«Моя девушка терпеть не может, когда ей возражают - сразу превращается в вопящую визжащую стерву.

Вспышки гнева бывают всегда неожиданны: на мой взгляд, действительно серьезные события оставляют ее спокойной, а разные мелочи, которые в принципе трудно заметить, вызывают у нее бурю негативных эмоций. Я живу, как на вулкане, хочу сбежать, но боюсь навлечь ее гнев на себя».

«Мой муж выходит из себя по самым незначительным поводам, я все время боюсь сказать или сделать что-то лишнее».

Если вам знакомы подобные проявления, и вы вынуждены постоянно подстраиваться под своего партнера, чтобы он не устроил скандал, значит, вы имеете дело с гневоголиком.

У всех людей бывают вспышки гнева, и это можно считать нормальным выходом эмоций. Также многие из нас подвержены стрессам, и в связи с этим периодически срываются.

Но если вспышки гнева происходят довольно часто, а размер гнева совершенно не соответствует размеру происшествия, тогда ситуация становится неуправляемой и даже опасной.

Что это: пылкий темперамент рвется наружу или внутренние проблемы дают о себе знать?

Давайте разберемся в причинах агрессивного и истеричного поведения, а также ответим на главный вопрос: почему именно вы оказались рядом с этим «тяжелым» человеком?

Истерика и гнев как средства манипуляции используются в самых разных сферах человеческой жизни.

Недавно в магазине наблюдала такую сцену: девочка лет четырех каталась по полу, рыдала и орала во весь голос, требуя у родителей поощрения своего актерского таланта в виде новой куклы.

Родителям было так стыдно за поведение дочери, что они, заливаясь краской, поспешили к кассе в надежде успокоить разбушевавшуюся фурию, ублажив ее новой игрушкой.

Тогда я подумала о том, что, вероятно, именно таким образом некоторые люди приобретают опыт получения желаемого.

Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось наблюдать такую девочку, только подросшую: например, в ресторане она может запросто вскочить из-за стола, схватить тарелку и с треском разбить ее о голову обидчика.

При более хорошем раскладе она может просто убежать, громко рыдая и сообщая изумленным зрителям, с каким моральным уродом свела ее судьба.

Если обижаться человек может тихо, сам с собою, истерику в мешке не утаишь - ей нужны зрители.

Еще один момент: обидеться можно на кого угодно, хоть на президента, и он никогда об этом не узнает и не расстроится.

Истерика же возможна только в присутствии людей, которых сам истерик считает надежными и проверенными.

То есть, тот, на кого рассчитана истерика, обязательно отреагирует должным образом - по причине сильной нужды в истерящем либо своей мягкотелости. Это важно.

Если истерика не вызывает должного отклика, она бесполезна и быстро прекращается.

Это значит, что, например, своему шефу на пустом месте ни одна женщина истерику не закатит. А еще не сделает этого никогда с человеком, внимания которого добивается.

А мужу может. И любовнику. И детям, и домработнице, и парикмахеру… В общем, истерика предназначена для тех, с кем это проходит.

Когда любое расхождение с собственным мнением и желаниями воспринимается как горькая обида, начинается истерика или приступ гнева.

Невозможность получить желаемое немедленно заставляет такого человека сильно нервничать, и тогда происходит эмоциональный всплеск.

После чего лишь человек с очень крепкой психикой не почувствует себя виноватым и согласным на все.

Именно таким образом появляются некоторые шубки в гардеробе, колечки на пальцах и даже свидетельства о регистрации брака.

Муж одной моей клиентки долгие годы удерживал ее тем, что устраивал скандалы и погромы каждый раз, когда она хотела от него уйти. Страх и чувство вины держали ее рядом с этим человеком много лет.

Несколько лет работы над собой с профессиональным психологом понадобилось ей для того, чтобы окончательно разорвать этот тяжелый во всех отношениях союз.

Но не только борьба за внимание и подарки становятся причинами истерик. Нередко подобные вспышки гнева нацелены на повышение производственной мотивации.

Однажды я была свидетелем жуткого разноса, который устроил начальник своим подчиненным. Он обзывал их на все лады, носился по кабинету и истошно кричал.

Как оказалось, делал он это часто, без всякого повода, - просто потому, что когда в коллективе было все спокойно, ему становилось скучно.

Поорав на кого-нибудь, шеф чувствовал себя великолепно и вскоре начинал шутить и веселиться, добиваясь радости от своих подчиненных.

Вероятно, таким образом он пытался убедиться в своем влиянии на сотрудников. Отыгрывание своих проблем на других людях происходит по принципу «сделал гадость - испытал радость».

Часто подобные методы унижения используют гневоголики, чтобы удерживать партнера.

Это происходит потому, что они очень неуверенны в себе и таким образом пытаются сохранять контроль над партнером и ситуацией.

Психологическая несовместимость

Отсутствие совместимости, взаимопонимания и общих интересов, скука приводят к тому, что люди говорят на разных языках.

Вскоре происходит такая ситуация, что обсуждение любого вопроса вызывает раздражение и скандал (ведь консенсуса никогда не бывает) либо разговаривать становится вообще не о чем.

В этом случае истерики и скандалы превращаются в единственный способ заполнить эмоциональный вакуум и подпитать отношения. Сразу же находится повод для обиды, а вслед за ним - и тема для разговора.

Бывает и так, что партнер, страдающий от скуки в браке, не устраивает скандалы сам, а провоцирует другого на истерические взрывы эмоций с той же самой целью.

И в том, и в другом случае он всего лишь получает недостающие эмоции.

Эмоциональный вакуум

Это характерно больше для женщин. Зацикленность на мужчине и отношениях с ним происходит, когда у женщины нет своих целей и интересов.

В связи с этим жизнь ее становиться пустой, эмоционально бедной, самооценка все время колеблется и зависит полностью от внимания любимого.

И все, чего ей не хватает, она ожидает получить от мужчины. Если этого по каким-либо причинам не происходит, появляются обиды и претензии.

Нерастраченные эмоции накапливаются, и при появлении даже самого незначительного повода возникает истерика.

Объектом не всегда становится сам мужчина. Это может быть подвернувшийся под руку официант, почтальон, водитель. Главное, чтобы любимый находился рядом.

Однажды я была свидетелем такой немотивированной агрессии в ресторане. Официант принес паре, сидящей за соседним столиком, бутылку дорогого вина.

Вдруг женщина стала орать и требовать, чтобы сотрудник общепита заменил бутылку.

- Он нас что, за лохов принимает? - вопила разъяренная дама.

- Почему? - удивился ее спутник. - Вино самое лучшее!

- Вот именно! Оно самое дорогое! Он решил, что нам можно впарить все, что угодно! - женщина покрылась красными пятнами от злости.

- А если бы он принес дешевого, ты бы сказала, что он принимает нас за нищих? - попытался разрядить атмосферу мужчина. Видимо он настолько привык к подобным выходкам, что даже был способен шутить.

- Ты так всегда! Тебе всегда на меня было плевать! Ты… - и пошло-поехало.

Через некоторое время женщина успокоилась. Но потом ей вздумалось съесть каких-то дорогих пирожных.

Ее спутник, припоминая причину первой истерики, высказал мысль, что пирожные очень дорогие.

Сделал он это совершенно напрасно, потому что его спутница тут же выскочила из-за столика, швырнула в него свою сумочку и с рыданиями выскочила из заведения.

Честно говоря, выдержать присутствие этой женщины было сложно даже 20 минут.

Непонятно, каким образом несчастному мужчине удается проводить с ней часы и даже дни. Есть подозрение, что он часто ездит в командировки и допоздна задерживается на работе.

Почему же люди становятся гневоголиками и истериками? Почему все возникающие проблемы они решают именно таким способом? Это особенности характера или жизнь их сделала такими?

Существует несколько причин склонности к агрессии

Причина № 1

Недостаток любви в детстве может стать причиной агрессии. Возможно, человек вырос в неполной семье - родители развелись или один из них умер.

Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера так же, как и своего родителя.

Часто такой человек очень недоверчив и видит все в черном цвете. Любое несоответствие мнения других людей с собственным он воспринимает в штыки.

Можно сказать, что он все время обороняется, даже когда опасность и не думала появляться.

Хорошие намерения других людей он просто не замечает, а всегда выискивает плохое. Помните ситуацию в ресторане, когда официант принес бутылку дорогого вина?

Причина № 2

Люди подвергались насилию в детстве. Это не обязательно насилие физическое.

Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел. Также насилие могло быть вербальным.

Став взрослым, такой человек подсознательно мстит своим обидчикам.

Причина № 3

В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или был свидетелем драк и скандалов в семье и ничего не мог сделать.

Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, он может искупать былую беспомощность за счет деспотичного поведения с партнером.

Если всем ясно и понятно, что истерика и гнев - это плохо и некрасиво, то почему же находятся люди, продолжающие жить в подобной обстановке годами?

Даже разведясь, они умудряются отыскать себе точно такого же гневоголика.

Почему вы во власти гневоголика? 

Причина № 1

Типичный постоянный клиент истерика и гневоголика - человек, склонный к созависимостям. Например, ему может не хватать адреналина в жизни или он страдает депрессиями.

Жизнь с постоянным выяснением отношений постоянно встряхивает его нервную систему, и он испытывает возбуждение.

Это происходит потому, что тело испытывает шок, и адреналин выбрасывается в кровь в необычайно больших количествах.

Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуаций, поддерживающих вас в возбужденном состоянии.

Кстати, подобная встряска является и одной из причин частых истерик.

Если человек не может никаким другим способом получить эмоции, то он получает их именно посредством истерик и вспышек гнева или агрессии.

Можно сказать, что мужчины и женщины, которым постоянно «везет» на истеричных и агрессивных людей, и сами истерящие.

Такая пара взаимно зависима друг от друга, потому что по-другому не умеет получать эмоции. Что поделать, если жизнь в гармонии, любви, радости и счастье их не устраивает? Пусть себе развлекаются!

Трагедия случается тогда, когда человек подобного типа вдруг встречает нормального и спокойного партнера. Тогда он подсознательно начинает его провоцировать.

Истерика - это потеря контроля, а если контроль потерян, можно брать управление в свои руки - именно так рассуждают люди, склонные к созависимостям.

Поэтому они пытаются строить отношения именно с помощью таких приемов манипуляции.

Причина № 2

Вы с детства привыкли к похожим отношениям в семье. Например, кто-то из родителей был подвержен вспышкам гнева и «показательным выступлениям».

Если это так, то вам подобное поведение кажется нормальным. И даже если на сознательном уровне вам что-то и не нравится, на уровне подсознания у вас возникает узнавание и доверие к такому человеку.

Более того, вы считаете, что все отношения такие, и всегда находите оправдание вашему партнеру.

Например, его агрессивность вы можете называть горячим темпераментом или говорить, что «у всех свои тараканы в голове».

На самом деле, темперамент ничего общего с агрессией не имеет, и во многих семьях люди общаются совершенно спокойно - и даже получают от этого удовольствие.

Причина № 3

У вас низкая самооценка и вы готовы к роли жертвы.

Комментарии здесь излишни - если вы ощущаете себя беспомощным и ни на что не способным человеком, то к вам словно магнитом будут притягиваться агрессивные люди.

Поучительна история Люды, которой родители с детства внушали, что женщина должна быть беспомощной и во всем полагаться на мужчин.

Это привело к тому, что пассивная девушка влюбилась в агрессивного и очень ревнивого мужчину, который все спорные вопросы их взаимоотношений решал шантажом и истерикой.

Приняв агрессию за проявление бурного темперамента и активность, она пять лет не могла расстаться с этим мужчиной.

Каждая ее попытка разорвать отношения заканчивалась его преследованиями и угрозами самоубийства.

Причина № 4

Вам трудно дать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов, - тем самым мы как бы компенсируем свой внутренний дисбаланс.

Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально разбалансированным.

Например, сдержанный мужчина часто связывается с истеричной женщиной, закатывающей сцены по любому поводу.

Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии.

Иными словами, партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.

Если вы выявите свою негативную эмоциональную программу, заставляющую связываться с людьми подобного типа, то сможете разорвать зависимость, изменяя свои взаимоотношения с миром и достигая внутреннего баланса.

Приемы, позволяющие оградить себя от гневоголии окружающих

Как показывает практика, иногда для того, чтобы выйти из замкнутого круга, достаточно научиться...

 1. Выражать свои эмоции

Причем и позитивные, и негативные приемлемым для вас способом и сразу, как только они возникли. Говорить «нет», не бояться испортить отношения и отстаивать свою точку зрения.

2. Не бояться конфликтов

Часто люди, которые связываются с гневоголиками, как раз боятся идти на открытый конфликт, думая о том, как бы найти компромисс или подладиться под партнера.

Эта тактика - неэффективна, поскольку является позитивным подкреплением для агрессивного человека. «Если это проходит - значит, я все делаю правильно!», - думает он.

Если человек получает то, что он хочет, а именно ваши эмоции, чувство вины по поводу его поведения, будьте уверены, что в следующий раз истерика и скандал будут еще более изощренными.

Если же вы сразу проявляете свои эмоции (социально приемлемым способом), то есть умеете четко сформулировать, что вам нравится и не нравится в поступке другого человека, и умеете проявить терпение в объяснении и отстаивании своей позиции, никогда не оправдываетесь, то гневоголику просто будет неинтересно истерить и ругаться.

3. Разобраться в своей эмоциональной программе

Выясните, почему вас так притягивают агрессивные люди. Это поможет по-другому взглянуть на создавшуюся ситуацию и, изменив себя, изменить отношения.

Управление гневом

К сожалению, агрессивное поведение не так просто скорректировать. Изменить ситуацию можно, только проанализировав саму причину агрессии и истерики.

Здесь требуется профессиональная помощь, в которую входит не только индивидуальная беседа с психологом, но и специальный курс психологической разрядки, который помогает научиться контролировать агрессию и направлять ее в полезное русло.

Может быть, вы смотрели американскую комедию «Управление гневом», где Джек Николсон играет психиатра, который как раз работает с подобными состояниями. Он разработал для своего клиента целый комплекс мероприятий, который поначалу кажется изощренным издевательством.

На самом деле, весь этот садизм оказывается направленным на то, чтобы его клиент научился выражать свои эмоции словами. Ведь причина его излишней агрессии была в том, что он подавлял свои чувства, они накапливались и выливались в приступы агрессии.

Поэтому, если агрессивное выражение эмоций характерно для вас, обратитесь за профессиональной помощью. Самое главное - признать наличие такой проблемы у себя.

Вот несколько советов, как справиться с агрессией:

1. Составьте список преимуществ и недостатков состояния гнева. Какие плюсы и минусы дает проявление агрессии? Определите, что весомее - потери или приобретения? Что изменится, если вы перестанете выражать эмоции такими методами?

2. Запишите мысли, которые порождают в вас гнев и агрессию. В другой колонке напишите рациональное и объективное объяснение поведения раздражающих вас людей. Найдите позитивное намерение в раздражающих вас поступках окружающих.

3. Вместо того чтобы в красках представлять, как вы расправитесь с обидчиком, представьте его в каком-нибудь смешном виде. Гнев улетучится, как только вы засмеетесь.

4. Найдите занятие, которое поможет сбросить агрессию. Например, вы можете заняться парашютным спортом, гонками, тайбо, единоборствами и т. д. С другой стороны, помогают сбалансировать внутреннее состояние спокойные занятия: йога, дыхательная гимнастика, ушу.

Екатерина Горшкова