вот уже больше месяца кака мы с Марси отделились от всех, живем в общаге, нас это мало того что устраивает, вроде как даже нравится, кончились скандалы и ссоры, живем душа в душу, что еще надо в этой жизни? не знаю, я счастлив.

хоть мне 19 и я нихрена еще не добился в этой жизни, я счастлив, кто то говорит счастье будет када будет много денег любимая туча детей и т.д., на счет детей готов поспорить. своих не имея ненавижу их до мозга кости:) эти маленькие гаврики проедают мозг в минуты, что не может сделать ни 1 взрослый)) хотя понимаю что рано или поздно дети и у меня будут, вернее у нас с маришкой)

собственно все чем я хотел поделится сейчас^_^

хочется кричать и хочется молчать хочется умереть и жить дальше не хочется...1 меня останавливает...боже как же давно мне не было ТАК херово...ни спать ни пить не могу могу курить курить курить курить курить курить....за последни 60 минут выкури уже 3 пачки...мысли в круговерти туда суда да чтоб они пропали.!!! как же мне херово....бля.....на счет причины такого состояния можете даже не интерисоватся не скажу в любом случае....ибо эту причину могу понять только яя потому что таких дебилов кроме меня не существует...говорят в семье не без урода...я походу таковым являюсь в семействе человеков...и нахер я кому нужкен? если даже самые близкие которых я считал не от чтоб помоч не могут сделать ничего даже сказать...ничего....блин и на кой йух я всё это пишу7 утоб знкал...азкуриваю очередную сигарету...понимаю что несу полный бред...да похуй мне...хреново...сердце сжимается...сильно...очень...от никотина пересохло в горле...а пить не могу...не хочу....пофигу на пересохлость горла...пусть посохнет...сдохну и хер с ним....ниточка слабеет вот вот порвется и тогда...тогда уже ничего меня и нигде не удержит...да собсна и кому какое дело до того что какого то дебила держит в этом мире....?никому никакого...так устроен этот гребаный мир... в общем всем того...прощайте...

субботний день...а я сижу...смотрю в монитор...в котором кроме фотки ничего...развичто на втором опера... к которой прикасаешся чтоб понять жив ты еще или нет или ты просто уже помер нафиг от тоски...настроение естественно в -...на столько в - что хз...почему так? почему именно в выходные..? почему? грусно...ощущаеш себя полным неудачником...вместо того чтоб пойти к друзьям, выпить или просто прогулятся я сижу и жду жду жду жду....:( убится об стенку хочется...да чтоб полежать без сознания по дольше...и никто тут не поможет...просто не кому...

наверняка читателю кажется что я обсолютно депрессивно Эмическое существо...зря...просто на лиру я заползаю обычно в таком настроение...

Как и аналогичная германская руна Тейваз, славянская руна Треба является руной Воина Духа - странника на Дороге к Алтырю.Жертвоприношение, без которого на Дороге невозможно воплощение намерения, - это сакральное содержание руны Треба. Но жертвоприношение во внутренней Традиции не есть простой дар богам; идея жертвы подразумевает принесение в жертву себя самого. И Воин Духа - тот, кто на Дороге к Алатырю светлым огнем жертвоприношения побеждает темные оковы сознания и, освобождаясь от них, принимает Посвящение и Силу. (легенда о Тюре)l

вот наступил очередной одинокий вечер... сижу один на едене с компом как бы это не звучало, тот кто хочет тот поймёт... так вот сижу, вроде как и занят, музыка играет....а всё ровно мысли лезут лезут лезут, кто их просит спрашивается? а они всё лезут лезут лезут...нет что б пойти выпить с друзьями или просто прогулятся...я просто жду...жду 1 человечка...который дороже всех на свете...в который раз...сижу и жду...смотрю в монитор на одну из тех не многих фотографий. сижу и смотрю....смотрю смотрю и думаю...что бы сделал любой другой на моем месте я не знаю..предполагаю...но не знаю.... а я просто сижу и жду...и что бы хоть как то скоротьтать столь длинный без неё вечер пишу тут...о той грусти...которая овладевает мной...в который раз...я уже даже не могу понять что это...боль...отчаяние или просто грусть...всё это за последнее время так смешалось во мне что просто не распознать... сижу...пишу...о чём писать не знаю..пишу то, что жмут мои пальцы по этой грёбаной клавиатуре...может быть я сумашедший...может быть просто молод и нифига не понимаю....да и всё ровно мне...когда сижу один....такое чувство что никому ты нафиг не нужен в этой жизни...что ты 1...до того как мы были вместе с ней так и было и вот вновь это чувство...вновь я сижу вновь жду вновь 1 вновь не знаю что сказать, написать, как выразить свои чувства...и как сделать приятное ей....как бы не пытался не выходит...или она мне о этом просто не говорит...не знаю...запутался...просто запутался... не знаю что делать....и никто не подскажет...никто не посоветует...даже если и подскажут...будут советовать....всё ровно я не услышу этого...потому что такой я по натуре человек..пака сам не дойду не услышу никого....нужно время...опять же для чего...? не знаю....ничего не знаю...просто потерян...потерян в себе...за столь короткий срок я сильно изменился....очень сильно....многое буквально вырвал из себя...многое по крупицам собрал...и всё для непё...для того...что бы ей было хорошо.... радосный день у неё, вернее у её отца....день рождения...хороший день...обидно то, что со мной она посидеть не смогла в мой день рождения...или не захотела...не знаю....обидно....просто обидно...и больно от этого....не знаю....
бредливое сообщение не праввда ли...? но сейчас я чувствую это всё...а так же чувствую боль...моральную...и никто в этом не поможет мне...никто.... жетокая правда жизни....меня как то спросили..."почему ты видишь мир так серо, в таких смуглых красках..?" я отвечу здесь...тот кто задал вопрос знает где искать ответ...так вот ответ...за всю мою жизнь в ней было не много радости...когда я родился был голод...страшный голод, люди убивали из-за булки хлеба, предовали родных, близких...всем было пофигу на всех....каково это когда у 8ми месячного ребенка подбородок при виде соски начинался трестись...? потом я видел смерти многих моих близких....не родных...хъотя и родных тоже... за всю мою жизнь видел очень много предательства... от тех же родных...и столько же от близких... у меня на руках умерла та, которая меня родила, умерла из-за предательства отца. это вызвало сначало нервные срывы, а на нервной почве возник рак...она долго мучалась и не пожелаешь злейшему врагу таких мук...видел предательство родного брата, случившееся в моей жизни минимум 3 раза...видел предательство отца...каков же мир, если самые близкие, родные тебе люди тебя предают...? и каким я должен после этого всего видеть этот гребаный мир? без спору, в нём много радости и красок, но всё это лишь маска...

возможно тебе, читатель покажется что это сообщение писал какой либо эмо, гот, или какое нибуть подобное существо, но я к ним не отношусь... абсолютно и безповоротно... просто накипело, накопилось обиды много и боли, и её надо где то вымещать.
этим сообщением я не хотел вызвать ниукого жалости и прочего...я вполне самодостаточен...научился, а жалость меня убивает...по хлеще чем никотин и кофеин употребляемые мною... если кто то хочет прокоментиорвать или процитировать или что то подобное...я не против.. мне всё ровно...

бывает...что любишь человека всем сердцем, всей душой веришь ему делаешь всё, лижбы ему было хорошо, меняешь себя, порой против своей истинной сущности, лижбы этот человек себя чувствовал хорошо... и не спорю, порой это бывает взаимно...бывает не сразу, но вот тот период, когда ты относишся к этому человеку так как указано выше, а он считает тебя...твои намерения и всё что ты делаешь шуткой, шуткой и не более того...и когда ты это осознаешь...по стечению какого то времени....сразу это не понять ибо тебе кажется что всё корошо, а оказывается нет....когда встречаешь этого человека влюбляешся еще сильнее, доверяеш еще сильнее а отношение к тебе со стороны этого человека по сути не меняется.... когда ты делаешь то, на что порой не способны многие...и не сравниваешь себя с кем то потому что когда ты делаешь это для неё, для той, которую любишь всем сердцем тебе всё это даётся легко, даже при том что приходится чем то жертвовать, всё ровно, для тебя главное что бы она себя чувстсвовала комфортно, и вроде как у тебя получается по виду видно что она счастлива, а оказывается это была игра..всего лишь игра...и от этого чертовски больно...так больно будто ножом в тебе, в твоей душе ковыряются, и не останавливая движения ножом отрывают от тебя по маленьким кусочкам, чтоб по больнее было, внутренний мир меняется в одночасье когда распознаешь ту игру, даже когда всё уже давно поменялось, правда не всегда доставляет уовольствие, и порой бывает та боль которую я только что описал, но когда ты узнаешь ту правду не от человека о котором ты хочешь её знать а своимы выводами или от кого то становится в десятеро больнее, ощутив эжту боль и осознав свою глупость я не знаю что мне делать, нре часто такое бывает...но я просто в тупике...я просто не знаю...я в смятении, пытаясь смотреть пазитивно у тебя получается почему то наоборот... я не знаю..

просто всплеск и взрыв произошедший на душе надо было гдето высказать...не с ней это сделал потому что знаю что она не очень любит подобные разговоры...и это скорее всего испортит ей настроение, так что читатели и смотрители не обессуте..

)