Что очень не характерно, я вспомнила о своем дневнике на ли.ру и пишу здесь. Возрадуйтесь, презренные, ибо я спустилась с небес!..

(тишина. перекати-поле)

Соль в том, что мне уже скоро 16, я закончила 9 класс и получила аттестат. Без троек. Отдельное merci Татьяне Иванне, что мучилась со мной, иначе бы была единственная тройка по алгебре. И я написала-таки этот гадский экзамен по алгебре! У кого большие яица?! У меня большие яица!1 (с)

Ныне же, не имея постоянного досуга, торчу в интернете и онлайн-игре Jade Dynasty. Там, - как и в реальной жизни, собственно, - общество делится на очень богатых и очень бедных. Угадайте, к кому отношусь я. Правильно. И не удивительно, тащемта.

За все то время, пока я не писала, ничего особенно-то важного и не случилось, я всё не меняюсь, такая же саркастичная и грустная. Но я не грустная, нет. Я трезвая. (с)

Ну да ладно, я здесь не для того, чтобы петь баллады своему одиночеству, скорее, я здесь просто, чтобы наконец-то сделать запись в дневнике от женского лица! 

Жизнь идет не очень-то и плодотворно, но местами забавно.

Например тем, что у меня роман с девушкой, которая играет за парня. И я играю за парня.

А еще ко мне лезут из парней только лохи.

Забавность оver9000.

Ну, он узнал, что я девушка. Не бросил, надо же. Но и бурной радости тоже не наблюдалось.

И вот тогда пошла-а свистопляска про:

- демонят (детей хх);

- явление Христа народу (встретимся, когда мне будет 18);

- его эротические сны каждую ночь;

Мама-а-а!11 Почему я не слушала маму?!11

Если все это так реальненько и правдивенько, то ему 24 сейчас, да-а. А когда мне будет 18, ему будет 28. А еще у него стремная тетка адвокат.

А если.. А если он маньяк? Чёрт, надо было думать раньше, да-да-да. И отрубать интернет нафиг, а сейчас.. Сейчас нет. Я хочу быть с ним, да-а.. Только вот мое мнение и мнение моего здравого рассудка расходятся. И.. Что я скажу маме? ;'DDD

- Превед, маман, это тот мужик из интернета. А? Да, это на него я тратила лучшие годы своей жизни.. Что? Не маньяк ли? Не знаю... Отвезет к себе за три-девять земель - узнаю.. Но я Лену захвачу, да! Сейчас он приедет, но ты не волнуйся.. А, мама, что это за монстр!!1 Прости, милый, банкет отменяется!11 Лена, поехали к Демьяну!1 И стул захвати11 Мой, компьютерный! хD

Не, вдруг, реально, какой-нибудь Квазимодо? о_о Здравый смысл, ау-у-у...

Или.. Или вообще баба. Или педофил. Или баба-педофил.

А сейчас он в больнице. v_v Буду ждать.

Ласковые пощечины, удары плетью.

Искусанные руки, покрытые медью.

Катятся слезы с той стороны

Стеклянной рамы. Мы не одни.

Не будь я холодна, пришедшая с дна,

Проклята богом коматозного сна,

Увидела сердце покрытое льдом,

Оставлю "сегодня" и "сейчас" на потом.

Рвут миокард струны сомнений,

Душу мою и капилляров сплетения.

Накрась мои губы, припухшие чуть,

Кусаю их, третью ночь не заснуть.

Ночнушка белая, красный узор,

Моих дело рук - ужасный позор.

Не слушай рыдания - это обман,

А может и нет. Идет бед караван.

Что ж, дневник, поскольку называть тебя просто дневником глупо, тупо и нелепо, то ты будешь Люциусом. Да, таки персонаж моей длинной графоманской сборки мне очень нравится, и я была бы не прочь представить, что болтаю с ним за жизнь на разные темы. А он молчит. Зато слушает.

Так.. Вот, Люц, как ты думаешь, что может произойти с человеком, если он приходит в плохом настроении, мрачный и не желающий говорить об этом, хотя еще вчера всё было хорошо? Я тоже не знаю. Если брошусь предполагать, то дойду до крайностей, которых не поймут нормальные и адекватные люди. Постоянно твержу себе: "Надо уйти, дать ему отдохнуть от себя." Я не знаю, чем это обернется, но я дам ему отдохнуть от себя. Вчера было то же самое, он хотел, чтобы  я осталась, я сделала так, как он хотел. Но и он сам уходит, когда я говорю глупость какую-нибудь. Я глупа и это не лечится, с ним я это чувствую особенно остро. Хотелось бы перестать глупить, но это же нереально. Горбатого исправит только поворот головы на 180 градусов. (с) Интересно, что было бы, если бы он узнал о моем настоящем поле? Сначала наверняка устроил бы разнос, потому что я здорово запудрила мозги его подруге, которая жутко любит меня. Да и она не единственная моя "жертва". Недавно он посвятил рассказ нашим чувствам, разумеется, в конце все умерли. Прям как у меня. Если в рассказе никто не умер - это не мой рассказ. Нельзя так влюбляться по интернету, нельзя. 

Сейчас происходит нечто невообразимое, Люциус.. Не поверишь, но он боится, что я влюблюсь в кого-нибудь в реальности. Собственник и эгоист, и он этого не скрывает.

Когда он окажется девушкой или узнает о том, что девушка я, всё накроется медным тазом.

Или нет?..

Наконец-то я добралась до дневника и могу рассказать обо всём происходящем в моей взбалмошной жизни. Начну с того, меня волнует больше всего - в интернете мои виртуальные друзья называют меня идеалом. Какой из меня, простите, идеал? Я совершенно не идеальна и очень далека от совершенства. Немного грустно, когда люди делают своим идеалом невесть кого, их чувство прекрасного подвержено агонии, совсем как моё. Или же они мало просвещенные. Я такая же, с низменными желаниями, непристойными фантазиями... Говорят о моем необычном взгляде не окружающий мир. Похоже, стоит сказать "спасибо" за то, что я всегда была одиночкой, потому что я не стала частью толпы. Так и становятся, похоже, индивидуальностью - в одиночестве. Возникает ощущение, будто я прибыла из параллельного мира. Вспоминаются демоны, живущие среди людей, принявшие человеческий облик. Кто знает, вдруг я кто-нибудь "с той стороны", потерявший память? [смех.] Если хотите быть идеалом, просто умейте выслушать и утешить, зная орфографию и соблюдая знаки препинания. Всё гениальное, все-таки, просто.

Очень давно сижу на одном сайте, притворяясь представителем мужского пола человеческой расы, примерно год или даже больше. Да, дольше вводить в заблуждение окружающих может только Михаэль Драу. Так вот, есть чувство, что во мне умело комплектуются парень и девушка. Сестра как-то заявила, что иногда у неё ощущение, будто у неё не сестра, а брат. И подруга из ICQ иногда заявляет, что общаюсь, как парень. Если бы не моё тело, я была бы полноценным юношей. Хотя, кто знает, что бы я натворила, будучи парнем? Все-таки, там, "наверху", умеют всё предвидеть или рассчитать. На том сайте происходит очень много интересного. Я успела полюбить девушку, которая младше меня на два года, но успела полюбить и, я все же надеюсь, мужчину.  С девушкой я, понятное дело, рассталась. Чувства угасли да и не слишком правильное это дело - гоморра. Мужчину люблю до сих пор. По его словам и указанным данным, ему 24, у него два высших образования, хирург. Но мне слабо верится не то что в это, но даже в его пол. Подозрительно это, когда на молодежном сайте для, грубо говоря, детей, сидит такая выделяющаяся личность да еще и с гомосексуальными наклонностями (я же там парень все-таки, любовь взаимная), где в 99% каждый парень на самом деле является девушкой. Ну да меня это не шибко колышет, любовь к девушке не кажется такой уж страшной. Неважно, какого пола, лишь бы любовь была, а остальное приложится. Я сама скоро стану путаться в том, кто я, так мне ли об этом говорить или судить? Очень не хочется, чтобы мои старания, которые я прилагала продолжительное время, сделали напрасными те, кто заподозрит во мне девушку. Я же попросту никому не нужной стану. Парни вообще всегда востребованы больше, нежели девушки, потому что их много, они легкодоступные, всегда на втором месте, слабее. Поправьте меня, если я оказалась не права. Просто попалась уже одна влюбившаяся в меня очередная девчушка, которая захотела доказательств того, что я парень, то есть прижала меня к стене. Я выкрутилась, но надеюсь, этого не повторится. Мне нравится, что я почти не одинока, привлекаю внимание, собеседников. Была бы я на том сайте девушкой, повторюсь, стала бы такой же ненужной и одинокой, как и в реальности. Сделали бы парнем - я бы зажгла или.. очень рано умерла бы с моим талантом нарываться и дерзостью.

Жутко нравится аниме "Kuroshitsuji" про контракт с демоном. Почему демонов делают более притягательными, нежели ангелов? Если разобраться, то неадекватно выглядят обе стороны - демоны с их вечными интригами, сводящими с ума, и ангелы, светлая сторона, с их непоколебимым наигранным спокойствием, мерзким лицемерным человеколюбием, пафосным поведением. Знаете, лучше бродить среди демонов, чем сходить с ума среди ангелов. Хотя... Лучше вообще остаться при себе, тогда уж точно не ошибешься. Мне нравится обаяние демонов, манера поведения, способность к иронии, чего так не хватает ангелам. Оставить поведение, но исправить цели - и получится идеальное, на мой взгляд, существо, хоть и так называемый "компромисс". Я не отрицаю того, что я наивная дурочка, ничего не понимающая в жизни, я просто знаю.. Говорите, что хотите, я выслушаю вас, проанализирую сказанное и подумаю, стоило ли это затраченного времени или нет. Хотя, что бы я ни делала, чего бы я ни добивалась, все равно для кого-нибудь дурой да останусь. Ну да я отвлеклась... Себастьян, который явился на зов мальчика, призвавшего его, очень обаятельный демон, хитрый, спокойный, рассудительный. Если бы он не был демоном, то его бы убили, потому что людская зависть, или что-то вроде того, не имеет границ. Не убил бы мафиози, так прикончила бы какая-нибудь ревнивая любовница. Потому, наверное, в жизни нет идеалов. Люди сами всё уничтожают, а потом восклицают, мол, бытие не милостиво, всё так жалко и уродливо... 

Скоро 1 сентября, пойду в школу получать кренделя и знания. Кренделя за то, что выгляжу гордо со стороны, а знания просто потому, что так надо. Надо и всё. Я с удовольствием поддержала бы теорию о том, что людям необходимо одиночное обучение, иначе учебный процесс превращается в балаган, усвояемость материала много ниже необходимого, и вновь люди восклицают, что всё неправильно. Из-за того, как утверждают мои виртуальные друзья, что я довольно необычна, меня воспринимают не так, как хотелось бы. Внутри я не такая, какая снаружи, но как-будто до этого кому-то есть дело. Террорист, увидев вставшего заложника, не будет выяснять, что его дома ждет семья, а молча его застрелит, только потому, что он не вел так, как вели себя другие пленники. Учителя уже не такие ответственные, как были раньше, и не такие строгие, хотя, если они видят слабого духом ученика, то своего уж точно не упустят. Позже будут экзамены, институт, работа. Скажу честно, я представления не имею, куда податься. Хотя... Если будет доступ в интернет, то я хоть на рудники соглашусь. Я многогранна в своих познаниях, пусть познания и не очень глубоки, при желании можно развить что угодно.

Недавно был первый поцелуй. Я не представляла, что это так мягко и влажно. Я разочарована, наверное, не столько в поцелуе, сколько в человеке, который это со мной сделал. Целовал он настырно как-то, упрямо что ли, терзая губы. Мне это не понравилось. Хотя, мне это кажется, наверное, потому, что я к нему почти ничего не чувствую. Зачем целовала? Не знаю. Ради интереса, новых ощущений. Пусть эгоистично звучит, зато честно. Нет, с первым половым актом все будет по-другому. Я вообще не понимаю, зачем люди так преувеличивают значение поцелуев, секса.. "Береги честь смолоду". Сберегу и что? Стану владычицей морской? Вот именно, ничего не изменится. Девственна, не девственна... Это только для того, чтобы польстить мужчине, мол, он первый в моей жизни. А льстить я никому не хочу, это вообще не мой удел. Трудно вообще собрать все свои мысли, я очень давно не выражала их в таком большом объеме.. Если парень любит меня, то примет меня такой, какая я есть, будь я хоть тысячу раз спавшая с мужчинами мразь. Не делайте из животных инстинктов манну небесную. "Если у мужчин много женщин, то он мачо, а если у женщины много мужчин, то она шлюха." Почему мне кажется, что автор этой фразы явный мужчина с ярко выраженным чувством собственного достоинства? Да потому что женщины сейчас ценятся мало! Мужчину если женщина бросила, то он с легкостью найдет другую. А какого будет женщине? Заспанная этим мужчиной, использованная игрушка, не более. Зато мужские честь и гордость не потрепаны. Иногда мужской пол за это ненавижу. Переспишь с мужчиной, забеременеешь, сделаешь аборт. Вот и ходи после этого к парням домой - хлопот не оберешься, а ведь бывает часто, что контрацептивы подводят.

Жутко устала от жизни, мало что кажется мне новым и интересным. Всё, что нужно познать обычному среднестатистическому человеку, кажется, познано. Такое обыденное, бытовое, банальное, затёртое до дыр и уже где-то явно встречавшееся. В психологических тестах выхожу старой женщиной, хотя мне всего 14 лет. Происходящее навевает неудержимую тоску, потому что это уже отыгранный и довольно понятный сценарий, ясно же, что и будущее будет не особенно красочным. Мечтая о чем-нибудь заоблачном, закончишь жизнь сантехником из муходрищенского института. Простите, но это так. Поправьте, если не права.

Большое спасибо тем, прочитал это. А еще большее тем, кто прокомментировал.

P.S. Вы после этого поста не думайте, что я толстая, страшная и закомплексованная бабища, которая застряла в интернете. Нет. Я вполне красива, умна и весела, просто увлеклась интернет-пространством.

Меня достали святоши и блюстители морали. Идите нахуй.

Спасибо, теперь мне легче.

Фух, давненько я не писала. Если что, я нормально, не считая того, что меня забывают те, кого я считаю друзьями и вспоминают те, кого я считаю отыгранными картами.

Вот, например случай. Я преспокойно дежурила на лестнице (ага-ага, шпоры к алгебре делала) и присела на корточки, задом к лестнице. А пальто мое черное стелилось, спадая со спины.

Так вот, одна-выдающаяся-личность заявила прямо из-за спины:

- Это твои черные крылья?

- Блин, напугал, гад!

Мда. Неожиданно ведь, а. -_-

Скоро каникулы. Жду не дождусь. Спрячусь от всех идиотов далеко и надолго, где меня никто не найдет. Буду мечтать о сладких принцах и пирожных на белом мерседесе. В гордом одиночества. Вот так. >_> Вахаха.

Вообще, я люблю, когда меня забывают. Я сразу узнаю, кому я безразлична или противна. ;)

А кто вспоминает... Лучше о них не вспоминать, уж поверьте. -_-

Учеба, учеба, учеба... Как меня это угнетает. Чуть ли не каждый день самостоятельные и контрольные. Это тоже добивает. Кто-нибудь, увезите меня отсюда. Спасите, а-а-а! Эй, я имела ввиду спасателей, а не санитаров! Ладно, проехали.

Эх, товарищи! Единственное мое желание - чтоб от меня все отстали и дали пожить в свое удовольствие, ан нет, всем чего-то надо! Кто-то просто нагло использует... Бесит. Сильно-сильно бесит! Особенно мой сосед по парте. Уж извините, но вот, где настоящий долбоеб! Толку от него 0, только болтает без умолку, да списывает. Убила б, да из-за такой мрази в каталажке сидеть не охота! Четвертовать!

А так... Все мои друзья-ботаники смыслись в физмат. А мне туда дороги нет. Гад-дырехтор не хочет переводить милую и добрую меня. Сцуко. Четвертовать!

И, кто-нибудь, пригласите меня погулять, или я подохну. -_-

Кстати! Меня сильно прет по "Призрак Оперы". Страшно хочется посмотреть, но он идет 2 часа и влом... х) Еще б время найти, хотя... Я же нашла время на то, чтобы напечатать этот пост, верно? %)

В общем, маразм правит миром! Я всегда это говорила, и всегда буду говорить!

Со мной все нормально. В том и фишка, что ни хорошо, ни плохо, а нормально... На данный момент интересует одна деталь: почему сердце колет? Является ли это предвестником смерти или какой-то болезни? Нет, не хочу думать об этом. Мне рано умирать, хотя... В раннем возрасте умирать - красиво. Лучше, чем умереть старухой. Грациозно и томно. Преследуют всякие маньяки... На мамин взгляд. Хотя, в какой-то степени, я готова с ней согласиться. Хм. Противоречу сама себе, собственно, как всегда. Ангел-хранитель пофигистически раскачивается на люстре, не реагируя на происходящее вокруг меня... Мол, сама на такое напросилась. В ответ лишь ехидно показываю ему язык. Хах. Хочется прочитать Библию. Ничего, послушаю Seelenzorn, авось пройдет... Вышиваю вот... Блин, после того, как вышиваешь несколько часов подряд, дабы успеть в срок, то такое ощущение, будто побывал в спорт-зале. Все болит...

Ладно, дневничок, не хромай, я снова пропадаю. Река жизни уносит меня за собой, и даже за водоросли, которые я так ненавижу невозможно уцепиться хотя бы ногой... 

Растворяюсь в пыльно-карамельных снах своего внутреннего Дьявола, держась за чью-то костлявую руку... Так хочется поцеловать ее, но я знаю, что кроме трухи и холода ничего не получу в ответ. Как хочется, чтобы пролил кислотный дождь и растворил все это... Оставив больничную белизну и атмосферу только что построенного морга. Кружиться в вальсе со своей тенью во вновь перевернутом мире, танцевать, пока бальное платье не порвется или каблук не надломится с хищным хрустом. Хвататься за вроде бы обнадеживающие ниточки, и потом с сухими слезами на глазах видеть, что их совали бесы, развлекаясь, издеваясь надо мной, видя мою слабость. Бесполезно кричать. Злые санитары сделали звукоизоляцию, говоря, что это для моей же пользы. Вспоминать светлые чувства в своей жизни и клятвенно проклинать их. Проклинать свою дурость, биясь головой об обитую паралоном стену. Включить любимую песню на другом языке и раствориться в ней... Забыть о своих ошибках, прошлом, настоящем... Да.

Миягдаке щадол дрэшшот,

Як наве шет, звете бляст,

Дивний сэн на снити эшшет,

Эшшет же желэ оле гнаст.

Встаньте внзест разбити окна,

Шистко нет, зде пшишен тра...

Ест как ест а гтото дэнде,

Кто-то зна, а кто-то зна...