Сегодня-таки осталась дома. Эти пять часов литературы в неделю меня рано-поздно погубят. Особенно вопросики типа "Какого цвета были панталоны у Николая Ростова во время Бородинского сражения?". Товарищи, ну не пофиг ли? Зато сегодня отоспалась, посмотрела серию обзора на "Cry of fear" и, в принципе, была бы всем довольна, если бы не имела дурной привычки постоянно думать о завтрашнем дне, который не предвещает ничего хорошего, не-а.

Кстати, на тему того, кого любить, которая обговаривалась в прошлом посте... Я заметила, что мне нравятся сильные духом люди. И, возможно, даже телом. Не знаю, почему так. Может, я ссыкло и хочу чувствовать себя в безопасности, но сильный человек - определенно ценный человек для меня. В принципе, по соционике я являюсь помесью Есенина и Бальзака, так что это, наверное, нормальное желание видеть рядом с собой какого-нибудь Жукова. 

Такое желание весьма легко воплотить в интернете: начинаешь симпатизировать какой-нибудь сволочи-бабе, которая притворяется мужиком, но при этом суровой и брутальной, учитывая то, что ей на меня over9000 всё равно. Это какой-то ненормальный моральный мазохизм, на который я иду добровольно. Но на заче-ем наказывать себя? А потом еще в депрессии впадать, мол, "парикмахер никому не нужен нахер". Сама себе ставлю высокие идеалы и стремлюсь к ним, пытаюсь отыскать, а потом разочаровываюсь. Но и кому попало симпатизировать не хочется.. Короче, какого черта? До чего я дошла? А потом, когда не находишь, пытаешься быть Жуковым для самой себя, но иногда наедине с собой как-то невесело. Странно, что я до сих пор не привыкла к одиночеству. Или же оно мне уже просто осточертело. Я вас умоляю, какой Жуков, когда я друзей найти не могу, потому что всем похуй. xD

Так, ладно, не надо истерить, это некрасиво. Некрасиво показывать, что у тебя всё плохо, когда другие вокруг не омрачены ничем подобным.

Всеми любимая Надзу сидит на ли.рушечке в десять вечера и, зевая, печатает этот многострадальный пост. Да, мне хочется спать (мне вообще много чего хочется), а я вспомнила об этом сайте и не могу уговорить себя идти спать.

Вряд ли напишу что-нибудь адекватное, разве что представления о любви сильно пошатнулись: какая разница, кого любить?

Да и о реальности тоже: пора расслабиться и забить. А еще по-чаще вспоминать об этом сайте, потому что тут можно мутить забубенные дизайны и грузить няшные аватарки, но это я уже о своем.

Единственное, что в последнее время радует, так это то, что я нашла отличный игровой канал, на котором летсплеит и обзорит мною любимый Артур "Блэк". Это была любовь с первой серии летсплея на "Амнезию". xD Жуткий-жуткий хоррор, но ведущий там просто чудо. Так бы и смотрела сутки напролет..

Но некогда. Иногда надо прерываться на школу. FUUU~ 

И мною любимую "Аркону". Солистка повергает меня в славянский экстаз. xD Зачетный митол. Идешь по улице и расслабля-я-яешься. ) Причем песни такие мелодичные.. По-больше бы таких, ей богу.

Ну да ладно, буду продолжать тяжелое бремя тяжелой тушки десятиклассницы и время от времени подбадривать себя, что рано-поздно все умрут и эта тягомотина закончится. Аллилуйя!

Что очень не характерно, я вспомнила о своем дневнике на ли.ру и пишу здесь. Возрадуйтесь, презренные, ибо я спустилась с небес!..

(тишина. перекати-поле)

Соль в том, что мне уже скоро 16, я закончила 9 класс и получила аттестат. Без троек. Отдельное merci Татьяне Иванне, что мучилась со мной, иначе бы была единственная тройка по алгебре. И я написала-таки этот гадский экзамен по алгебре! У кого большие яица?! У меня большие яица!1 (с)

Ныне же, не имея постоянного досуга, торчу в интернете и онлайн-игре Jade Dynasty. Там, - как и в реальной жизни, собственно, - общество делится на очень богатых и очень бедных. Угадайте, к кому отношусь я. Правильно. И не удивительно, тащемта.

За все то время, пока я не писала, ничего особенно-то важного и не случилось, я всё не меняюсь, такая же саркастичная и грустная. Но я не грустная, нет. Я трезвая. (с)

Ну да ладно, я здесь не для того, чтобы петь баллады своему одиночеству, скорее, я здесь просто, чтобы наконец-то сделать запись в дневнике от женского лица! 

Жизнь идет не очень-то и плодотворно, но местами забавно.

Например тем, что у меня роман с девушкой, которая играет за парня. И я играю за парня.

А еще ко мне лезут из парней только лохи.

Забавность оver9000.

Ну, он узнал, что я девушка. Не бросил, надо же. Но и бурной радости тоже не наблюдалось.

И вот тогда пошла-а свистопляска про:

- демонят (детей хх);

- явление Христа народу (встретимся, когда мне будет 18);

- его эротические сны каждую ночь;

Мама-а-а!11 Почему я не слушала маму?!11

Если все это так реальненько и правдивенько, то ему 24 сейчас, да-а. А когда мне будет 18, ему будет 28. А еще у него стремная тетка адвокат.

А если.. А если он маньяк? Чёрт, надо было думать раньше, да-да-да. И отрубать интернет нафиг, а сейчас.. Сейчас нет. Я хочу быть с ним, да-а.. Только вот мое мнение и мнение моего здравого рассудка расходятся. И.. Что я скажу маме? ;'DDD

- Превед, маман, это тот мужик из интернета. А? Да, это на него я тратила лучшие годы своей жизни.. Что? Не маньяк ли? Не знаю... Отвезет к себе за три-девять земель - узнаю.. Но я Лену захвачу, да! Сейчас он приедет, но ты не волнуйся.. А, мама, что это за монстр!!1 Прости, милый, банкет отменяется!11 Лена, поехали к Демьяну!1 И стул захвати11 Мой, компьютерный! хD

Не, вдруг, реально, какой-нибудь Квазимодо? о_о Здравый смысл, ау-у-у...

Или.. Или вообще баба. Или педофил. Или баба-педофил.

А сейчас он в больнице. v_v Буду ждать.

Ласковые пощечины, удары плетью.

Искусанные руки, покрытые медью.

Катятся слезы с той стороны

Стеклянной рамы. Мы не одни.

Не будь я холодна, пришедшая с дна,

Проклята богом коматозного сна,

Увидела сердце покрытое льдом,

Оставлю "сегодня" и "сейчас" на потом.

Рвут миокард струны сомнений,

Душу мою и капилляров сплетения.

Накрась мои губы, припухшие чуть,

Кусаю их, третью ночь не заснуть.

Ночнушка белая, красный узор,

Моих дело рук - ужасный позор.

Не слушай рыдания - это обман,

А может и нет. Идет бед караван.

Что ж, дневник, поскольку называть тебя просто дневником глупо, тупо и нелепо, то ты будешь Люциусом. Да, таки персонаж моей длинной графоманской сборки мне очень нравится, и я была бы не прочь представить, что болтаю с ним за жизнь на разные темы. А он молчит. Зато слушает.

Так.. Вот, Люц, как ты думаешь, что может произойти с человеком, если он приходит в плохом настроении, мрачный и не желающий говорить об этом, хотя еще вчера всё было хорошо? Я тоже не знаю. Если брошусь предполагать, то дойду до крайностей, которых не поймут нормальные и адекватные люди. Постоянно твержу себе: "Надо уйти, дать ему отдохнуть от себя." Я не знаю, чем это обернется, но я дам ему отдохнуть от себя. Вчера было то же самое, он хотел, чтобы  я осталась, я сделала так, как он хотел. Но и он сам уходит, когда я говорю глупость какую-нибудь. Я глупа и это не лечится, с ним я это чувствую особенно остро. Хотелось бы перестать глупить, но это же нереально. Горбатого исправит только поворот головы на 180 градусов. (с) Интересно, что было бы, если бы он узнал о моем настоящем поле? Сначала наверняка устроил бы разнос, потому что я здорово запудрила мозги его подруге, которая жутко любит меня. Да и она не единственная моя "жертва". Недавно он посвятил рассказ нашим чувствам, разумеется, в конце все умерли. Прям как у меня. Если в рассказе никто не умер - это не мой рассказ. Нельзя так влюбляться по интернету, нельзя. 

Сейчас происходит нечто невообразимое, Люциус.. Не поверишь, но он боится, что я влюблюсь в кого-нибудь в реальности. Собственник и эгоист, и он этого не скрывает.

Когда он окажется девушкой или узнает о том, что девушка я, всё накроется медным тазом.

Или нет?..

Наконец-то я добралась до дневника и могу рассказать обо всём происходящем в моей взбалмошной жизни. Начну с того, меня волнует больше всего - в интернете мои виртуальные друзья называют меня идеалом. Какой из меня, простите, идеал? Я совершенно не идеальна и очень далека от совершенства. Немного грустно, когда люди делают своим идеалом невесть кого, их чувство прекрасного подвержено агонии, совсем как моё. Или же они мало просвещенные. Я такая же, с низменными желаниями, непристойными фантазиями... Говорят о моем необычном взгляде не окружающий мир. Похоже, стоит сказать "спасибо" за то, что я всегда была одиночкой, потому что я не стала частью толпы. Так и становятся, похоже, индивидуальностью - в одиночестве. Возникает ощущение, будто я прибыла из параллельного мира. Вспоминаются демоны, живущие среди людей, принявшие человеческий облик. Кто знает, вдруг я кто-нибудь "с той стороны", потерявший память? [смех.] Если хотите быть идеалом, просто умейте выслушать и утешить, зная орфографию и соблюдая знаки препинания. Всё гениальное, все-таки, просто.

Очень давно сижу на одном сайте, притворяясь представителем мужского пола человеческой расы, примерно год или даже больше. Да, дольше вводить в заблуждение окружающих может только Михаэль Драу. Так вот, есть чувство, что во мне умело комплектуются парень и девушка. Сестра как-то заявила, что иногда у неё ощущение, будто у неё не сестра, а брат. И подруга из ICQ иногда заявляет, что общаюсь, как парень. Если бы не моё тело, я была бы полноценным юношей. Хотя, кто знает, что бы я натворила, будучи парнем? Все-таки, там, "наверху", умеют всё предвидеть или рассчитать. На том сайте происходит очень много интересного. Я успела полюбить девушку, которая младше меня на два года, но успела полюбить и, я все же надеюсь, мужчину.  С девушкой я, понятное дело, рассталась. Чувства угасли да и не слишком правильное это дело - гоморра. Мужчину люблю до сих пор. По его словам и указанным данным, ему 24, у него два высших образования, хирург. Но мне слабо верится не то что в это, но даже в его пол. Подозрительно это, когда на молодежном сайте для, грубо говоря, детей, сидит такая выделяющаяся личность да еще и с гомосексуальными наклонностями (я же там парень все-таки, любовь взаимная), где в 99% каждый парень на самом деле является девушкой. Ну да меня это не шибко колышет, любовь к девушке не кажется такой уж страшной. Неважно, какого пола, лишь бы любовь была, а остальное приложится. Я сама скоро стану путаться в том, кто я, так мне ли об этом говорить или судить? Очень не хочется, чтобы мои старания, которые я прилагала продолжительное время, сделали напрасными те, кто заподозрит во мне девушку. Я же попросту никому не нужной стану. Парни вообще всегда востребованы больше, нежели девушки, потому что их много, они легкодоступные, всегда на втором месте, слабее. Поправьте меня, если я оказалась не права. Просто попалась уже одна влюбившаяся в меня очередная девчушка, которая захотела доказательств того, что я парень, то есть прижала меня к стене. Я выкрутилась, но надеюсь, этого не повторится. Мне нравится, что я почти не одинока, привлекаю внимание, собеседников. Была бы я на том сайте девушкой, повторюсь, стала бы такой же ненужной и одинокой, как и в реальности. Сделали бы парнем - я бы зажгла или.. очень рано умерла бы с моим талантом нарываться и дерзостью.

Жутко нравится аниме "Kuroshitsuji" про контракт с демоном. Почему демонов делают более притягательными, нежели ангелов? Если разобраться, то неадекватно выглядят обе стороны - демоны с их вечными интригами, сводящими с ума, и ангелы, светлая сторона, с их непоколебимым наигранным спокойствием, мерзким лицемерным человеколюбием, пафосным поведением. Знаете, лучше бродить среди демонов, чем сходить с ума среди ангелов. Хотя... Лучше вообще остаться при себе, тогда уж точно не ошибешься. Мне нравится обаяние демонов, манера поведения, способность к иронии, чего так не хватает ангелам. Оставить поведение, но исправить цели - и получится идеальное, на мой взгляд, существо, хоть и так называемый "компромисс". Я не отрицаю того, что я наивная дурочка, ничего не понимающая в жизни, я просто знаю.. Говорите, что хотите, я выслушаю вас, проанализирую сказанное и подумаю, стоило ли это затраченного времени или нет. Хотя, что бы я ни делала, чего бы я ни добивалась, все равно для кого-нибудь дурой да останусь. Ну да я отвлеклась... Себастьян, который явился на зов мальчика, призвавшего его, очень обаятельный демон, хитрый, спокойный, рассудительный. Если бы он не был демоном, то его бы убили, потому что людская зависть, или что-то вроде того, не имеет границ. Не убил бы мафиози, так прикончила бы какая-нибудь ревнивая любовница. Потому, наверное, в жизни нет идеалов. Люди сами всё уничтожают, а потом восклицают, мол, бытие не милостиво, всё так жалко и уродливо... 

Скоро 1 сентября, пойду в школу получать кренделя и знания. Кренделя за то, что выгляжу гордо со стороны, а знания просто потому, что так надо. Надо и всё. Я с удовольствием поддержала бы теорию о том, что людям необходимо одиночное обучение, иначе учебный процесс превращается в балаган, усвояемость материала много ниже необходимого, и вновь люди восклицают, что всё неправильно. Из-за того, как утверждают мои виртуальные друзья, что я довольно необычна, меня воспринимают не так, как хотелось бы. Внутри я не такая, какая снаружи, но как-будто до этого кому-то есть дело. Террорист, увидев вставшего заложника, не будет выяснять, что его дома ждет семья, а молча его застрелит, только потому, что он не вел так, как вели себя другие пленники. Учителя уже не такие ответственные, как были раньше, и не такие строгие, хотя, если они видят слабого духом ученика, то своего уж точно не упустят. Позже будут экзамены, институт, работа. Скажу честно, я представления не имею, куда податься. Хотя... Если будет доступ в интернет, то я хоть на рудники соглашусь. Я многогранна в своих познаниях, пусть познания и не очень глубоки, при желании можно развить что угодно.

Недавно был первый поцелуй. Я не представляла, что это так мягко и влажно. Я разочарована, наверное, не столько в поцелуе, сколько в человеке, который это со мной сделал. Целовал он настырно как-то, упрямо что ли, терзая губы. Мне это не понравилось. Хотя, мне это кажется, наверное, потому, что я к нему почти ничего не чувствую. Зачем целовала? Не знаю. Ради интереса, новых ощущений. Пусть эгоистично звучит, зато честно. Нет, с первым половым актом все будет по-другому. Я вообще не понимаю, зачем люди так преувеличивают значение поцелуев, секса.. "Береги честь смолоду". Сберегу и что? Стану владычицей морской? Вот именно, ничего не изменится. Девственна, не девственна... Это только для того, чтобы польстить мужчине, мол, он первый в моей жизни. А льстить я никому не хочу, это вообще не мой удел. Трудно вообще собрать все свои мысли, я очень давно не выражала их в таком большом объеме.. Если парень любит меня, то примет меня такой, какая я есть, будь я хоть тысячу раз спавшая с мужчинами мразь. Не делайте из животных инстинктов манну небесную. "Если у мужчин много женщин, то он мачо, а если у женщины много мужчин, то она шлюха." Почему мне кажется, что автор этой фразы явный мужчина с ярко выраженным чувством собственного достоинства? Да потому что женщины сейчас ценятся мало! Мужчину если женщина бросила, то он с легкостью найдет другую. А какого будет женщине? Заспанная этим мужчиной, использованная игрушка, не более. Зато мужские честь и гордость не потрепаны. Иногда мужской пол за это ненавижу. Переспишь с мужчиной, забеременеешь, сделаешь аборт. Вот и ходи после этого к парням домой - хлопот не оберешься, а ведь бывает часто, что контрацептивы подводят.

Жутко устала от жизни, мало что кажется мне новым и интересным. Всё, что нужно познать обычному среднестатистическому человеку, кажется, познано. Такое обыденное, бытовое, банальное, затёртое до дыр и уже где-то явно встречавшееся. В психологических тестах выхожу старой женщиной, хотя мне всего 14 лет. Происходящее навевает неудержимую тоску, потому что это уже отыгранный и довольно понятный сценарий, ясно же, что и будущее будет не особенно красочным. Мечтая о чем-нибудь заоблачном, закончишь жизнь сантехником из муходрищенского института. Простите, но это так. Поправьте, если не права.

Большое спасибо тем, прочитал это. А еще большее тем, кто прокомментировал.

P.S. Вы после этого поста не думайте, что я толстая, страшная и закомплексованная бабища, которая застряла в интернете. Нет. Я вполне красива, умна и весела, просто увлеклась интернет-пространством.