Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Пиво выходит быстрее воды, потому что воде еще нужно цвет менять!

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве!

Я не сплю, я медленно моргаю, но будить меня не надо!...

Милая, ты такая красивая, точнее вы такие красивые... Сколько вас вообще?)

Если наутро телефон запрашивает PUK код - пьянка удалась!

Как хорошо, что пьяные смски не пахнут перегаром!

Если жизньпроходит мимо, значит ты ей не нужен. Ее надо догнать! Так догоняйся...

Пузо не от пива - пузо для пива!

Люблю я выпить иногда, не много... но сильно!

Если на сигаретах написано легкие, то на водке нужно писать печень!

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу! Буду грызть его зубами, потому что он хороший...

Эх... между первой и второй, перерыва нет вообще!

Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!

Наш девиз 4 слова: Выпил сам - спои другого!

В вашем спирте, крови не обнаружено! Доктор, еще дозу..

Напилась - веди себя... домой!

За вчерашнее стыдно, но не помню перед кем!

Я был пьян, я ничего не помню, значит ничего не было!

Народная мудрость: что упало, то бухало!

Пью по дням начинающимся с буквы С: Среда, Суббота и Сегодня!

Я много не пил! Всего шампан стаканского...

Обошел все кладбища, читал надписи на ленточках винков: " от тещи", "от жены", "от друзей", "от соседей"... от водки еще никто не умер!

Поели, попили, пора и честь потерять!

Машина времени! Выпил - и уже завтра!

Опять нет повода не выпить! Наливай)

Алкоголь полезен! Миллеоны людей не могут ошибаться...

Самогон - это зло! Так гоните его, гоните!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Секс в трезвом виде - это работа, секс в пьяном виде - искусство!

Водка, пиво и вино... здаствуй мама я в говно!

Алкоголь убивает медленно.. Ну и что? - а кто спешит?

Впадаю я всильный экстаз, когда вспоминаю я годы: как мама ведет в первый класс, как папа несет с выпускного!

О лучших мгновения жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев!

Между первой и второй... можно выпить еще шесть!

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать!

Плевали на печенки мальчишки и девченки!

Перешагивайте, перешагивайте, я тут на долго!

Значит, иду я вечером.. и БАЦ! Асфальт как ударит меня по лицу!

 Я свою меру знаю! Упал - хватит!

Не плюй под стол, там тоже гости!

Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Напилась - веди себя доступно!

Ой ладно, пьяный я еще лучше вожу!

Если похмелье не лечить, оно проходит за день. Если лечить - за 10...

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?

Помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам
понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
веревкми-лесками для сушки белья, колготки... Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесьс места и делаете несколько шагов вперед. Вы-
троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть
лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну
с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - вам капец, вы -ракета!!!!

 

 

---

Я под столом!!!