу улучшения нашего мира более серьезно, когда новый учитель задал классу такое задание. Он разработал целую систему, которая, требуя совсем небольших усилий от нас, может сделать мир добрее и лучше. Этот мальчишка всего одиннадцати лет предложил цепную реакцию: Вы совершаете добрый поступок по отношению к трем разным людям и не требуете ничего для себя, а лишь рассказываете о схеме и просите их сделать добро еще трем людям и так далее, пока эпидемия добрых поступков не захлестнет мир добром и светом.

«Да, это красиво выглядит в схеме, но почему же еще не настал этот счастливый момент?» – спросите Вы. Просто потому что придумал этот метод мальчик из фильма «Заплати другому», а не из реальной жизни. Да и большинство людей, подобно Вам и мне, готовы лишь рассуждать о том, как все неправильно в этом мире, и пальцем о палец не ударяют, чтобы исправить ситуацию. Ведь страшно поверить в честность того нищего с помойки и пригласить его на чашечку чаю, а пропустить свою очередь в травмпункте, когда видишь, что этому подозрительному молодому человеку плохо – нет, уж дудки, а вдруг у меня уже заражение крови! Действительно заражение крови – это страшно, но разве не страшнее жизнь в мире, где никто не готов просто так прийти на помощь другому человеку? Где люди даже любят по принципу «ты мне – я тебе»? А бескорыстные поступки приравниваются к идиотству?

«Да не все так плохо!» – воскликнете Вы. Не все, действительно. Но первые признаки такого «оптимистического» будущего уже сейчас можно заметить. И если не начать что-то делать уже сегодня, уже сейчас через недоверие, через попытки выйти за границы себя, то оно станет реальностью. Причем начать можно и с малого. Надо всего лишь уступить место бабушке в метро, а потом поднять три валяющиеся газеты в Вашем подъезде, которые портят весь вид. А дальше Вы дорастет до того, чтобы помочь этому человеку на улице просто так и поделиться с ним секретом, как сделать мир лучше. А потом еще одному и еще и так дальше по цепочке, пока нас не заразит этот прекрасный вирус безвозмездной помощи. Я верю, что так вполне может случиться, если именно Вы сделаете сегодня первый шаг!

Источник http://fair-lady.ru/2007/02/pay-it-forward/

Відданий пес-поводир допоміг своєму господарю подолати 190-кілометрову подорож, а тоді помер від раку.

61-річний інвалід по зору Девід Куормбі повертався з конференції в Бірмінгемі (Велика Британія) у своє рідне місто Хаддерсфілд. Для цього йому потрібно було подолати 190 км шляху, скориставшись двома поїздами та автобусом.

Всю дорогу чоловіка супроводжував його вірний пес-поводир - 8-річний лабрадор на прізвисько Комет Чоловік не знав, що його пес помирає від болючої пухлини. Сліпий лише помітив, що його улюбленець за увесь день так нічого і не з'їв.

Прибувши додому, господар зняв з Комета нашийник. Пес зробив кілька кроків і впав. Чоловік подзвонив ветеринару. Той відвіз собаку до клініки і виявив ракову пухлину на його селезінці. Комет помер на операційному столі. За словами Куормбі із кончиною улюбленця, він втратив частину себе.

"Комет був прекрасним псом. Він був моєю тінню - усюди мене супроводжував. Все сталось надто швидко. З тієї миті, як я помітив, що з собакою щось негаразд, і до моменту, коли він вмер, минуло усього дві години" - розповів засмучений британець.

Gazeta.ua (http://gazeta.ua/index.php?id=334394) за матеріалами The Sun

Найден пес, который улыбается при виде хозяина Пес из Японии при виде своего хозяина не виляет хвостом, а улыбается и щурится в наслаждении. Читать целиком

Пес третий год ждет хозяина на месте его гибели

Одной из задач подобной акции - петиции есть противостояние той части населения, которая ратует за беспощадное уничтожение бездомных животных. А власть с удовольствием учитывает мнение только этой части населения. И разносит его по СМИ.
Поэтому мы должны постараться собрать как можно больше подписей простых граждан. Предлагаю каждому зоозащитному сайту на главной странице сделать ссылку на петицию. Эту петицию надо расценивать, как общественные слушания в режиме онлайна. В соответствии с Конституцией и Законом Украины о защите животных, власть обязана учитывать мнение общественности. И ещё: животные не имеют границ, паспортов, цвета кожи, национальностей, политической принадлежности и вероисповеданий. Поэтому акция носит в чистом виде обыкновенный моральный и гуманный характер, без всяких, извините, заморочек."
Пожалуйста перейдите по ссылке и подпишите петицию, разошлите своим друзьям и знакомым:
http://www.onlinepetition.ru/stopzootsid/petition.html

 

Положим конец китайским зверофермам!

 

 Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

http://anafor.ru/

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!
 

БИОЭТИКА - нравственне отношение ко всему живому, моральная ответственность человека за все, что живет.

 

Заявление составляется следующим образом:
А. Заявление пишется (а лучше печатается на компьютере с последующей распечаткой на принтере) на стандартном листе бумаги формата А4 в двух экземплярах. Избегайте устных заявлений в милиции с их протоколированием на месте. Это допускается законом, но при наличии времени, лучше подготовит всё заранее. Также, заявление можно отправить заказным письмом. Помните, анонимные письма не рассматриваются.
Б. С левой стороны листа сделайте отступ 3-4 см., так как ваше заявление будет подшиваться в папку.
В. В правом верхнем углу первого листа указывается, кому адресовано заявление (начальнику отделения милиции или прокурору) с указанием должности и звания. Если Ф.И.О., должность и звание необходимого лица вам не известны, то можно позвонить или сходить в канцелярию отделения милиции или прокуратуры; Ниже указываются ваши Ф.И.О. (полностью), адрес (прописки и фактический), телефон, по которому можно с вами связаться.
Г. Отступив вниз сантиметров пять-десять, крупными буквами пишете слово «заявление».
Д. Далее излагаете суть вашего заявления. Объем заявления не должен превышать (желательно) пары страниц и должен быть написан доступным языком. Не употребляйте словосочетаний из серии «мне кажется», «скорее всего» и т.д. Вы должны быть твердо уверены в том, что пишите.Формулируя, что именно произошло неплохо воспользоваться помощью УК РФ (с указанием статей и признаков статей). Это облегчит юридическую оценку содеянного лицом, рассматривающим заявление.
Е. Ниже указываете доказательства, которыми вы можете подтвердить, то о чем только что писали. Если в числе доказательств есть документы, то подавайте их копии. Тогда, в тексте с описанием доказательств, так и пишите - представлена копия документа, подтверждающего некоторый факт.
Ж. Просьба привлечь к уголовной ответственности указанного гражданина (группу граждан)
З. Просьба уведомить о принятом решении в установленные законом сроки.
И. Под текстом заявления ставится дата, затем - подпись.
К. Если фортуна вам улыбнулась, и у вас имеются свидетели (очень хорошо, если два), то после вашей подписи каждый из них пишет - «Все вышеизложенное полностью подтверждаю» - указывает Ф.И.О., адрес, телефон, дату и ставит подпись. Будьте уверены в своих свидетелях.
Л. После всего этого с двумя экземплярами заявления идете в отделение или на прием к прокурору (смотря, кому писали, естественно) по месту вашего жительства или по месту совершения деяния. Когда у вас принимают заявление, оно должно быть зарегистрировано. То есть, внесено в журнал регистрации и ему должен быть присвоен входящий номер (!). С виду журнал обычно напоминает амбарную книгу с соответствующими графами (краем глаза взгляните на то, что там написано); если попытаются «зарегистрировать» заявление в чем-либо ином (каком-то блокноте, например), то не верьте - вас пытаются обмануть.При приеме заявления или сообщения о преступлении заявителю выдается талон-уведомление, а также сообщаются регистрационный номер и дата регистрации сделанного им заявления или сообщения. Не забудьте всё это забрать с собой!
Когда сотрудник милиции (прокуратуры) приступит к регистрации вашего заявления в журнале, извлеките на свет Божий второй экземпляр вашего заявления (обязательно!) и вежливо попросите проставить на нем входящий номер заявления, время регистрации, должность и Ф.И.О. лица, принимающего у вас заявление. Отказать вам не имеют права.
М. Если в заявлении содержится информация о преступлении, совершенном работниками милиции, то подавать его естественно надо в прокуратуру. Впрочем, любое заявление лучше сразу подавать в прокуратуру.
Ознакомьтесь со ст.109 УПК («Обязательность рассмотрения заявлений и сообщений о преступлении»), причем особое внимание обратите на п.3 ч.3 данной статьи: решение о передаче по подследственности или подсудности означает, что если вы принесли ваше заявление не в тот орган дознания, в который следовало, то заявление все равно ОБЯЗАНЫ сперва принять, а затем самостоятельно (а не отослав вас в неизвестном направлении) передать по подследственности или подсудности.
После того как ваше заявление принято, то в течение от трех до десяти суток (!) по нему принимается одно из трех решений: о возбуждении уголовного дела; об отказе в возбуждении; о передаче заявления по подследственности или подсудности. О принятом решении сообщается заявителю, то есть вам.
Если органы милиции отказались принимать от вас заявление, или вам отказано в возбуждении уголовного дела, то пишите жалобу и повторное заявление с просьбой о возбуждении уголовного дела, но уже в прокуратуру (!).
ОБРАЗЕЦ ЗАЯВЛЕНИЯ
Начальнику __________________________ РУВД
_____________________________________________,
(указать специальное звание фамилию и инициалы)
_____________________________________________,
(ваше ФИО полностью, год рождения)
_____________________________________________,
(место жительства и прописки, тел)
_____________________________________________,
(место работы, должность, тел)
ЗАЯВЛЕНИЕ
Такого-то числа месяц года я стал(а) свидетелем жестокого обращения с животным. События происходили в такое-то время в таком-то месте - указывайте всё точно.
Гражданин N (если их было несколько, то санкции жёстче) - указывайте ФИО и адреса издевался над животным
· в присутствии детей (это очень важно для ужесточения наказания)
· особо садистским способом (важно для ужесточения наказания)
Далее описываете, что знаете и видели в паре абзацев.
Указываете, что по вашим сведениям (будьте готовы подтвердить) это происходило и раньше - повторяемое преступление наказывается жёстче.
Указываете, что при попытке остановить преступление вам угрожали. Узнайте, можно ли возбудить дело по этому факту отдельно.
Свидетелями преступления, готовыми подтвердить факты были: указываете своих свидетелей с полными ФИО, адресами, паспортными данными. Они также должны подписать данное заявление.
Прошу принять меры к задержанию указанных лиц и возбуждении уголовного дела по статье 245 УК Российской Федерации "О жестоком обращении с животными". Если есть признаки других статей, указывайте их все.
Предупрежден (на) об ответственности по ст. 306 УК РФ, за заведомо ложный донос - будьте готовы подтвердить все ваши свидетельства.
ДАТА
ПОДПИСЬ
ПОДПИСИ СВИДЕТЕЛЕЙ
(Излагайте мысли чётко и убедительно, избегая фраз "мне кажется", "возможно" и т. д. Заявление не должно быть длинным - две страницы и не более.)
Способы убедить сотрудника милиции зарегистрировать заявления как положено по закону:
Требуйте от сотрудника милиции, который вам отказывает, удостоверение (вообще говоря - это должно быть первым вашим шагом в милиции - записать данные того, с кем вы общаетесь). Перепишите все данные и пригрозите ему активными действиями - от жалобы непосредственному начальнику до прокуратуры. Действуйте - бюрократ бумагой рождён, и только от бумаги может сгинуть. Помните - ничего другого они не боятся, не чувствуют, не понимают.
Требуйте письменного обоснования о причине отказа принимать заявление. Сотрудник милиции будет идиотом, если напишет такую бумагу, но попробовать спросить надо. С бумагой и жалобой в прокуратуру. По идее - милицейское начальство, в таком случае, образцово-показательно накажет виновного.
Берите с собой диктофон. Лучше плёночный, а не цифровой, но, чтобы попугать, сгодится любой. Далее, демонстративно его включайте с просьбой пояснить, почему вам отказывают в приёме заявления.
Берите с собой свидетелей, друзей, знакомых, родственников, которые смогут оказывать вам моральную поддержку и подтверждать, при необходимости, противоправные действия милиции.
Захватите с собой журналиста местной газеты или телевидения (позвоните в газету и договоритесь). Для них это будет и журналистским расследованием и по делу о жестоком обращении с животными и по противоправным действиям милиции и горячей новостью для публикации. Сотрудник милиции, почувствовав вежливое внимание со стороны прессы, будет столь же вежлив и обходителен. Привлекайте к делу местное общество защиты животных. Возможно, они имели опыт в делах такого рода.
Если ваши возможности не ограничиваются узкими рамками бюджета, нанимайте адвоката и идите с ним. По закону, адвокат может представлять вас на всех этапах дела.
Что делать, если заявление всё же отказываются брать:
Если вам не удалось убедить сотрудника милиции принять заявление, не отступайте.
Попробуйте пробиться к милицейскому начальству. Если не удалось, можно действовать другими способами. Звоните по телефону 02, по телефону доверия, по телефону службы собственной безопасности и жалуйтесь на конкретного сотрудника милиции.
Отслеживайте работу по вашей жалобе. В дежурной части звонок возьмут на контроль и обяжут сотрудника отреагировать на заявление независимо от того, по какому поводу обращаетесь.
Если вы все же не доверяете милицейскому начальству, не верите, что оно заставит своих подчиненных разбираться по вашему заявлению, обращайтесь в прокуратуру, в обязанности которой входит надзор за действиями работников милиции. Дежурный прокурор обязан принять вашу жалобу на неправомерные действия милиционера, и даст ответ в установленные сроки: до десяти суток. Если потребуется документальная проверка, на такой ответ закон отводит 30 суток (плюс время на доставку письма). Если решение сотрудника прокуратуры вас никоим образом не устроит, жалуйтесь дальше по нарастающей - в прокуратуру области, генеральную прокуратуру. Или обращайтесь в суд.
Если в течении 3-х суток (в исключительных случаях 10-и суток) со дня подачи заявления, не было принято решение, либо Вы не согласны с ответом, то Вы можете обжаловать действия следователя в вышестоящих инстанциях, обратиться к начальнику районного Управления Внутренних Дел или в Управление Собственной Безопасности в структуре милиции.
Вы имеете право подать жалобу на:
- уклонение от дачи направления на судебно-медицинскую экспертизу;
- некорректное ведение следствия;
- волокиту с возбуждением уголовного дела и его расследованием.
Свою жалобу Вы можете направить начальнику данного отделения милиции, прокурору или в суд.
http://my.mail.ru/community/animalsinukrai/19F5F46296D43368.html

http://www.clicanimaux.com/ - спонсоры этого сайта финансируют питание для животных в приютах SPA (http://www.spa.asso.fr/). Кликайте на желтый
прямоугольник, где написано  сlic!  . Максимальное кол-ство кликов - примерно 50. Кликать можно, пока не появится надпись "Désolés mais vous avez déjà beaucoup cliqué aujourd'hui !..."  В феврале они оплатили 226810 обедов для бездомных животных.

НЕ ЗАКРЫВАЙ ГЛАЗА! НЕ БУДЬ РАВНОДУШНЫМ!
Накорми приютское животное! От этого зависит жизнь маленького четвероного друга в приюте "Сириус", где находятся 800 собак и 100 котов.

 

Стоимость смс всего 5,40 грн. Отправь смс с кодом 820 на номер 4544.

 

Спасибо всем, кто откликнулся!
Подробная информация для недоверчивых на сайте приюта:
 

http://www.dogcat.com.ua

 

Благотворительный фонд "Сириус", 01042, Киев, ул.Дегтяревская, 45, к.51.

 

ЖИВОТНЫЕ ХОТЯТ ЕСТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

 

НАЧНИ СВОЕ УТРО С СМС!!!

 

Надеюсь кому-то эта инфа будет полезной. Море новой информации о вегетарианстве, масса листовок и наклеек:
http://www.vita.org.ru
http://zhestokosti.net

"...Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с
забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не
отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста, и спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло..."